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1 décembre 2023 5 01 /12 /décembre /2023 15:29

Gagner une fois au Loto, c'est presque banal, mais deux c'est presque impossible. C'est pour cela que les télévisions du monde entier sont venues filmer ma bobine. Ce coup-ci le gain est plus modeste avec 5 millions d'euros, mais la presse veut savoir et j'explique:" comme la dernière fois une voix m'a interpellé, j'étais en vadrouille en Bretagne et en passant devant un petit village, dont j'ai oublié le nom, elle m'a dit "mon fils va jouer au Loto, on va leur montrer qui on est? "Et là, pour le coup on ne me prenait plus pour un allumé du cigare.. Comme ton intelligence n'a d'égale que ma bêtise, ou l'inverse, tu as compris que j'avais magouillé avec le besogneux de la Française des Jeux. Son rôle était de racheter un billet à un gagnant qui voulait garder l'anonymat. Ils ont gagné un million d'euros chacun, enfin un de plus pour acheter le billet gagnant, comme quoi je suis très généreux, surtout en rêve.. C'est pas vraiment illégal, un peu crapuleux mais sûrement moins que tous ces hommes célèbres qui ont rendez-vous avec la justice .et qui s'en sortent par un non lieu. Je demandais à mon acolyte de la F des J de renouveler encore une fois l'opération. Mais voilà que Monsieur faisait la fine bouche: "Et si le vrai gagnant nous trahissait? ". "Rien à craindre" je lui répondais" il va mourir demain dans un stupide accident de voiture qui me coûte 500 000 euros." Comme quoi, même endormi je peux te sortir des mensonges et être menaçant puisque je rajoutais "Ne m'obligez pas à dépenser autant pour vous"

Mon interlocuteur ne m'obligera pas à la dépense.. Le petit personnel est comme çà, il ne faut pas hésiter à le rudoyer. Regarde les patrons qui menacent de fermer l'usine alors qu'elle fait des profits, il y a toujours la proposition de repasser aux 40 heures, payées 35, et l'ouvrier modèle suit en traînant la savate plutôt que la mettre dans la gueule de son exploiteur ( ça sent le message politique, tout ça!). Et donc pour en revenir à notre mouton, un mouton gras quand même un million d'euros pour un petit tour de passe-passe c'est bien payé. Mais le garçon avait peur que la française des Jeux ne s'aperçoive de l'entourloupe. Ces employés, quand même! Tu parles qu'elle s'en tape la FdJ, ça lui fait une publicité monstre que je gagne pour la 3eme fois. Je vais faire le 20 heures sur toutes les chaînes.. Le Plaza Athéné m'a proposé une salle pour la retransmission en direct aux infos, ça me change du Foyer Rural. Et là, sous les dorures, je délivre mon message. " Gagner trois fois de suite au Loto est un miracle m'a dit la voix, tu comprends que je suis Dieu et que je t'ai guidé dans ces choix. Je rétorquais:  Mais je suis athée. Et là, dans un rire un peu cynique Dieu m'a répondu : Moi aussi!  Je ne crois plus en moi, j'ai fait la terre et y ai mis des êtres intelligents pour que cela devienne un paradis et tu as vu ce qu'ils en ont fait! Je suis même trahi par ceux qui parlent en mon nom. Ma décision est prise, je vais me suicider, l'éternité c'est trop ennuyeux" A ces mots, tous les terriens se sont mis à fraterniser, les soldats on retourné la crosse de leur fusil, les traders se sont mis au jardinage, les riches ont jeté l'argent par les fenêtres, les pauvres sont allés sous les fenêtres.. La NUPES s'est réconciliée (non, là j'exagère) … Ne t'affoles pas, c'est une fiction, tout cela ne peut pas se produire, je ne joue jamais au Loto pire je n'y ai jamais joué. Mais si je gagne…

FIN

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1 décembre 2023 5 01 /12 /décembre /2023 10:53
Cahuzac

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1 décembre 2023 5 01 /12 /décembre /2023 07:35

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30 novembre 2023 4 30 /11 /novembre /2023 09:58
Les ogres de barbarie  (2)
Les ogres de barbarie  (2)

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30 novembre 2023 4 30 /11 /novembre /2023 09:53

Les gagnants du Loto me désespèrent. La plupart se réfugient dans l'anonymat. La crainte d'être harcelé par la famille les amis, les banquiers véreux (pléonasme), les associations caritatives, etc, etc. Ils veulent bien être riches mais ne veulent pas le montrer et subir les conséquences, autant dire qu'ils n'assument pas. La richesse c'est comme la confiture pour l'apprécier il faut l'étaler, sinon ça sert à quoi d'être riche. Imagine, ces nouveaux riches vont au Fouquet's mais pour ne pas apparaître, ils mangent dans les cuisines à coté des plongeurs sans-papier. S'ils achètent une Rolex, ils la laissent dans leur coffre de peur de se la faire voler. S'ils ont de nouveaux amis très riches, ils restent avec eux sur la plage mais refusent de monter sur leur yacht ( j'ai jamais compris pourquoi ce mot se prononce "yot") Ils ne profitent même pas de leur nouveau statut pour séduire une ex-mannequin ou un play-boy gigolo. Etre riche et ne pas le montrer est vraiment de mauvais goût, franchement! C'est un réflexe d'ancien pauvre. Après on s'étonne que les cambrioleurs s'attaquent à d'aussi miséreux qu'eux. La richesse acquise sur un coup de hasard est certes moins glorieuse que celle amoncelée grâce à la spéculation ou l'exploitation de la classe laborieuse, mais enfin.. Là, je t'entends penser:" mais toi Karak tu ferais quoi si tu gagnais au loto? "

Je gagne donc le gros lot du Loto. 15 millions d'euros. Ben tiens! Je vais me gêner. A imaginer, imaginons grand, je vais pas tomber dans le mesquin quand même!. Donc le gros lot décroché, je dis aux quatre journalistes que j' ai obéi à une voix qui m'a guidé dans le choix des numéros gagnants. Et que la même voix m'a demandé d'en profiter pour voyager à travers la France. Faire du tourisme intra-muros, en quelques sorte. Mais ils s'en foutent un peu, ils ont la photo de ma trombine de vieux, ça leur suffit. Hors caméra, je suis allé voir le gars de la Française des Jeux. Pas le monsieur dentifrice avec son sourire de circonstance qui te file un chèque de un mètre de long en carton "pour la photo", non, le secrétaire, le grouillot, celui qui se tape tout le boulot et que tu ne vois jamais. Je lui demande combien il gagne dans ce métier. Surpris, il me répond:" pourquoi?" -"Parce qu' un million d'euros vous ferait sans doute plaisir". "C'est pour faire quelque chose de malhonnête?" demande sa glotte serrée sous sa cravate. "- vous savez bien , mon cher Monsieur que l'honnêteté ne paye pas, vous n'avez qu' à voir votre salaire !" La semaine suivante je gagnais encore au Loto et là, il y avait 500 journalistes venus du monde entier. Je sais tu es impatient de connaître la suite, mais lis bien, j'ai écrit la semaine suivante.  A SUIVRE

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29 novembre 2023 3 29 /11 /novembre /2023 17:08
Mon ogre de barbarie  (Mini série)
Mon ogre de barbarie  (Mini série)

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29 novembre 2023 3 29 /11 /novembre /2023 10:06
Française de souche d'Olivier

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29 novembre 2023 3 29 /11 /novembre /2023 08:15
Plan de Gaza

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28 novembre 2023 2 28 /11 /novembre /2023 17:52
FUMER TUE

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26 novembre 2023 7 26 /11 /novembre /2023 10:38

Je veux me marier, mais réussir mon mariage pour qu’il dure toujours, difficile quand on voit les désastres des mariages traditionnels. Divorces, bien sûr, mais aussi soumissions, concessions, quand on n’en arrive pas aux coups et aux meurtres. Il faut énormément d’amour pour réussir son mariage. C’est pour cela que j’ai décidé de me marier avec la personne que j’aime le plus au monde : moi-même. Je suis trader et l’amour qu’on me porte est trop lié à mon compte en banque.

Je suis donc allé à la mairie en disant que je voulais me marier mais que mon mariage était un peu spécial.

-On marie même les homosexuels, me dit la bonne dame de la réception, comme si elle me parlait d’extraterrestres.

-Moi, c’est différent, je veux me marier avec moi-même.

Après un blanc qui dura un certain temps, elle me dit que c’était impossible, que pour le mariage il fallait être deux. Comme j’insistais elle allât chercher son supérieur. L’homme arriva avec un sourire crispé de croquemort. Mais ce fut la même musique, il fallait être deux pour se marier.

-Mais nous sommes multiple  cher Monsieur, lui répondis-je. Comme docteur Jekill  et Mister Hide.

Je l’abandonnais à ses réflexions métaphysiques et j’allais à l’église. J’y trouverai le père Benoit qui était un ami de la famille qui avait, avec beaucoup d’émotion,  célébré la messe pour l’enterrement de ma mère. Je lui fis part de mes intentions.

-Mais mon fils vous n’y pensez pas, ce serait un sacrilège.

-Mon père, y a-t-il une loi sacrée qui l’interdise ?

-Heu…

-Et en parlant de sacrilège, mon père, lorsque qu’une sœur prononce ses vœux, on dit bien qu’elle se marie avec Jésus ! Alors Jésus est polygame.

-Mon fils ce serait mensonge que de vouloir unir une personne à elle-même.

-Mensonge ? Depuis le début de notre entretient je vous appelle mon père et vous, mon fils, vous n’avez quand même pas couché avec ma mère !

Le père Benoit se mit à rougir comme la robe de son cardinal..

-Oh ! Mon Dieu, vous êtes mon père ?

Il baissa la tête. Comme une personne arrivait dans l’église, je lui fis signe de se rendre au confessionnal. Mais je pris la place assise et cachée, ne lui laissant pas le choix. Je l’interrogeais :

-Mon père vous avez péché.

Il récitait l’acte de contrition

-Papa c’est bon ! En fait tu as fait ce que dieu à fait à Joseph. Ta pénitence sera de me marier.

-Mais l’église me bannira !

-Penses-tu, ils n’excluent même pas les prêtres pédophiles… Puis ne t’inquiète pas, je peux subvenir à tes besoins, qui sont modestes. Allez, on prend rendez-vous.

Ce fut un très beau mariage, l’église était pleine comme un œuf d’autruche. Pas d’amis, je n’en ai pas, c’est le métier qui veut ça, et moi aussi d’ailleurs. Mais des curieux et surtout toute la presse locale, régionale, internationale. C’est ce que je voulais, ma bobine au 20h et dans tous les journaux. Ça va me lancer pour être influenceur. « Aimez-vous avant les autres » va être le titre de mon site. Ma main droite a passé l’alliance à ma main gauche et vice versa, puis elles se sont étreintes. J’en éprouvais un plaisir démesuré.

Quant à mon père curé, l’église avait réagi violemment, mais lorsqu’elle reçut des milliers de demandes en mariage-solo, comme disaient les journalistes, elle mit un frein à ses menaces de sanctions. Business is business comme on dit chez les traders.

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