En ce temps là Jésus pestait : « Mon père a inventé le vin, l’alcool, la biture qui va avec, mais pas l’Alka Seltzer ». il en était là de ces réflexions quand on vint lui dire que Lazare allait casser sa pipe. Tu parles comme il s’en foutait, il aurait donné son royaume pour une aspirine. Marthe insista et Jésus l’envoya paître, ce qui est normal quand tu es berger et que tu t’adresses aux brebis. Mathieu en rajouta une couche en proclamant qu’il ne fallait pas croire que  Lazare faisait toujours bien les choses. Il fit aussi un jeu de mot avec la gare Saint Lazare mais personne ne comprit puisqu’on avait pas encore inventé le train. Son mal de crane passé Jésus se rendit sur place. Merdre ! le Lazare était déjà mis en sépulcre avec la grosse pierre qui bouche le passage du tombeau. Marthe dit « je vais chercher le forgeron pour qu’il déplace la pierre » . Jésus se sentit vexé, il était vraiment gringalet, c’était même là l’origine de sa vocation. Au premier coup de marteau qu’il se mit sur les doigts dans l’atelier de son vieux, il décida de ne pas devenir travailleur manuel, il chercha un boulot de feignasse et comme les banquiers et les hommes politiques n’existaient pas et qu’empereur c’était déjà pris, il choisit prophète. 

Jésus, qui voulait gagner des millions de fidèles, fit appel à son joker,  son Dieu de père pour qu’il lui enseigne comment ouvrir le tombeau de Lazare. Après être entré en transe, il se positionna en face du tombeau et de sa voix la plus grave déclama : «  Sésame ouvre-toi ! ». rien ne se passa, il recommença, rien non plus. Enfin rien, si quand même, Dieu était écroulé de rire et se tapait sur les cuisses de la blague qu’il venait de lui faire. C’est son humour à Dieu, tu peux pas lutter, il a ça dans le sang, les trois clous au lieu de quatre pour la crucifixion, c’est lui, quand il demande à Abraham d’escaner son miston, c'est toujours lui, c’est son humour, son coté Hara-Kiri. Et je te passe la peste, les guerres mondiales, les tempêtes etc. etc. Bilan c’est le forgeron qui dégagea la pierre. C’était le petit copain de Marthe et comme disait Mathieu, « c’est normal c’est Marthe au forgeron ». L’enclume ne lui passa pas loin du cigare. Bref, Jésus entra et deux minutes plus tard, Lazare ressortit vivant. En fait, je peux aujourd’hui te dévoiler la discussion que Jésus tint, enfin aujourd’hui, non, demain sans doute ou plus tard..  

En ce temps là Jésus dit à ses apôtres : « Y en a marre !  marre ! (quand il était en colère Jésus répétait souvent ce qu'il disait) les marchands se sont installés dans la cour du temple ! c'est un scandale ! il faut aller les déloger dare-dare (non là ça s'écrit comme ça, c'est pas une répétition) La religion n'est pas une marchandise ! il faut les foutre dehors !» -« Oh ! messie !  tu oublies qu'on est épais comme des alincades et qu'on va se faire escagacer » dit celui qui deviendra Saint Rémi de Provence. « Douterais-tu de la volonté de mon père ? Sais-tu que ces bimbelotiers ont construit un Maculé Dorique ! » -« Un Mac Do !!! » s'exclamèrent stupéfaits les adeptes . « Et pour te répondre à toi qui doute ! J'ai là une chose qu'y m'a été donnée par un gaulois et qui nous donnera force et courage ». « La potion magique ! » s'exclamèrent les apôtres qui, lorsqu'ils ils avaient un peu de temps libre, lisaient les bas-reliefs gaulois. « Non ! ce n'est pas une légende, ce produit nous fera dur comme le roc et fort » Et il sortit un fromage qui puait de dessous sa robe ! (les benêts n'ont pas vu le jeu de mots, tant pis pour eux). Jésus refit le coup du pinard pour faire descendre le fromage, et la troupe alla débarrasser le temple des marchands. Comment ? la force des mots de Dieu simplement, c'est ce qu'écrivent les autres évangiles, la vérité n'en est pas éloignée,  Ce qui fit partir les marchands, c'est l'haleine des Jésus-boys qui sentait très Bové. Jésus au comble de la joie déclara « Il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas (ça chas disent-elles) d'une aiguille ! » Quand il était bourré, il disait n'importe quoi !    

Le lendemain les groupies de Jésus débarquent sur sa tombe, un peu comme pour Jim Morrison, la musique en moins. La pierre qui fermait le tombeau a été déplacée. « Alléluia ! Jésus est ressuscité et en plus il a poussé tout seul la grosse pierre ! Re miracle ». Bon, je sais pas ce qu’elles fumaient à cette époque mais voilà le résultat. Comment peux-tu penser qu’un mec comme le Jésus, dont je te rappelle que la densité est équivalente à celle du balsa, puisse pousser une pierre pareille, même avec un miracle, wallouf !  . En plus le Jésus, il est bien élevé, fils de Dieu quand même, et bien il aurait refermé la porte  derrière lui, logique. Non, la solution passe par ? par qui ? -« par Ali Baba et son « sésame ouvre-toi » ?  ». Tu vois que de fréquenter ce blog tu progresses, tu y étais presque c’est aux quarante voleurs qu’il fallait penser. Ali  était à l’époque à la mosquée, et on va laisser Baba aux roms. Les trente neufs voleurs ( il y en avait un en prison) se sont dit que le tombeau d’un seigneur dont le père détient un royaume, devait être rempli d’or. Penses-tu ! pas con le bon Dieu, c’est lui qui nous a créé, il a tout converti en Bitcoins et caché dans le Cloud. Alors quand les trente huit couillons ( il y en a un qui s’est fait un lumbago et qui est parti aux urgences)  ont déplacé la pierre et sont rentrés dans le tombeau, il ont trouvé…… des clous ! (bon là je t’ai un peu aidé)  .. Enfin, toujours est-il que c’est pour ça que Jésus se gèle dans les courants d'air. Il sort donc de son tombeau, en titubant, non pas à cause de l’alcool comme d’habitude, mais à cause des trous dans les pieds. En plus il ne pouvais même pas marcher sur les mains pour se soulager, et marcher sur la tête c’est réservé aux fidèles. A la claire fontaine, il a trouvé l’eau si claire qu’il s’y est baigné, mais patatras,  l’eau se transforme en vin. Heureusement pour lui les 37 bandits étaient là (un était allé se faire vacciner contre le Covid ) ils ont pigé très vite qu'ils allaient devenir d’honnêtes voleurs en vendant du vin divin. Quand ils ont vu le Jésus si triste, trahis par les siens, abandonné par son père à sa famille d’accueil, etc, etc.. pour le réconforter ils se sont mis à chanter et danser dans leurs burnous.

Et ils sont à l’origine d’un style de chansons bien particulier:, Le négoce spiritueux... Devant un jeu de mots si pitoyable , Jésus est mort une seconde fois...

Ce qu'on nous a caché c'est que Jésus puait la vinasse. Et pas qu'un peu mon neveu. Normal, dés qu’il touchait l'eau de ses mains elle se transformait en vin. Tu t'es déjà fait des shampoings au gros rouge qui tache ? et la bistouquette au beaujolpif ? Voilà son problème au Jésus. Tu vas me dire (si,si, je te connais)  qu'il n'avait qu'à prendre des bains. Mais tu oublies une chose, comme se fait-ce que Jésus marchait sur l’eau ? Ben oui, il avait une densité (une masse volumique si tu préfères –t'es chiant parfois-) inférieure à l'eau. Impossible de se baigner, il flotte comme l'huile le Jésus. C'est à ça qu'on le reconnaissait à la plage, il inventa la position dite de la planche verticale. Bilan il a demandé  à son père d'inventer la douche. Mais voilà, Dieu pour le gros œuvre il est balèze mais pour les finitions ça laisse à désirer (regarde nous! sincèrement), pour ça il faisait appel à la sous-traitance, mais non pas le plombier polonais ! Non le divin plombier Shadock, un autre Dieu, mais bien  plus rigolo. Ce dernier lui a fait une douche super, mais bon une douche Shadock, c'est à dire que le pommeau n'était pas troué. C'est pour cela que dans toutes les représentations, Jésus a un pommeau de douche sur la tête, pour montrer qu'il est propre et bien élevé. Certaines images, regarde bien, détaillent même les ergots de fixation de la douchette. Tout cela est consigné dans l'évangile selon Judas, mais tu connais la suite