En ce temps là Jésus pestait : « Mon père a inventé le vin, l’alcool, la biture qui va avec, mais pas l’Alka Seltzer ». il en était là de ces réflexions quand on vint lui dire que Lazare allait casser sa pipe. Tu parles comme il s’en foutait, il aurait donné son royaume pour une aspirine. Marthe insista et Jésus l’envoya paître, ce qui est normal quand tu es berger et que tu t’adresses aux brebis. Mathieu en rajouta une couche en proclamant qu’il ne fallait pas croire que  Lazare faisait toujours bien les choses. Il fit aussi un jeu de mot avec la gare Saint Lazare mais personne ne comprit puisqu’on avait pas encore inventé le train. Son mal de crane passé Jésus se rendit sur place. Merdre ! le Lazare était déjà mis en sépulcre avec la grosse pierre qui bouche le passage du tombeau. Marthe dit « je vais chercher le forgeron pour qu’il déplace la pierre » . Jésus se sentit vexé, il était vraiment gringalet, c’était même là l’origine de sa vocation. Au premier coup de marteau qu’il se mit sur les doigts dans l’atelier de son vieux, il décida de ne pas devenir travailleur manuel, il chercha un boulot de feignasse et comme les banquiers et les hommes politiques n’existaient pas et qu’empereur c’était déjà pris, il choisit prophète. 

Jésus, qui voulait gagner des millions de fidèles, fit appel à son joker,  son Dieu de père pour qu’il lui enseigne comment ouvrir le tombeau de Lazare. Après être entré en transe, il se positionna en face du tombeau et de sa voix la plus grave déclama : «  Sésame ouvre-toi ! ». rien ne se passa, il recommença, rien non plus. Enfin rien, si quand même, Dieu était écroulé de rire et se tapait sur les cuisses de la blague qu’il venait de lui faire. C’est son humour à Dieu, tu peux pas lutter, il a ça dans le sang, les trois clous au lieu de quatre pour la crucifixion, c’est lui, quand il demande à Abraham d’escaner son miston, c'est toujours lui, c’est son humour, son coté Hara-Kiri. Et je te passe la peste, les guerres mondiales, les tempêtes etc. etc. Bilan c’est le forgeron qui dégagea la pierre. C’était le petit copain de Marthe et comme disait Mathieu, « c’est normal c’est Marthe au forgeron ». L’enclume ne lui passa pas loin du cigare. Bref, Jésus entra et deux minutes plus tard, Lazare ressortit vivant. En fait, je peux aujourd’hui te dévoiler la discussion que Jésus tint, enfin aujourd’hui, non, demain sans doute ou plus tard..  

La speakerine égrainait les auteurs et les  stands où ils dédicaçaient, Nous nous n'avions pas vraiment de succès. Je fis alors passer le message suivant que sa charmante voix propagea sur la Comédie "Passez au stand de la Voix Domitienne" (c'était notre revue phare) le stand où il y a plus de personnes derrière que devant". Autre message dont je me souviens "Passez sur le stand de la VD le seul stand où les auteurs se dédicacent leur ouvrage entre eux". Perdus dans le flots des " Truc est sur le stand machin" cela ne nous rapportait pas vraiment de public. La jeune fille qui passait les annonces se marrait bien, c'était déjà ça. En revenant de lui passer un nouveau texte, je vis, non loin de nous un drôle de zigue. Ce gars vendait des grains de riz à l'unité. Tu crois que je te raconte des blagues, non, non, il y gravait ton prénom dessus pour une somme modique. Revenu au stand, moins rapidement qu'une formule 1, j'ai fait un dessin et l'ai accroché au montant du barnum et là les gens ont commencé à arriver, se poussant du coude, rigolant fort parfois. La copine de Sauramps passa aussi et me dit " ça ne pouvait venir que de toi!"  - Le nombre de fois où j'ai entendu ça dans ma vie de comique-. Ah oui vous voulez savoir ce que représentait le dessin? C'était une caricature du marchand de riz qui disait: "Faites graver les œuvres complètes de Lalanne sur un grain de riz". Nous eûmes un peu plus de fréquentation sur le stand. Cependant un moment d'inattention et notre loustic avait disparu! Seuls restaient quelques livres entassés; un vision du Mont Saint Michel à marée basse, mais la culture ayant horreur du vide, la marrée des auteurs reprit ses aises et l'absence fut effacée (si c'est trop littéraire tu le dis!) . Autre moment d'inattention et le dessin disparut aussi, nos messages rigolos furent interdit d'antenne au grand dam de la jeune fille qui continuait à égrainer tristement sa litanie. L'année suivante la librairie Sauramps fit venir un auteur sans bottes mais une vraie pointure cette fois.

Par contre je dois vous avouer que je suis allé voir un concert de Lalanne. C'était à la suite de son premier album où figurait une chanson que j'adorais "Marteau piqueur". Il ne portait pas encore de queue de cheval. Un concert modeste donné dans une salle municipale. Un orage éclata ce soir là, et il plut comme marin qui pisse dans la salle. Les employés municipaux sont venus mettre des poubelles sous les gouttières. Francis s'en amusa gentiment, traitant avec humour ce contretemps fâcheux - la flotte qui tombe de 4 mètres dans une poubelle se la jouait cascade sonore-... Comme quoi, ici on dit que le soleil fait grossir les melons, ben les sunlights   aussi...

Gay pride ou Vatican?