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4 septembre 2009 5 04 /09 /septembre /2009 12:29

Lui, c’est mon chien. J’aurai voulu l’appeler Sarko pour pouvoir gueuler « Sarko ! à la niche ! » « Sarko couché ! » « Sarko, ta gueule ! » mais c’était pas l’année des S. Non je déconne, je voulais pas le traumatiser, puis imagine qu’il s’entiche de Carla, la chienne basset de mes voisins !. Pourtant Sarko c’est un joli nom pour chien, écoute les patrons du MEDEF : « tout doux Sarko ! » « Va-z-y mords les Sarko » « Attaque  Sarko » . Le mien c’est pas un guerrier, plutôt un gentil monstre, une sorte de chien ogre qui ne pense qu’à bouffer. Il  bouffe tout. Comme il me bouffait les tubes plastiques du garage ( électricité inside) j’ai acheté un puissant répulsif. Il a bouffé la bombe ! Il a aussi bu de l’huile de lin, goûté l’essence de térébenthine (pas bon, pas bon) sans prendre la peine d’ouvrir la bouteille, tout avec les dents. Depuis, j’enferme les bières à double tour. Il bouffe les pommes de terre crues, les tomates, les radis, les pommes qui tombent de l’arbre et même les noix, avec la coque bien sur ! J’ai essayé les coquilles de moules pour rigoler, mais j’ai été obligé de lui enlever le plat ! Tu lui files rien à bouffer à ton cleps Karak ? Hé, je l’attendais celle-là, tu veux payer les croquettes ? Le veto m’a dit : « ce sont des  aspirateurs à bouffe » avec le sourire et en se frottant les mains, il vend aussi les croquettes J’aurais du me méfier, en plus j’aime pas les gros chiens, mais à la naissance il était tout petit ! (je sais c’est con mais ça me fait rire) Non ! ce sont ses pattes d’ours qui auraient du m’alerter, tu aurais dit qu’il était né avec des mount-boots . Tu sais ce qu’il m’a bouffé ? les boules de graisse et graines pour les oiseaux ! Si, si, comment je le sais, ben, heu, il a quand même cagué les petits filets en matière plastique vert. Oui ! parce qu’il cague aussi ! Comme il mange ! tiens ça me donne une autre idée de dessin… A suivre.

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31 août 2009 1 31 /08 /août /2009 11:33
Petit hommage à Reiser! Ni Dieu, ni Maitre oui, mais du Reiser!
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30 août 2009 7 30 /08 /août /2009 15:47

Qu’est-ce que tu veux que je leur dise à Marie et Joseph ? Qu’il aillent voir le « 7eme jour » au cinoche. Ils n’ont inventé que la toile pas le projo. Non je  leur dis un truc qu’ils ne comprendront pas, toi non plus sans doute. « Je reviens dans moins 10 minutes » Non pas moins de 10, -10 !. Je sais ce que j’écris tout de même !. Retour en 1951. Que mes parents sont beaux, à vingt ans, autour de mon berceau, et que je suis moche à la naissance. Tu as compris, parce que tu es très malin, mais j’explique au cas où un con se soit égaré sur mon blog. Je vais permuter les marmots. C’est terrible de faire son propre kidnapping, mais bon c’est pour être fils de Dieu quand même. Mes parents ? pour le coup je peux plus dire mes vieux, ils sont plus jeunes que moi. Je ne peux pas leur expliquer non plus. Tu me vois en grand père, fringué Made in Larzac (j’ai pas eu le temps de me changer) expliquer à un jeune de vingt ans qu’ il est mon père? Dilemme ! Et puis merde, ils en feront d’autres, bien sûr que je le sais, ils me pétaient tout mes jouets. Puis quelque part, c’est eux qui y gagnent, je parle pas des allocs, non ! mais leur fils sera le sauveur. Enfin, le plus grand des arnaqueurs surtout ! A moi, les fidèles par millions (ça me changera des quatre clampins qui passent ici), les cathédrales, les nonnettes en cornettes, LE POUVOIR SUPREME et le caprice des Dieux ! . Mais Karak, tu ne crois pas en Dieu ? –Certes, mais je crois en moi ! et moi en Dieu ça va tout changer !  J’en suis là de ma réflexion quand je sors dans la salle d’attente. Et là assis l’un contre l’autre, je reconnais  mes grands parents se tenant par la main. Il se sont toujours tenus comme ça, l’un contre l’autre, unis dans la souffrance plus que dans la joie. La maladie n’a pas réussi à les décoller, la mort à peine. Je lis dans leurs yeux l’impatience de me voir, de me connaître, de m’aimer. La gorge serrée je leur dis bonjour, j’ai envie de les toucher, les serrer contre moi. Puis j’ose, je leur demande « je peux vous embrasser ? ». Ma grand-mère me sourit « vous étés habillé comme un Jésus ! » « -Oui, ou comme un brigand ». « Non ! on voit dans vos yeux que vous êtes un brave homme » c’est mon papé qui a parlé. Ils se prêtent au jeu des embrassades. « Votre petit fils est né, vous pouvez aller le voir, vous l’aimerez et il vous aimera aussi ! » Et je les ai vu partir vers la chambre, main dans la main, comme du temps ou ils étaient vivants. Et alors, j’ai pleuré !

FIN

Epilogue : Adieu veau d’or, vaches sacrées, abbé Cochon, couvents couvés… Ce voyage m’a un peu rincé, toi aussi? Si j’étais le messie j’aurais un œil de verre pour pouvoir fermer l’autre et ne rien voir du tout ! (Ange)  Et un verre dans le nez, tu parles! pinard gratos! je ferais pas le difficile. 

http://www.youtube.com/watch?v=2-PgcrBNcAE

 

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30 août 2009 7 30 /08 /août /2009 05:24
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29 août 2009 6 29 /08 /août /2009 07:14

 

Arrivé à ce moment du récit, tu te demandes si je ne te raconte pas des balivernes, billevesées, galéjades et autres fariboles  (j’essaie d’enrichir ton vocabulaire, ne m’en veux pas !). Tu marmonnes que deux couples qui accouchent dans un bled perdu le même jour et qui s’appellent Marie et Joseph, tu as du mal à avaler ! Peux-tu penser un instant que je te mentisse? Peux-tu penser que ça ne m’ai pas effleuré l’esprit ? La réponse à ta suspicion est devant moi, sur une  banderole est écrit : Grand concours de naissance les 24 et 25 décembre à Bethléem, réservé aux couples qui s’appellent Marie et Joseph, nombreux lots à gagner !.  Et des Joseph et Marie il n’y a que ça ici, tiens une des femmes de mon guide s’appelle Marie et elle a gagné le concours de teinture au henné la semaine dernière ; Et oui ! sa Marie teint au samaritain (Pfff..).  Alors tu doutes toujours ? Je poursuis donc ma quête, quand mon guide me montre une inscription sur un maison cossue : « Local de l’état bleu ». Je l’interroge et en raccourci il m’explique qu’il s’agit du siège de l’UMP. Je pousse la porte et en effet, le ministre de l’intérieur avec sa tête d’âne est là, celle de la santé aussi, avec sa tête de grosse vache. Comment elle n’a pas de cornes ? mais sa vie privée ne nous regarde pas ? Marie Chantal vient d’accoucher, François Joseph lui tiens la main. Il me semble reconnaître le nabot qui gesticule dans son berceau, surtout grâce aux chaussons à talonnettes. Je me casse comme un pauvre con. Le salut ne viendra pas de là ! Je commence à douter des fondements de notre civilisation Judéo-Chrétienne, je vais retourner chez nous, lorsque dans une modeste étable, je vois une lueur, un âne, un bœuf, une Marie, un Joseph et un bébé. Ils ont l’air triste. Je leur demande si le caganis s’appelle Jésus. Ils me répondent que oui. Je leur dit qu’ils doivent être joyeux, que c’est le fils de Dieu, qu’il l’a créé à son image, ils se mettent à pleurer. Je regarde l’enfant. Merde ! un trisomique !

FIN DE TOUT… Et pourtant il y a une suite (dans les idées surtout !)
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28 août 2009 5 28 /08 /août /2009 06:51

Bethléem, le 24 décembre de l’an 0

Chers amis

Je suis bien arrivé après un voyage qui aura duré un mois (ça fait long dans un tambour, mais ça permet de mieux raisonner)  J’ai recalé le faisceau temporel pour pas que tu poireautes pendant tout ce temps. Ici c’est la zone complète,  pas un seul panneau indicateur, pas un seul nom de rue, pas de rue non plus. C’est le trou du culte du monde Bethléem. J’ai entamé ma quête et je cherche une étable avec tout le bataclan dedans, tu as pigé au moins (si c’est pas le cas, regarde les dessins, imprime-les et colorie les, mais fait pas caguer le monde !) J’ai demandé mon chemin a un bon samaritain qui m’a indiqué l’auberge. Elle s’appelle « l’étable » et a une étoile au guide, c’est te dire que je sens bien l’affaire. Je pousse la porte et je vois qu’on s’active à l’accueil. Le salon reconstitue une étable, mangeoire au mur, fourche en bois en déco, on se croirait dans un resto du quartier latin. Et le Latin ça aide bien quand même ici. Deux bestiaux empaillés représentent un âne et un bœuf, et au milieu un homme, une femme  et un lardon.(mais non pas la frisée au lardon du menu, un peu de respect, merdre !) j’interroge les acteurs de cette scène pastorale . –Marie ? –oui, -Joseph ? –oui. –Et lui c’est Jésus ? Et là, le Joseph se met dans une rage folle « On n’est pas des portugais ! » qu’il me dit « mon fils s’appelle Ariel » (tu as échappé à Gaël) . Donner un nom de lessive à un gamin, je vous jure !. Le  samaritain qui me sert de guide (le  michelin s’étant dégonflé) me dit qu’il y a une taverne qui s’appelle « Les tables » et que, peut-être, la traduction a caguée. Devant la gargote un bœuf et un âne sont attachés, et l’âne est garé en double file, preuve que ça urgeait. Dedans un nouveau-né  braille (brailler, c’est comme crier mais on dit comme ça pour que les aveugles puissent entendre –celle-là tu peux la copier-). Je pose les mêmes questions, c’est bien Marie, c’est bien Joseph, je tends le menton vers le bébé en disant « Et lui c’est le Christ ? » Le père un peu courroucé me dit « Non c’est Christine ! »… Encore perdu ! mais je vais continuer les recherches même si elles ne mènent Ariel. Bon le parchemin me manque et il faut que je trouve du fromage pour continuer, embrassez le général De Gaulle pour moi, à mince, non ! vous êtes en 2009 ! alors rien !… A suivre de loin..

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27 août 2009 4 27 /08 /août /2009 07:34

 

Tu peux voyager dans le temps pour de l’argent comme Fred et  Alexis en vendant des armes à Attila et en oubliant les munitions,  « Time is money » (excellente BD) mais je vais pas copier ! c’est indigne d’un mec génial comme moi !. tiens être génial c’est quoi comme temps ? c’est le plus que parfait du subjectif! Donc faut que je me creuse le citron pour t’offrir lecteur adulé, assidu, acidulé, quelque chose de nouveau !… Je dis ça aussi pour ceux qui veulent utiliser ma machine, si je fais ça, dans trois matins, on me volera les plans et on vous fera travailler 35 heures par jour dans des univers parallèles. Alors qu’est-ce que j’en fais ?. Tu connais ma quête d’absolu, de vérité fondamentale, je dirais même mieux de vérité à fond d’emmental. N’oublie pas que mon truc carbure à la croûte de fromage.( Ah si le fromage t’était Comté, ce serait la Fêta Tome ! ). Donc je vais m’attaquer au Monde, non pas pour le changer mais pour le démonter, puis on le reconstruira ensemble. Pour ça j’ai besoin de certitudes. J’ai ressorti ma veste en pure laine vierge mais dépeignée, un vieux futal en lin improbable, une paire de sandales et me voilà déguisé en Lanza del vasto ou plutôt en Lanza dévasté. Fin prêt pour l’EXPERIENCE. Sur le voyageoscope j’inscris la latitude : 31,26 N et puis la longitude 37,7 E, sur le bitognoscope je mets la date : jour: 24, mois: Décembre, an :0. Cap sur Bethléem !(tu auras au moins appris les coordonnées terrestres)   Je ne sais pas combien de temps va me prendre ce voyage, si j’arriverais à surmonter le bug de l’an 0. Alors tu crois que tu vas attendre longtemps l’épisode suivant. Mais, pauvre de toi, je remonte dans le temps comme je veux ! Donc pas de problèmes si j’arrive dans six mois je te ferais un compte rendu pour demain . A moins que… 

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26 août 2009 3 26 /08 /août /2009 12:46

 

 

Je te détaille pas le bricolage que j’ai fait subir à ma machine à laver temporelle pour qu’elle devienne spatio-temporelle, non, ça te dépasserait ! Disons simplement que j’ai rajouté un flux géographique sur la datation à la croûte de fromage. C’est quoi une croûte de fromage ? C’est un truc qui permet de conserver le fromage, donc qui empêche le présent de devenir passé décomposé. OK ? C’est donc un ralentisseur de vieillissement ? Un peu comme ton anti-rides, d’ailleurs tu devrais essayer de te badigeonner avec des vieilles croûtes, je suis sûr que ça fait le même effet ! Et avec l’argent que tu économises tu te fais faire un lifting et basta ! (-Merci Docteur Karak). Donc j’ai transformé la lessiveuse électrique en engin spatio-temporel et je vais te raconter la première expérience de lundi matin. Jour de boulot, je mets pas le réveil, je me réveille tranquillement, quand je veux, je déjeune calmement, je vais chercher mon journal plan-plan, je vais promener mon chien sereinement, je me bois un café paisiblement, je lis le journal posément. Ah oui ! déjà 11 heures ! J’ouvre le hublot, je prend la zappette et en voiture Simone ! Arrivée au boulot 8h moins le quart. Le chef gronde : « vous avez-vu l’heure ? » « - ouais je suis en avance de dix minutes » Là il regarde sa montre, la pendule et s’excuse « j’avais l’impression que vous étiez en retard aujourd’hui ! » « -vous voyez le mal partout chef ! » Et là je refile un coup de zappette pour entrer dans le temps réel, pas loin de midi, je vais bouffer à la cantoche. Le décalage horaire ça creuse.. Je refais le coup l’aprème et voilà comment je m’applique les 35heures, par mois.. « Karak tu exagères ton boss voit bien que tu ne bosses pas ? »  Je t’explique camarade non convaincu(e) ! quand tu voyages dans le temps, tu revis une situation, donc mon chef bosse deux fois, une fois en phase réelle, une fois en phase parallèle, mais l’ordinateur lui, il collecte les deux saisies, tu saisis ? Il ouvre un nouveau fichier en quelque sorte ! Il ne me reste qu’à le signer - nous travaillons en réseau-  et le tour est joué ! Mon chef bosse double lui, sans s’en rendre compte ! C’est normal comme il gagne plus il doit travailler plus ! non ? En plus il est Sarkozyste ! Qu’il crève.. A suivre si tu peux.

 

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26 août 2009 3 26 /08 /août /2009 12:42
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Published by KARAK - dans dessin
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25 août 2009 2 25 /08 /août /2009 08:50

Je venais d’inventer une machine qui remettait le linge neuf. Sans doute un problème de connexion avec l’option râpe à fromage qui avait donné ce résultat. L’inversion du connecteur a dû entraîner un déphasage de la fréquence temporelle de la compensation bionique à impulsion négative. Ben quoi ! j’essaie de comprendre ! (bon tu as intérêt à lire l’épisode précédent sinon tu vas être paumé, je le sens)  A moins qu’un morceau de croûte de fromage ai cagué le dispositif des combinaisons aléatoires fugitives. Bon, inutile de te dire que j’ai fait des lessives de toute ma garde robe, j’ai tout neuf. Démodé mais neuf, c’est à dire à la pointe de la mode. J’ignore les modes, d’ailleurs je suis indémodable ! n’est-il pas ? Et voilà donc que je m’attaque à ma vieille veste en laine des années Larzac, de la pure laine vierge (les bergers ne courent pas assez vite pour pécho les brebis) . Je mets un temps un peu plus long, et à l’essorage, le boucan me tire d’une sieste réparatrice. Par le hublot qu’est-ce que je vois ? Un mouton ! Je le sauve de la noyade ! Pourquoi un mouton ? Ben oui, tu as compris (j’en doute un peu) ce n’est pas une machine à faire du neuf que j’ai inventé, mais banalement une machine à remonter le temps. Non, pas spatio-temporelle, seulement temporelle, mais je vais bricoler le coté spatial,  sinon je vais finir l’histoire là !. Et le mouton ? tu me dis ! Qu’est-ce que tu aurais fait toi ? tu l’aurais refilé, où plutôt vendu (je te connais) à ton voisin musulman pour la fin du ramadan ? tu l’aurais mis sur ton balcon, promené en laisse dans les espaces verts ? Ben moi je l’ai remis dans la machine, diminué le temps de lavage et j’ai retrouvé ma veste en laine, propre et presque neuve. Le futur d’un passé lointain reste le passé, ça s’appelle le futur antérieur ! Si tu veux voyager dans le temps va falloir réviser tes conjugaisons ! A Suivre dans un futur incertain !

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