En ce temps-là, Jésus dit à son C.A.. Ben oui, Dieu, c’est le big boss, il a créé sa très grosse entreprise en six jours et le septième, il s’est reposé et a fait un môme. Ensuite, quand il a grandi, il a collé le fiston à la tête de l’entreprise. Un classique, patron de droit divin ça s’appelle depuis. Mais bon, Jésus, il a été conçu le septième jour, tu as compris ! –souvient-toi du film- (Ben oui, c’est pour ça qu’il dit que les derniers seront les premiers, il est concerné)  Dieu n’a pas une confiance terrible en lui, bilan il lui a collé un C.A (Conseil d’Apôtres ça  s’appelait alors) pour le diriger dans ses choix. Et ce jour là Jésus s’adresse à eux (tu as pigé maintenant ? Ou en plus il faut que je t’explique le fonctionnement du CA. Bon écoute, c’est Jésus qui parle)

-« Qu’es’ ke je peux fer muntenant ? » (Il fait des fautes d’orthographe même en parlant, le pauvre) Faut dire qu’il est coincé dans son rôle de petit chimiste qui transforme l’eau en vin, et qu’il a un succès fou dans les bistrots où il passe. Judas intervint alors: « Tu es le fils de Dieu, un seul geste de toi et la guerre n’existera plus, d’un clin d’œil tu abolis l’esclavage, d’un claquement de doigt tu peux supprimer la misère »..  Judas lui demanda de faire un peu dans l’humanitaire au lieu de se faire mousser avec ses miracles de music-hall. Et là Thomas lui tombe sur le râble! Thomas ! celui qui croit que ce qu’il boit ! à lui, tu lui amènes pas le café au lit mais le lit au café. Il y est toujours fourré et un peu bourré aussi. C’est lui qui récupère l’argent du miracle, forcément tu transformes l’eau en vin, ça créé de la plus value, et c’est Thomas qui tient la caisse. De cette époque vient l’expression « payer en liquide » d’ailleurs. « Judas ! tu dis des conneries, avec tes idées on va perdre du pognon, se fâcher avec les marchands d’armes, avec les négriers et avec les usuriers. Tous ceux qui ont le fric! Tu as pensé à ceux qui nous ont confié leurs économies ? » Et voilà le grand problème, Dieu avait inventé le conseil d’administration, les apôtres ont inventé les actionnaires ! Judas eût beau crier « Dieu n’est pas une marchandise ! » il fut mis en minorité. Et Jésus là dedans ! tu vas me dire ! Il faisait ce qu’il savait faire : le pitre de l’épître ! « Bon ! je vais marcher sur l’eau ! » « C’est ça lui dit Thomas, on fera payer ceux qui regardent.. » Judas était colère ! faut le comprendre ! alors il dit dans sa barbe « si Dieu est une marchandise, son fils doit bien vouloir trente deniers » Tu connais la suite…

Et pan, un de plus. Xavier Gorce  quitte le journal le monde au nom de " la liberté ça ne se négocie pas" à propos d'un dessin publié sur le web, vite retiré sous la pression des internautes. Ce dessin, ne  fait certes pas  forcément marrer, il dérange peut-être quelques pingouins. Mais c'est le rôle du dessinateur de presse. Caricature vient de "caricare" qui signifie charge. Les dessinateurs de Charlie hebdo l'ont payé de leur vie cette liberté. Merde! C'est grave!  Lorsque Hara Kiri Hebdo titrait "Bal tragique à Colombey : un mort". Des centaines de milliers de gaullistes se sont insurgés. Hara Kiri Hebdo a été interdit de publication, Charlie Hebdo a pris la relève. Aujourd'hui, cette une est donnée en exemple pour expliquer le rôle satirique d'un journal. Nous subissons un terrorisme mou, celui d'internet, où il suffit d'un clic pour insulter, menacer, influencer... Bon sang, mais la justice existe en France, si les gens trouvent ce dessin abject qu'ils conduisent le dessinateur devant les tribunaux. (J'ai moi même goûté de la garde à vue:  https://www.youtube.com/watch?v=ExpVzFwgPQs) Et ils jugeront comme ils l'ont fait pour les caricatures de Mahomet. Ce politiquement correct devient insupportable. Le New York Times ne publie plus de dessin suite à un dessin jugé antisémite par qui? par des juges, non, par des influenceurs. On va bientôt se retrouver avec un humour ethnique. Les juifs pourront se moquer d'eux même et Dieu sait qu'ils savent le faire, et on déclinera pour les blacks, les gros, les maigres, les nains, les femmes (c'est déjà le cas). Parfois on me pose la question récurrente "Peut-on rire de tout?" Je réponds que la question est trop longue "Peut-on rire?" me semble plus adapté, le "rire de tout" sous entend une censure... Je pense a un de mes humoristes préférés: Patrick Timsit lorsqu'il dit dans un sketch fabuleux :"Peut-on rire des nazis" et il raconte une blague terrible sur un enfant juif. La même blague racontée par Dieudonné le conduit en tôle, et je ne suis pas fan de ce qu'est devenu Dieudonné croyez moi.  Peut-on rire de tout? Oui! ça dépent de quel rire!

Le lendemain les groupies de Jésus débarquent sur sa tombe, un peu comme pour Jim Morrison, la musique en moins. La pierre qui fermait le tombeau a été déplacée. « Alléluia ! Jésus est ressuscité et en plus il a poussé tout seul la grosse pierre ! Re miracle ». Bon, je sais pas ce qu’elles fumaient à cette époque mais voilà le résultat. Comment peux-tu penser qu’un mec comme le Jésus, dont je te rappelle que la densité est équivalente à celle du balsa, puisse pousser une pierre pareille, même avec un miracle, wallouf !  . En plus le Jésus, il est bien élevé, fils de Dieu quand même, et bien il aurait refermé la porte  derrière lui, logique. Non, la solution passe par ? par qui ? -« par Ali Baba et son « sésame ouvre-toi » ?  ». Tu vois que de fréquenter ce blog tu progresses, tu y étais presque c’est aux quarante voleurs qu’il fallait penser. Ali  était à l’époque à la mosquée, et on va laisser Baba aux roms. Les trente neufs voleurs ( il y en avait un en prison) se sont dit que le tombeau d’un seigneur dont le père détient un royaume, devait être rempli d’or. Penses-tu ! pas con le bon Dieu, c’est lui qui nous a créé, il a tout converti en Bitcoins et caché dans le Cloud. Alors quand les trente huit couillons ( il y en a un qui s’est fait un lumbago et qui est parti aux urgences)  ont déplacé la pierre et sont rentrés dans le tombeau, il ont trouvé…… des clous ! (bon là je t’ai un peu aidé)  .. Enfin, toujours est-il que c’est pour ça que Jésus se gèle dans les courants d'air. Il sort donc de son tombeau, en titubant, non pas à cause de l’alcool comme d’habitude, mais à cause des trous dans les pieds. En plus il ne pouvais même pas marcher sur les mains pour se soulager, et marcher sur la tête c’est réservé aux fidèles. A la claire fontaine, il a trouvé l’eau si claire qu’il s’y est baigné, mais patatras,  l’eau se transforme en vin. Heureusement pour lui les 37 bandits étaient là (un était allé se faire vacciner contre le Covid ) ils ont pigé très vite qu'ils allaient devenir d’honnêtes voleurs en vendant du vin divin. Quand ils ont vu le Jésus si triste, trahis par les siens, abandonné par son père à sa famille d’accueil, etc, etc.. pour le réconforter ils se sont mis à chanter et danser dans leurs burnous.

Et ils sont à l’origine d’un style de chansons bien particulier:, Le négoce spiritueux... Devant un jeu de mots si pitoyable , Jésus est mort une seconde fois...