Le troisième type c'est moi. Je vaque, dehors, à mes occupations lorsqu'une voix m'interpelle:

-Bonjour Monsieur, nous sommes les nouveaux chrétiens et nous venons vous rendre visite. Ils sont deux, tu as compris? Les Témoins de Jéhovah sont de retour.  L'originalité c'est que le second est black. Ils me les ont changés!

-Ne perdez pas votre temps, je ne crois pas en Dieu.

 Là, c'est une connerie de répondre ça, c'est comme si  madame te dit, en se couchant, qu'elle n'a pas mal à la tête, ça sent l'invitation..

-vous êtes athée ?

-Athée, agnostique, impie,  antéchrist, mécréant.. c'est selon!

-Pourquoi ne croyez vous pas en Dieu?

- Tu crois toi, qu'un mec a créé le monde en six jours et que le septième il est allé voir jouer l'OM?

-C'est votre vision de Dieu!

-Attend! Je le prouve, la sainte Vierge est habillée en bleu et blanc, c'est les couleurs de l'OM! Et hier, ils ont gagné 7 à zéro, c'est un signe, 7 c'est un chiffre biblique..

Là, le black commence à sourire.

-Oui, mais les jours de Dieu ne font pas 24 heures..

-Je sais, il est comme Macron, la retraite c'est plus 60 ans et la semaine de boulot  c'est plus 35 heures non plus. Tout augmente!

Le black se mare franchement, l'autre ri aussi, la vache s'ils se mettent à avoir de l'humour maintenant..

-Puis vous, les religions, vous n' avez qu'à vous mettre d'accord pour n'en former qu'une, plutôt que vous foutre sur la  gueule! Ça m'est sorti de la bouche comme un vomis d'huître pas fraîche. 

-Vous savez: le couteau qui tue, a certes été fabriqué par l'homme, mais c'est celui qui tient le manche qui est responsable.

J'ai un peu de mal à voir l'enchaînement..

-C'est ça, oui, mais les tanks on les fait pas pour couper des tranches de saucisson? Non!.

Là le black est hilare!

-C'est la guerre! Monsieur!

-Et qui l'a inventée la guerre, c'est Dieu! C'est un criminel ce mec, et même s'il existait il faudrait s'en débarrasser ou le passer devant la cour européenne des droits de l'homme, pour meurtre de toute l'humanité.. Il nous fait tous mourir, non?.

-Oui, mais pour nous offrir la vie éternelle!

- A la bonne heure! Mais, j'en veux pas de la vie éternelle, c'est  d'un chiant, c'est monotone, c'est long, surtout vers la fin.

-Comment ? avec tout ce qu'il vous reste à découvrir!

La vache! il s'accroche le bonhomme et d'un peu plus il marque un point!

-Oui, mais moi j'ai découvert que Dieu n'existait pas! Puis sincèrement dire que la gourmandise est un péché mortel!

-La gloutonnerie plutôt!

-Et alors! si Dieu nous a fait une bouche et un trou du cul, c'est pour qu'on s'en serve! Vous avez un trou du cul! Non?

il me répond un petit "oui" par son autre extrémité..

Là le black menace de se rouler par terre, l'évangile selon Karak lui plait..

-Et la bible.. dit l'autre en me montrant un exemplaire qui se ferme avec une fermeture éclair (?)..

- Mais je l'ai lue la bible et tout est dit dans la première phrase: au commencement était le verbe. C'est significatif! Ça veut dire que tout cela n'est que du verbiage, de la tchatche, des paroles en l'air.. des astuces de bonimenteurs..

Et là, ils ont compris qu'il valait mieux  prêcher dans le désert.. Il sont partis en me souhaitant une bonne santé. Le black s'est retourné, il aurait aimé jouer les prolongations.. mais à 7 à 0...