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27 avril 2010 2 27 /04 /avril /2010 06:30

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Published by KARAK - dans dessin
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26 avril 2010 1 26 /04 /avril /2010 11:11

Il est revenu, frais, bronzé. Son nouveau truc c’est l’alcool. Alors qu’il n’y a pas de problème  de ce coté-là et que notre équipe, chargée de la sécurité, fait un travail efficace de prévention, il risque de tout foutre en l’air. Il part en croisade tout seul pour choper les mecs au boulot et les faire souffler dans le ballon, les agents refusent ou plus précisément demandent l’intervention de la police pour pratiquer le contrôle. « on a plus confiance aux flics qu’en vous ! » Coincé le DRH !.

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 A son retour il me convoque, il veut que ce soit moi qui m’y colle, ben tiens !. Je refuse sa méthode, là, de but en blanc il me dit que dans la boite précédente il a rédigé 140 lettres de licenciements pour le personnel, et que la 141eme était la sienne. Je ne sais si c’est une menace ou une confession. Il me dit : « je ne suis pas là pour me faire aimer » je lui répond « vous vous y  prenez bien ». Au même moment dans une réunion à Béziers, en début d’aprém, un copain militant se pointe avec des alcotests souffle dans un et propose aux cadres de faire de même. Refus indigné de la hiérarchie, venue en voiture, et qui s’est tapée un bon petit resto avant la réunion. Le nettoyeur ferait mieux de balayer devant sa porte. Je fais le dessin, et voilà-t-il pas que Monsieur l’affiche dans son bureau. 

 

 

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Bingo ! Nous voilà privés de prime d’intéressement. Oh c’est pas qu’elle soit terrible mais ça faisait 1/3 du treizième mois (qu’on n’a pas). Nous sommes le seul établissement de France dans cette situation. Un accord à la con, avec des critères du même nom, et voilà. Le DRH qui pour se dédouaner accuse les syndicats. Tout le monde sait que quand tu donnes ça, les syndicats en demandent seulement la moitié, voire refusent. Bref c’est un souk sans nom. « Pas de prime, pas d’intéressement » c’est notre slogan. Il faut pas dire grève du zèle, sinon c’est 1/30eme en moins sur ta fiches de paye. On applique strictement les procédures, et comme elles sont écrites par des mecs qui ne connaissent pas le boulot, ça coince. Mais tout le monde s’en fout, et mon DRH affiche le dessin à coté de celui de Léon. Mais il me prépare un chien de sa chienne.. de vie…

 

 

 

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Published by KARAK - dans DHR STORY
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24 avril 2010 6 24 /04 /avril /2010 06:03
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Published by KARAK - dans dessin
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24 avril 2010 6 24 /04 /avril /2010 05:46

Mon couscous n'a plus de goût, l'harissa me paraît fade. Comment se fait-il que personne ne me reconnaisse? Et pourquoi je les connais tous!. Je tourne désespérément la tête sur l'autre partie de la salle, et là , j'ai un choc terrible. La gamine qui va aux toilettes, c'est ma sœur. Elle ne me reconnaît pas, mais c'est normal, c'est ma sœur enfant. De retour du petit pipi, je la suis du regard et  mon cœur explose. Elle rejoint la table où sont installés mes parents, mes parents d'il y a 50 ans, et pire à coté, assis sagement un petit garçon que je connais bien. C'est moi à 8 ans! (Note de l'éditeur: sauras-tu trouver l'age de Karak?*) Je sens que je vais défaillir, je me glisse aux toilettes pour me rafraîchir le visage. Et là, tu sais quoi? . Le visage que me renvoie la glace n'est pas le mien. La  vache! C'est une sensation extraordinaire!  Je me sens soulagé. Normal qu'on me reconnaisse pas, c'est pas moi! On peut dire que ça va mieux, j'ai pas à me prendre le choux avec la présence de mes parents jeunes, c'est pas mes parents puisque je ne suis plus moi. Je sors revigoré des toilettes, le couscous triste meurt dans mon assiette sans que j'en éprouve du chagrin. Pire, je vais te dire, comme je ne suis pas moi, je vais pas le payer! Non, je vais pas nourrir l'inconnu que je suis devenu, je m'efface donc des cinquante mètres carrés que fait  la salle. Tu aurais fait quoi toi? Enfin, quand je dis toi, je parle à l'autre! (Note de l'éditeur: sachant qu'un pavé de carrelage fait 43x43 cm; Combien en faut-il pour carreler la salle dont  la longueur fait deux fois la largeur, la largeur des joints étant de 4 mm*) .

Fini les odeurs de graillons, je retrouve l'air frais de la rue lorsqu' une main img133.jpgs'abat sur mon épaule, c'est le serveur, qui m'a rattrapé:

-"Monsieur, vous avez oublié de payer"

-"Pourquoi je serais obligé de payer?"

-"Parce que sinon c'est du vol! " 

-"Ouais! C'est  vol au dessus d'un hideux couscous!"

-"Maintenant, je te reconnais! Sacré Karak! Toujours mauvais esprit…"

Tu peux  échapper à ton destin mais pas à l'addition du patron…..

 

FIN

 

(* La première question est du niveau CP, la seconde niveau CM2, cela te permet d'évaluer ton niveau en math)

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Published by KARAK - dans déjanté
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23 avril 2010 5 23 /04 /avril /2010 12:28

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Comme les femmes enceintes peuvent avoir des envies de fraises, j'ai parfois envie d'un couscous. Je sais, c'est moins poétique, je ne chanterai pas "Des champs de couscous forts rêveurs" (Note de l'éditeur: Karak fait sans doute allusion à la chanson des Beatles "strawberry fields forever"). Alors dés que je croise un resto où est affiché "couscous" je m'installe. Là, d'entrée, je remarque le serveur de mon âge en me disant que je le connais. Oui, ça y est, on a joué ensemble dans un groupe que j'avais monté, "Les Plounks", (Note de l'éditeur: des punks de province issus du village de Saint Jean de Cucules –si,si, ça existe-). Je le lui dis, il me dévisage et me répond "Désolé, votre tête ne me dit rien! On a du y jouer  à des époques différentes". Bon, je la ferme, mais avec les "époques différentes" il me fait rire le groupe n'a duré qu'une saison.. Normal quand tu chantes du "No Futur".  C'était il y a plus de trente ans.. Bon!, mon couscous commandé, j'aperçois des convives que je reconnais, un couple d'homos charmants, mes anciens voisins. Homos, certes, mais qui se faisaient des scènes de ménage comme de vrais hétéros, avec vaisselle brisée et tout, et tout. La réponse à mon sourire affirmé fut un tirage de gueule, ils se regardèrent et j'ai compris que j'allais créer une embrouille si je continuais, ils ne m'avaient pas reconnus.. Décidément. Mon couscous royal arrive! Il n'a de royal que le nom, sa merguez et ses deux boulettes de viande me font penser au sexe grillé d'un octogénaire. Quand à la cuisse de poulet, elle laisse augurer de ce à quoi ressembleront des fesses de strip-teaseuse quand la retraite passera à soixante dix ans. "Bon appétit" me dit le serveur. "Il en faut " je lui répond d'un air critique. A la table en face la mienne s'installe une copine que je connais bien, on travaille ensemble, je lui envoie un sourire qui va s'écraser contre la tapisserie fadasse de la salle. Elle  ne m'a pas reconnu, à moins que le monsieur qui l'accompagne ne soit un grand jaloux, elle en change si souvent… Tout cela commence à me paraître étrange, je connais toutes les personnes qui sont ici, et personne ne me reconnaît. Je tourne la tête et là encore, je vois ma cousine, je me lève m'avance vers elle et lui demande pitoyablement le sel, elle ne m'a pas reconnu non plus…

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Published by KARAK - dans déjanté
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22 avril 2010 4 22 /04 /avril /2010 16:37

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Published by KARAK - dans humour foot
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21 avril 2010 3 21 /04 /avril /2010 16:35

La réflexion de mon « sergent » sur Karak, Al Karak en fait, m’avait fait croire que son érudition géographique et culturelle dépassait nos frontières, il n’en est rien, en fait notre grand manitou est muté en Jordanie et il a donc révisé le guide du routard. Et là j’ai une petite joie intime (mais non j’ai pas taché le bermuda) en me disant qu’il verra sans cesse Karak écrit sur une carte ou sur une signalisation.. Je lui souhaite un bon voyage en lui disant qu’avec la guerre en Irak qui menace (et oui ça date, comme ils disent en Egypte)  il n’aura pas à faire creuser pour passer du câble, l’aviation américaine se chargera des trous. Et là, avec la conviction qui habite nos chefs il m’assure qu’il n’y aura pas de guerre. Il n’était pas méchant en fait mais un peu con-con quand même.

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Tu rigoles, tu rigoles mais cette histoire va mal se finir. Toi, je ne sais pas, mais moi je sais que ça me remuera encore, même avec le temps écoulé.  Les artistes sont des êtres sensibles, tu le sais, comme si ça dédouanait les autres d’éprouver autre chose que de l’égoïsme ou de l’indifférence  . Donc je continue l’histoire, histoire vraie, je te le jure (non! pas sur le tête de mon DRH, tu aurais un doute). Nous sommes encore dans la bonne humeur, mon DRH va rentrer de congés et l’air de liberté qui flottait sur la boite va se raréfier…

 

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Published by KARAK - dans DHR STORY
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20 avril 2010 2 20 /04 /avril /2010 05:54

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Avant les congés de maladie de notre amour de DRH,  la direction avait mis en place un système de contrôle de congés maladies justement. Ce procédé  faisait appel à une boîte privée et coûtait une fortune. Et emplâtre sur la jambe de bois si j’ose dire, outre le tollé que cette mesure provoqua chez le personnel, surtout devant l’attitude de ces inspecteurs/inquisiteurs, des médecins traitant portèrent également le fer jusqu’à l’ordre des médecins. Gros désordre donc. Malgré sa quatrième semaine de maladie notre DRH ne reçut aucune « contre-visite », faut avouer que c’est lui qui dénonçait les suspects, pardon qui ordonnait les expertises. Donc, très gros succès du dessin qui, suivant une source bien informée avait même fait rire le directeur régional.. J’ai compris que je pouvais encore en rajouter, et j’allais pas me priver tiens !

 

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Et voilà  mon DRH est de retour, ce dessin prémonitoire je n’ai pas eu le temps de le finir que déjà l’oiseau était reparti en congé d’affaire. Dans la boîte tu peux pas enchaîner les deux types de congés dans ce sens.. Un peu logique. Alors il est venu pour poser ses congés et s’est barré. Logique aussi. Il a vu mes dessins un peu partout, mais je le connais ça n’affectera pas ses vacances.. Ce qui l’ennui un peu c’est que les contre-expertises en ont pris un coup dans l’aile.. Bon ! je vais pas le laisser tranquille pour OTAN (on est en pleine guerre froide).. Je sais qu’il rumine sa vengeance..

 

Allez encore un pour bien remuer le couteau dans l’absence de plaie.

 

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19 avril 2010 1 19 /04 /avril /2010 14:26

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Published by KARAK - dans dessin
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18 avril 2010 7 18 /04 /avril /2010 08:18

Mon dirlo, on l’appelle « le sergent », il ressemble à Sarko, par la taille, le physique, l’agitation. Coté anecdote, quand il s’énerve sa voix monte dans les aigus, ça nous amuse, ça l’énerve jusqu’au contre ut. On aurait pu l’appeler Octave (oui, bon, laisse tomber)  Il est catalan, et dit que pour être un bon chef, il faut   la règle des trois C, de la cabéssa, du corazon, et des corones, tout en délicatesse le garçon. Et bien sûr, il croit qu’il a tout ça. Il tutoie tout le monde, sauf moi, je refuse obstinément cet acte de fausse familiarité. « On est pourtant sur le même bateau, fichtre ! » « oui, mais moi je suis dans la soute ! ». Le nombre de fois ou je lui fais répéter « vous » le fout un peu en boule, mais je lui dis que c’est une marque de respect et que le jour ou je le tutoierai c’est que je le considérerais comme une tâche. Alors il fait l’effort. Pour l’entretien je me fais accompagner d’une copine militante, ça m’évitera le coté « virilité » de mon N+3.  

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D’entrée ma copine le gène, il voulait la jouer « entre quatre yeux » entre hommes. D’un ton grave, il nous sort un discours sur la fragilité des gens qu’on croit fort, un brin solennel,  et au final il abat les dessins comme s’il s’agissait d’un carré d’as. « Certains se sont suicidés pour moins que ça ». La copine pouffe de rire, elle le tutoie « tu penses vraiment que ton DRH est au bord du suicide ? » Il me regarde, en ignorant ce qu’elle vient de dire, il veut que ce soit moi qui cause. J’assume donc : « Promis, monsieur le directeur, si votre DRH se suicide je me constituerais prisonnier ». Le voilà à l’ouest complet devant deux de ses agents qui se foutent gentiment de lui. Et là, il me sort un truc hallucinant  : « cette signature de Karak, je sais ce que ça signifie, la ville de Karak en Jordanie est une ville sainte puisque les musulmans y ont battu les croisés, la signification est claire ». Bingo je suis un terroriste, normal je pose des mines (celui-là, c’est pour faire rire Obi, il est jeune encore) Je reste médusé, je pourrais lui faire des vannes sur ma maîtrise du coran alternatif, ou lui dire que je ne connais pas Annie Jorda, mais non je lui pète de rire au nez. L’entretien est fini, je me lève et en sortant du bureau, il me fait remarquer, avec un soupçon de reproche que je viens travailler en bermuda (mais pas à fleur quand même). Je remonte les panches (les manches des jambes tu dis comment toi ?) lui montre mes jambes « c’est pour valoriser l’entreprise, je montre ce que j’ai de plus beau ! et vous avez de la chance encore ! » « pourquoi ? » « parce que si c’était mon sexe je me baladerais à poil » Il ne m’a plus jamais « convoqué ». Et j'en rajoute une couche! non mais! je vais pas me mettre à trembler!

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1951-20...
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Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

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