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25 décembre 2009 5 25 /12 /décembre /2009 21:43
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Le diable et le manant

 

Sieur Gobevin, manant de son état

Criait avec force sa misère

En sa modeste chaumière

Devenue sinistre galetas

Entouré de ses pouilleux enfants

De sa femme famélique

Il s’en prenait au tout puissant

De manière peu biblique

« Dieu ! qu’ai-je donc fait

pour autan de malheur mériter ?

Je t’ai prié sans succès,  en vain,

Aussi me voilà obligé d’invoquer le malin ! »

A peine ces mots prononcés

 La pièce s’emplit de fumée

Belzébuth était là,  cornes sur cap

Queue fourchue et sabots  en vrac

«Pauvre vilain, je suis prêt à te donner

ce que tu voudras

mais ton voisin mal aimé

le double recevra »

Gobevin rêvât de tout, vaches, génisse,

Cochons, mais ne supportait

 Que son prochain jouisse

De sa préséance doublée

Alors après réflexion il réclama

Qu’un œil on lui creva 
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25 décembre 2009 5 25 /12 /décembre /2009 21:37
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24 décembre 2009 4 24 /12 /décembre /2009 13:53
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23 décembre 2009 3 23 /12 /décembre /2009 12:35
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La vengeance du gazon!

La végétation poussait au crime
Le jardinier assassin en herbes.

Elle fut coupée

Lui, jugé non coupable.

Celles qui réclamèrent justice

Furent tondues à ras.

Mais le destin farceur

Fit souffrir l’homme au sécateur

Des amygdales.

Il fut opéré des végétations

Dans le tourment
 Du chatiment
.

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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 13:09

 

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21 décembre 2009 1 21 /12 /décembre /2009 17:11

 

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Pendant ce temps Gorba fit un tour en Angleterre, où dans un vieux quartier de Londres il escana une péripatéticienne dont il arrachât le  cœur et mit les tripes à l’air. « Mauvais’ tripes ! » titra Libé. Puis il ramena ce cœur à la reine Cagole dans un tupperware (le modèle isotherme à 25,50 euros qu’il avait acheté sur Ebay). Puis il retourna en Russie, une éclaboussure de sang sur son visage. Il avait beau frotter, rien à faire et sa barbe commençait à devenir bleue.  Quand au cœur, la super chérie allait-elle marcher ? Bien sûr ! Mais c’est le miroir qui allait dévoiler la coupe aux roses (celui là il es fin quand même !). Ce miroir était un Besson-Hortefeux, une marque très renommée dans le miroir qui même à froid, se délate,  avec sycophante intégré (introuvable sur Ebay). Un modèle  à la mode  sous l’occupation, avec débat national à variations malsaines. « Elle est planquée dans la Jungle décalée » . Le sang de la reine Cagole devint tout noir, ça allait saigner ! Elle se déguisa donc en Nina Hagen et se rendit sur place. Un scénario de meurtre parfait en tête. Arrivée au squat, Blanche Neige en pleine excursion dans les nimbes neuroleptiques lisait le fameux bouquin « Le chien des mers » (en vente sur ce blog, pour 10 euros seulement ! comment ça augmente ? et la commission pour la Blanche alors ?) Quand elle vit la Cagole, elle reconnut Nina Hagen ! « Nina, Nina ! je suis fan de toi ! » « Je sais, je sais, je t’ai apporté mon dernier CD ! je veux t’en faire cadeau ! » « Oh c’est trop, c’est trop, c’est trop (oui c’est un peu trop mais bon la chute est pas loin et je vais pas faire un épisode minuscule ? C’est ton cadeau de Noël à toi, je vais pas t’offrir un truc riquiqui ? Compris ? Bon ! Où j’en étais ? Ah oui..) C’est trop, c’est trop, c’est trop ». « Ecoute le vite ! tu vas voir ç’est mortel ! » Et l’autre couille qui va vite écouter ça   sur un Ipod  Apple  chouravé du matin. Blanche Neige s’endormi profondément, profondément. Cette vache de Cagole lui avait enregistré le dernier de Carla Bruni, et aujourd’hui encore elle dort. Le prince charmant est venu contre elle, lui dire que quelqu’un lui avait dit qu’elle l’aimait encore, mais cela ne la réveilla pas.. A FINI

 

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21 décembre 2009 1 21 /12 /décembre /2009 09:24
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Ce sont des dessins de l'an dernier et surement il me profiteront encore l'an prochain!
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20 décembre 2009 7 20 /12 /décembre /2009 07:26

 

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Blanche Neige avait les chocottes (les Chocottes BN), elle  alla trouver refuge chez sa fourmi la voisine, (mais non je ne me trompe pas d’histoire. Tu sais pas ce que c’est une fourmi chez les toxicos? Ah bon ! Alors ?) qui lui indiqua un squat en proche banlieue. Là se cachaient sept punks. Le jovial d’abord, c’est lui  qui apportait la dope. Il chantait toujours « We are the shampoing !” et les autres en cœur “Dope! Dope ! Dope ! Champion Dope ! » Il était accompagné du « ravi » le simplet si tu préfères. Lui n’avais jamais quitté le sous-marin jaune et avait encore Lucie in the Sky with Diamonds en tête. Un problème de décompression en revenant sur terre en fait. Le roumégueur, oui bon ! le grincheux, gueulait « No futur » à tout moment. Mais comme il avait boudé les cours d’Anglais son « nos futures » désignait les gonzesses qu’il rêvait d’emballer. Mais qu’en rêve je te le garantie, parce qu’avec lui David Lynch n’avait pas besoin de maquilleuses pour  son « Eléphant man ». (si c’est trop culturel pour toi, tu le dis, mais je t’avertis je ne connais aucune émission de TF1). Dormeur, le quatrième de la bande était toujours éveillé, résultat d’un mauvais trip ! Et pourquoi on l’appelle Dormeur, alors? Ben, c’est toujours comme ça, on dit souvent l’inverse pour pas faire de la peine ! Chez toi aussi, d’ailleurs, ton mec ou ta nana te trouve belle ou beau ! Je vais te refiler le miroir de l’autre cagole, on va rire !. Timide disait qu’il était premier ministre, personne ne le croyait, bien sûr, même s’il venait au squat avec son chauffeur Atchoum . Lui c’est vrai qu’il éternuait et qu’on le foutait dehors quand le groupe s’emplâtrait  le pif, ils avaient les narines marchandes les plounks –cherche pas, ce sont des punks de la campagne-. Ses éternuements posaient un problème qu’avait résolu Prof, le septième de la bande. Il avait inventé les essuie-glaces intérieurs pour le pare brise de la bagnole. Et enfin le dernier. Comment ? ils étaient huit ? Pour sûr mon bon, comme les quatre mousquetaires ! il y en a un qu’on voit jamais, c’est l’étroit mousquetaire en fait. Lui d’ailleurs se faisait appeler  D’Artagnan, à cause de la seringue, grosse comme une épée qu’il se plantait dans la veine.. Il s’en distribuait de sacrées doses ! le mousquetaire de la distribution ! ça marchait super (désolé j’ai pas pu faire inter) ! Bref ces loulous partaient le matin en chantant « Hé !Ho ! Hé ! Ho ! on s’en va au métro » oui parce que le boulot ça faisait un moment qu’il n’y en avait plus… A suivre  avec précautions 

 

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20 décembre 2009 7 20 /12 /décembre /2009 07:21

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C'est vrai quoi! c'est un peu immoral de parler de réchauffement climatique alors que nos SDF à nous meurent de froid!

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19 décembre 2009 6 19 /12 /décembre /2009 07:12

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Mais un jour le miroir qui en avait un peu assez de regarder sans pouvoir toucher se lâchât avec ses deux a en accents circonflexes. « Tu es vraiment magnifique » A ces mots le corps beau ne se sent plus de joie. Mais il rajouta « Ta bru, ma belle est encore plus gironde que toi ! » Elle ouvrit un large bec et se laissa  tomber sans voix. « Je l’aurai, je l’aurai cette maf » (là j’avoue que je vais très loin). Elle organisa donc une fondue savoyarde entre amis (je sais tu ne vois pas le rapport mais attend un peu, merdre ! je vais pas tout dévoiler de suite, d’autant que tu connais l’histoire).(Ah oui aussi si j’écris toujours merdre c’est une référence littéraire à Ubu roi, et pas une faute d’orthographe, ou un truc pour échapper à la censure, mais ça tu l’avais deviné, intelligent(e) comme tu es !) Notre belle mère rameuta des tas de ramiers, des têtes de cailloux, des castagneurs de banlieue, des russes blancs et rouges. C’est d’ailleurs un deux, Gorbatchev que tout le monde appelait Gorba le Zrec, qui tomba son bout de pain dans le poêlon. La reine cagole lui donna un gage « tu devras tuer Blanche Neige » c’est ainsi que naquit l’expression tueur à gages.(un peu d’étymologie ne te fait pas de mal) « et comme preuve de ton forfait, limité à une personne, tu me rapporteras son cœur ! » « pourquoi ? vous voulez faire une fondue bourguignonne ? » Il avait de la répartie le Zrec.

Mais en attendant il fallait qu’il s’exécute, enfin qu’il exécute Blanche Neige. Il alla se poster devant le magasin de son père et lorsqu’elle sorti, parce qu’elle y était entrée (hé ! pas con le mec !), il la chopa par le cou, l’entraîna dans un recoin, s’appuya contre le mur et allait y planter son gros couteau de bolchevique dans la gorge quand le mur s’écroula. Ha !ha ! ha ! Elle est bonne, tu ris pas ? Le mur de Merlin s’écroule, ah, ça y est ! pourtant je t’avais prévenu dans l’épisode précédent !Soyez prévenant avec le lecteur, tiens ! Il se cague de tous mes efforts ! Bref, le Gorba y vit un signe du destin. Il renonça à trouer la Neige mais l’averti « Ta bel’doche veut te voir canée prend la tangente avant qu’elle t’envoie le carré de l’hypoténuse »  Il prit son couteau entre ses dents et disparu et Blanche s’évapora comme neige au soleil !                      A suivre à la trace…

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Ma Biographie

1951-20...
(champion du monde de la bio la plus courte)

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Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

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Acheter une oeuvre d'art pour 8 euros c'est possible!
La preuve, mon bouquin ! Tu m'envoies un mail avec tes coordonnées et tu le reçois chez toi,
au chaud. T
ranquille !

Tous ceux qui l'on lu ne le regrettent pas, les autres si..
Pour les sceptiques lire les com dans la rubrique
Mon bouquin

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