« Mon Dieu, mais c’est bien sûr ! les saucisses ! ». L’explication était là, les Experts, le NCIS, Dérick (heu, non pas lui) tous ces professionnels du crime arrivèrent à cette conclusion. Il faut bien avouer que les saucisses en ayant spontanément évacué toutes les boucheries, charcuteries et triperies,  attirèrent la suspicion (leçon de Police criminelle numéro 2 : Si quelqu’un sent va en courrant alors qu’un crime vient d’être commis, on peut le considérer comme suspect)  Cela expliquait l’absence d’empreintes et de traces ! Les meurtrières étaient dans les lieux comme les montres aux poignets du président, même pas cachées. Insolentes de mépris envers la justice. Comment des saucisses ont pu en arriver là ? Elles que l’on croyait tout à fait inoffensives (sauf les merguez -Note de mon intestin grêle et de mes hémorroïdes-) (et de la cuvette des toilettes aussi). L’explication fut donnée par un génie du génie généticien, spécialiste en saucissiologie (science du découpage en tranches de vie pas plus épaisses que celles de saucisson)  L’abus de farines animales, d’aliments génétiquement modifiés avaient conduit à une intelligence de la chair, une mémoire de la graisse et des tissus lymphatiques, qui a dit peu ? adipeux ! Oui ! adipeux si tu veux (qui à dit veux si tu peux ?)  . Le tout broyé et mêlé avait grandement aidé à la propagation de l’intelligence collective. Les saucisses avaient appris à ramper, à marcher sur leur extrémité, à se conglomérer pour prendre la forme de mains et de là, tous les outils humains pouvaient être utilisés. Cette mutation fut mise au service de la défense de la vie animale, de l’antispécisme (« mon dieu qu’est-ce qu’on apprend comme mots sur ce blog » note du brigadier Chef)  Bref une universalité de la lutte de la saucisse venait de naître. Et déjà des soulèvements s’opérèrent dans tout les pays contre les abattoirs, les barbecues, les fast-food, les chambres froides. Et toujours les mêmes slogans sur les exploitations d’éleveurs « on en a marre d’être exploités ! »  « La découpe est pleine ! » « Mangez des pommes ! »  Le fast-food de Millau, par exemple, fut complètement démonté par une horde de saucisses dirigée par une boutifare (saucisse autochtone)  à moustaches. Les diots, allant de pair, résistaient en Savoie, les andouillettes tournaient à Vire, Toulouse, Francfort, Strasbourg étaient aussi des places fortes. C’était la naissance de la première « intersaucinade ». L’hymne le disait bien « Groupons nous et demain, L’intersaucinade sera le genre boudin ! ». Le monde allait-il changer !  Sur quoi allait-il des bouchers ? (j’ai pas pu m’empêcher) Tu le sauras peut être un jour, si ton frigo ne s’ouvre pas tout seul ! A Suivre 

Tout a commencé avec un fait divers banal mais cocasse. Un boucher s’était suicidé dans sa boutique, coté comique il s’était pendu avec la saucisse qu’il vendait. Ce drame fit le tour des médias. La  CMVACM (confrérie des marchands de viande assassinée et coupée en morceaux) accusait le poids des taxes sociales en France, le président de la république s’en prit une fois encore aux 35 heures, quant au gouvernement il allait voter une loi pour supprimer les poutres dans les charcuteries afin d’éviter que ce drame ne se reproduise. Le lendemain, tout ce beau monde fut ridiculisé par une dépêche de l’AFP. Elle signalait qu’à travers le monde une centaine de bouchers avaient eu recours à la même méthode afin de mettre fin à leurs jours, et toujours avec la saucisse en guise de corde à pendu. (Je sais pas toi, mais là déjà, ça me fout les jetons) .Les polices du monde entier se penchèrent sur la question et sur les viandes froides, celles qu’on enterre et celles qu’on commercialise. Pensez-donc ! attacher les chiens avec de la saucisse était connu mais que le boucher se pende avec! L’idée fut émise que c’est par internet que ce surprenant procédé avait pu être véhiculé. Mais à part un blogueur blagueur un peu fêlé, aucune preuve ne vint étayer cette version. Surtout que la  blogosphère  était aux bouchers    ce que l’honnêteté  est à Pasqua .. un monde inconnu. La semaine suivante fut scélérate, et  tout s’accélérât : plus de deux cents bouchers furent retrouvés morts dans leur boutique étouffés par leur viande hachée. Ce drame suscita une énorme émotion parmi les populations humaines, oui parce que les animaux ils s’en foutaient un peu, ils applaudissaient même des quatre sabots. On ne parla pas de suicide, même si les polices scientifiques ne trouvèrent aucunes empreintes aucunes traces ni de pas, ni d’effractions. Un fait banal mais comique, là aussi, (décidément qu’est-ce qu’on se poêle ?)  posait problème : Toutes les victimes avaient du persil dans les oreilles. (toute ressemblance avec une histoire précédente est fortuite) A suivre..