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2 avril 2010 5 02 /04 /avril /2010 13:41

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Published by KARAK - dans SARKOLAND
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2 avril 2010 5 02 /04 /avril /2010 12:23

img285Certains ont douté, de mes propos (et de la une du gratuit de Montpellier) pour l'article de dessous! Non! ce ne sont ni des falsifications ni  des élucubrations! Je vous ai gardé le pire pour aujourd'hui. Les forces de l'ordre (nouveau?) un peu mises en cause pour la brutalité de leurs réactions ont dit  aux journalistes que c'était pour la sécurité des manifestants, si, si. Que des automobilistes immobilisés et énervés auraient pu jeter leur voiture dans la manif!

Les manifestants se sont repliés sur la gare et là, surprise, surprise, une avalanche de flics, un pour deux manifestants. Il leur a été clairement signifié que s'ils essayaient d'entrer en gare et d'immobiliser le TGV, les CRS utiliseraient des moyens bien plus violents! (tu peux vérifier mes propos sur le site de Direct Montpellier qui n'est pas tout à fait un journal de gauchistes....) Aprés ça tu t'etonneras que certains se laissent tenter par les Black Block. Quand aux flics lorsqu'il y a une manif de viticulteurs, ils font moins les fiers.. Mais ça faut pas leur dire, pas en face à face, si t'as pas ton masque à gaz...

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31 mars 2010 3 31 /03 /mars /2010 18:30

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Les méchants en blanc, ce sont les infirmiers à qui on va pourrir leur carrière. Le gentil représentant des forces de l'ordre (on voit bien que des gens assis sur la route ça fait désordre) envoie un gaz que j'ai personnellement testé (à mon insu, un jour de manif "Bové") En principe ce gaz ne doit pas être pulvérisé en jet tendu,  pulvérisé en l'air ça te fait tousser à en crever pendant dix minutes. En jet direct ça brûle les yeux et la peau, et si tu te laves pas les mains, fait gaffe quand tu vas pisser (je parle pour les garçons). Je vous garantie que les grenades lacrimo ce sont des valda à coté! Les gens qui passent dans la rue vont tousser. J'ai donc une proposition à faire à la police. Re-ouvrez donc les chambres à gaz! ça évitera les dégâts collatéraux..

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30 mars 2010 2 30 /03 /mars /2010 17:12

Les pauvres sont cons, franchement, de nos jours, choisir la pauvreté quelle aberration ! Vivre img152entassés dans des HLM comme des lapins dans un clapier, il faut vraiment être motivés. Et ils le sont au point de vouloir être propriétaire, en plus ! dites donc !. A-t-on déjà vu un lapin vouloir acheter sa cage ? C’est trop fort !. Et encore, je parle là des pauvres qui ont un toit, mais ceux qui choisissent de vivre sous la tente en toute saison, moi déjà le camping en été, je trouve ça d’un inconfort total. Je ne vous parle même pas de ceux qui choisissent les cartons, c’est vrai que comme ça tu as plus vite fait de construire ton chez soi, çà laisse deviner le courage qui les anime. Mais ils sont malins, pas de taxes d’habitations, pas de charge, de vrais parasites.

 Les pauvres sont inconscients, comme ceux des restos du cœur, ils devraient exiger de la nourriture bio. Non ! Ils sont prêts à manger des OGM s’il le faut sous prétexte qu’ils ont faim. Et ne me dites pas que je ne connais pas la faim. Tiens, pas plus tard qu’hier, j’ai attendu 20 minutes que le serveur m’apporte ma salade composée, j’étais littéralement mort de faim, cela ne m’a pas empêcher d’exiger du bio, il faut savoir se faire respecter enfin ! . Non les pauvres manquent d’ambitions, ils n’ont pas été éduqués dans ce sens, ils préféraient travailler sur les chantiers l’hiver que de rester au chaud à l’école pour s’instruire. Voilà où ça les mène, aujourd’hui j’habite la maison qu’ils ont construite mais eux ne sont pas prêts de retourner à l’école. En voiture c’est pareil, ils roulent dans des véhicules si bas que ça leur masque l’horizon. Mais après tout, c’est leur choix et il faut le respecter ! En plus ils ont voté majoritairement pour Sarkosy ! Franchement alors que la gauche caviar leur tendait les bras. Bon nous ne leur aurions pas donné du caviar, mais seulement parce qu’ils n’auraient pas fait la différence avec les œufs de L’UMP

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27 mars 2010 6 27 /03 /mars /2010 08:39

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27 mars 2010 6 27 /03 /mars /2010 08:27

Et voilà que la procession tourne au champ de bataille, une vingtaine de Zorro img282affronte autant de Sergent Garcia, les trois mousquetaires croisent le cierge avec les nervis du Roi, Ivanhoé est là, Thierry la Fronde aussi… Mais pour faire de l’escrime l’aube c’est pas ça, tous les maîtres d’armes te le diront, les pieds se prennent dans l’étoffe des héros. Certains tombent, d’autres entendent le petit bruit de source d’une couture qui lâche ou d’un tissu qui se déchire. Et tout ça dans un chambard monstre, fini le cantique ! C’est  l’hallali ! Lorsque , d’un seul coup tout s’arrête ! « Teuss ! il revient ! ». La tête qu’il fait le Benoît, il a pas du avoir le temps de se torcher, le raffut qu’on faisait l’a alerté et lui a procuré une constipation instantanée... D’un coup de cierge magique la procession s’est reformée et se remet à chanter, enfin à couiner de rire surtout. La vache ! tu nous verrais, en ringuette, tout poussiéreux, couverts de sueur,  avec nos cierges tout escagacés. Tu parlais de symbole phallique, ben là c’est la débandade. Ils sont cassés en plusieurs endroits, simplement tenus par la mèche. Certains en ont même en oblique et essaient de les remettre à peu prés droit. Moi, j’y renonce, je fais juste une petite prière pour que le mien se redresse (de cierge ! Rhoo !). Et devant la tronche écarlate du père Benoît, le fou rire contenu éclate enfin. Je me cache derrière celui qui est devant moi, pour ne pas être vu. Mais par contre, j’ai rien vu venir quand mon pote s’est baissé. J’ai pris une de ces baffes de cow-boy ! une mandale de cogneur, une tourniole des hauts-cantons, un vrai tsunami de phalanges avec bague incorporée. Mes lunettes sont allées péter de l’autre coté de la cour. Là, le visage de Benoît est passé au blanc net, d’un coup, plus fort qu’Omo, plus blanc que blanc !. Il a raté sa cible !Il a osé lever la main sur la tête de l’enfant où Dieu avait posé la sienne (admire l’ellipse de cette phrase, recopie-là et met-la au dessus de ton lit à la place du crucifix). Le regard de détresse qu’il me jeta ! De mon coté  je sentais une corne me pousser sur la tempe et les branches de mes lunettes dansaient le twist et le Rock and Roll .

Mes parents ont eu du mal à croire que c’était le curé qui m’avait fait cet œuf de pigeon. Ils sont allés s’expliquer, et mon Pépone de père lui à fait la morale au Don Camillo local. Le lendemain, la cérémonie et la procession ont eu lieu et miracle, les cierges avaient retrouvés leur droiture et leur blancheur.. J’ai alors compris que Dieu existait et qu’il s’appelait.. Fric.
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26 mars 2010 5 26 /03 /mars /2010 16:20
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26 mars 2010 5 26 /03 /mars /2010 07:39

Je n’ai pas été élevé chez les curés, comme certain(e)s le pensent. J’ai eu la chance d’avoir des parents communistes. Communistes mais pragmatiques, ils m’ont envoyé au catéche, au cas où. J’ai même fait ma img282communion solennelle. En aube blanche, en plus ! J’te dis les curés aimaient s’habiller en robe, il n’y a que les talons aiguilles qu’ils n’osaient pas chausser, enfin, pas quand ils montent en chaire, la chaire est faible, tu le sais!. Pour réussir sa communion, fallait faire la « retraite » pour préparer l’ « événement ». Tu parles si on se faisait caguer à bouffer du bon Dieu toute la journée. Je m’étais mis à dessiner, j’ai toujours fait ça au catéche, et comme je dessinais des petits Jésus, je n’ai jamais été interrogé (Dieu existerait-il ?). Et ce jour là, j’ai entendu sur mon épaule la voix suave de l’abbé Benoît « c’est un don de Dieu ! » s’exclama-t-il en voyant mes oeuvres,.Tu parles ! j’avais envie de rajouter une quequette  à l’âne que je venais de dessiner, mais j’ai pas osé. Je voulais pas le complexer. Et l’autre qui s’extasiait ! Je vais te dire : dessiner des toges, ça aide bien quand tu débutes surtout si tu pompes sur les images pieuses..  Il s’est mis à m’avoir à la bonne  (du curé, bien sûr) et venait reluquer dés que j’avais fini un personnage. « c’est un don de Dieu ! » répétait-il, comme si moi, j’y étais pour rien.. L’enfoiré !.

La « retraite » à 14 ans c’est chiant. Voilà que le père Benoît veut nous faire répéter la procession. Allez ! zou ! tous en aube, et comme notre frustration de ne pas taper dans un ballon est immense, le padré nous confit le trésor du lendemain : les cierges flambants neufs, enfin, flambants non, il fallait pas les user, pas les salir, qu’ils soient purs comme l’immaculée contraception.. Il nous recommande d’en prendre bien soin parce qu’ils coûtent chers. Encore un signe phallique, tu vas me dire, surtout que là,  Rocco Sifrédi friserait  le ridicule. Les cierges font au moins 60 à 80 cm, à leur base une petite collerette en carton pour pas que tu te brûles avec la cire fondante, et pour pas que tu foutes le feu à l’aube. Franchement ça la foutrait mal si un communiant prenait feu comme un vulgaire bonze vietnamien. Tous dans la cour en rang d’oignon à chanter « Je m’avancerais jusqu’à l’autel de Dieu.. » Nous on croyait que c’était l’ hôtel de Dieu, avec Saint Pierre qui gardait les clefs. Et là d’un coup le père Benoît, sans doute pris par une violente envie de caguer, nous abandonne précipitamment. « Continuez à chanter je reviens de suite »… Et de suite ça a donné ça « Je m’avancerais jusqu’à l’autel de Dieu, au gallot ! son nom il le signe à la pointe de l’épée d’un Z qui veut dire Zésus ! Zésus ! Zésus ! . A SUIVRE UN FINAL TERRRRIBLE    
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25 mars 2010 4 25 /03 /mars /2010 11:29
Voilà qu’une fois la porte passée tout s’enchevêtre et s’accélère. Dans ce royaume de img265métal les cuillères font la guerre aux fourchettes ! Elles sont à couteaux tirés !les petites cuillères se mettent à couvert. Elles attendent une accalmie pour ramasser les victimes Il pleut des hallebardes !. La raison de ce tumulte ? Une soupière ventrue et un peu fêlée a dit à un pot aux roses qu’il avait  une tranche pas céramique ! Lui qui avait été ministre de la faïence ! Un combe ! Les salières voulaient y mettre leur grain de sel, mais c’est le poivre qui prit l’initiative de calmer tout le monde ! Avec sa fanfare des cœurs solitaires il leur chanta « Ailloli is love ! » . Brave sergent qui devra se barrer dans son sous-marin jaune sans barreur !  Les fourchettes tombaient en carafe et les cuillères en rajoutèrent une louche. A ce moment un grondement intense se fit entendre « Tu as fini de vider le lave vaisselle, mon petit Karak ? ». Mousse (rappelle toi c’est l’héroïne quand même ! faut suivre ! c’est un feuilleton ! « comme à la télé   Vive la vie ?» c’est ça, tu vas me mettre en colère !) Mousse comprit (elle est plus intelligente que toi en tout cas ! toi t’as rien compris ! Et ça te dérange pas d’avoir un QI inférieur à une moustiquaire ?) Mousse avait donc compris  ce que cachait le tabou de la quatrième dimension des ustensiles de cuisine : elle avait pénétré le cerveau de Karak ! Elle fit un effort pour se concentrer sur ce qui l’entourait, cette lave chaude comme du métal hurlant lui paraissait à la fois angoissante et rassurante. Comme du sang !du sang de pur sang ! un cheval de bataille rayé de zèbres fourbes quadrillait la mitraille en épousant la courbe! Ce magma tourbillonnant pétrit au commando mécanique et au camembert électrique la stupéfiait et l’inquiétait, elle était sur le lobe frontal et voulait passer sur celui de l’imagination pour visiter les neurones carbonisées, et leur capitale Oradour sur glandes. Mais il fallait quitter la berge et traverser. C’est à ce moment que lui apparut le seigneur Des Anneaux (en principe c’est Harry Potter qui devait s’y coller, mais il se fait une baston avec Dark Vador) Et celui-ci lui proposa de prendre la barque de Sharon, la passeuse d’une rive à l’autre. Il paya à l’embarquement, puis une seconde fois sur l’autre rive. Et là Mousse comprit le sens de toute cette histoire et la réelle identité du personnage qui se cache derrière un jeu de mot que tu dois trouver ! FIN (pour ceux moins malin que la moustiquaire, la solution est dans le premier com !)
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25 mars 2010 4 25 /03 /mars /2010 11:07
livre karakComme ça fait un moment que je n'en ai pas parlé, j'en rajoute une couche. Ce fantastique livre, premier roman patchwork de l'histoire de l'humanité, est en vente pour 8 euros tout rond (je m'en fade trois pour te l'envoyer dédicace comprise). Comme j'ai la flemme de t'en faire l'article je te conseille d'aller sous la rubrique "mon bouquin" et de lire les com des gros malins (que je remercie encore) qui l'ont déjà acheté! Si tu veux être un gros malin toi-même, tu sais ce qu'il te reste à faire.. si tu veux rester un gros benêt aussi...







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Ma Biographie

1951-20...
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Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

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