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16 mai 2021 7 16 /05 /mai /2021 06:35
Tout le monde est content ?

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15 mai 2021 6 15 /05 /mai /2021 16:30

Qui n’a pas lu la « chèvre de Monsieur Seguin » ? Un conte sur le sacrifice de la vie pour un jour de liberté. Oui c’est une vision, mais sans avoir l’esprit tordu (quoique), des petites choses m’attirent l’œil. Il faut aimer triturer  le sens des mots pour s’en apercevoir . Aussi je vous donne ma « vision ». La chèvre qu’il  appelle parfois  « biquette » s’appelle « Blanquette ». A l’époque et même peut-être aujourd’hui « biquette » était un sobriquet donné aux jeunes  filles et « Blanquette » peut être considérée comme un signe de virginité, non ?  Oui, vous me sentez venir, Blanquette à envie de voir le loup, sans doute perturbée par un désir sexuel.  Ah! les hormones! Avant de me traiter d’obsédé, reprenons Daudet qui parle de sa « robe blanche » symbole nuptial  s’il en est. Et avant de se faire manger que se passe-t-il ? « Elle s’allongea par terre dans sa belle fourrure blanche toute tachée de sang. » Moi, j’y vois un brin de malice, une lecture à quatre yeux deux pour l’adulte, deux pour l’enfant...  A aucun moment il n'est dit qu'elle est morte... On peut y voir aussi une mise en garde des jeunes filles qui veulent échapper à leurs conditions d'alors: Attachées à un piquet sous l'autorité d'un patriarche. Qui n'a pas rêvé de voir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs? Et gare à celles qui dérogent à la règle, elles verront le loup mais se feront bouffer et disparaîtront de leur famille. Le même thème est utilisé par Marcel Pagnol dans le film  "Angèle"... Alors? Convaincu(e)?Une prochaine fois je vous montrerai que vous chantiez des comptines salasses à vos enfants....

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15 mai 2021 6 15 /05 /mai /2021 13:30
Strange

Depuis le rechauffement climatique des drôles d'animaux envahissent mon Jardin....

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14 mai 2021 5 14 /05 /mai /2021 17:14
Enfin libre!

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13 mai 2021 4 13 /05 /mai /2021 16:49

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Pendant ce temps Gorba fit un tour en Angleterre, où dans un vieux quartier de Londres il escana une péripatéticienne dont il arrachât le  cœur et mit les tripes à l’air. « Mauvais’ tripes ! » titra Libé. Puis il ramena ce cœur à la reine Cagole dans un Tupperware (le modèle isotherme à 25,50 euros qu’il avait acheté sur Ebay). Puis il retourna en Russie, une éclaboussure de sang sur son visage. Il avait beau frotter, rien à faire et sa barbe commençait à devenir bleue.  Quand au cœur, la super chérie allait-elle marcher ? Bien sûr ! Mais c’est le miroir qui allait dévoiler la coupe aux roses . Ce miroir était un Zemour, une marque très renommée dans le miroir  avec sycophante intégré. Un modèle  à la mode  sous l’occupation, avec débat national à variations malsaines. « Elle est planquée dans la Jungle décalée » . Le sang de la reine Cagole devint tout noir, ça allait saigner ! Elle se déguisa donc en Lady Gaga et se rendit sur place. Un scénario de meurtre parfait en tête. Arrivée au squat, Blanche Neige en pleine excursion dans les nimbes neuroleptiques lisait "Pour qui le glaçon?" Une traduction hasardeuse de "Pour qui sonne le glas" (que je suis entrain de lire difficilement)   Quand elle vit la Cagole, elle reconnut Lady Gaga « Lady, Lady,  je suis gaga de toi ! » « Je sais, je sais, je t’ai apporté mon dernier CD ! je veux t’en faire cadeau ! » « Oh c’est trop, c’est trop, c’est trop (oui c’est un peu trop mais bon la chute est pas loin et je vais pas faire un épisode minuscule ? je vais pas t’offrir un texte riquiqui ? J'aurai l'air de quoi? Comment "tu l'as déjà". Compris ? Bon ! Où j’en étais ? Ah oui..) C’est trop, c’est trop, c’est trop ». « Ecoute le vite ! tu vas voir ç’est mortel ! » Et l’autre couille qui va vite écouter ça   sur un Ipod  Apple  chouravé du matin. Blanche Neige s’endormi profondément, profondément. Cette vache de Cagole lui avait enregistré le dernier de Carla Bruni, et aujourd’hui encore elle dort. Le prince charmant est venu contre elle, lui dire que quelqu’un lui avait dit qu’elle l’aimait encore, mais cela ne la réveilla pas. Alors il partit se consoler avec Cendrillon qui lui fit manger de la soupe de courge tous les soirs vers minuit... A FINI

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12 mai 2021 3 12 /05 /mai /2021 17:26
Autre pétition ...

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12 mai 2021 3 12 /05 /mai /2021 17:21

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11 mai 2021 2 11 /05 /mai /2021 18:43

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Blanche Neige avait les chocottes, elle  alla trouver refuge chez sa fourmi la voisine, (mais non je ne me trompe pas d’histoire. Tu sais pas ce que c’est une fourmi chez les toxicos? Ah bon ! Alors ?) qui lui indiqua un squat en proche banlieue. Là se cachaient sept punks. Le jovial d’abord, c’est lui  qui apportait la dope. Il chantait toujours « We are the shampoing !” et les autres en cœur “Dope! Dope ! Dope ! Champion Dope ! » Il était accompagné du « ravi » le simplet si tu préfères. Lui n’avais jamais quitté le sous-marin jaune et avait encore Lucie in the Sky with Diamonds en tête. Un problème de décompression en revenant sur terre en fait. Le roumégueur, oui bon ! le grincheux, gueulait « No futur » à tout moment. Mais comme il avait boudé les cours d’Anglais son « nos futures » désignait les gonzesses qu’il rêvait d’emballer. Mais qu’en rêve je te le garantie, parce qu’avec lui David Lynch n’avait pas besoin de maquilleuses pour  son « Eléphant man ». (si c’est trop culturel pour toi, tu le dis, c'est pas TF1 ici!). Dormeur, le quatrième de la bande était toujours éveillé, résultat d’un mauvais trip ! Et pourquoi on l’appelle Dormeur, alors? Ben, c’est toujours comme ça, on dit souvent l’inverse pour pas faire de la peine ! Chez toi aussi, d’ailleurs, ton mec ou ta nana te trouve belle ou beau ! Je vais te refiler le miroir de l’autre cagole, on va rire !. Timide disait qu’il était premier ministre, personne ne le croyait, bien sûr, même s’il venait au squat avec son chauffeur Atchoum . Lui c’est vrai qu’il éternuait et qu’on le foutait dehors quand le groupe s’emplâtrait  le pif, ils avaient les narines marchandes les plounks -ce sont des punks de la campagne-. Ses éternuements posaient un problème qu’avait résolu Prof, le septième de la bande. Il avait inventé les essuie-glace intérieurs pour le pare brise de la bagnole. Et enfin le dernier. Comment ? ils étaient huit ? Pour sûr mon bon, comme les quatre mousquetaires ! il y en a un qu’on voit jamais, c’est l’étroit mousquetaire en fait. Lui d’ailleurs se faisait appeler  D’Artagnan, à cause de la seringue, grosse comme une épée qu’il se plantait dans la veine.. Il s’en distribuait de sacrées doses ! le mousquetaire de la distribution ! ça marchait super  ! Bref ces loulous partaient le matin en chantant « Hé !Ho ! Hé ! Ho ! on s’en va au métro » oui parce que le boulot ça faisait un moment qu’il n’y en avait plus… Et là tu me dis, il sont plus de 6 c'est pas bon! Il vont avoir des soucis... J'ai oublié de te rappeler que ce sont des nains ça compte que pour un demi un nain. Il y a encore de la place, si  ça te dit...

A suivre  

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11 mai 2021 2 11 /05 /mai /2021 18:28
Françafrique toujours

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10 mai 2021 1 10 /05 /mai /2021 15:20

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Mais un jour le miroir qui en avait un peu assez de regarder sans pouvoir toucher se lâchât avec ses deux a en accents circonflexes. « Tu es vraiment magnifique » A ces mots le corps beau ne se sent plus de joie. Mais il rajouta « Ta bru, ma belle est encore plus gironde que toi ! » Elle ouvrit un large bec et se laissa  tomber sans voix. « Je l’aurai, je l’aurai cette meuf » (là j’avoue que je vais très loin). Elle organisa donc une fondue savoyarde entre amis (je sais tu ne vois pas le rapport mais attend un peu, merdre ! je vais pas tout dévoiler de suite, d’autant que tu connais l’histoire).(Ah oui aussi si j’écris toujours merdre c’est une référence littéraire à Ubu roi, et pas une faute d’orthographe, ou un truc pour échapper à la censure, mais ça tu l’avais deviné, intelligent(e) comme tu es !) Notre belle mère rameuta des tas de ramiers, des têtes de cailloux, des castagneurs de banlieue, des russes blancs de Moscou et rouges de colère . C’est d’ailleurs un deux, Gorbatchev que tout le monde appelait Gorba le Zrec, qui tomba son bout de pain dans le poêlon. La reine cagole lui donna un gage « tu devras tuer Blanche Neige » c’est ainsi que naquit l’expression tueur à gages.(un peu d’étymologie ne te fait pas de mal) « et comme preuve de ton forfait, illimité, tu me rapporteras son cœur ! » « pourquoi ? vous voulez faire une fondue bourguignonne ? » Il avait de la répartie le Zrec.

Mais en attendant il fallait qu’il s’exécute, enfin qu’il exécute Blanche Neige. Il alla se poster devant le magasin de son père et lorsqu’elle sorti, parce qu’elle y était entrée (hé ! pas con le mec !), il la chopa par le cou, l’entraîna dans un recoin, s’appuya contre le mur et allait y planter son gros couteau de bolchevique dans la gorge quand le mur s’écroula. Ha !ha ! ha ! Elle est bonne, tu ris pas ? Le mur de Merlin s’écroule, ah, ça y est ! pourtant je t’avais prévenu dans l’épisode précédent !Soyez prévenant avec le lecteur, tiens ! Bref, le Gorba y vit un signe du destin. Il renonça à trouer la Neige mais l’averti « Ta bel’doche veut te voir canée prend la tangente avant qu’elle t’envoie le carré de l’hypoténuse »  Il prit son couteau entre ses dents et disparu et Blanche fondit comme neige au soleil !                      A suivre 

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