Devant la déconfiture programmée de la gauche aux prochaines élections, j’ai décidé de réagir. Je fais à la gauche don de ma personne en me présentant à l’élection présidentielle. Ce n’est pas une candidature de plus, mais LA candidature que toute la gauche attend. Pour commencer, je ne présente pas de programme. A quoi bon ! Les programmes, que les électeurs ne lisent pas, sont destinés aux journalistes pour qu’ils posent des questions sur des promesses dont on sait qu’elles ne seront pas tenues. (La phrase est un peu longue, mais vous pouvez la relire deux fois) Non, là où ma candidature adopte une stratégie extraordinairement novatrice c’est en présentant mon gouvernement. En effet depuis Sarkozy nous savons que les premiers ministres ne servent à rien et Castex en est la preuve. Je cumulerais les deux postes cela évitera les doublons et les contradictions. Donc, voilà mon prochain gouvernement :

-Conscient de l’urgence écologique, je nommerai comme Ministre de la récupération et du recyclage Manuel Valls puisqu’il s’applique à lui-même ces deux préceptes. Fort de tous ses échecs répétés il trouvera sans doute des solutions.

-Conscient de l’urgence climatique, Je créerai Le Ministère de La pluie et du beau temps en nommant à sa tête François Hollande. Ce sorcier est capable de faire pleuvoir par temps de canicule et de sécheresse. Pour le beau temps, il suffit de lui payer un voyage en Ecosse pour avoir la garantie d’un soleil radieux en France.

-Conscient de la morosité ambiante, je déciderai d’un Ministère «  Tourisme et Télétravail »  en nommant Jean Michel Blanquer, expert en la matière, à sa tête.

-Conscient de l’inculture de notre pays, je nommerai comme Ministre de la culture J.P Sartre. Comment ça, il est mort ? Non, je  l’entends qui tond sa pelouse. J’ai oublié de préciser, il s’agit de Jean Pierre Sartre, mon voisin.  Détenant une carte de fidélité de la bibliothèque municipale de mon village et ayant lu tous les San Antonio, il me parait évident qu’il fera l’affaire. Je tondrais sa pelouse si nécessaire.

-Conscient du piteux état de nos voies de circulation, je nommerais au Ministère du Macadam, Jean Pierre Raffarin, afin que soit réalisées en France que des routes qui descendent, une affaire de bon sens.

-Conscient que l’on ne peut pas échapper à un ministère des sports, je nommerai deux grands supporters de la France : Zemmour et Collard. Ils s’entraineront à agiter des petits drapeaux tricolore en criant « Vas-y  Mbappé,  Vas-y Benzema, Vas-y Teddy, Vas-y Monfils » rien que pour leur apprendre que la France ne se résume pas aux crétins blancs qui votent pour eux !

-Et la Santé me direz-vous ! Rien de plus facile en nommant des experts qui ont exercés, exercent ou vont exercer : Balkany, Guéant et Sarkozy. Leur compétence en la matière est incontestable.

Françaises, Français, Citoyennes, Citoyens, Electrices, électeurs, gauchistes, gauchistes, l’heure est venue de donner un grand coup de pied dans la fourmilière parlementaire. En m’élisant à l’Elysée vous ne serez pas plus riches mais vous vous marrerez plus souvent…

Vive la France

Vive la République

Vive MOI

(Hé ! Jean Pierre arrête la tondeuse, on n’entend pas la Marseillaise)

Lui aussi est un personnage local. Il fut mon prof d'aquarelle, toujours affublé d'une casquette "américaine" . C'est un aquarelliste reconnu, le qualifier de Maître n'est donc pas péjoratif, comme son nom rime avec corbeau il était tout indiqué pour tenir le rôle...

Voilà donc une nouvelle fable illustrée sur le mur. Là m'est venue une idée: personnaliser les bestioles. Ici, c'est un personnage célèbre dans le village, un occitan pur jus, fumeur de pipe et portant béret et habits frappés de la croix occitane. Il sera heureux d'être ainsi représenté, ce qui ne sera pas forcément le cas pour un autre... Oui, parce qu'il y en aura d'autres... A SUIVRE