Fort de mes nouvelles connaissances entomologiques, je me suis couché un peu moins con que la veille. Le moins que je puisse dire est que mon sommeil fut très agité. J'ai rêvé que les scarabées déboulaient par millions dans un univers bleu-nuit ou l'humidité reflétait des rayons de lune parallèles. Les carapaces brillaient comme des armures de CRS émaillées de mauvaises intentions. Et pour rajouter une couche culotée sur l'épaisseur de mon cauchemar, leur marche était bercée par une logorrhée incantatoire. Le murmure enfla jusqu'à devenir audible: "Karak akbar!   Viva Jéhokarak! Gloire à notre seigneur! Tiens voilà Boudakarak, Viva Karakouchtra!".  Chaque participant à la procession faisait rouler une grosse boule de merde en offrande. Tout me parut alors très clair! J'étais devenu le Dieu des scarabées. Tu imagines un peu les responsabilités? Sans compter que la bienséance m'obligeait à me délecter de leurs offrandes. Hé bien, figurez-vous que, comme le disait le Professer Choron  de l'université Hara-Kiri: "La merde n'a pas forcément le goût que l'odeur laisse supposer" (c'est un cauchemar, va pas goûter pour vérifier! J'explique toujours pour le même) Et là je me  retrouvais dans la pièce de Kafka complètement métamorphosé! 

Heureusement le matin arriva, trop tôt ou trop tard, j'étais en retard. J'ai bu mon café en vitesse, appris aux infos que le marché des armes atomiques était relancé et que Messi n'avait pas marqué. Rien de nouveau en fait, la catastrophique routine.. J'arrachais mon blouson aux patères  non austères (ho! que c'est fin) du porte-manteau et j'ouvrais la porte avec l'élégance d'un matador exécutant sa faena. Et là, je me retrouve nez à parvis avec la cathédrale de Chartres, à ceci prés qu'elle était construite avec des millions de boulettes de merde! Je n'avais pas vraiment rêvé. Le premier scarabée avait cru à la main de Dieu lorsque je l'ai retourné, puis en sa colère lorsque je les avais balayés. Après les Beatles traités comme des Dieux, me voilà Dieu des beetles.. Tu te demandes comment je me suis sorti de là? Ben comme Jésus, sauf que moi c'est sur la merde que j'ai marché..

J'allais rejoindre ma  petite princesse aux yeux magiques, j'aurai une bonne histoire à lui raconter..

J'ai entendu un bruissement de feuilles et je les ai vu. Une bonne douzaine de scarabées ont déboulé (c'est le cas de le dire) roulant une boule de bouse qu'ils sont venus poser sur mon paillasson. "Oh! Oh! Mais ça ne va pas se passer comme ça! Vous allez voir  que la colère de Karak va être terrrrrrible". Pour le coup j'ai donné des coups de balai et joué du talon sur les carapaces (hum, le petit craquement délicieux!). Un génocide de géotrupe presque. J'ai nettoyé tout ça au jet. Tout propre, pas besoin de karcher, ma religion me l'interdit.

Tout de même intrigué par le comportement de ces bestioles, j'ai passé la soirée sur internet pour en savoir plus sur les quelques cinq mille espèces de scarabée. Beetle en angliche, ce qui explique l'excellente allusion du titre de cette histoire fantasmagorique. (j'explique parce qu'il y a toujours un couillon qui  s'égare sur mon blog, et que j'aimerai qu'il le quitte plus malin que lorsqu'il y est entré. Je suis un utopiste, vous le savez bien!). J'ai d'abord compris que c'étaient des coprophages, des mange merde si tu préfères (j'explique toujours pour le même) et j'y ai lu ceci:

"Le bousier présente la particularité d'être, à son échelle, l'insecte le plus fort du monde. Celui-ci peut en effet soulever une masse équivalente à 1 141 fois son poids. Le docteur Knell, de l'université de Londres, a pu déterminer la force de l'insecte via un système de pot fixé sur le dos de l'insecte qu'il remplissait d'eau, jusqu'à ce que celui-ci ne puisse plus se déplacer. Il est alors arrivé à un ratio de 1141/1"

Preuve que c'est pas parce que tu es docteur universitaire que tu ne fais pas des expériences à la con. Puis faire des années d'études pour en arriver là, ça laisse rêveur.

A SUIVRE.

Tout à commencé un matin d'été. Un matin ordinaire et ensoleillé, ce qui est un pléonasme ici. En quittant la maison, sur le seuil, un scarabée pédalait les six pattes en l'air. Sachant que ces bestioles ne sont pas adeptes de gymnastique rythmique, j'ai remis l'impétrant sur ses appuis. Fini les moulinets dans le vent, le géotrupe sembla même me remercier dans un hochement d'antennes. Rien d'extraordinaire jusque là, enfin c'est ce que j'ai cru, et toi non plus tu ne vois rien venir. Deux jours plus tard, au même endroit se trouvait un petit caca. Une merdouille, un merdégot comme on dit ici. D'un petit coup de pied élégant j'expédiais la boulette dans la broussaille du jardin sauvage, comme vous le faites d'une vieille crotte de nez. Je venais d'entrer dans une spirale qui allait me conduire au drame. Ta ta tan!

Je m'étais absenté de mon domicile, et trois jours plus tard lorsque je revins, une grosse boule de caca trônait sur le paillasson. Là, j'ai eu besoin de la pelle et de la balayette pour me débarrasser  de la saleté et l'enterrer, sans cérémonie, dans le jardin. Oui, on fait parfois des cérémonies pour enterrer les merdes, mais je ne donnerais pas de noms. Le lendemain, la même chose s'est reproduite. Arrivé là, et profitant du week-end je décidais de mener une enquête scrupuleuse.  Embusqué derrière un buisson, j'ai attendu, attendu.. Et là! Stupeur et pétrification!

A SUIVRE (tu as remarqué comme je m'y prend bien pour que tu reviennes demain?)