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19 novembre 2009 4 19 /11 /novembre /2009 06:23

Bravo à BMB qui comme la photo le montre a remarqué que mon excroissance capilaire (pour éviter de dire le vulgaire "petite queue")  était de l'autre coté. Mention à Cosaque qui sait que je n'ai jamais porté le mailot jaune, (normal il a lu mon livre..) Entre parenthèses, regardez les têtes de tous ces petit(e)s rebelles, ça donne envie de croire en l'avenir!
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18 novembre 2009 3 18 /11 /novembre /2009 08:48

Un cadeau de mon pote Obi, talentueux et jeune dessinateur breton. Oui, breton, comme quoi on ne peut pas être bon partout! . Mais non, je déconne, j'aime les bretons! c'est leur climat qui me pose problème. Il a cependant commis une petite erreur sauras tu la trouver lecteur passionné?
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18 novembre 2009 3 18 /11 /novembre /2009 07:01

Captain Psy me fait entrer dans son bureau. Je suis rassuré, y a pas de divan. Oui parce que la caserne c’est un peu comme le séminaire, que des mecs! Ambiance virile. Un divan et un derrière . Il me laisse planté devant son burlingue et en se tripotant un petit soldat de plomb Napoléonien (le soldat pas le plomb, patate !) me demande : « Vous voulez faire votre service militaire ? ». La question ! « Et pardine que je veux ! » mentais-je de façon éhonté . « Pourquoi ? » « Pour zigouyer plein d’allemands ! » « Pourquoi ? » «  Ben capitaine ce sont nos ennemis, deux guerres mondiales, et une de plus sous Napoléon III, ils vont remettre ça, c’est sûr » «  Ah oui ? pourquoi ? » «  Parce qu’en France on dit toujours pourquoi et jamais comment! » Là tu trouves que j’exagère, tu as raison je reprend (ben oui ! c’est ma vie toute pourrie j’en fais ça que je veux !) « Parce qu’ils sont déjà dans la caserne ! »  « imparable ! » dit le pourquoiteur. « Donnez-moi un FM et vous allez-voir, si c’est imparable ! » Là dessus, il sort de la pièce, la vache ! s’il se la ramène avec un fusil j’aurai l’air malin.. et toi aussi.. surtout si tu es un peu allemand..
 Le voilà qui revient ! Accompagné de qui ? De mon DRH, enfin un gradé qui lui ressemble. A l’époque je savais pas qu’il ressemblait à mon DRH puisque l’autre je l’ai connu trente ans après, lui non plus il savait pas remarque, heureusement. Bon tu arrives à suivre ?!. Donc l’espèce de King Kong skin head me demande : « Alors comme ça mon garçon, vous êtes prêt à tuer ? » J’ose pas lui dire que mon garçon est de trop, ma mère n’est pas zoophile que je sache « Tuer des allemands ! oui ! » « et pourquoi ? » « Vous n’avez qu’à lire les épisodes précédents ! » . C’est vrai quoi, tu te fais caguer à écrire une histoire formidable, avec plein de suspens et tout et tout, tu la fractionnes en épisodes, pour pas que ça donne mal au crane, et y a toujours un quihomme ou une quidam qui comprend que dalle. « Vous parlez à qui là ? » dit-il la voix tremblante (Aquila/ tremblante, je sais je suis trop intellectuel !) « Aux blogueuses et blogueurs qui nous lisent ! » « Aux blagueurs ? » Bon c’est normal qu’il connaisse pas, on est en 1970. Mais il est con quand même, quand tu connais pas, tu viens pas dans le feuilleton. Il fait un signe de la tête, qui signifie que je ne serais pas recruté chez les Commandos !L’autre prend un tampon, et tamponne (ce qui est dans la logique des choses) « EXEMPTĖ » sur mon dossier. Je me croyais sauvé, mais je n’ai pas échappé au pire.. A VENIR

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17 novembre 2009 2 17 /11 /novembre /2009 08:50
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17 novembre 2009 2 17 /11 /novembre /2009 08:43

. J’ai 20 ans. Faire l’armée ? pas question ! Le service militaire est obligatoire après les trois jours. Faut que je trouve un truc original, j’en connais qui entassent des dossiers médicaux commac . Mais moi, je suis banalement normal même si j’ai quelques fourmis dans la tête et des abeilles qui prennent mes narines pour l’entrée d’une ruche (voir épisode précédent dans le souk qui me sert de blog, je dis ça pour ceux qui ne comprennent jamais rien). Ben, oui le miel coule parfois de mon pif, mais au moins je peux l’avaler sans que ce soit déguelasse, puis ça m’immunise contre l’angine (faux féminin d’engin –je dis ça pour des étrangers qui  essaieraient de me lire- les pauvres-)  et contre la fameuse grippe qui tue moins que l’autre. Arrivé à la caserne de Tarascon (non c’est pas une insulte en verlan- je dis ça pour ceux qui parlent avec des « Keuf, rebeu, tebè, ouf, » plein la bouche) je me dis qu’il est temps de trouver un truc génial pour me faire réformer. En voyant que la caserne accueille un régiment de militaires allemands amicalement  (ami qu’allemand, je dis ça pour ceux qui ne croient pas que la 2eme guerre mondiale est terminée-« HE OUI PAPY C’EST FINI » (j’écris gros pour qu’il entende mieux.) Au premier test ils m’ont vite remarqué. A la question « un avion doit-il jeter ses bombes avant, pendant ou après qu’il passe sur sa cible ? » Je répond « on s’en fout pourvu qu’il tue beaucoup d’Allemands ?" (c’est pas ce que je pense vraiment, mais je dis ça pour les nouveaux sur ce blog qui gobent ce qu’on leur dit). A chaque question, un peu con faut bien l’ avouer ils ont la même réponse. « A quoi sert une montre ? » « A rien si elle ne tue pas des allemands » (J’avoue que les questions sont authentiques, je dis ça pour ceux qui croient que le Képi remplace le Q.I) A la fin du premier test voilà qu’on m’invite à rejoindre le capitane Machineau (Je dis Machineau parce que les capitaines s’appellent toujours Machineau dans les films) qui est psychiatre militaire. La Psychiatrie militaire est à la psychiatrie ce que la grandeur d’âme est à Sarkosy (je dis ça parce qu’il ne faut pas se moquer des gens de petites tailles quand ils se tachent involontairement le nez avec le cirage de leurs pompes, même si ce sont les journalistes qui les cirent).. A SUIVRE

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16 novembre 2009 1 16 /11 /novembre /2009 07:14
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16 novembre 2009 1 16 /11 /novembre /2009 07:08

 

Vous aussi vous vous faites enquiquiner par des appels téléphoniques publicitaires ? Alors offrez- vous une récréation lorsqu’ils appellent. Premier truc : retenir le prénom du gugus ou de la nénette qui se présente, ça va vous servir, mais d’abord les programmes courts si tu es pressé(e).

-« bonjour,  je suis madame Nicole Niscotch  de la société Machintruc spécialiste en produit de beauté, , pourrais je parler à madame Karak ?

Avec ma voix la plus grave « c’est moi ! »

Là, Nicole immanquablement dit « Excusez-moi » elle est polie, mais on ne se méfie jamais assez des gens polis et tu répliques sans lui laisser le temps de poursuivre « Vous excuser, chère Nicole, mais de quoi ? » Là, il y a généralement un petit blanc qu’elle a du mal à casser (pas comme au bistrot). Elle va pas te dire que tu as la voix de son grand père, elle vient te vendre une merde quelconque pour affirmer ta féminité. Elle pouffe de rire si elle a pigé que tu déconnais, si elle insiste tu peux l’envoyer caguer, faire un métier con n’oblige pas à l’être.

Plus court la semaine dernière.

« Pourrais-je parler à monsieur Karak ? » 

« Non, il est mort hier » Là aussi, excuses et tu en rajoutes « vous savez c’était un sinistre con, il faisait chier les gens qui l’appelaient au téléphone pour lui vendre de la merde ! »

La dernière pour la route, fastoche !

« Monsieur Karak ! je vous appelle pour vous dire que vous avez gagné un cadeau qui va vous faire plaisir » « Vous aussi ma chère Nicole ! j’ai un cadeau à vous faire, vous prenez le cadeau qui m’est destiné, vous l’enveloppez dans un beau papier et je vous l’offre et comme ça vous fait plaisir vous me donnez votre numéro de téléphone privé pour conclure »  La relation se conclut toujours là. J’ai testé les trois et je n’ai jamais eu d’échecs, j’ai eu d’autres appels, je t’en causerais bientôt…
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15 novembre 2009 7 15 /11 /novembre /2009 13:21
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15 novembre 2009 7 15 /11 /novembre /2009 12:13

J’ai toujours du mal à dire merci publiquement, ça me fait trop penser à ces cérémonies où les gens se répandent, mais comment m’y prendre pour exprimer ma gratitude à ceux qui m’ont fait confiance en achetant mon bouquin ? MERKI  donc, mais ce qui me fait le plus plaisir ce sont vos petits mots de félicitations, vous avez aimé, et même si  c’était le but recherché ça encourage.. Aussi je vous dédie cet extrait …

Hommes de papiers.

Nous nous appelions « frères de mots », tellement notre amour du verbe dépassait celui du sang. Autour de nous, les gens riaient de nos doigts malhabiles à découvrir l’encre et les crayons… Nous échangions ainsi nos amours, nos visions, nos délires et nos peurs. L’Ordonnateur nous considérait comme une tribu sauvage : écrire et dessiner sans machines n’était pas encore illégal. Au contraire, des ethnologues attentifs mesuraient nos peines et nos ratures..

Nous dégustions nos lettres comme de vrais délices. Elles rythmaient notre ennui d’incendies ravageurs qu’aucune image, aucun son n’avait jusque là allumé en nous. Bientôt ce mince fil bleuté nous lia plus étroitement que leur redoutable camisole. Nos doigts apprivoisés écrivaient, dessinaient nos pensées mieux que n’importe lequel des confesseurs chimiques.. Nous pressentîmes alors le danger, nous l’imaginions comme une bourrasque folle sur nos papiers fragiles. Elle eut lieu et ne nous étonna, ni par sa violence, ni sa soudaineté. Dire que nous l’avions souhaitée serait exagéré, pour nous l’amour du mot devait combattre celui du pouvoir. Lorsque le vent de la répression nous emporta, nos maigres mots d’amour devinrent cerf-volants.

Nous périmes tous par l’aiguille, mais déjà dans la rue, les enfants traçaient avec des pierres rouges les lettres du futur.   

 

La vente continue à 8euros où 6 si tu es dans la mouise…(m’envoyer un mail pour la commande)
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13 novembre 2009 5 13 /11 /novembre /2009 15:58

Le lendemain les groupies de Jésus débarquent sur sa tombe, un peu comme pour Morisson. La pierre qui fermait le tombeau a été déplacée. « Alléluia ! Jésus est ressuscité et en plus il a poussé tout seul la grosse pierre ! Re miracle ». Bon, je sais pas ce qu’elles fumaient à cette époque mais voilà le résultat. Le haquic ça vient de la-bas, je te rappelle ; Comment tu peux penser qu’un mec comme le Jésus, dont je te rappelle que la densité est équivalente à celle du balsa, puisse pousser une pierre pareille, même avec un miracle, wallouf ! A propos, tu sais pourquoi Jésus n’est pas né en Provence ?  Ben, au premier coup de Mistral  tu le retrouvais en Corse au FLNC (front de Libération du Nouveau Christ) . En plus le Jésus, il est bien élevé, fils de Dieu quand même, et bien il aurait refermé la porte, logique. Non, la solution passe par ? par qui ? -« par Ali Baba et son « sésame ouvre-toi » ?  ». Tu vois que de fréquenter ce blog tu progresses, tu y étais presque c’est aux quarante voleurs qu’il fallait penser. Ali  était à l’époque chez les tsiganes, et on va laisser Baba aux roms. Les trente neufs voleurs ( il y en avait un en prison) se sont dit que le tombeau d’un seigneur dont le père détient un royaume, devait être rempli d’or. Penses-tu ! pas con le bon Dieu, c’est lui qui nous a créé, il a tout mis dans un bas de laine. Alors quand les trente huit couillons ( il y en a un qui s’est fait un lumbago et qui est parti aux urgences)  ont déplacé la pierre et sont rentrés dans le tombeau, il ont trouvé…… des clous ! (bon là je t’ai un peu aidé)  .. Enfin, toujours est-il que c’est pour ça que Jésus se les caille ( « de poisson », si tu veux,  humble pécheur). Il sort donc de son tombeau, en titubant, non pas à cause de l’alcool comme d’habitude (voir les épisodes précédents), mais à cause des trous dans les pieds. En plus il ne pouvais même pas marcher sur les mains pour se soulager, et marcher sur la tête c’est réservé aux fidèles. A la claire fontaine, il a trouvé l’eau si claire qu’il s’y est baigné, mais patatras,  l’eau se transforme en vin. Heureusement pour lui les 37 bandits étaient là (un était allé se faire vacciner contre l’ H1 N1 ) il ont pigé très vite qu ‘ils allaient devenir d’honnêtes voleurs en vendant du vin divin. Quand ils ont vu le Jésus si triste, trahis par les siens, abandonné par son père à une famille d’accueil, etc, etc.. pour le réconforter ils se sont mis à danser et chanter avec leurs burnous.

Et ils sont à l’origine d’un style de chansons bien particulier, que tu dois trouver avant de lire la réponse dans le premier com…. FIN

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Ma Biographie

1951-20...
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Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

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