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11 septembre 2009 5 11 /09 /septembre /2009 16:07

Petit jeu

Tu vas te faire incinérer, toi aussi ! Partir en fumée, c’est un peu s’élever ! Alors pour rester le joyeux farceur que je suis, voilà l’idée qu’y m’est venue. Je me ferai cramer avec pleins de bijoux, ça plus les dents en or en argent et surtout en fer blanc, ça peu faire des envieux. Alors je demanderais à mon meilleur copain s’il n’est pas mort avant de mettre une tapette à souris dans l’urne. Pour une petite rigolade posthume
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11 septembre 2009 5 11 /09 /septembre /2009 15:46































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11 septembre 2009 5 11 /09 /septembre /2009 09:35
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9 septembre 2009 3 09 /09 /septembre /2009 15:40

En ce temps-là Jésus ne savait plus que dire, Karak était tombé de sa chaise, avait publié deux fois le même sacré texte (et à peine deux personnes s’en étaient rendues compte), les apôtres s’étaient tirés dans les autres clubs, les remplaçants n’étaient pas à la hauteur, bref on aurait dit l’équipe de France. De son coté, Germain, saint de corps et d’esprit, voulait y aller quand même, mais Jésus ne voulait pas oser le pari Saint Germain ! Dieu a des limites quand même!. Jésus décida d’affronter tout seul l’équipe finaliste  de Ponce « cater » Pilate surnommée « les bulldozers de l’ Empire ». Avec ses cannes fluettes, ses sandales usées et sa toge poussiéreuse, qui sentait un peu le pipi, on redoutait le combat inégal. Mais Dieu était à son coté, avec ses anges. Les ailiers (ils sont bon à l’aile les séraphins) , les gardiens et Ariel  dit la « lessiveuse », putain d’équipe !  (si tu te souviens bien il est apparut enfant dans un épisode de la « machine à laver », oui, bon, pourquoi je dis ça moi, tu t’en cagues complet !)

 

LA FINALE !

En ce temps-là Karak dit à ses lecteurs : « Voici venir la fin, elle va être pitoyable, je le sens bien, vous vous en foutez, je sais, Jésus a donné son sang pour vous, et vous êtes là à vous marrer, au moins les espagnols, en guise de reconnaissance, l’appellent rhésus ». La finale ne tint aucune de ses promesses, l’équipe de Jésus fut laminée, Dieu en fut responsable. Pour créer le monde, l’univers, nous faire croire à l’enfer et au paradis, là, il y a du monde ! là, il est fortiche le bon Dieu. Mais comme entraîneur/sélectionneur « il vaut pas un clou » comme dira Jésus sur la croix, ni même un Domenech, mais ça c’est pas lui qui l’a dit. . Vous savez pourquoi ils ont perdu 8 à 0. Dieu avait mal choisi l’ange gardien de but, il avait mis Mimie Mathie ! Et Jésus le paya de sa vie… Il a eu beau sonner du corps, la cavalerie est arrivée trop tard ! C’était le 11 septembre.. FIN (heureusement)
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9 septembre 2009 3 09 /09 /septembre /2009 15:36

Deux indices malicieusement pas cachés dans le dessin le prouvent!
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8 septembre 2009 2 08 /09 /septembre /2009 08:33

En ce temps-là, Jésus dit à ses apôtres : «  j’ai posé une question à l’épisode précédent ! j’attends la réponse ? ». Il était comme ça le Jésus. Un peu austère, sur la croix on l’a même surnommé l’austère de bois. Cloué de rire qu’on était ! bon mais pour le moment il était colère. Il a passé le plat de nouilles à  Pierre et lui a dit doucement : « je sais que c’est Judas ! »  « mais pourquoi ? » « Je ne le fais jouer que remplaçant, il est jaloux, et il m’en veux, je sens que je vais devoir affronter ma destinée» Ben voilà pourquoi ils étaient treize, les dix joueurs de champs, le goal, le remplaçant et le coach ! Aucun évangéliste ne l’avait dit avant ! un scoop de 2000ans et après çà, vous allez vous plaindre ! Enfants gâtés ! vaï ! (et un peu gâteux)

En ce temps-là, Jésus dit à ses apôtres : «  la commission de discipline a décidé de me crucifier et avec moi, tous ceux qui restent dans l’équipe ! ». C’est Jacques qui cria en premier qu’il était en transfert pour Compostelle, c’était le gardien de but, l’homme à la coquille (ça lui est resté) En moins de temps qu’il fallut pour le graver dans le marbre, tous les joueurs furent en transfert. Pierre changea trois fois de club avant le chant du Coq Sportif, son équipementier. Jésus allait-il verser son sang pour cette bande de poltrons ? Et si la fin n’était pas celle qu’on vous a apprise (multiple) ? Vous ne le saurez peut être jamais ! Une malédiction s’est toujours abattue sur celui qui allait la révélaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrggg !  ARG SUIVRE!
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7 septembre 2009 1 07 /09 /septembre /2009 17:14

 

Braves ami(e)s qui tremblez pour moi, je tiens à vous rassurer : je ne suis pour rien dans l’affaire du corbeau qui envoie des balles à nos élus. Bon, mais ça ne veut pas dire qu’un jour les hommes en bleus ne débarqueront pas chez moi.. Parce que question choux blanc, ils sont champion. Je sais pas vous, mais moi si j’étais le corbeau, je ne dirais pas que j’habite dans l’Hérault et je ne posterais pas les  mes missives à deux pas de chez moi. Oui mais toi, tu es intelligent ? Ah bon ! le corbeau est un con ? Et toute les polices, de l’anti-terrorisme à la PJ Parisienne ne l’on pas encore chopé ! ça rassure pas trop ça ! imagine de vrais terroristes ? Parce que le corbeau en question il joue, mais voilà il a signé Cellule 34. Alors la police en a déduit que c’était l’Hérault et elle cherche là. Comme il à écrit Cellule, ils ont pensé Parti Communiste, et le mec qu’ils font caguer est un ancien communiste et ancien légionnaire (comme quoi y avait de tout chez les cocos). Après l’épicerie du plateaux des mille vaches, voilà le buraliste de Saint Pons. Méfiez vous du petit commerce ! c’est le fief de l’ultra-gauche !
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7 septembre 2009 1 07 /09 /septembre /2009 10:04

Dieu aime le foot, je vous l’ai déjà dit, il a crée le monde en six jours et le septième il est allé voir jouer l’OM. Ce que l’on sait moins, c’est que Jésus était entraîneur.  Il avait formé une équipe extraordinaire « l’Etoile de Bethléem » . Il était sponsorisé par le roi Melchior à la tête du royaume du bricolage, le Balthazar de l’hôtel de ville et le Gaspar des montagnes spécialisé dans la vente des produits de la ferme. Ses supporteurs suivaient l’étoile dans tous ses déplacements. Là ou Jésus avait fait fort, c’est en inventant les barres de but, inspiré par son charpentier de père et les croix qu’il fabriquait pour les Romains, il eu l’idée des fameux poteaux carrés ceux qui ont interdit à Saint Etienne de réussir le fameux coup-franc. Mais non pas la ville le Saint ! dans la finale mémorable contre les « bons de la Samaritaine »..


-En ce temps-là, Jésus ne disait rien à ses apôtres, il les entraînait à la compétition. Jouer au foot en toge n’était pas évident. Et même s’il faisait des miracles c’était pas gagné ! Jouer contre les romains qui couraient en jupette les désavantageaient. Puis les romains vous les connaissez, comédiens comme pas deux, toujours à râler auprès de l’arbitre ! Mais faut reconnaître : bons joueurs quand même. Impériaux les César, Auguste et tout et Chianti. Et les supporteurs de Jésus eurent l’idée, pour les déstabiliser, de déployer une banderole « Pédophiles, chômeurs, consanguins Bienvenue chez les ritals ! ».  Et là ça allait chier !


-En ce temps-là, Jésus dit à ses apôtres : « Quel est l’enfant de Marie qui à eu cette idée folle d’inventer cette banderole ? » Jésus en plus de marcher sur l’os faisait des pieds avec sa bouche. Oui « Marcher sur l’OS » cette expression a été mal traduite, en fait c’est lors de la finale avec l’Olympique Samaritain que Jésus avait prophétisé la victoire en disant qu’il allait les écraser ! Les journalistes de l’époque ont fait le reste. On vous ferait gober n’importe quoi ! Marcher sur l’eau ! Pffeu ! et pourquoi pas transformer l’eau en vin ? Marcher sur le vin tant que vous y êtes! Remarquez quand il a ressuscité, il a effectivement essayé, mais pas de miracle, il a coulé, forcement avec les pieds troués tu prends l’eau, avec les mains aussi! (N’est-ce pas Sarko ?)

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5 septembre 2009 6 05 /09 /septembre /2009 12:47

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Published by KARAK - dans SARKOLAND
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4 septembre 2009 5 04 /09 /septembre /2009 12:29

Lui, c’est mon chien. J’aurai voulu l’appeler Sarko pour pouvoir gueuler « Sarko ! à la niche ! » « Sarko couché ! » « Sarko, ta gueule ! » mais c’était pas l’année des S. Non je déconne, je voulais pas le traumatiser, puis imagine qu’il s’entiche de Carla, la chienne basset de mes voisins !. Pourtant Sarko c’est un joli nom pour chien, écoute les patrons du MEDEF : « tout doux Sarko ! » « Va-z-y mords les Sarko » « Attaque  Sarko » . Le mien c’est pas un guerrier, plutôt un gentil monstre, une sorte de chien ogre qui ne pense qu’à bouffer. Il  bouffe tout. Comme il me bouffait les tubes plastiques du garage ( électricité inside) j’ai acheté un puissant répulsif. Il a bouffé la bombe ! Il a aussi bu de l’huile de lin, goûté l’essence de térébenthine (pas bon, pas bon) sans prendre la peine d’ouvrir la bouteille, tout avec les dents. Depuis, j’enferme les bières à double tour. Il bouffe les pommes de terre crues, les tomates, les radis, les pommes qui tombent de l’arbre et même les noix, avec la coque bien sur ! J’ai essayé les coquilles de moules pour rigoler, mais j’ai été obligé de lui enlever le plat ! Tu lui files rien à bouffer à ton cleps Karak ? Hé, je l’attendais celle-là, tu veux payer les croquettes ? Le veto m’a dit : « ce sont des  aspirateurs à bouffe » avec le sourire et en se frottant les mains, il vend aussi les croquettes J’aurais du me méfier, en plus j’aime pas les gros chiens, mais à la naissance il était tout petit ! (je sais c’est con mais ça me fait rire) Non ! ce sont ses pattes d’ours qui auraient du m’alerter, tu aurais dit qu’il était né avec des mount-boots . Tu sais ce qu’il m’a bouffé ? les boules de graisse et graines pour les oiseaux ! Si, si, comment je le sais, ben, heu, il a quand même cagué les petits filets en matière plastique vert. Oui ! parce qu’il cague aussi ! Comme il mange ! tiens ça me donne une autre idée de dessin… A suivre.

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Ma Biographie

1951-20...
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Made in Karakie

 

 

 

Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

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Tous ceux qui l'on lu ne le regrettent pas, les autres si..
Pour les sceptiques lire les com dans la rubrique
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