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1 septembre 2014 1 01 /09 /septembre /2014 16:17

img838.jpgJésus a transformé l’eau en vin aux noces de Cana, son premier miracle. Franchement ça fait un peu prestidigitateur de « soirée cabaret », tu trouves pas ? Un mec qui fait ça sur scène aujourd’hui, tu lui balances des tomates. Tu te fous de sa pomme, tu le prends pour une poire.(tu es mon verger au seigneur !) Et puis, tu dérangerais le fils de  Dieu pour pouvoir te mettre minable au gros rouge, toi ? Hé bien oui ! A Jérusalem il était connu pour ça le Jésus. Tu manquais de pain au repas, tu te penchais par la fenêtre et tu gueulais « Oh ! Joseph ! on manque de pain ! Demande à ton fiston de nous le multiplier, s’il te plait » parfois même ils ne disaient pas « s’il te plait » les ingrats. Remarque, le Joseph, il en profitait aussi, il ne plantait plus un clou depuis longtemps. Attend ! il est le parâtre du fils de Dieu, parâtre, je suis gentil, c'est un peu le cocu de Dieu, le Jojo!  Il a le droit d’en profiter un peu, ça lui a évité les coups de marteau sur les doigts. C'est important de pas avoir de pansements au bout des doigts quand tu fais ta prière les mains jointes. Sinon, ça fait guignol et tu peux pas te gratter les croûtes de nez discrètement  .  Mais là, à Cana, Jésus se sentait un peu responsable, il était invité et s’était ramené avec sa bande de sacrés apôtres. Ils tapaient dur dans le carbure les treize attablés et avaient vidé le picrate. Ils en tenaient une belle. Plus tard, ils ont vu Jésus marcher sur l’eau, c’est te dire !. Mais là où le fils de Dieu est un peu moins fier, (heureusement que je suis là pour te l’apprendre) c’est à la fin de la noce, quand Judas les a ramené en mini-bus. "Des anges, des anges! Miracle!" ont crié les apôtres bourrés. Tu parles, c'était les  anges oui, mais  de la route. Contrôle alcoolémie. il s’est fait sucrer son permis Judas. Le Jésus qui en avait l'auréole de travers et un  sacré coup dans l’aile, avait perdu la formule magique à miracles pour éviter les prunes et les amandes (tu es mon verger au seigneur !).  Il psalmodiait "Abracadabrandesque.. Abracadabrandesque.... " et ça marchait pas. Aussi le Judas l'avait amère, normal il était passé à l'orange pas trop mure... 

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commentaires

Le Mousquetaire des Mots 05/09/2014 08:29


Une version de l'évangile (selon quel apôtre, s'il-te-plaît ?) à savourer (à condition d'avoir de l'humour et une certaine connaissance dudit évangile) sans complexe.

kinou31-36:0059: 02/09/2014 15:39


Je suis sûre que, devant ses prouesses, les invités des noces de Cana ont crié "bis !!!"...parce qu'il ne devait pas que picoler le Jésus !!! Il devait aussi rouler des joints pour réussir ainsi
à enfumer tout le monde.


Ok, je sors avant que ses adeptes ne m'allument.

KARAK 02/09/2014 17:55



des adeptes tu n'en trouveras pas dans ma chapelle..



ppcaillou 02/09/2014 07:56


non pas encore ... mais  je suis sur Facebook

ppcaillou 01/09/2014 22:20


Jésus a suggéré à Overblog, un Judas s'il en est, pour se faire du fric, d'infester ses blogs de pub. Mêêêh Pierre, pas le saint, un autre, a décidé de ne pas tendre l'autre joue et a préféré
tout bazarder ... 

KARAK 02/09/2014 07:45



Tu as immigré ailleurs?



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