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2 février 2021 2 02 /02 /février /2021 13:46

En ce temps là Jésus pestait : « Mon père a inventé le vin, l’alcool, la biture qui va avec, mais pas l’Alka Seltzer ». il en était là de ces réflexions quand on vint lui dire que Lazare allait casser sa pipe. Tu parles comme il s’en foutait, il aurait donné son royaume pour une aspirine. Marthe insista et Jésus l’envoya paître, ce qui est normal quand tu es berger et que tu t’adresses aux brebis. Mathieu en rajouta une couche en proclamant qu’il ne fallait pas croire que  Lazare faisait toujours bien les choses. Il fit aussi un jeu de mot avec la gare Saint Lazare mais personne ne comprit puisqu’on avait pas encore inventé le train. Son mal de crane passé Jésus se rendit sur place. Merdre ! le Lazare était déjà mis en sépulcre avec la grosse pierre qui bouche le passage du tombeau. Marthe dit « je vais chercher le forgeron pour qu’il déplace la pierre » . Jésus se sentit vexé, il était vraiment gringalet, c’était même là l’origine de sa vocation. Au premier coup de marteau qu’il se mit sur les doigts dans l’atelier de son vieux, il décida de ne pas devenir travailleur manuel, il chercha un boulot de feignasse et comme les banquiers et les hommes politiques n’existaient pas et qu’empereur c’était déjà pris, il choisit prophète. 

Jésus, qui voulait gagner des millions de fidèles, fit appel à son joker,  son Dieu de père pour qu’il lui enseigne comment ouvrir le tombeau de Lazare. Après être entré en transe, il se positionna en face du tombeau et de sa voix la plus grave déclama : «  Sésame ouvre-toi ! ». rien ne se passa, il recommença, rien non plus. Enfin rien, si quand même, Dieu était écroulé de rire et se tapait sur les cuisses de la blague qu’il venait de lui faire. C’est son humour à Dieu, tu peux pas lutter, il a ça dans le sang, les trois clous au lieu de quatre pour la crucifixion, c’est lui, quand il demande à Abraham d’escaner son miston, c'est toujours lui, c’est son humour, son coté Hara-Kiri. Et je te passe la peste, les guerres mondiales, les tempêtes etc. etc. Bilan c’est le forgeron qui dégagea la pierre. C’était le petit copain de Marthe et comme disait Mathieu, « c’est normal c’est Marthe au forgeron ». L’enclume ne lui passa pas loin du cigare. Bref, Jésus entra et deux minutes plus tard, Lazare ressortit vivant. En fait, je peux aujourd’hui te dévoiler la discussion que Jésus tint, enfin aujourd’hui, non, demain sans doute ou plus tard..  

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1 février 2021 1 01 /02 /février /2021 17:25
bête et méchant 2

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31 janvier 2021 7 31 /01 /janvier /2021 18:10
Humour bête et méchant!

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30 janvier 2021 6 30 /01 /janvier /2021 18:03
COUP DE PUB!
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30 janvier 2021 6 30 /01 /janvier /2021 13:48

La speakerine égrainait les auteurs et les  stands où ils dédicaçaient, Nous nous n'avions pas vraiment de succès. Je fis alors passer le message suivant que sa charmante voix propagea sur la Comédie "Passez au stand de la Voix Domitienne" (c'était notre revue phare) le stand où il y a plus de personnes derrière que devant". Autre message dont je me souviens "Passez sur le stand de la VD le seul stand où les auteurs se dédicacent leur ouvrage entre eux". Perdus dans le flots des " Truc est sur le stand machin" cela ne nous rapportait pas vraiment de public. La jeune fille qui passait les annonces se marrait bien, c'était déjà ça. En revenant de lui passer un nouveau texte, je vis, non loin de nous un drôle de zigue. Ce gars vendait des grains de riz à l'unité. Tu crois que je te raconte des blagues, non, non, il y gravait ton prénom dessus pour une somme modique. Revenu au stand, moins rapidement qu'une formule 1, j'ai fait un dessin et l'ai accroché au montant du barnum et là les gens ont commencé à arriver, se poussant du coude, rigolant fort parfois. La copine de Sauramps passa aussi et me dit " ça ne pouvait venir que de toi!"  - Le nombre de fois où j'ai entendu ça dans ma vie de comique-. Ah oui vous voulez savoir ce que représentait le dessin? C'était une caricature du marchand de riz qui disait: "Faites graver les œuvres complètes de Lalanne sur un grain de riz". Nous eûmes un peu plus de fréquentation sur le stand. Cependant un moment d'inattention et notre loustic avait disparu! Seuls restaient quelques livres entassés; un vision du Mont Saint Michel à marée basse, mais la culture ayant horreur du vide, la marrée des auteurs reprit ses aises et l'absence fut effacée (si c'est trop littéraire tu le dis!) . Autre moment d'inattention et le dessin disparut aussi, nos messages rigolos furent interdit d'antenne au grand dam de la jeune fille qui continuait à égrainer tristement sa litanie. L'année suivante la librairie Sauramps fit venir un auteur sans bottes mais une vraie pointure cette fois.

Par contre je dois vous avouer que je suis allé voir un concert de Lalanne. C'était à la suite de son premier album où figurait une chanson que j'adorais "Marteau piqueur". Il ne portait pas encore de queue de cheval. Un concert modeste donné dans une salle municipale. Un orage éclata ce soir là, et il plut comme marin qui pisse dans la salle. Les employés municipaux sont venus mettre des poubelles sous les gouttières. Francis s'en amusa gentiment, traitant avec humour ce contretemps fâcheux - la flotte qui tombe de 4 mètres dans une poubelle se la jouait cascade sonore-... Comme quoi, ici on dit que le soleil fait grossir les melons, ben les sunlights   aussi...

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30 janvier 2021 6 30 /01 /janvier /2021 13:38
Réponse au petit jeu: C'est l' ex cardinal Burke

Et la meilleure réponse est d'Eliane:

Je me suis renseignée sur ce cardinal tout droit sorti de la Cage aux folles (en moins drôle) ; c'est la figure de la frange la plus conservatrice de l’Eglise catholique ; il a été démis de ses fonctions à la tête de la plus haute cour du Vatican par le pape François. Il explique que "les droits des femmes conduisent les hommes à grandir sans véritable identité, causant de véritables ravages plus tard dans leur vie. Des hommes qui de ce fait sont «pauvrement formés» et tombent dans «la pornographie, la promiscuité sexuelle, l’alcool, la drogue et toute une gamme de dépendances». Toujours selon Raymond Beurk, "la perte d’identité sexuelle qu’entraîne chez les hommes le féminisme radical, conduit aussi les pédophiles à devenir prêtres". «Il y a eu une période où les hommes, féminisés et confus au sujet de leur propre identité sexuelle, sont entrés dans les ordres. Malheureusement certains de ces hommes souffrant de troubles, ont abusé sexuellement de mineurs» explique-t-il, «une tragédie terrible que l’église pleure".
On a tout compris de d'où ça venait qu'il y avait des curés pédophiles.
Je dormirai moins con.

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29 janvier 2021 5 29 /01 /janvier /2021 19:28
Petit jeu

Gay pride ou Vatican?

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29 janvier 2021 5 29 /01 /janvier /2021 16:55

C’était il y a une trentaine d’années.  A l’époque où  Jack Lang avait décrété la Journée du livre «  La fureur de lire »  ça s’appelait et à Montpellier c’était devenu très vite « La Comédie du Livre » puisque la manifestation se déroulait sur la place de la Comédie.  Et cette année là, la Comédie fut au rendez-vous.  Je tenais un stand avec des copains pour exposer et vendre nos œuvres. En face de nous,  les stands bien plus attractifs de la plus grande librairie de Montpellier « Sauramps » . En préparant le stand je vois une copine, co-directrice de la librairie et je l’interpelle : « Vous avez fait venir Lalanne ? Je le crois pas !» . « Ne m’en parle pas ! j'en ai honte, ce n’étais pas mon choix » Grande lectrice, grande érudite, elle avait vite jugé le livre de poèmes  qu’avait gribouillé le Francis. "On a fait ça pour attirer un public jeune". C’était l’époque ou Lalanne portait un grand nœud rouge dans sa queue de cheval, des cols brodés et des bottes de mousquetaires. L’idole des gamines en fait.  Comme elle en avait un peu gros sur la patate elle me confia qu’il faisait des caprices. A son arrivée, en TGV première classe, il exigea un taxi pour se rendre au Sofitel  à même pas 5 minutes de marche alors que la librairie lui avait dépêché des sherpas . Ils eurent beau lui expliquer que ce serait beaucoup plus long en voiture  - il fallait faire le tour de la ville- rien n’y fit ! Mais elle n’avait pas tout vu ! L’après midi, lorsque la speakerine annonça que Monseigneur Lalanne arrivait,  des gamines se mirent à crier, leur chat botté était là. Il exigea que les autres auteurs lui fassent plus de place et que les vendeurs débarrassent deux mètres de rayon. Une fois fait, il monta sur l’étal pour s’y allonger de tout son long et faire ses dédicaces dans la position du tireur couché... Il fallait qu'on le voit des pieds à la tête. Mauvais calcul les cuissardes avec cette chaleur .. Notre mousquetaire à la gomme réclama alors qu'on lui porte à boire, version "tavernier ! apportez moi donc quelques breuvages rafraîchissants.." J'exagère à peine. Vous auriez vu la tête des employés, pour le coup rétrogradés larbins ... A SUIVRE

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29 janvier 2021 5 29 /01 /janvier /2021 12:49
Les maîtres chanteurs!

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28 janvier 2021 4 28 /01 /janvier /2021 18:27

Jésus était-il homosexuel ? dit comme ça, je sais, on va encore m’accuser de foutre le boxon. Mais je fais appel à une chose dont les religions ne font jamais appel : ton intelligence ! lecteur assidu. Voilà, en ce temps là, l’espérance de vie était d' à peine 50 balais. Que penser d’un garçon de 33 ans qui vivait encore chez ses parents ? qui vouait un culte à sa mère? qui la croyait immaculée ? qui s’habillait en robe et qui fréquentait une bande de copains tous masculins ? Hein ? tu n’aurais pas des doutes ?   Pas convaincu ? je continue. Jésus est trahi par son meilleur ami, quand celui-ci le trahi c’est en lui donnant un baiser. Bon c'est sa vie il fait ce qu'il veut de son corps. Mais chaque fois que le curé me foutait l'hostie dans la bouche en me disant "le corps du Christ" j'avais toujours peur de tomber sur un bas morceau si tu vois ce que je veux dire. Cette idée de vouloir se faire bouffer, c'est suspect, non? On n'est pas des cannibales, merdre! 
 Si Jésus était homo, mais pas déterre gens (pardon)  cela explique tout. Le célibat des prêtres, la soutane, les costumes de gay-pride du pontife, le refus du préservatif, et même la tonsure ! Ben oui, il faut bien que tu l’embrasses quelque part ton partenaire quand tu pratiques l’acte d’amour ! (merci Reiser)

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