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13 novembre 2009 5 13 /11 /novembre /2009 15:58

Le lendemain les groupies de Jésus débarquent sur sa tombe, un peu comme pour Morisson. La pierre qui fermait le tombeau a été déplacée. « Alléluia ! Jésus est ressuscité et en plus il a poussé tout seul la grosse pierre ! Re miracle ». Bon, je sais pas ce qu’elles fumaient à cette époque mais voilà le résultat. Le haquic ça vient de la-bas, je te rappelle ; Comment tu peux penser qu’un mec comme le Jésus, dont je te rappelle que la densité est équivalente à celle du balsa, puisse pousser une pierre pareille, même avec un miracle, wallouf ! A propos, tu sais pourquoi Jésus n’est pas né en Provence ?  Ben, au premier coup de Mistral  tu le retrouvais en Corse au FLNC (front de Libération du Nouveau Christ) . En plus le Jésus, il est bien élevé, fils de Dieu quand même, et bien il aurait refermé la porte, logique. Non, la solution passe par ? par qui ? -« par Ali Baba et son « sésame ouvre-toi » ?  ». Tu vois que de fréquenter ce blog tu progresses, tu y étais presque c’est aux quarante voleurs qu’il fallait penser. Ali  était à l’époque chez les tsiganes, et on va laisser Baba aux roms. Les trente neufs voleurs ( il y en avait un en prison) se sont dit que le tombeau d’un seigneur dont le père détient un royaume, devait être rempli d’or. Penses-tu ! pas con le bon Dieu, c’est lui qui nous a créé, il a tout mis dans un bas de laine. Alors quand les trente huit couillons ( il y en a un qui s’est fait un lumbago et qui est parti aux urgences)  ont déplacé la pierre et sont rentrés dans le tombeau, il ont trouvé…… des clous ! (bon là je t’ai un peu aidé)  .. Enfin, toujours est-il que c’est pour ça que Jésus se les caille ( « de poisson », si tu veux,  humble pécheur). Il sort donc de son tombeau, en titubant, non pas à cause de l’alcool comme d’habitude (voir les épisodes précédents), mais à cause des trous dans les pieds. En plus il ne pouvais même pas marcher sur les mains pour se soulager, et marcher sur la tête c’est réservé aux fidèles. A la claire fontaine, il a trouvé l’eau si claire qu’il s’y est baigné, mais patatras,  l’eau se transforme en vin. Heureusement pour lui les 37 bandits étaient là (un était allé se faire vacciner contre l’ H1 N1 ) il ont pigé très vite qu ‘ils allaient devenir d’honnêtes voleurs en vendant du vin divin. Quand ils ont vu le Jésus si triste, trahis par les siens, abandonné par son père à une famille d’accueil, etc, etc.. pour le réconforter ils se sont mis à danser et chanter avec leurs burnous.

Et ils sont à l’origine d’un style de chansons bien particulier, que tu dois trouver avant de lire la réponse dans le premier com…. FIN

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13 novembre 2009 5 13 /11 /novembre /2009 08:39
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11 novembre 2009 3 11 /11 /novembre /2009 17:37

En ce temps là, Jésus était mort, mais il allait ressusciter ! YYYESS ! Je lis tes com lecteur avisé et tu me demandes souvent « mais tu y étais ? » Mieux que ça mon pote ! Je l ‘ai fait. Quel est le seul évangéliste qui va te raconter, en caméra cachée, ce moment sublime ou Jésus ressuscite ? Quelle question stupide ! Karak, bien sûr ! Non, je n’ai pas de mérite parce que j’ai passé un deal avec  Dieu. Un peu comme Faust, mais à l’envers. Dieu m’a demandé de corriger un peu les évangiles pour les rendre plus marrantes. Le but ! c’est que dans les églises, à la place d’entendre des pleurs, des silences ou même parfois des pets mal contrôlés, si, si, ça a du t’arriver aussi, pendant l’élévation lorsque tu te mets à genoux ! PROUT, c’est la position qui veut ça., donc à la place de tout ça se serait plus sympa d’entendre rire, comme au bistrot !. Des bons rires joyeux qui monteraient vers le ciel (grâce à l’acoustique)  plutôt que ces plaintes larmoyantes et ses prières contrites et qu’on triture. Le rire est le propre de l’homme ! bon,  de la femme aussi, puisque c’est elle qui fait le ménage. Et Dieu a de l’humour ! Déjà pour faire crucifier son propre fils faut aimer la déconne. Non ! Il peut être plus fin parfois, tiens, tu sais comme il m’appelle ? Korektor, tu devines pourquoi ? parce que je suis l’anti-Faust  de français ! Désolé, mais de fréquenter Dieu, j’en oublie que tu as le bocal à neurones mal oxygéné, le mien est toujours fêlé je te rassure. Bon ! on se la fait cette résurrection ?
Après son coma éthylique, Jésus ouvrit un œil, tout était noir ! désespérément noir, Il se crut borgne. Puis il ouvrit l’autre œil et il se crut aveugle tout était toujours noir,  il errait mais diablement* (je te mets toujours les astérisques pour que tu rates rien)  dans le noir . Noir ! Noir de chine, Noir de Mars, noir quoi ! (si ça va trop vite tu le dis)   Il comprit alors que c’était la nuit car il avait un sens profond de la déduction et qu’il était dans un tombeau puisqu’il était mort (ça se tient). Tu avoueras que pour faire plus noir, c’est charbon ! (Je vais pas dire coton, non !) « Heu ! comment il peut le savoir si c’est très noir ? » Mais Jésus, comme sa mère était fluorescent, mon enfant. Ne me dis pas que tu ne l’avais pas remarqué ! Petit, tu  avais une Sainte Vierge dans ta chambre, peinte avec du radium rien que pour te filer le cancer quand tu serais vieux (sacré déconneur Dieu quand même!) . Alors il regarda ses mains à la lueur de la petite lumière bleue et dit « Heureux ceux qui n’ont pas les mains trouées, ils pourront faire des économies » puis il regarda ses pieds « Heureux ceux qui n’ont pas les pieds troués, ils pourront marcher sur l’eau » et il s’arrêta là pour laisser Bigard s’occuper du reste En attendant Jésus avait froid et c’était un peu normal avec tous ses trous il était plein de courants d’airs (celle là, même moi, j’en rigole)  Dans le prochain épisode, te sera révélé  le mystère de la pierre du tombeau ! Captivant non ! en attendant faut que j’invente !

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11 novembre 2009 3 11 /11 /novembre /2009 17:17
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9 novembre 2009 1 09 /11 /novembre /2009 16:41
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9 novembre 2009 1 09 /11 /novembre /2009 12:24
Ça vous chauffe pas un peu cette commémoration monumentale pour les 20 ans de la chute du mur de Berlin, et plus pragmatiquement de l’ex-URSS. Bien sûr que j’ai été ravi qu’un mur s’écroule en même temps qu’un système liberticide. Mais quoi de neuf à l’Est ? Avant le journaliste qui l’ouvrait risquait le goulag, maintenant c’est trois balles dans la tronche ! On célèbre quoi en fait ! la liberté de circulation ? On n’aurait pas un peu de gène avec les sans-papiers, des gens qui ne demandent, eux aussi, qu’à vivre dignement en liberté ? On fête le capitalisme triomphant ? Avec la crise économique et sociale mondiale et la maffia Russe qui a raflé la mise ? Non, non, on se réjouit de l’écroulement d’un mur de la honte ! Et le mur Israélien ?  Palestinien, si tu veux ! Combien de résolution de l’ONU faudra-t-il pour le faire abattre ! Et qui ira couvrir l’événement si apparaît une brèche ? Bon d’accord tu me diras les palestiniens pour la bière ils sont pas fortiches, c’est vrai ils sont meilleurs pour les cocktails..
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8 novembre 2009 7 08 /11 /novembre /2009 17:01

 

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6 novembre 2009 5 06 /11 /novembre /2009 16:58
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3 novembre 2009 2 03 /11 /novembre /2009 07:15
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2 novembre 2009 1 02 /11 /novembre /2009 15:15

Il n’a pas voulu me croire le curé de Sète quand je lui ai dit que j’avais vu la Sainte Vierge. Il a commencé à me dire que Sète, en tant que station balnéaire, avait déjà un casino. Toi non plus tu ne vois pas le rapport ! Et bien, il m’a expliqué que la Sainte Vierge apparaissait dans des endroits perdus ou il n’y avait pas de grosse activité économique, histoire de se ménager le leadership une fois l’apparition reconnue. Regarde ! Dans les Pyrénées, si tu n’as pas des thermes ni le casino qui va avec, t’es un peu foutu, condamné à faire du fromage ! Mais bon, ça n’attire pas les foules, les mouches si, mais pas les foules. Alors magie-magie la Sainte vierge déboule à Lourdes et cent cinquante ans plus tard, c’est une cité prospère (youp la boum !)  Les Pyrénées c’est les thermes ou Soubirous, c’est aussi le terme « minus de sous-Bayrou » (* attention! il y en a deux, relis doucement) lui aussi il a vu la madone aux élections, elle était juste devant lui ! elle lui a même avoué qu’il serait roi de France, et de Navarre aussi, sans doute ! Tu te rends compte, incroyable ! la Sainte vierge qui sait même pas qu’on est en république ! Un peu coincée la vieille!

Bon pour en revenir à Sète, quand j’ai dit que je l’avais vu sur une bite d’amarrage sur le quai, il m’a demandé comment elle était habillée ! j’ai répondu : Bas résilles et mini-jupe. Normal ! Non! Comme quand elle rencontre l’archange Gaby !  La meuf elle a rencard avec un Dieu d’Amour, elle fait des efforts de séduction, c’est pas un péché la séduction ! Tu dis à n’importe quel gadjo qu’une Déesse d’amour l’attend et il s’épile le torse ! Et en plus elle était en fausse, son officiel c’est quand même ce couillon de Joseph. Il était à un congrès professionnel sur le thème de « la philanthropie de l’ouvrier charpentier » (contrepète un coup, si j’ose dire). Rien à faire, l’homme de foi de Sète (2 fois deux 4, je sais, mais dans le midi on exagère tout, tu le sais bien) n’a rien voulu s’avoir, il a même conclu : « Votre Sainte Vierge je la connais bien c’est Lulu la crevette, un sacré tempérament ! » Et elle est pratiquante ? ai-je demandé, et dans un soupir, les mains croisées sur le bas ventre, il m’a répondu « Ah pour pratiquer, elle pratique… »

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Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

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