A quoi va nous servir un nouveau porte-avions tout nucléaire, propulsion, missiles et plus si affinités. A avoir la paix !  "Si tu veux la paix prépare la guerre". C’est César qui a dit ça, on ne peut pas dire que ça lui ai réussi. Mais depuis on continue à le croire. Ce gros truc en fer va-t-il faire fuir le Covid ? va-t-il faire peur aux terroristes? Nan! Alors pourquoi faire? Pour que les militaires bombent le torse? "La France est une grande puissance qui doit assurer sa défense". La France une grande puissance? Heu! on n'est pas foutu de produire du Doliprane, des masques, des vaccins, on n'a plus d'industrie, on devient importateur de produits agricoles, on n'arrive plus a vendre notre pinard ...  et on est une grande puissance? Ah si, on est premier pour les produits de luxe. Si la guerre se jouait à coups de sacs Hermès sur la tronche, on aurait une chance, mais ça c'est pas vraiment la guerre. Et puis si on était une grande puissance personne ne viendrait nous chercher noise, comme à l'école c'est pas aux balèzes que tu vas  piquer leurs cartes Pokémon... Et qui c'est les balèzes aujourd'hui? La Chine et les Etats Unis, si on entre en conflit contre eux,  combien de temps faudrait-il à la marine Française pour qu'elle se saborde dans la baie de Toulon?...  Si c'est dans un esprit de conquête pourquoi on n'attaque pas la principauté de Monaco et le Luxembourg ? Des paradis fiscaux en plus, ça ferait plein de fric! Non, faut pas ? Ah bon! Mais alors  à quoi sert l'armée?  Pourquoi on ne ferait-on pas comme Le Costa Rica et le Panama qui ont décidé de ne pas avoir d'armée? ça évite vachement les coups d'états militaires, non? Qui  s'est attaqué à eux ? Dégun! Puis regarde, quels sont les pays qui économiquement s'en sont sortis le mieux dans les années 80 : L'Allemagne et le Japon et pourquoi? Parce qu'ils ne pouvaient pas avoir une grande armée, les nippons ont fabriqué des motos et les teutons des appareils électro-ménagers et ils nous les ont vendus. Bref "Si tu veux la paix..; Supprime ton armée".

Devine combien d'hôpitaux, de logements sociaux, d'écoles, d'universités se cachent  dans ce petit navire

T’es-tu demandé pourquoi le Jésus marchait sur l’eau? Les miracles c’est pour faire le bien, ressusciter un Lazare, guérir un aveugle, multiplier les pains, faire gagner un jambon à ma mère au loto, mais marcher sur l’eau ? Pour faire quoi?  le bouffon ? Comme un vulgaire président avec sa Rolex ou  un autre avec sa top modèle et sa tignasse peroxydée ?  Non ! c’est pas son style au Jésus. Promesse d’ivrogne alors ? tu te rapproches. En fait, je te l’ai prouvé,  Jésus picolait grave et  Dieu le père n’aimait pas ça, mais le Jésus, un coup dans le nez et il te transforme la méditerranée en cuve à pinard. Aussi pour éviter ça, Dieu céda à un caprice, en fait il lui  inventa le surf sans planche. Dieu il est capable de tout, surtout que Jésus chaussait du 46, comme sa mère. Quand tu as un fils qui picole, tu es prêt à tout pour le sortir de là, mon pauvre ! En contre partie, chaque fois qu’il s’approchait d’un ballon de rouge il entendait la voix céleste dire « Attention ! le diable te tente... Belzébuth te  soupèse » ou un truc dans ce genre. Tu parles qu’ il s’est vite fait remarquer le Jésus à la mer, d’autant qu’il pouvait pas pisser dans l’eau tranquille (comme toi et moi quand on se baigne, enfin surtout quand elle est froide). Comment c’est dégueulasse !. Attend un peu, la baleine pisse 200 litres par jour et toi tu vas me faire caguer pour quatre gouttes deux fois par an ? bon on en était où ? Revenons à nos moutons, enfin au berger, mais non pas celui de  l’apéro ! mais t’es comme Jésus toi, y a que la picole qui t’intéresses .Donc il était obligé d’aller vachement loin pour faire son pipi et les gardes dans les abris côtiers (ho ! non !)  utilisèrent ses services pour ramener les nageurs en difficulté. C’est là qu’il s'embrouilla avec Pomelos Anderson qui se faisait appeler Pamela. Normal, il lui avait piqué son job. Elle est venue lui dire les yeux dans les yeux! Lui ne savait pas quoi répondre  quand il vit ses deux gros ballons rouge, il ne sut plus à quel sein se vouer et une grosse voix raisonna « Alerte ! le mal y but ! »...

Mais où avais-je la tête ? Je croyais que les agriculteurs étaient des gens qui cultivaient la terre pour nous nourrir. Je pensais que la décision du maire de Lyon allait les satisfaire. Des repas uniquement végétariens dans les cantines, ils allaient pouvoir écouler leurs légumes. Ben non! ils manifestent accompagnés de l'ineffable  Gérard Colomb qui avait pris la même décision l'an dernier, mais cela n'avait énervé personne. Pourquoi? Ah mais bien sûr, je suis vraiment con, lui il n'est pas écolo. Ecolo, ça va devenir un gros mot. Mais ce gros mot est-il assez fort? Je pense qu'il faudrait lui rajouter le préfixe islamo. Parce que ça, ça marche bien! Après l'insulte Islamogauchiste pourquoi pas parler d'Islamoécolo... Puisque c'est "par idéologie" que le maire de Lyon  agit. Tiens Imaginons  que le maire de Lyon dise "ok, je remets la viande, vous la voulez comment? Allal ? Karcher? servie même le vendredi? bien cuite, à point, bleue? faut choisir c'est plat unique."  Tu imagines le ramdam?  C'est quand même bizarre cet intérêt des religions pour la bidoche, non? Demain, imagine encore que les religions se mettent à censurer les légumes. A demander, par exemple, que les carottes soient épluchées la tête vers La Mecque ou Jérusalem ou qu'on les découpe obligatoirement en petits morceaux parce que c'est un symbole phallique incitant à la pornographie... Putain! on n'est pas sorti de l'auberge, mais faut dire qu'on n' y est pas entré non plus!