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12 mai 2011 4 12 /05 /mai /2011 12:17

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Comme promis, a chaque nouveau suicide un dessin.. Là c'est une femme qui s'est défenestrée.. salariée de la division financière à FT.. Elle s'est suicidée chez elle, ses chefs doivent souffler, les suicides à l'exterieur ne comptent pas double..

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Published by KARAK - dans suicides a FT
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10 mai 2011 2 10 /05 /mai /2011 18:42

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Derrière les rideaux de mon enfance

Se cachent des ogres bleus

Patients dans le silence.

Une torpeur aimable

 Envahit la maison obscure.

Contraste d'un soleil assommant

Et d'une ombre en robe de bure.

Là, s'abreuvent en dormant

Mes rêves, colorant en lavis

Des monstres extravagants

Qui viennent y prendre vie.

Et se dessinent aux murs délabrés

Comme des peintures rupestres

Dans des grottes oubliées

Des formes menaçantes  et grotesques.

La fièvre ce jour là, m'emportera

Loin des chemins de la naïveté

Pour me punir du choléras

Et de sa morne réalité

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Published by KARAK - dans poésies
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9 mai 2011 1 09 /05 /mai /2011 11:17

 

img339.jpgDans le précédent épisode je t'ai démontré le mensonge éhonté de l'église  à propos du dernier graillou du Christ. Mais qu'est-il advenu vraiment ?. La vérité  de la cène égalée tire ailleurs (et un peu par les cheveux crépus, je te le concède). Je vais essayer de rétablir la vérité. C'est pas dans le nouveau testament cherche pas, le nouveau testament c'est comme le Beaujolais nouveau, un truc pour relancer le commerce et te bourrer le mou ou la gueule. Jésus avait chargé Judas de réserver les 26 couverts au resto (voir épisode précédent). Malin le Judas, il avait fait croire que les apôtres et Jésus viendraient avec leurs gonzesses, le gargotier n'y a vu que du feu. Enfin, au début. Mais lorsque Jésus prit le pain et le Rompi. Quoi? Oui, le Rompi! C'est un fromage. Tu ne me crois pas? Incrédule Karakien! Mécréant accompli!  Je te dis que c'est un fromage! Un Belge en plus. Tiens constate par toi même! http://www.gouterbruxelles.be/spip.php?article38. Et c'est là que ce Dieu fit fort! Ben oui, il fait bouffer à Jésus du fromage belge, alors que la Belgique n'existe pas encore! Tu te rends compte, il avait de la marge avec la date de péremption le bougre!.

cene Popeye

J'ai écrit "ce" Dieu, parce qu'on est plusieurs sur le coup, tu t'en doutes bien. Moi, par exemple j'ai fait aussi très fort, j'ai ressuscité avant de mourir. Hé! Hé! comme deux ronds de flanc il est resté avec son rompi le Jéhovah! Mais revenons à notre berger. Le tavernier commençait à comprendre que la bande de soiffards allait lui faire un coup tordu, faut dire que Jésus ressemble plus à Ben Laden qu'a François Hollande (pour rester dans les fromages).  Le mastroquet gueule contre les auréoles des apôtres, celles laissées sur la nappe blanche par les godets "ça vous fera quatre deniers de plus". Judas qui était le trésorier de la bande (voir Wikipédia la nouvelle bible) alerte Jésus : "seigneur, il va falloir multiplier la monnaie, on n'a pas assez pour payer l'ardoise" Et là tu sais ce qu'il fait le Jésus? Il fout le Judas à la porte, si, si, va voir, il y est encore.. Bilan Judas se retrouve dehors, 26 couverts à un denier plus les quatre pour le pressing.. Bon, tu connais la suite, c'est ce qu'on appelle le baisé de Judas..

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8 mai 2011 7 08 /05 /mai /2011 16:52

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7 mai 2011 6 07 /05 /mai /2011 06:51

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Encore une fois me voilà obligé de te démonter les mystifications que notre bonne religion chrétienne nous a racontées. Aujourd'hui: la cène. Tu sais c'est le jour ou le Jésus il dit  "prenez ceci est mon corps, buvez ceci est mon sang!" . C'est cela oui! Et mon culte c'est du poulet!. Arrêtons la mascarade!. Imagine une seconde être en situation. Tu invites 12 potes pour te faire un petit resto, tu bigophones au taulier et tu retiens une table de 26 couverts! Ben oui, pour être tous sur  la photo, les apôtres et le Christ sont du même coté de la table. C'est ce qu'on a appelé la mise en cène d'ailleurs. Le tavernier, tu le connais, il te place dix personnes sur une table de 8, et avec un sourire de tiroir caisse il te dit "ce sera plus convivial". L'enfoiré!. Et tu vas me faire croire que Jésus il a eu sa table réservée? Il est fils de Dieu, mais quand même, il y a des limites.. Puis, qu'est-ce qu'il fait le Jésus? Il lave les pieds de ses compagnons. Toi, tu vas te laver les pieds au resto! Sans dec! Dans la salle, devant tout le monde! Dans le lavabo avec le loquet tiré, passe encore.. Mais là! Rigole pas! Surtout si tu es croyant! Je te rappelle quand même que les routes n'étaient pas goudronnées, que les apôtres étaient en sandales et qu'il devait faire 35 degrés à l'ombre. Se laver les mains avant de passer à table, je veux bien, mais les pieds! Ah je te dis pas le bouillon! Je me demande même s'il leur a pas fait les ongles tant qu'à y être! Pouah!

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Mais c'est pas tout! Le garçon se pointe pour prendre la commande. Et là, Jésus il demande quoi? Un litron et un pain! Pour treize! Avec un graal  et douze godets. Putain! Mais il était au resto du cœur ou quoi? Et  tu vas me faire croire que le patron l'a pas foutu dehors à coups de pompes dans le train arrière?. Tu vas me dire qu'il a peut-être mangé du ragoût de mouton, c'est ça! Hé, je t'arrête de suite. Jésus, il va se farcir le Golgotha. Bon c'est pas un grand col, un quatrième catégorie, tout au plus, tu peux le passer avec le 42X16. Même peut être en restant sur la grosse plaque, mais bon, si tu as baffré du ragoût  tu risques le hoquet visqueux. la déglutition assassine, le reflux nauséeux et acide.  Hé! Imagine, Jésus, il se tape la montée avec la croix, la couronne d'épines, les coups de fouet et tout le tralala,  bon, ils le crucifient. Les fidèles viennent l'implorer et là, le ragoût remonte, le Jésus appelle Raoul, et asperge l'assemblée de vomis divin.. Tu me diras que c'est peut être de là que vient la coutume de déposer une gerbe justement..

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6 mai 2011 5 06 /05 /mai /2011 17:52

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L' Olivier ne prend pas racine..

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6 mai 2011 5 06 /05 /mai /2011 06:31

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Coté positif, ça a été dénoncé par un CRS,  coté trouble c'est que l'auteur n'a pas été plus puni que s'il avait fumé une clope pendant le service.. Fumer tue, Hitler moins..

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4 mai 2011 3 04 /05 /mai /2011 16:39

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Voilà il est paru, trente euros pour 1000 dessins de presse de l'année écoulée, mon pote JFR et moi même sommes parmi les 150 dessinateurs, modestement, mais on y est.. Je pourrais t'en parler plus longuement, mais tu connais ma paresse, et tout est écrit sur la jaquette. Alors tu files à ta librairie, tu prends le pavé en main et tu le bouquines.. tu verras que de la couleur, et à 30 euros pour mille dessins, c'est pas payé cher le crobar, et si t'as pas de thunes tu le voles.. ou mets le sur la note de sarko..

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3 mai 2011 2 03 /05 /mai /2011 06:50

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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 06:26

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Commençons par le commencement (et par un pléonasme), le mot "travail" a la même racine que "torture". Tripalium en latin. Tout me semble donc dit.  Travailler c'est s'infliger ou se voir infligé une torture, c'est donc un acte un peu maso, comme faire du vélo en cote, par exemple. C'est pas pour rien qu'il était réservé aux esclaves, le travail, pas le vélo! , Ça va, te moques pas, suis.. Eh! Finalement ils n'avaient pas une si mauvaise vie que cela, les esclaves, nourris logés qu'ils étaient. Alors que maintenant même en bossant tu bouffes pas à ta faim et tu dors dans la rue, mais dans la rue d'un pays riche quand même.. Bon c'est vrai, tu as le droit de te syndiquer, mais tu en profites pas et le droit à la retraite, avec Sarko, tu vas pas en profiter longtemps.. On ne va pas demander le retour à l'esclavage quand même! Même si l'esclavage c'était une sorte de CDI.. Non il faut réclamer le droit au non-travail. T'es quand même pas pour la torture d'innocents?  Alors, je t'entends déjà dire :"Il faut bien travailler pour vivre". C'est ça oui, et les retraités, et les petits n'enfants et les malades tu vas les faire bosser alors? ..Désolé, pour vivre, il faut manger, boire et dormir et être en bonne santé. "Le travail c'est la santé, justement!" Ben tiens et alors a quoi sert la médecine du travail? Comme disait Pierre Dac. Non, non, ne cherche pas, le travail c'est pas un truc bon pour nous. En plus tu te dis anticapitaliste? A la bonne heure! Et tu travailles? Bravo! Les capitalistes te disent merci. "Le capital est seulement le fruit du travail et il n'aurait jamais pu exister si le travail n'avait tout d'abord existé" Non, non, c'est pas de Pierre Dac, ni de Marx ou d'un autre clown (je parlais de Groucho, bien sûr). Non  c'est d'Abraham Lincoln. L'ex président des USA, tu sais le pays qui est au capitalisme ce que l'URSS n'est pas au socialisme. Il savait de quoi il parlait le vieux. Alors! Toujours prêt à réclamer du travail? "Et le lien social? T'en fait quoi?". Là, tu as presque raison, le travail c'était un lien social fort, les mineurs partageaient leur silicose en se donnant de grandes tapes chaleureuses dans le dos pour calmer leur toux. Mais cette époque est finie, tiens par exemple, un des derniers suicidés d'Orange travaillait  depuis 6 ans dans son service. Ben, quand il s'est foutu en l'air, ses collègues sont allé(e)s consulter l'annuaire sur l'intranet pour savoir la bobine qu'il avait. Si t'es pas sur facebook ne compte pas sur tes amis.. Le travail tue ou il rend con, la preuve? J'ai travaillé toute ma vie..

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Je prècise que je ne suis pas responsable de la pub qui envahit l'écran et qui ne me rapporte rien mais me permet de tenir ce blog gratuitement..

Ma Biographie

1951-20...
(champion du monde de la bio la plus courte)

Made in Karakie

 

 

 

Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

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La preuve, mon bouquin ! Tu m'envoies un mail avec tes coordonnées et tu le reçois chez toi,
au chaud. T
ranquille !

Tous ceux qui l'on lu ne le regrettent pas, les autres si..
Pour les sceptiques lire les com dans la rubrique
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