Franchement, nous mettre le sexe entre les jambes, c'est du n'importe quoi, avec le trou du cul à coté! Tiens c'est comme si tu mettais une bouche d'égout au milieu d'une salle de jeu ou un refouloir de mauvaises odeurs  à la tête du lit. Et le pipi, parlons-en! On fait pipi avec l'organe destiné à faire l'amour. Même le plus con des humains ne mélangerait pas les tuyaux, l'eau sale et le feu ardent!. Non, c'est du n'importe quoi, d'ailleurs dieu s'en est rendu compte, et qu'a-t-il fait? Comme les gosses sur un dessin qui ne les satisfait pas, il a gribouillé, et c'est pour cela messieurs, mesdames  que nous avons des poils autour de nos intimités (j'aurais pu écrire des poils au cul, mais ça faisait trop vulgaire). Nous avons du poil sous les bras aussi, tu me diras, dieu avait-il prévu d'y mettre nos sexes? Un féminin d'un coté, un masculin de l'autre? Avec ça, fini  les violences faites aux femmes, la discrimination et le sexisme, l'homophobie  et les Christine Boutin, mais bon quand tu es con, tu es con. Je sais, j'aurai du être dieu, mais que veux-tu, déjà que je ne crois pas en moi comment j'aurais fait pour  convaincre les autres du contraire? (relis doucement si tu comprends pas bien) Si dieu n'était pas con, il aurait fait un monde sans violence, sans misère, sans maladie, un paradis sur terre quoi, pourquoi attendre la mort? D'un autre coté qu'est-ce qu'on se ferait chier..

                                                        FIN

 Dieu est-il con? Cette question me taraude l'esprit du lever de soleil au coucher de la lune. Si comme on le prétend il nous a conçus à son image, pas de doute, il l'est. Mais en réfléchissant un peu plus, que penser d'un patron qui gère et fait prospérer son entreprise depuis la nuit des temps? Qu'il est malin! Dieu malin, voilà une affirmation qui peut paraître sulfureuse, puisque en principe antinomique, mais irréfutable. N'oublie pas qu'au début des dieux il y en avait en pagaille, ben lui il les a tous éclatés, il a dézingué la concurrence, cador le vieux! Pour pas qu'on l'accuse de monopole il a fait plusieurs religions qui se foutent régulièrement sur la margoulette, histoire d'entretenir un semblant de rivalité .. Puis  comment tu appelles quelqu'un qui envoie son gosse faire le sale boulot? Un petit malin, surtout si le môme finit sur une croix! D'accord, lâche, lâche mais malin . Là aussi où il fait fort, c'est que personne ne l'a vu ni entendu, et que les gens croient en lui. Quand tu penses à tout ceux qu'on voit et qu'on entend sans arrêt et qui  essayent, sans succès, de nous convaincre de croire en eux, ça laisse songeur.. Dieu, il dit rien, mais il est partout, il voit tout, il sait tout, il entend tout, une sorte de Stasi avant la lettre. D'ailleurs quand je vais aux toilettes, je regarde toujours dans la cuvette avant de m'asseoir, et si dieu y était caché? Dire du mal de dieu, se foutre de lui, nier son existence, c'est une chose, mais y caguer dessus quand même.. Tiens c'est là que je trouve qu'il est un peu con, tu crois qu'il n'aurait pas pu nous faire sans trou du cul? Nous faire de la bouffe 100% recyclable par l'organisme , zéro déchets! Plus de raie du cul! La terre débarrassée de tout ces trous du cul! Un rêve! Bon d'un autre coté fallait qu'il laisse un endroit pour que les curés puissent s'amuser avec les enfants.. Je sais c'est pas rigolo, mais là aussi je suis pas pratiquant. (A SUIVRE)

Faut-il sauver la planète ?

C'est la question que je me posais sur mon vélo en remontant la file d'autos. Une personne par véhicule, rarement plus, jamais moins remarque. Des individus collés à leur pare-brise, tendus, stressés, même un gros con en 4X4 (pléonasme) qui voulait pas que je le double avec mon vélo à deux balles. Pour sauver la planète, faut-il faire des chars d'assaut, roulant aux combustibles bio ? des kalachnikovs libellées Max Havel Aar ? Remarquez pour la bombe, ils ont fait des efforts avec la bombe à neutrons, ça ne tue que les gens, sans casser autour. Fini la crise de logements d'après guerre. Faut éteindre toutes les télés, c'est la seule contrainte. Moi, j'ai pensé à la bombe à galons qui ne tuerait que les militaires, et encore que les gradés, et on m'a dit que j'avais un humour malsain. Mais pourquoi je suis allé dire ça a des militaires aussi ? Ils étaient en démo sur « la comédie » (la grande place de Montpellier). Le pire ça n'a même pas fait sourire les gens autour qui attendaient pour faire « monter le petit dans le char », le manège est à vingt mètres, « mais il est payant ! » .Ah le pouvoir d'achat ! La guerre au moins c'est gratuit ! Alors n'ayons qu'un mot d'ordre « préparons la guerre ! ». Pourvu qu'elle n'arrive qu'un lundi, que ça nous pète pas le week-end..

 Sauver la planète ? tu parles, c'est sauver notre pomme oui ! La planète, elle sera encore là dans des millions d'années. Alors les petits bouffons qui s'agitaient sur son écorce, elle s'en tape. Sauver la nature alors !Arrête! Mais la nature c'est une grande dégueulasse. La respecter ? mon cul ! tu respectes la peste, le choléra, la malaria, le palu, etc. Toutes ces maladies c'est la nature, les tempêtes, les tornades, les typhons, les tsunamis, c'est la nature. Et je vais te dire, même le pire des hommes c'est la nature !  Les Hitler, Staline, Borgia, Néron ils ont tous eu une mère ! Ils sont sortis du ventre d'une femme ! Et les femmes ! Les femmes sont l'avenir de l'homme ! Tu parles! Remarque c'est vrai que lorsque on a une grosse merde à nettoyer c'est à elles qu'on fait appel ! pas vrai les filles ? (là je te dis pas comme ma cote remonte !). Non, continuons comme nous vivons, jusqu'à la grande vomissure finale. Je vous entends bien « Qu'est-ce qu'on va laisser en héritage à nos enfants ? ».. Ben! La game boy ! pardine !