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5 mars 2021 5 05 /03 /mars /2021 07:15

Je suis mort, ça y est. Oui, pour de vrai. La vie c'est fini, c'est fait, la mort aussi, c'est fait. Et là où je suis, je peux te le dire, il n'y a pas de paradis, même fiscal. Pas d'enfer non plus, le purgatoire, j'en parle même pas. Les cinquante vierges, baratin aussi.. Même pas d'anges, de chérubins avec leurs petites fesses bien rondes pour faire rêver les curés et Mickaêl Jackson .. Mais je le pressentais, je te l'avais dit.. Par contre j'avais un peu négligé la réincarnation ou plutôt la métempsycose, la palingénésie* ou encore la reviviscence*, même si ces mots ne me semblent pas adaptés à ma nouvelle vie. Disons que je suis réinstallé, c'est comme ça qu'on dit d'un objet. Je suis un lavabo. Je sais ça t'amuse, tu connaissais la dame-pipi voilà le monsieur lavabo. C'est en effet très drôle de me faire tripoter l'oreille gauche pour que coule de l'eau chaude de ma narine gauche, et d'avaler tout ça sans rien dire. C'est un peu moins rigolo lorsque tous les occupants de la maison viennent me cracher à la gueule leur reliquat de dentifrice mêlé à  leurs souillures de bouffe. Moi qui de mon vivant avait des problèmes digestifs, je te garantis que le Déstop c'est autre chose que l'Alka-Seltzer. Mais je me plains pas, je garde un pied sur terre (je sais c'est fin, je t'ai pas habitué à tant de subtilité). Je ne me plains pas parce que mon voisin Marcel est bidet. Il se rince l'œil, certes, mais bon, je préfère être à ma place. Brigitte la baignoire semble baigner dans le bonheur. Pourquoi en sommes-nous arrivé là? C'est Emma l'intellectuelle du groupe qui a une théorie la dessus. Comme elle est réincarnée en miroir et qu'elle était philosophe elle trouve un lien évident avec la réflexion.  Moi, j'étais du genre à ouvrir ma gueule, en tant que lavabo, je suis pas prêt de la fermer! Marcel c'était un lèche-cul de première. Le voilà bidet. Brigitte? Ah! Sacrée Brigitte, disons que toute sa vie elle fut très accueillante avec les hommes et même les femmes.. Tu vois tout s'explique! D'autant que le soir, de la pièce voisine montent les gémissements du petit Nicolas réincarné en cuvette de chiottes.. Normal! Ce n'était qu'un trou du cul!

FIN

* le petit Robert a eu plus de chance que moi...

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commentaires

C
Petit veinard....réincarné en lavabo (que tu es beau) ! Moi qui postulais à être brosse à dent (neuve) dans un nouvelle vie...cette merde de destin (non pas giscard) m'a collé un CDI de balai à ...chiottes....et me voilà à nettoyer les saloperies du p'tit Nicolas...et putain, y a un boulot pas croyable ...! Qu'on ne me dise pas que l'enfer n'existe pas...je la sais j'y suis...mon canard WC !
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K
On nettoie tous les merdes du petit Nico!
M
Tu as fait un portrait craché du petit Nicolas...
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K
Chié même... Sinon, j'ai appris un nouveau mot: la paréidolie, tu comprendras le lien avec un article précédent...
L
Tu as gardé le meilleur pour la fin !
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K
ça justifie les moyens...
É
Bonjour Karak ! Ton texte de ce matin me conforte dans le fait que j'ai raison d'ouvrir ton blog en premier le matin. Je suis morte de rire. Et commencer la journée en rigolant, juste après le café et les tartines de beurre, est promesse d'une excellente journée.<br /> Si on te relègue sur une aire d'autoroute, mets-toi en grève avec tes potes, c'est pas franchement propre. (pourtant on paye). Si on te relègue dans une "église", installe une caméra pour filmer les prêtres toujours l'habit d'prêtre, heu, la bite prête, pour que les gens n'envoient plus leurs gamins dans ces lieux dangereux.<br /> Si on te relègue dans un hôtel de luxe ou dans un jet privé, bouche tes canalisations et déborde pour noyer leurs fraudes et malversations, leurs relents nauséabonds envahissant leurs valises Hermès et leurs diamants ; histoire de faire marrer les étudiants qui aimeraient bien bouffer.<br /> Merci. Merci. Merci.
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K
Tu es entrain de me dire qu'il vaut mieux que je reste chez moi, confiné!

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