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27 avril 2021 2 27 /04 /avril /2021 16:49
Françafrique (toujours)

Dessin pour un contre sommet qui se prépare à Montpellier...

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24 avril 2021 6 24 /04 /avril /2021 17:47
Navalny va craquer!

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24 avril 2021 6 24 /04 /avril /2021 08:49

Merci à la Ségaline  pour le partage... (http://le-blog-du-segala.over-blog.com/)

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23 avril 2021 5 23 /04 /avril /2021 17:19
Françafrique

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22 avril 2021 4 22 /04 /avril /2021 16:39
Navalny fin gourmet

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21 avril 2021 3 21 /04 /avril /2021 16:19

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Jésus a transformé l’eau en vin aux noces de Cana, son premier miracle. Franchement ça fait un peu prestidigitateur de « soirée cabaret », tu trouves pas ? Un mec qui fait ça sur scène aujourd’hui, tu lui balances des tomates. Tu te fous de sa pomme, tu le prends pour une poire.(tu es mon verger, oh seigneur !) Et puis, tu dérangerais le fils de  Dieu pour pouvoir te mettre minable au gros rouge, toi ? Hé bien oui ! A Jérusalem il était connu pour ça le Jésus. Tu manquais de pain au repas, tu te penchais par la fenêtre et tu gueulais « Oh ! Joseph ! on manque de pain ! Demande à ton fiston de nous le multiplier, s’il te plait » parfois même ils ne disaient pas « s’il te plait » les ingrats. Remarque, le Joseph, il en profitait aussi, il ne plantait plus un clou depuis longtemps. Attend ! il est le parâtre du fils de Dieu, parâtre, je suis gentil, c'est un peu le cocu de Dieu, le Jojo!  Il a le droit d’en profiter un peu, ça lui a évité les coups de marteau sur les doigts. C'est important de pas avoir de pansements au bout des doigts quand tu fais ta prière les mains jointes. Sinon, ça fait guignol et tu peux pas te gratter les croûtes de nez discrètement  .  Mais là, à Cana, Jésus se sentait un peu responsable, il était invité et s’était ramené avec sa bande de sacrés apôtres. Ils tapaient dur dans le carbure les treize attablés et avaient vidé le picrate. Ils en tenaient une belle. Plus tard, ils ont vu Jésus marcher sur l’eau, c’est te dire !. Mais là où le fils de Dieu est un peu moins fier, (heureusement que je suis là pour te l’apprendre) c’est à la fin de la noce, quand Judas les a ramené en minibus. "Des anges, des anges! Miracle!" ont crié les apôtres bourrés. Tu parles, c'était les  anges oui, mais  de la route. Contrôle alcoolémie. il s’est fait sucrer son permis Judas. Le Jésus qui en avait l'auréole de travers et un  sacré coup dans l’aile, avait perdu la formule magique à miracles pour éviter les prunes et les amandes (tu es mon verger, oh seigneur !).  Il psalmodiait "Abracadabrandesque.. Abracadabrandesque.... " et ça marchait pas. Aussi le Judas l'avait amère, normal il était passé à l'orange pas trop mure... 

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21 avril 2021 3 21 /04 /avril /2021 15:42

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20 avril 2021 2 20 /04 /avril /2021 16:37
Il est trop fort!

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20 avril 2021 2 20 /04 /avril /2021 16:32
Les abeilles sont de retour...

Réalisée avec une vieille boule à thé, un socle de lampe en bois, des embouts de tringles à rideau. Pour les ailes j'ai cherché des raquettes de badminton mais je n'en ai pas trouvé, alors un coup de scie sauteuse sur du contre plaqué, un coup de pinceau et le tour est joué...

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18 avril 2021 7 18 /04 /avril /2021 09:47
Humour Anglais

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