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25 septembre 2010 6 25 /09 /septembre /2010 16:36

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Tu croyais cette histoire inachevée, mais voilà qu'elle revient! En fait la machine à laver le linge et à remonter le temps a merdé. Elle a lavé le temps et a remonté le linge, si bien que je me suis retrouvé dans le futur. Angoissant de visiter le futur! Tu te cherches pour savoir si tu es déjà mort ou encore vivant. Non, je ne te ferai pas le coup du voyage dans le futur pour suivre son propre enterrement, mais c'est pourtant d'un enterrement que je vais te causer. Et pas n'importe lequel: celui de Sarkozy. Si, si, je peux pas te dire l'année mais je suis tombé pile-poil dessus et j'ai vu le reportage sur TF1 entre deux heures de pub. La vache! Tout à changé, maintenant les matchs de foot durent un quart d'heure, c'est la pub qui joue les deux mi-temps.

Il n'y avait pas grand monde en tout cas à la cérémonie. Une vielle poupée chiffonnée et siphonnée a chanté les "cent mille corbeaux" .Si, si corbeaux. Faut dire que les colombes, ils ne savent plus ce que c'est.  Un vieil ami a entonné "qu'elles sont jolies les cendres de Sarkosy" avant de s'effondrer en pleurs et ça durait, ça durait, il avait des poches sous les yeux grosses comme des citernes et si ternes! Quand le cercueil est sorti de l'église Mac do (ils sponsorisent les églises pour éviter les crises de foi et ça marche, faut dire qu'ils ont remplacé les hosties par des hamburgers, "ceci est notre pain et le ketchup est notre sang" dit le Jésus de la pub) ils étaient quatre à vouloir porter le cercueil, un record parce qu'avec les réductions d'effectifs, aujourd'hui  ils font ça avec un mec et un diable (tu sais maintenant pourquoi ça s'appelle comme ça, ça vient du futur..). Enfin ils voulaient faire ça à quatre, mais l'autre, il était encore plus petit  mort que vivant! Et ce qui devait arriver  arriva, celui qui marchait derrière, le poulidor des croques morts, il a marché sur les talons de celui de devant et lui a coincé le pieds. Le cercueil a failli basculer. Alors le plus costaud des quatre a pris le cercueil sous son bras, comme une baguette de pain et basta, il est allé le faire cuire. Et là j'ai eu droit à une pub pour un dentifrice à la limaille de fer. Plus personne n'a ses dents d'origine, puis ça faisait tellement vulgaire. Puis les dents sont tellement lourdes que tout le monde ferme sa gueule! Et ça le petit mort il aimait bien.. (j'avoue ce texte a été écrit d'une traite sous l'emprise du Best off des Doors –10 euros à la fnac)

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commentaires

kinou31-36:0059: 26/09/2010 15:09



Parce qu'il va mourir ?? !! Ouf !! J'ai cru un instant qu'il était le Tout-Puissant. Lui aussi d'ailleurs...MDR !!!



Le Mousquetaire des Mots 26/09/2010 06:58



J'aime bien ce récit fantastique : il est le rêve de bien des gens. Quoi, je suis cynique ? Mais non, seulement lucide. C'est pas extra, ça ? (clin d'oeil à l'extra-pépite de je ne sais
quelle céréale industrielle)



christopheCTL 25/09/2010 19:50



Reve ou cauchemard?



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