5 septembre 2014
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Au cas où tu n'aurais pas encore compris, ce sont des préservatifs en vente dans leur boutique http://boutique.parti-socialiste.fr/accessoires/117-preservatif-masculin-par-5.html
Je sais on a du mal à le croire mais voilà ce que propose le PS dans sa boutique. Aprés on s'étonne que leur président se fasse doucher chaque fois qu'il bouge.. 
Quand je bossais à Paris, à Neuilly plus exactement, j'ai connu ça. La maîtresse de maison qui prend l'ascenseur et sa bonne, à tout faire, qui monte les commissions par l'escalier de service. L'escalier de service donnant dans l' office, les cuisines en fait. Et les dépanneurs de télé ou de téléphone n'avaient pas intérêt de prendre l'ascenseur sans risquer une remontrance. Alors soit ils enfilaient un costard et portaient un attache-caisse à outils et refusaient les pourboires en monnaie, soit montaient en bleu de travail en chantant l'internationale. Mais pas question de monter à pied. Je crois qu'il va falloir réapprendre à chanter.. 
Jésus a transformé l’eau en vin aux noces de Cana, son premier miracle. Franchement ça fait un peu prestidigitateur de « soirée cabaret », tu trouves pas ? Un mec qui fait ça sur scène aujourd’hui, tu lui balances des tomates. Tu te fous de sa pomme, tu le prends pour une poire.(tu es mon verger au seigneur !) Et puis, tu dérangerais le fils de Dieu pour pouvoir te mettre minable au gros rouge, toi ? Hé bien oui ! A Jérusalem il était connu pour ça le Jésus. Tu manquais de pain au repas, tu te penchais par la fenêtre et tu gueulais « Oh ! Joseph ! on manque de pain ! Demande à ton fiston de nous le multiplier, s’il te plait » parfois même ils ne disaient pas « s’il te plait » les ingrats. Remarque, le Joseph, il en profitait aussi, il ne plantait plus un clou depuis longtemps. Attend ! il est le parâtre du fils de Dieu, parâtre, je suis gentil, c'est un peu le cocu de Dieu, le Jojo! Il a le droit d’en profiter un peu, ça lui a évité les coups de marteau sur les doigts. C'est important de pas avoir de pansements au bout des doigts quand tu fais ta prière les mains jointes. Sinon, ça fait guignol et tu peux pas te gratter les croûtes de nez discrètement . Mais là, à Cana, Jésus se sentait un peu responsable, il était invité et s’était ramené avec sa bande de sacrés apôtres. Ils tapaient dur dans le carbure les treize attablés et avaient vidé le picrate. Ils en tenaient une belle. Plus tard, ils ont vu Jésus marcher sur l’eau, c’est te dire !. Mais là où le fils de Dieu est un peu moins fier, (heureusement que je suis là pour te l’apprendre) c’est à la fin de la noce, quand Judas les a ramené en mini-bus. "Des anges, des anges! Miracle!" ont crié les apôtres bourrés. Tu parles, c'était les anges oui, mais de la route. Contrôle alcoolémie. il s’est fait sucrer son permis Judas. Le Jésus qui en avait l'auréole de travers et un sacré coup dans l’aile, avait perdu la formule magique à miracles pour éviter les prunes et les amandes (tu es mon verger au seigneur !). Il psalmodiait "Abracadabrandesque.. Abracadabrandesque.... " et ça marchait pas. Aussi le Judas l'avait amère, normal il était passé à l'orange pas trop mure... 
Là, je dois avouer avoir un peu trichè. J'ai acheté cette carte postale en blanc et noir sur un papier assez épais et j'ai colorisé.. comme j'en ai acheté plusieurs ça permet de travailler des ciels et des mers differents.. Celle-là, je l'ai pas encore donnée.. 
Je sais , c'est pas beau de taper sur un homme à terre.. Mais tu l'as vu souvent debout toi !!!!
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1951-20...
(champion du monde de la bio la plus courte)
Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés. (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..
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Tous ceux qui l'on lu ne le regrettent pas, les autres si..
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