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4 mai 2010 2 04 /05 /mai /2010 06:14

Arrivé là, tu te dis que je suis protégé puisque finalement je ne morfle pas plus que les autres et mes dessins commencent à ennuyer sérieusement la direction. Je t’ai avoué que j’étais responsable syndical (secrétaire départemental à Sud), mais faut préciser que nous avons été les premiers, ici, à mettre la boite aux prud’hommes. Sur une dizaine de dossiers, neuf victoires et un match nul, mais on a gagné aux tirs au but ( en appel). On a réussi, une première nationale : faire entrer l’inspecteur du travail dans l’entreprise. Bilan, un truc dont je suis très fier, quatre embauches en CDI d’agents que l’entreprise voulait foutre dehors après avoir travaillé pendant dix ans ici. Prêt de main d’œuvre illégale ça s’appelait, et l’inspecteur du travail qui donne comme consigne à la boite de négocier avec bibi sinon c’est le pénal. Un cadre m’avoue que lorsqu’ils ont parlé des syndicats en comité de direction la note de l’ancien directeur disait de nous : « c’est un syndicat jeune, très bon en communication, redoutable juridiquement et incorruptible ». bien sûr, ça fait plaisir, mais ça signifie que la « corruption » est un moyen qu’a trouvé la boite pour se foutre les autres dans leur poche… Et ils ne vont pas devenir mes amis non plus…

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Voilà le nouvel an, prime supprimée, réorganisation incessantes, (certain changeront trois fois de bureau, de chef et d’affectation dans l’année) plus de pots de départs, les partants sont écœurés par l’ambiance, puis tu finis par ne plus savoir qui est dans le bureau d’à coté. Cependant pour faire passer la pilule, le nouveau directeur et son DRH pitbull organisent « une galette » arrosée de cidre. Whao !  elle nous aura coûté 845 euros. On s’y pointe et là quand le chef dit « à table » tout le monde se barre. Il reste seul avec son staff, ses galettes monoprix et son cidre offert sur les bras.   On rigole bien, eux moins.. Mais ça les énerve qu’on ne pense pas comme eux, c’est parce qu’on a pas bien compris. C’est vrai quoi ! qu’est-ce que c’est 845 euros quand tu en gagnes même pas le double.. « Plaie d’argent n’est pas mortelle »…

 

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4 mai 2010 2 04 /05 /mai /2010 06:02

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Mon petit camarade Boni m'a fait remarquer que j'avais oublié les retraites.. Et à ce sujet je dois préciser que je ne suis pas encore retraité (je suis à l'état brût) . J'étais un fénéant de fonctionnaire qui devait travailler j'usqu'à 60 ans, mon entreprise France Télécom a été privatisée, et m'a proposé de partir à 55 en CFC. Congé de Fin de Carrière, ça s'appelle pour pas dire plan social.. Du coup je me sens moins privilégié..J'ai vraiment été con d'avoir lutté contre la privatisation!

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3 mai 2010 1 03 /05 /mai /2010 16:14

img289.jpgJe suis mort, ça y est. Oui, pour de vrai. La vie c'est fini, c'est fait, la mort aussi, c'est fait. Et là où je suis, je peux te le dire, il n'y a pas de paradis, même fiscal. Pas d'enfer non plus, le purgatoire, j'en parle même pas. Les cinquante vierges, baratin aussi.. Même pas d'anges, de chérubins avec leurs petites fesses bien rondes pour faire rêver les curés et Mickaêl Jackson .. Mais je le présentais, je te l'avais dit.. Par contre j'avais un peu négligé la réincarnation ou plutôt la métempsycose, la palingénésie* ou encore la reviviscence*, même si ces mots ne me semblent pas adaptés à ma nouvelle vie. Disons que je suis réinstallé, c'est comme ça qu'on dit d'un objet. Je suis un lavabo. Je sais ça t'amuse, tu connaissais la dame-pipi voilà le monsieur lavabo. C'est en effet très drôle de me faire tripoter l'oreille gauche pour que coule de l'eau chaude de ma narine gauche, et d'avaler tout ça sans rien dire. C'est un peu moins rigolo lorsque tous les occupants de la maison viennent me cracher à la gueule leur reliquat de dentifrice mêlé à  leurs souillures de bouffe. Moi qui de mon vivant avait des problèmes digestifs, je te garantis que le Déstop c'est autre chose que l'Alka-Seltzer. Mais je me plains pas, je garde un pied sur terre (je sais c'est fin, je t'ai pas habitué à tant de subtilité). Je ne me plains pas parce que mon voisin Marcel est bidet. Il se rince l'œil, certes, mais bon, je préfère être à ma place. Brigitte la baignoire semble, elle, baigner dans le bonheur. Pourquoi en sommes-nous arrivé là? C'est Emma l'intellectuelle du groupe qui a une théorie la dessus. Comme elle est réincarnée en miroir et qu'elle était philosophe elle trouve un lien évident avec la réflexion. Mais si, réfléchis! Même si tu n'es ni miroir ni philosophe. Moi, j'étais du genre à ouvrir ma gueule, en tant que lavabo, je suis pas prêt de la fermer! Marcel c'était un lèche-cul de première. Le voilà bidet. Brigitte? Ah! Sacrée Brigitte, disons que toute sa vie elle fut très accueillante avec les hommes et même les femmes.. Tu vois tout s'explique! D'autant que le soir, de la pièce voisine montent les gémissements du petit Nicolas réincarné en cuvette de chiottes.. Normal! Ce n'était qu'un trou du cul!

FIN

* le petit Robert a eu plus de chance que moi...

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3 mai 2010 1 03 /05 /mai /2010 06:33

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1 mai 2010 6 01 /05 /mai /2010 21:26

Mail de mon DRH :

« Ce matin, j’ai vu un chien sur le parking de l’établissement. Je vous demande de rechercher à qui il appartient, et de faire savoir à cet agent que le règlement intérieur interdit la présence d’animaux. Si cela devait continuer cet agent s’exposerait a des sanctions »

Il n’a rien d’autre à faire, mais là je jubile. Le Chien, tout le monde le connaît, il est à Jo, le plus ancien du centre. Il travaille à l’atelier, sur le parking, il vient en fourgon avec son clebs et lui fait prendre l’air, c’est un peu la mascotte des gens qui bossent dans cette aile du bâtiment. Et le Jo en tant que forgeron et super bricoleur  a rendu service à tout le monde. Tout le monde l'adore.

Réponse :

« renseignement pris, c’est une chienne qui répond au nom de Rita. Elle est totalement inoffensive et est présente sur le site depuis plus longtemps que vous. J’ai essayé de voir son propriétaire, mais il était sur un chantier. Je suis en vacance pour une semaine, mais je peux vous garantir que le problème sera résolu avant que je revienne ! »

Re réponse : « Et je pourrais savoir pourquoi vous affichez tant d’assurance ? » Il lâche rien ce King Kong, mais il est tombé dans le piège :

Re-re-réponse :« L’agent en question part à la retraite à la fin de la semaine ! »  bing, envoi, transférer, et je balance notre échange à quelques copains et copines pour qu’ils comprennent le dessin.

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1 mai 2010 6 01 /05 /mai /2010 17:41

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29 avril 2010 4 29 /04 /avril /2010 07:51

L’attaque est sournoise, ce cher DRH s’en prend à un collègue de boulot. Avant même de le saluer, alors qu’ils arrivent ensemble sur le parking, il lui demande d’où il vient. L’autre répond en lui disant que la politesse, passant avant tout, c’est bonjour qu’il faut dire. Qu’il arrive certes un peu en retard, mais pas plus que lui et que dans son activité de surveillance de chantier, ça marche pas comme ça, qu’il faut de la confiance. Par exemple ça lui arrive, pour remplir les PV des visites, d’aller dans un bar, boire un café pour remplir les formulaires qui s’envolent dans la rue. L’autre acquiesce, on aurait pu croire qu’il en reste là. Non, il ne supporte pas qu’on lui tienne tête. Le lendemain, il signifie au collègue qu’il faut qu’il se cherche une place dans un autre établissement. Passant par dessus les procédures disciplinaires, il veut s’en débarrasser. La raison il l’écrit noir sur blanc dans une lettre mise dans son dossier  : « l’agent reconnaît fréquenter les débits de boisson pendant son activité professionnelle » il faut donc le muter sur un poste de sédentaire..  T’as compris, il sous-entend que c’est un poivrot alors que c’est pas du tout le genre..

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Ben oui ! c’est mon DRH, expert en torture mentale, le collègue vachement investi dans son boulot en chope une sorte d’herpès et part en déprime. Je me bagarre pour faire enlever cette lettre au dossier et le garder dans l’établissement. Le directeur cède, le DRH non, deux fois il réintroduit la lettre dans le dossier sans l’accord du boss. Je suis vigilant, il  doit enrager et là il trouve le petit truc bien pervers, il me refile les attributions et le bureau de mon collègue, dans l’espoir de m’en faire un ennemi. Mauvais calcul mon pote adhère à mon syndicat (de l’ultra –gauche ,tu t’en doutais) et devient militant. Je suis convoqué pour le dessin. Il le trouve inacceptable ! Me sort une théorie étrange sur la résistance ( ?) me dit que c’est parfois le fruit du hasard ( ???) Il me répète qu’il n’acceptera plus ce genre de dessin.

-« C’est étrange, vous acceptez d’être caricaturé en tueur à gages, et en chasseur de prime, en assassin donc, mais pas en représentant de l’ordre républicain, vous devriez consulter un psychanalyste »

Fin de l’entretien et de l’épisode  des dessins accrochés à son mur. La guerre continue..

 

 

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27 avril 2010 2 27 /04 /avril /2010 06:30

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26 avril 2010 1 26 /04 /avril /2010 11:11

Il est revenu, frais, bronzé. Son nouveau truc c’est l’alcool. Alors qu’il n’y a pas de problème  de ce coté-là et que notre équipe, chargée de la sécurité, fait un travail efficace de prévention, il risque de tout foutre en l’air. Il part en croisade tout seul pour choper les mecs au boulot et les faire souffler dans le ballon, les agents refusent ou plus précisément demandent l’intervention de la police pour pratiquer le contrôle. « on a plus confiance aux flics qu’en vous ! » Coincé le DRH !.

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 A son retour il me convoque, il veut que ce soit moi qui m’y colle, ben tiens !. Je refuse sa méthode, là, de but en blanc il me dit que dans la boite précédente il a rédigé 140 lettres de licenciements pour le personnel, et que la 141eme était la sienne. Je ne sais si c’est une menace ou une confession. Il me dit : « je ne suis pas là pour me faire aimer » je lui répond « vous vous y  prenez bien ». Au même moment dans une réunion à Béziers, en début d’aprém, un copain militant se pointe avec des alcotests souffle dans un et propose aux cadres de faire de même. Refus indigné de la hiérarchie, venue en voiture, et qui s’est tapée un bon petit resto avant la réunion. Le nettoyeur ferait mieux de balayer devant sa porte. Je fais le dessin, et voilà-t-il pas que Monsieur l’affiche dans son bureau. 

 

 

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Bingo ! Nous voilà privés de prime d’intéressement. Oh c’est pas qu’elle soit terrible mais ça faisait 1/3 du treizième mois (qu’on n’a pas). Nous sommes le seul établissement de France dans cette situation. Un accord à la con, avec des critères du même nom, et voilà. Le DRH qui pour se dédouaner accuse les syndicats. Tout le monde sait que quand tu donnes ça, les syndicats en demandent seulement la moitié, voire refusent. Bref c’est un souk sans nom. « Pas de prime, pas d’intéressement » c’est notre slogan. Il faut pas dire grève du zèle, sinon c’est 1/30eme en moins sur ta fiches de paye. On applique strictement les procédures, et comme elles sont écrites par des mecs qui ne connaissent pas le boulot, ça coince. Mais tout le monde s’en fout, et mon DRH affiche le dessin à coté de celui de Léon. Mais il me prépare un chien de sa chienne.. de vie…

 

 

 

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24 avril 2010 6 24 /04 /avril /2010 06:03
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