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25 juillet 2013 4 25 /07 /juillet /2013 12:24

En ce temps-là Jésus dit « Areu ! » mais c’était parce qu’il était tout petit.

 Plus tard il dira « caca boudin » comme tous les lardons de son age. Ben oui ! Jésus, fils de Dieu, étoile des bergers, VDQS des eaux plates, skieur nautique sans propulsion, ressusciteur de moribonds, Jésus faisait caca dans ses couches et pipi au lit aussi. Joseph qui avait bien voulu croire à l’histoire du petit oiseau qui a déposé la petite graine sans pénétration, commençait à se demander si on ne l’avait pas pris pour un con. Il n’avait jamais vu d’oiseau faire de si gros cacas !

- « A quoi ça sert  d’élever le fils de Dieu s’il se conduit comme le dernier des cochons ? regarde il a tout salopé ses langes ! ». (Les fameux langes Gabriel, bien sûr!)

Marie repondit

-«Mais c’est de la merdre sacrée »

-« Tu parles une sacrée merdre, oui ! mon Dieu que ça pue, tu lui a donné quoi à manger ? »

-« Du poisson acheté à un gaulois »

-« Un gaulois ? Ici à Jérusalem ? »

-« Oui ! il allait en Egypte voir Cléopâtre »

Et Joseph se mit à douter, non pas de Dieu, mais de la santé mentale de Karak. Il était comme ça le Joseph, plus c’est gros plus ça passait avec lui. Etre le beau père de Dieu, il le croyait, mais qu’un gaulois vende du poisson à Jérusalem, il en doutait. Et nous, on a bien des plombiers polonais ! Quel naze ce mec !

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