La recette du connard à l’Orange

Pour trouver un bon connard à l’Orange, rendez vous dans une boutique surmontée d’un carré Orange avec écrit  Orange  dedans –pour le cas ou vous seriez daltonien ou que vous confondriez la couleur avec le Vermillon-. Allez-y avec un cartable classique surtout pas avec une attache-case.

Demandez à parler au responsable. Lorsqu’il se présente à vous, l’accueillir avec un large sourire :

-Bonjour ! Je suis M. Boulard, Inspecteur du travail.  Lui tendre une carte maquillée avec votre trombine et un truc bleu, blanc, rouge, repiqué sur le site du ministère du travail.

Le connard commence à suer, il perd son premier gras comme disent les bons cuistots.

Lui faire un petit speech sur la sécurité, lui dire que c’est une simple visite de routine. Il ne faut pas affoler trop vite le connard sinon il produit trop de toxines et cela  gâte le goût de sa viande.

-Pourrez-je voir le registre du personnel, celui de sécurité et celui du plan d’évaluation des risques ? Là le connard commence à prendre une teinte jaune, c’est normal, c’est la montée en température.

-heu ! On ne les a pas ici.

-c’est une infraction qui peut être sanctionnée par une sévère amende, le savez-vous ? (là c’est le piège à connard)

-Non !

-Bon je note, le responsable reconnaît ne pas avoir reçu d’information de la part de sa hiérarchie.

Là, la bête passe à une couleur fauve !

-Non ! Non ! J’ai pas dit ça.

-Ecoutez Monsieur, il me faut un responsable, si c’est vous, n’ayez pas peur de l’avouer.

-Oui, mais non, c’est que la direction, ça rigole pas.

-Je le note, le responsable reconnaît subir de lourdes pressions de la part de la direction.

-Non, non, dites pas ça !

- (énervé)Vous voulez m’apprendre mon métier ?

-Non, j’ai pas dit ça, mais je ne veux pas d’ennuis.

-Mais qui vous parle d’ennuis ? Je n’ai pas constaté encore d’infraction grave. Votre boutique est grande, elle peut recevoir une vingtaine de clients, au moins ?

-Oui ! Oui ! (le connard est très fier avant que ne se referme le piège)

-bon, alors pourquoi je ne vois pas la signalétique de l’issue de secours ?

-Mais il y en a une !

-Je vous suis, je note absence de signalétique.

Et là, vous allez passer de l’autre coté du miroir Orange, des cartons partout, un fouillis indescriptible.

-Il faudra dégager tout ça, pas d’entraves et surtout pas de matériaux inflammables dans les couloirs. Mais la porte est fermée à clef ! Une porte d’évacuation doit pouvoir s’ouvrir avec une simple pression. En plus elle doit s’ouvrir vers l’extérieur, il faudra changer tout çà. L’animal ne parle plus, il sent que les carottes sont cuites et que lui ne va pas tarder. Il a un sursaut :

-Il y a l’extincteur  quand même.

Vous vous penchez pour lire la petite étiquette blanche !

-Oui, mais il doit être contrôlé annuellement, le dernier contrôle date de 3 ans ! Ensuite de l’eau pulvérisée sur du matériel informatique ça ne vaut pas la mousse carbonique. Merci de me l'avoir signalé. Bon, écoutez, j’en ai assez vu ! Vous êtes dans une boite qui a les moyens ?

La bestiole hoche la tête, il sent confusément qu’il doit la boucler.

-bon je vous donne trois jours pour mettre tout ça en règle, pour vérifier les registres..

-Trois jours ?

-Mon bon monsieur, rien qu’avec le manquement aux mesures de sécurité le personnel pourrait jouer son droit de retrait, et je serais obligé de le confirmer.. Et votre boutique resterait fermée jusqu'à la remise en conformité.

Et là le connard est prêt, il est passé à l’Orange.

Il est à noter que vous pouvez passer deux jour après histoire de réchauffer le plat, il n’en sera que meilleur !

Encore un objet déconnecté réalisé avec un socle de lampe en bois (le socle, pas la lampe) une boule d'infusion cassée (la boule pas l'infusion). un embout de tringle à rideaux jetés (les rideaux pas la tringle) Pour les ailes j’espérais trouver des raquettes de badminton, mais non, un vieux morceau de contre plaqué a fait l'affaire. 

J’observais attentivement ce que j’estimais être une initiation à un rite vestimentaire. Trois jeunes vestales, accompagnaient les vieilles femmes dans leur choix pour se vêtir. Elles leur faisaient endosser des sortes de carapaces velues, et les faisaient tourner devant la glace, à la manière des derviches (mais en 16 tours pas en 45) et chantaient une logorrhée . Les incantations se répétaient sans cesse, je les notais fébrilement : »ça-vous-va-à-ravir » « ça-vous-aminci-la-silhouette » « çà-vous-tiendra-chaud ». Et là j’élucidais un grand mystère, celui du vêtement chaud qui gratte. En fait, entre la doublure et le tissu, Damart a eu l’idée lumineuse d’introduire 12 cm de laine de verre afin d’obtenir le label « grand confort électrique » le fameux thermolactyl. Cela alourdit un peu la coupe, mais pas autant que s’ils avaient aussi introduit la double cloison en briques.  Coté esthétique, que pouvons nous juger avec nos cerveaux formatés pour acclamer la minceur et  la dictature des modistes. Je découvrais là, un style intemporel sorti d’une culture ancestrale qui se communique de génération en génération, à l’abri des médias, par le bouche à sonotone. Je rentrais dans ce qu’on pourrait appeler une autre dimension, comme tout le monde le sait Damart taille grand….

Le rite se finissait à la caisse, pour enchaîner sur un autre. Là, les vieilles dames empéruchées (ne cherche pas je l’ai inventé) puisaient dans d’énormes sacs à main en skaï véritable et en sortaient des documents attestant qu’elles étaient des « clientes en Or », qu’elles avaient « une offre personnalisée » qu’elles pouvaient jouir (le mot est faible) de « tarifs préférentiels » une exhiba même une « médaille de fidélité » et toutes prétendaient « AU CADEAU ». Là s’achevait l'intronisation, oui, oui, bien intronisées les mémés repartaient  heureuses, décontractées des gants et chargées comme des mules pendant la débâcle. Je restais stupéfait devant ce miracle de la consommation. Ces tribus que l’on croit primitives ne sont-elles pas à l’origine de la pensée profonde de nos sociétés modernes. Une vestale s’approcha de moi « et pour Monsieur ? » Elle se demandait comment elle allait me vendre ce blazer  en flanelle et ce pantalon en tergal infroissable  qui me transformerait en Don Juan des thé-dansant, ou ce costume en velours côtelé, qui me ferait ressembler à un Gentleman-farmer dans mon HLM. « Ben ! heu ! je viens dépanner le téléphone ». Son visage souriant se transforma en grimace « bon débrouillez-vous ! j’ai autre chose à faire ! » Je lui fis un sourire assorti au blazer et lui murmurait « Damarde-toi et le ciel t’aidera ! ». Je sais que vous ne me croyez pas mais regardez l’illustration, trophée arraché de haute lutte à un revers de manteau … FIN !