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18 mars 2014 2 18 /03 /mars /2014 18:26

 

Hier je te parlais de Dallas! Et vlan, coup de théâtre aujourd'hui, dans une ville dont la place centrale s'appelle place de la comédie, c'est presque naturel. Voilà, Madame Mandroux, encore maire de Montpellier pour quelques jours, qui soutenait la liste Moure et qui le lâche en rase campagne électorale pour désigner Saurel comme son successeur. "il a été mon premier adjoint et le premier adjoint de Frêche, il a toutes les compétences pour être maire et battre la droite".

helene-mandroux-vient-d-apporter-son-soutien-au-candidat_84.jpg

D'autant que pour la première fois un sondage donne Saurel vainqueur à 31% devant Moure à 30%  sondage réalisé avant l'annonce de Mandroux et qui l'a sans doute décidée à sortir du bois. Il ne faut certes pas vendre la peau de l'ours avant qu'il soit réintroduit, mais ça sent le roussi pour Moure. Mandroux, comme le dit un journaliste  a fait là son dernier coup politique, et il reconnaît aussi que c'est son premier, la dame étant un peu falote politiquement. Elle n'a pas une influence terrible mais ça compte double, les points seront enlevés à Moure pour être attribué à Saurel. Et Moure commence a avoir une tronche de vaincu.. Ils me font penser à don Quichotte pour Saurel et Sancho Panza, grand et mince et petit et large, c'est vraiment de la bonne comédie..

jean_pierre_moure.jpeg

Moi je le trouve un peu carbonisé le garçon... Il ne lui manque plus que les gouttes de  sueur..

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18 mars 2014 2 18 /03 /mars /2014 16:24

img419.jpgMa mère à moitié saoule rigolait. "Je te l'aurais dit le jour de ta mort mon gros con". Je tournais l'absence de talons de mes pantoufles et l'entendît encore se moquer " t'as chié dans ton pyjama, t'es tout marron derrière!" C'était même pas vrai c'est des traces de nicotine, je fume vraiment trop. Parfois je me dis que si j'avais une arme je lui filerais une bastos dans la tronche, rien que pour lui prouver mon amour. J'étais donc le fils du hasard au deuxième tirage (oui je sais, un peu de trivialité risque de faire douter de mon intelligence, mais comme je m'adresse à des cons faut que je me mette au niveau, et comme tu es moins con, tu n'auras pas lu l'entre parenthèse). Mais cette histoire d'extraterrestres hyper intelligents me torturait l'esprit. S'ils sont vraiment intelligents, ils nous ont peut-être envahit sans que l'on s'en doute. C'est vrai quoi, l'humain terrien lorsqu'il veut envahir il fait quoi? Il tue, il pille, il dévaste, il saccage, il détruit, il démolit, il viole, il extermine, il vole, il asservit, il enchaîne, il ruine, il ravage, il anéantit, il disloque, il pulvérise, il dynamite,  il éparpille par petits bouts façon puzzle, bref il utilise la force la plus brutale. (T'es d'accord avec moi ducon ou il faut que j'en rajoute? Et toi le moins con, je t'ai dit de pas lire les entre parenthèses, il me semble!).Eux, qui te dit qu'ils ne viennent pas simplement nous regarder nous entretuer en se fendant la pèche, en essayant de comprendre?. Les gens intelligents essaient toujours de comprendre. Veulent-ils seulement profiter de nous ou venir ici comme on va au carnaval ?  Et là dans l'ascenseur qui remontait chez moi, entre le 14 et le 15e  étage j'ai tout compris.. Faut dire qu'il y a eu une panne qui a duré une demie heure. 

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18 mars 2014 2 18 /03 /mars /2014 07:11

img709.jpgJ'ai plagiè, sans honte, mais en lui rendant hommage mon ami Rami 

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17 mars 2014 1 17 /03 /mars /2014 09:24

img419.jpgÇa causait extraterrestre dans le poste, une histoire d'avion disparue..( j'ai accordé au fémuinin, c'est souvent les femelles qui disparaissent..) Je prenais mon petit dèj dans un demi coma, c'est mieux que dans ma chambre avec les miettes de pain mélangées aux brisures de tabac dans les draps déjà sales. D'un seul coup une phrase résonnât dans ma caboche. "Si demain les extraterrestres débarquaient sur terre ça signifieraient que leur intelligence serait sacrement supérieure à la notre, puisque nous ne savons ni les localiser ni même s'ils existent". La phrase se mit à tourner dans ma tête dans le sens inverse des aiguilles d'une montre. Mon univers étant peuplé d'une surabondance catastrophique de cons, je me suis dit "ce mec parle de moi"! Tu as compris? Non, parce que t'es un peu con (moins que les autres quand même, OK!) En fait je venais de découvrir que j'étais un extraterrestre.. Mais bon, comme mes voyages les plus élevés dans l'espace étaient effectués dans les ascenseurs, j'ai pensé que je devais l'être par filiation.. J'avalais mon nescafé tiède sans Clooney qui faisait le clown en blouse verte à la téloche.. Fallait que j'aille demander ça à ma mère. 10 heures! Elle devait traîner au zinc en bas de ma tour de taille. Tant pis pour le pyjama avec la tache de pipi accrochée comme une auréole satanique, fallait que je tire ça au clair, -pas le pyjama! Ma filliiiiation! . Effectivement ma vieille était accrochée au rade devant son petit blanc dans le verre et son grand noir derrière le bar. "tiens, voilà mon philosophe" dit-elle en sortant son rire version famille Adams. "Tu veux quoi gros con?"  Ne vous y méprenez pas, ma mère m'adore, mais je pense que devant un fils aussi prodigieux que moi,  elle fait un complexe d'infériorité et qu'elle compense par ces blagues potaches. Je ne la ménageais pas non plus " dis-moi, mon père c'est pas mon père, tu me caches la vérité!". Je pensais à la visite céleste de Marie et de son rôle messianique. Il y avait une étrange coïncidence, Joseph était charpentier et mon père, on le surnommait "le tonnelier". Il faisait des tonneaux, mais surtout en voiture.. "Si ton père est ton père?" me répondit la voix de Carabosse " Ben , j'en sais foutrement rien.. Foutrement" insistât-elle  en libérant un bruit buccal comparable à une craie qui crisse sur le tableau..  "J'ai eu, et j'ai encore, une vie sentimentale agitée. Lorsque j'ai été en cloque ton grand père a pris un chapeau, y a mis les cinq noms des candidats et à tiré celui de ton père..  C'est la seule fois où il a gagné le gros lot, ton daron !"  Il Fallait que je me rèsou.. rèsol…( et merde l'imparfait du subjonctif n'existe pas) enfin fallait que je m'y fasse j'étais fils du hasard.. Mais le hasard fait bien les choses et cette histoire improbable va continuer..

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17 mars 2014 1 17 /03 /mars /2014 08:59

img708.jpg

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15 mars 2014 6 15 /03 /mars /2014 18:50
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15 mars 2014 6 15 /03 /mars /2014 18:42

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15 mars 2014 6 15 /03 /mars /2014 18:24

img900.jpg En fait ce dessin est parti d’un fait réel. Sur mon vélo j’ai rencontré un ancien cadre sup de mon entreprise. Nous avions occupé la Direction, 3jours deux nuits, pour soutenir 30 CDD a qui la boîte avait promis un CDI. Avec ce cadre on s’était bien fritté, vocalement bien sûr. Faut dire qu’il voulait me foutre au tribunal comme « leader de la contestation ». Lui aussi est en retraite maintenant et a voulu me la jouer « maintenant tout ça est fini ». Je l’ai bien pourri, puis dans la bosse, je lui ai mis deux minutes dans les mirettes. Je l’ai attendu au sommet et quand il est passé, je lui ai demandé « tu sais pourquoi je suis meilleur que toi ? » -« Non » -«  parce que moi le cadre sup c’est entre les jambes que je l’ai. ». Bon c’est un peu viril je l’avoue, mais merdre ces mecs t’apprennent la haine puis voudraient qu’on soit copains.. Qu’ils crèvent (à vélo bien sûr!). Tu vois à quoi je me dope !

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14 mars 2014 5 14 /03 /mars /2014 06:48

img707.jpg

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12 mars 2014 3 12 /03 /mars /2014 06:23

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Résumé de l'épisode précédent: l'espérance de vie diminue et c'est très bien..

Ben quoi! Tu vas pas regretter l'espoir de devenir un vieillard, un vioque? D'abord vieux, ça n'existe pas, ça n'existe plus, c'est comme les aveugles, les cul de jatte, les sourds, les muets, les barjots et les capitalistes. Fini les vieux! Maintenant ce sont des aînés!  Moi, être aîné, j'ai commencé très très jeune, c'est bien que je garde le titre jusqu'au bout. Je sais pas toi, mais moi ça m'énerve cet espèce de jeunisme, enfin le jeunisme version je veux pas vieillir. Y a pas que la chirurgie esthétique. A ce sujet j'entendais parler un mec qui s'était fait refaire les fesses, avec prothèses siliconées. Il disait quand je m'assoie j'ai un peu l'impression de m'asseoir sur un coussin péteur! Ah le con! Quand tu es vieux t'as pas besoin du coussin, c'est sûr!. Tout ça pour faire "jeune". Tiens un exemple, on me présente souvent comme "jeune retraité" et mon démon gardien me murmure "il veut dire vieux con". Lorsqu'on me demande comment ça va, je réponds "comme un vieux" et là on croit que je rigole. Non, non! A partir de quand on est vieux? Avant on parlait du troisième âge mais ça sentait la veille de la quatrième dimension.. Alors on te sort du jeune sans arrêt "la jeunesse c'est dans la tête!" "oui, et ma prostate c'est du poulet!" Tiens qu'un mec de 75 ans tire les pattes et on te dis "il est mort jeune!" Tu parles! Ça fait un moment qu'il n'allait plus en boite, le garçon. Remarque pour le coup, il y est retourné. Les mêmes qui font tout pour paraître jeune te racontent que les jeunes, les vrais, sont des cons, pas motivés, paresseux, cupides. A quoi ça sert alors de vouloir rester con???

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Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

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