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6 septembre 2010 1 06 /09 /septembre /2010 06:10

Se parler à soi-même, cela nous arrive à tous. Surtout pour nous engueuler! Enfin moi, je me dis plus souvent "que je suis con! " que "que je suis génial!". Mais  parler à un soi-même physique de 20 ans son cadet, c'est rare, avoue-le! Ou alors on a la même machine à laver! (si tu piges rien, lis les épisodes précédents, c'est un texte à usage sélectif).

Mon jeune moi m'interpelle!

-Et tu as fais ce voyage rien que pour avoir une notice de machine à laver?

-Oui! Juste pour éviter que des jeunes cons ne me traitent d'incontinent!

-Tu dérives!

-Je sais, la dérive des incontinents, je l'ai déjà fait un paquet de fois.

-dis moi! Mal à propos, mon bouquin il va se faire?

-Mais bien sûr! Il est d'ailleurs en vente pour 8 euros sur mon blog.

livre karak

-Euros? Blog? Kézaco?

-Laisse tomber, tu es trop jeune pour comprendre!

Toi, par contre tu as compris qu'une pub personnelle s'est glissée dans ce texte. Faut bien que je paye mes markers.

-Je ne me croyais pas capable de dire çà, même vieux! Rajoute mon cadet.

-Arrête! jeune moi! Je vais pas te raconter ton futur qui est mon passé, comme il est imparfait je ne voudrais pas que tu déprimes et que cela altère ma santé.

-C'est un grand classique du voyage spatio-temporel. Tu sais pourquoi tu n'as pas trouvé  la notice?

-Heu! Non!

-C'est pourtant simple, tu viens la chercher, et je me connais un peu, tu oublieras de la ramener, bilan? Tu ne l'a pas retrouvée dans ton présent. C'est évident.

Quelque part je me dis que j'étais quand même clairvoyant à cet age.. A suivre.

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4 septembre 2010 6 04 /09 /septembre /2010 18:49

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J'en connais qui défendent la corrida sous prétexte de "traditions". Mais chers amis, la tradition dans les amphithéâtres romains ce n'était pas les corridas! Oh que non! Il y avait ces fantastiques combats de gladiateurs! Avec leurs habits de lutteurs et leur armes luisantes de sang humain au soleil, ça avait de la gueule ça, messieurs. Ah! c'était autre chose que de s'habiller avec des bas roses et des panties  à pompons.. Puis, un coup sur deux: couic! Frêche dans sa toge rose baissait le pouce vers le sol et la gorge était tranchée (art terre). Et surtout, la tradition que je regrette c'est les chrétiens aux lions, ça c'était du spectacle.  Cruel? Comment ça cruel! Mais il ne faut pas croire ces légendes qui prétendent que les chrétiens se faisaient boulotter par les lions. La preuve? Il reste beaucoup plus de chrétiens que de lions. Non! Non! C'était l'inverse! Et j'en apporte la preuve, on dit encore de nos jours "bouffer du lion". Si les chrétiens mourraient c'était de trop en bouffer justement, d'ou l'expression "étouffe chrétien" qui confirme mes dire. Non, même si certains chrétiens se faisaient manger, c'était le paradis assuré, pas le charter pour la Roumanie quand même…

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4 septembre 2010 6 04 /09 /septembre /2010 13:48

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3 septembre 2010 5 03 /09 /septembre /2010 16:02

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2 septembre 2010 4 02 /09 /septembre /2010 06:28

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1 septembre 2010 3 01 /09 /septembre /2010 05:12

 

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Arrivé sur place, c'est la nuit. J'ai préféré venir de nuit pour ne croiser personne. Mais voilà l'interrupteur est de l'autre coté de la pièce. Et en y allant, boum badaboum, j'ai mangé une marche de l'escabeau que j'avais laissé au milieu. Tu parles que 20 ans après, et à mon age, je ne me souviens pas précisément de tout. Quelques secondes après l'ampoule s'allume et la porte d'accès au garage s'ouvre et là, bien sûr, dans l'embrasure, il y a moi, mais de 20 ans plus jeune.

-Vous faites quoi? Du tourisme? Me demande mon jeune moi-même, un bâton de randonnée à la main. Ah! Je reconnais bien là mon humour d'antan.

-Tu peux me tutoyer, tu parles à toi-même, enfin à moi-même. Heu .. enfin nous sommes qu'une seule et même personne.. sauf que j'ai 20 ans de plus!

-Ça, j'avais remarqué..

Qu'est-ce que je pouvais être vache à l'époque!

-Tu ne vois pas qu'on se ressemble?

-Ça, par contre je n'avais pas remarqué!

Et ça continue. De mon coté je me pose la question de savoir  quelle personne (de conjugaison) je dois utiliser, le tu, le nous, le je?

- Tiens pour faire simple je peux te dire que tu as, ou que j'ai, ou que nous avons, essayé de sculpter la tête d'un chien au pommeau du bâton; Et comme ça ressemblait plutôt à une huître sans coquille, j'ai scié le manche, si bien qu'il est trop court pour la marche.

Là, je peux te dire que je me suis impressionné, enfin lui quoi, le jeune moi surtout. Mais moi aussi, enfin nous.

-D'ailleurs je l'ai toujours, je le garde encore dans le porte parapluie.

-Celui à tête de chat!

-Non, celui-là tu vas le casser dans deux ou trois ans.

- Tu es moi, alors. La vache! Je serais comme ça en 2010? Entre moi, on peut se parler vrai! Alors dis-moi, pour l'incontinence ils ont laissé tomber les couches ou quoi?

-Arrête! C'est pour ça que je viens!

Et là, lecteur averti, tu te dis que tu as rarement lu une transition aussi bien réussie, aussi finement amenée, et tu redoutes le pire: que je te dise à suivre

A Suivre, donc.. Le temps de me sécher le cul.. 

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31 août 2010 2 31 /08 /août /2010 15:06

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30 août 2010 1 30 /08 /août /2010 17:28

 

 

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Puis vint enfin la couleur.. J'utilisais des encre colorées, un vrai supplice! C'est à ne recommander à personne. Impossible à étaler sans que n 'apparaisse des nuances. L'aspect pratique, un peu d'encre sur le pinceau est trompeur. Impossible d'avoir une couleur unie. Alors vous remarquerez que j'utilisais aussi les techniques plus maîtrisables que sont les hachures et les aplats.. de façon nuancée. J'ai fais plusieurs fois la couverture de ce journal, mais l'ambiance dans la boîte m'en a vite écarté. Sans regrets de ma part.. De toute façon le journal est passé à la trappe aussi..

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28 août 2010 6 28 /08 /août /2010 15:01

 

Ma machine à laver déconne, elle ne vidange pas correctement et laisse un fond d'eau dans le tambour. Tu te demandes pourquoi je te raconte ça! Mais n'oublie pas qu'elle me sert de vaisseau spatio-temporel (lire, relire ou apprendre par cœur "Machine à laver") . Et justement la fonction voyage dans le temps n'est pas affectée, sauf, sauf que je ressors le cul mouillé lorsque je fais un voyage. Désagréable, tu l'avoueras. Ce modèle est uns sorte de prototype qu'un prolo type m'avait vendu avec la notice, il y a une vingtaine d'années. Et je ne la retrouve plus, la notice, pas la vingtaine d'années, çà je peux. Bilan, inutile d'aller sur Internet pour essayer de dégoter un conseil. Puis je vais pas publier que j'ai un vaisseau spatio-temporel dans le garage. Ah! Je te sens douter de ce coté là! Tu mets en doute ma parole messianique, mais si Yannick? Bon, je vais t'expliquer comment fonctionne le truc:

Attention, éloignez les incultes de ce texte, ça risquerait de leur être fatal. En fait cette fonction, ignorée de son créateur, est due à un rotor retors. Il tourne à l'envers, en sens inverse des aiguilles d'une montre, si tu veux! Si tu veux pas c'est pareil. Et sa sale bobine à convulsion indirecte est placée sur son pôle et crée ainsi un chant magnétique que l'on peut entendre lorsqu'elle tourne. Comme je te sens déjà un peu pommé(e) dans la démo, je résume: Imagine que la terre se mette à tourner dans l'autre sens. Que se passerait-il?  Mais non! Bien sûr que ce serait le bordel dans mon bureau (quoique ça l'est déjà un peu). Prend de la hauteur: On remonterai le temps, forcément. Le présent est le point zéro entre le futur et le passé, comme pour un thermomètre. Donc comme tu peux avoir des valeurs négatives de températures, tu peux remonter dans le temps si tu crées les conditions d'une rotation inverse avec chant magnétique mélodieux sur la fréquence FRIC (Fréquence de Résonance Inversée Corrective) . Enfantin! Non? Si tu ne me crois pas vérifie la formule ci-jointe:

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En fait la vraie question est: pourquoi cela ne fonctionne qu'avec des croûtes de fromages dans le réservoir à lessive?. En fait je pense que cela contribue naturellement à la déstructuration de la tome.  Bref pour retrouver la notice, je vais remonter dans le temps, je sais très bien ou je l'avais rangée dans le garage, elle y a dormi des années. Je programme 20 ans, mais je reste dans le même lieu, mon garage.. Allez à bientôt .. Tchao! Je vous raconterai.

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28 août 2010 6 28 /08 /août /2010 06:13

 

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Enfin je découvrais les applats trés noir. C'est avec l'évolution des phtocops et des offsets que cela était possible. Je dessinais pour des revues et fanzines souvent tirés par nous-même sur des bécanes bas de gamme. Les applats déchiraient les stencils sur les offsets et faisaient des caca gris sur les photocops d'ou mon époque hachures.. Tu en apprends des choses ici, hein? . Par contre mes dessins prennaient des significations plus probantes. Celui-ci s'appelait "Evasion". Pas compliqué à piger même si tu n'as pas fait de prison...

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Ici, tout est gratuit. Tu peux te servir des dessins, des textes pour illustrer ton blog, ton tract, ton fanzine, ta chambre à coucher, tes chiottes... Tu peux aussi aller sur mon second blog, best of de mes dessins: 

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La contrepartie c'est de me faire un peu de pub. Bien sûr, si tu es un pro de l'édition ou si tu as de l'argent à parier sur une bourrique tu peux acheter, ça paye mes crayons... Mais l'important c'est que tu regardes et que tu t'exprimes... 

Je prècise que je ne suis pas responsable de la pub qui envahit l'écran et qui ne me rapporte rien mais me permet de tenir ce blog gratuitement..

Ma Biographie

1951-20...
(champion du monde de la bio la plus courte)

Made in Karakie

 

 

 

Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

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Acheter une oeuvre d'art pour 8 euros c'est possible!
La preuve, mon bouquin ! Tu m'envoies un mail avec tes coordonnées et tu le reçois chez toi,
au chaud. T
ranquille !

Tous ceux qui l'on lu ne le regrettent pas, les autres si..
Pour les sceptiques lire les com dans la rubrique
Mon bouquin

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