L'été c'est l'athlétisme, le sport inventé par les Grecs. C'est toujours la même fin, trois mecs sur un podium qui lèvent les bras, le vainqueur au milieu et ses deux suivants de chaque coté. Tu ne vois pas le rapport avec la religion? Vraiment? Tu es un grand naïf. Enfin! Trois hommes les bras en l'air et le vainqueur au milieu! Mais oui, bien sûr: la crucifixion de  Jésus. La religion t'a toujours fait croire que c'était un supplice, mais non, en fait c'est le podium de la course de cote du Golgotha. Une sorte de course contre la montre, enfin pas en vélo, puisqu'il n'avait pas été inventé, ni avec une montre puisque la Suisse était trop loin. C'est certain, les jeux Olympiques existaient déjà, alors du coté de la Judée et de la Palestine, il fallait bien inventer des jeux sportifs. Et bien figure-toi que comme dans toutes les traditions populaires c'est le travail qui donnât l'idée de cette course. Un peu comme la course des garçons de café, ou celle des petits télégraphistes, il y eut donc la course des livreurs de croix. Jésus n'avait pas les doigts d'or de son Joseph de père, et se la pétait un peu, il voulait être mis aux commandes de l'entreprise. "Qu'il en soit ainsi, tu livreras les commandes" lui dit Joseph qui,  n'étant pas Dieu, pouvait se permettre de faire le Malin (si c'est trop intellectuel tu le dis). Et comme en ce temps là les romains faisaient une grosse consommation de croix, l'idée germa dans un cerveau malade d'organiser la "course des petits livreurs à la croix de bois". Une course que Jésus remporta malgré trois chutes, et la vraie question qui se pose aujourd'hui est simple. Était-il dopé? Tu le sauras peut-être lorsque je t'aurai fait vivre cette course de légende en léger différé, ici même. En attendant une page de pub et deux aspros..

"Nom de Dieu" est  blasphématoire! Pourtant c'est pas une insulte. Un peu comme "Sarko, je te vois!" à l'époque. Ben ouais, mais faut pas déconner avec Dieu, sinon gaffe!. Et pourquoi "Nom de Dieu" est un blasphème, j'ai enfin la solution que je te livre gratuitement. Toutes les religions sont d'accord sur un point: il n'y a qu'un seul Dieu, ça devrait les unir, penses-tu, elles se tirent la bourre pour lui filer un nom. Un peu comme chez les Républicains pour trouver un candidat pour la présidentielle.  Et là elles commencent à se foutre sur la gueule, les uns proposent Jéhovah, Yahvé, Adonaï, les autres, Allah, Bouddha, Mantra, Karak (merci loulou). C'est pour ça que dés que tu dis "nom de Dieu" t'as un ticson pour l'Enfer. Mais Dieu dans tout cela, qu'en pense-t-il? C'est de lui qu'on cause quand même! Dieu? Il s'en cague, mais d'une force! Il a travaillé sa semaine, en six jours il te fait le monde, le dimanche il va voir jouer l'OM, puis plus rien! Tu crois qu'il aurait pu fignoler, supprimer les guerres, la misère, le racisme, les prêtres pédophiles, les dessins de Karak. Non, il se laisse aller grave après son licenciement! Licencié, après une semaine de taff !!. Faut avouer qu'il est con, moi a sa place, créer l'univers j'aurais mis 62 ans, histoire d'avoir une retraite après. Remarque si tu m'avais vu travailler c'était pas gagné non plus. Il m'aurait fallut une éternité au moins. Lui, non, plus fort que tout le monde, ce mec il se prend pour Macron, ma parole? Mais voilà après c'est la dèche. D'un négligé! Il a une barbe de 3 millénaires au moins, et les cheveux? Ecoute! La dernière fois qu'il s'est lavé la tronche, c'est Mathusalem qui lui avait apporté le shampoing en revenant de l'école. Raiponce à coté c'est une skinhead  C'est te dire . Dieu, tu le connais, il est dans son monde, sur son petit nuage, fringué comme un sac de farine, l'auréole poussiéreuse, il ne lui manque plus que la sébile et tu lui filerais une p'tite pièce. Et pourtant Dieu est bien là! Dans la sébile justement! C'est l'ARGENT, mais là aussi les religions s'affrontent, les un disent que c'est le Dollar, les autres que c'est l'Euro et d'autres encore que c'est le Yen et ça fait rire jaune. (Hyène/yen/ Rire/jaune, ben oui, j'explique puisque c'est fini)

J

Jésus a transformé l’eau en vin aux noces de Cana, son premier miracle. Franchement ça fait un peu prestidigitateur de « soirée cabaret », tu trouves pas ? Un mec qui fait ça sur scène aujourd’hui, tu lui balances des tomates. Tu te fous de sa pomme, tu le prends pour une poire.(tu es mon verger, oh seigneur !) Et puis, tu dérangerais le fils de  Dieu pour pouvoir te mettre minable au gros rouge, toi ? Hé bien oui ! A Jérusalem il était connu pour ça le Jésus. Tu manquais de pain au repas, tu te penchais par la fenêtre et tu gueulais « Oh ! Joseph ! on manque de pain ! Demande à ton fiston de nous le multiplier, s’il te plait » parfois même ils ne disaient pas « s’il te plait » les ingrats. Remarque, le Joseph, il en profitait aussi, il ne plantait plus un clou depuis longtemps. Attend ! il est le parâtre du fils de Dieu, parâtre, je suis gentil, c'est un peu le cocu de Dieu, le Jojo!  Il a le droit d’en profiter un peu, ça lui a évité les coups de marteau sur les doigts. C'est important de pas avoir de pansements au bout des doigts quand tu fais ta prière les mains jointes. Sinon, ça fait guignol et tu peux pas te gratter les croûtes de nez discrètement  .  Mais là, à Cana, Jésus se sentait un peu responsable, il était invité et s’était ramené avec sa bande de sacrés apôtres. Ils tapaient dur dans le carbure les treize attablés et avaient vidé le picrate. Ils en tenaient une belle. Plus tard, ils ont vu Jésus marcher sur l’eau, c’est te dire !. Mais là où le fils de Dieu est un peu moins fier, (heureusement que je suis là pour te l’apprendre) c’est à la fin de la noce, quand Judas les a ramené en minibus. "Des anges, des anges! Miracle!" ont crié les apôtres bourrés. Tu parles, c'était les  anges oui, mais  de la route. Contrôle alcoolémie. il s’est fait sucrer son permis Judas. Le Jésus qui en avait l'auréole de travers et un  sacré coup dans l’aile, avait perdu la formule magique à miracles pour éviter les prunes et les amandes (tu es mon verger, oh seigneur !).  Il psalmodiait "Abracadabrandesque.. Abracadabrandesque.... " et ça marchait pas. Aussi le Judas l'avait amère, normal il était passé à l'orange pas trop mure... 

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 Dans le précédent épisode je t'ai démontré le mensonge éhonté de l'église  à propos du dernier graillou du Christ. Mais qu'est-il advenu vraiment ?. La vérité  de la cène égalée tire ailleurs (et un peu par les cheveux crépus, je te le concède). Je vais essayer de rétablir la vérité. C'est pas dans le nouveau testament cherche pas, le nouveau testament c'est comme le Beaujolais nouveau, un truc pour relancer le commerce et te bourrer le mou ou la gueule. Jésus avait chargé Judas de réserver les 26 couverts au resto (voir épisode précédent). Malin le Judas, il avait fait croire que les apôtres et Jésus viendraient avec leurs gonzesses, le gargotier n'y a vu que du feu. Enfin, au début mais  lorsque Jésus prit le pain et le Rompi. Quoi? Oui, le Rompi avec un R majuscule! C'est un fromage. Tu ne me crois pas? .Mécréant accompli!  Je te dis que c'est un fromage! Un Belge en plus. Tiens constate par toi même!

 Et c'est là que Dieu fit fort! Ben oui, il fait bouffer à Jésus du fromage belge, alors que la Belgique n'existe pas encore! Tu te rends compte, il avait de la marge avec la date de péremption le bougre!.  Toi, tu as été assez crédule pour penser que Jésus buvait du vin sans manger du fromage avant? Là oui, c'est un sacrilège. Mais revenons à nos brebis égarées. Le tavernier commençait à comprendre que la bande de soiffards allait lui faire un coup tordu, faut dire que Jésus ressemblait plus à Ben Laden qu'a François Hollande (pour rester dans les fromages européens).  Le mastroquet gueule contre les auréoles des apôtres, celles laissées sur la nappe blanche par les godets "ça vous fera quatre deniers de plus". Judas qui était le trésorier de la bande (voir Wikipédia la nouvelle bible) alerte Jésus : "seigneur, il va falloir multiplier la monnaie, on n'a pas assez pour payer l'ardoise" Et là tu sais ce qu'il fait le Jésus? Il fout le Judas à la porte, si, si, va voir, il y est encore.. Bilan Judas se retrouve dehors, 13 couverts à deux deniers plus les quatre pour le pressing.. Bon, tu connais la suite... Heureusement parce que c'est fini...

Mais qu’est-ce qui a bien pu ressusciter Lazare, quels propos si vibrants l’ont poussé à se relever en faisant son NTM (nique ta mort) ? Par quel vocable miraculeux en sommes nous arrivés là ?  Quel est cet étrange magistère ? (tu as remarqué comme je fais monter le suspense ? C’est tout un art ! je sais, je sais ! mais c’est aussi parce que cette seconde partie est ridiculement courte) . Devant le défunt, Jésus  déclara : « Allez debout maintenant Lazare, il faut te lever tôt pour que tu travailles, le travail c’est la santé et la richesse. Tu vas  travailler plus pour gagner plus, travailler le dimanche et jusqu’à 70 ans, sinon tu seras rien d’important, il te faut gagner mon pain à la sueur de ton front. Sinon qu’est-ce que je fais, moi, fils de Dieu, je te laisse mourir à 50 ans ? sans Rolex ? comme un amish? Le travail ,  il suffit de traverser la rue! il y en a sur le trottoir d'en face» A ces mots, Lazare se leva et sortit du tombeau. « Miracle, miracle » cria la foule. Oui, bon, enfin, faut relativiser. Lazare avait  été mort et son cerveau n’ayant pas été irrigué, il ne fonctionnait plus correctement, il était devenu neuneu , escagacé de la comprenette, c’est pour ça que la recette a marché et lui avec. Il n’y a que les gens sans cervelle  à qui ces balivernes peuvent redonner un peu de vie. Jésus fêta sa victoire en allant se taper des godets dans la plus célèbre brasserie de Judée "Aux trois roi mages". Seul Judas tirait la gueule, Lazare l’avait couché sur son testament...  Il dit à Jésus "tu es content d'avoir mis Lazare sur le trottoir ? " L'autre répondit "ben quoi c'est le plus vieux métier du monde!".. FIN