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9 février 2023 4 09 /02 /février /2023 14:19

Je l’affirme: Poutine est mort, c’est une cousine de la belle-sœur de mon voisin qui me l’a confié, elle tenait cette info de son beau-frère qui fréquentait la femme d’un agent secret. Il a été tué, après l’invasion de la Crimée, par les services secrets américains, britanniques et français ; Il a été remplacé par un robot mu par l’intelligence artificielle, pilotée de Washington. La preuve ? La preuve c’est qu’il n’y a pas de preuve. C’est normal, les services secrets, c’est secret. Ils font souvent des crimes parfaits comme l’affaire Boulin par exemple, mais là, comme le corps semble toujours en vie c’est plus facile pour eux. Pas de preuves mais quand même des suspicions, si tu réfléchis bien, et ne croit pas ce que disent les journalistes occidentaux antirusses. Si poutine se tient éloigné de tout le monde, ce n’est pas par peur du Covid, mais pour éviter que ses interlocuteurs entendent le petit suintement qui émane de tout mouvement robotique. Ensuite, le vrai Poutine se montrait régulièrement torse nu, c’est dorénavant impossible puisque c’est là, sur la poitrine, que sont les grilles de ventilation de l’intelligence artificielle. Quant à la prise de recharge tu devines qu’ils l’ont cachée dans son intimité. Mais surtout le problème de ces robots c’est le visage. Le latex utilisé pour sa souplesse ne peut marquer les stigmates du temps. C’est ce qui donne ce visage lisse, sans rides, pour un mec de 70 ans c’est surprenant ! Et gâteau sous la cerise ce sont les yeux, sans vie, sans émotion, froids. La pupille est toujours dilatée au même diamètre, forcément c’est là que se dissimulent les caméras. Pourquoi l’avoir remplacé? bonne question. Ils l’ont remplacé pour que la Russie attaque l’Ukraine. C’est donc l’OTAN qui est responsable de cette guerre. Si tu te demandes pourquoi, c’est que tu es un benêt, pour faire peur et vendre des armes, en plus, sur le terrain, ils ont une démo, grandeur nature sans trucage, sur un vrai champs de bataille  avec plein de morts dedans. Non, le vrai drame de cette histoire est : où ont-ils mis le corps de ce valeureux Poutine ?

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30 décembre 2022 5 30 /12 /décembre /2022 10:01

Les œufs de Noël

Pour Noël, je me fais des œufs au plat. Trois. Comme je suis maladroit je crève un jaune en le mettant dans la poêle. Je rajoute deux ou trois tranches de bacon, c’est ma tradition, pour pâques je mettrais de la viande des grisons.  « Noël au bacon, paques aux grisons » tu connais maintenant l’origine du proverbe. Une fois les œufs cuits je les mets dans l’assiette en composant un visage. Deux yeux globulaires jaunes et dessous une bouche aplatie, jaune aussi et entre je dispose le bacon. Là j’éborgne le portrait avec une mouillette et j’entends une petite voix d’œuf me dire :

-vous n’avez pas honte de vous en prendre à des petits êtres sans défense ?

-Des êtres, mais il n’y a pas de coq dans mon poulailler ! M’insurgeais-je (je sais c’est plus facile à écrire qu’à prononcer) Vous n’êtes pas vivants, même si les poules vous couvaient vous finiriez par pourrir.

-Oui, mais vous exploitez les poules.

-Doucement mes inféconds ! Les poules ici, meurent de vieillesse à moins que le renard ne prélève sa dime.

- Vous ne les protégez pas assez du renard

-Ah non ! Si les poules se font croquer par le goupil, c’est qu’elles sont allées se promener dans le bois quand le loup n’y était pas mais le renard, si ! A l’époque il venait dans le poulailler faire festin, et j’ai dû le refaire en dur, comme dans l’histoire des trois petits cochons.

Cela jeta un tiède dans l’assiette.

-Vous ne connaissez pas l’histoire des trois petits cochons ?

Une autre petite voix s’est élevée, le bacon s’est mis à parler :

-Si, nous on la connait l’histoire ; d’ailleurs…

Je coupais la parole aux tranches de bacon, je savais ce qu’elles allaient me dire pour me culpabiliser, l’élevage intensif des porcs, la souffrance animale, les méthodes d’abatages sordides etc, etc.

-Je vous arrête de suite, je suis végétarien !

-Mais alors pourquoi vous nous mangez ???

-Je suis végétarien, mais non pratiquant !

Bon je n’allais pas me faire gâcher mon repas de Noël à cause de ces tranches de lard.

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26 décembre 2022 1 26 /12 /décembre /2022 12:52

img133.jpg

J'étais prince d'Espagne, de cent pur-sang royal,  Bourbon jusqu'au fond du verre, j'avais des châteaux là-bas au bord de la mer, sur la plage. Les vagues venaient leur lécher les orteils. Les châteaux ont des orteils? me diras-tu, mais bien sûr puisqu'ils ont les pieds dans l'eau. Ils étaient de sable comme tous les châteaux en Espagne, mais comme je suis marchand de sable, c'était plutôt une bonne chose.  Les princes sont toujours des marchands de sable. Ils endorment et font faire de beaux rêves aux bergères de France qui tricotent des pulls trop grands pour leur prince charmant qui doivent rentrer avec l'ascenseur de midi 6. Mais sous le sable, des pavés mutins appelaient la grève à la révolte. Les princes ont des principes, en principe, et principalement en ce qui concerne leur peuple. Un prince sans peuple, c'est un peu comme un baiser sans partenaire, ça fait étrange, surtout si tu mets la langue. J'étais un peu dans ce cas là, mon peuple de sable, lui aussi, essuyait un grain de phobie. Il ne voulait plus être dirigé que par des rois élus, désaveu pour un prince en désarroi et même pas déjà roi. Bref, comme disait mon ancêtre, ça sentait le pâté (de sable, bien sûr!). Rentrer en conflit contre le sable, tu vas penser que j'ai un grain, forcément! Mais en attendant les grains appelaient à la révolte toute la plage. Poussés par le vent de la colère  complice, un sacré grain (encore) ils m'agressaient violemment se prenant pour des pavés. C'était justement ce qu'ils voulaient devenir: révolutionnaires. De mon côté, je ne pouvais leur faire que la grave promesse du gravier, et encore, mais non, ils s'insurgeaient de plus belle. Et là, je dois avouer mon erreur, je leur adressais une réplique qui restera gravée dans  la mémoire du sable: "Vous ne voulez pas faire des ricochets, non plus!" Le mot ricochet est une insulte suprême pour le peuple sable. Ce fut de la folie, des grains de folie qui devinrent sable mouvant, rêvant d'engloutir le prince que j'étais. Heureusement tout ceci se passait au bord de la mer. Je criais "Mon royaume pour un chenal!" et Moïse me rajouta de l'eau  afin que je puisse nager et ne pas toucher le fond. Tu me diras, un prince sans royaume, c'est déjà toucher le fond . D'accord ! J'en achèterais un à la pâtisserie mais sans ces herbes étranges que la boulangère mettait en guise de fruits confits…  La boulangère et son magnifique grain de beauté aux commissures des lèvres..     

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1 septembre 2022 4 01 /09 /septembre /2022 17:00

img254Finalement ma vie sans peau, n'est pas si extraordinaire que ça. Quand je rentre du boulot, je retrouve ma mandarine pelée et ma pomme de terre épluchée. Alors je fais des dessins acides et j'écris des histoires douces. Mandarine acide et patate douce, voilà mon secret. Puis, depuis quelques temps j'abrite des sans papiers. Des livres sans papiers. "C'est quoi?" tu vas me dire avec ton sens elliptique du raccourci. ("De quoi s'agit-t-il donc?" aurait-été plus conforme aux exigences de ce conte hautement et nébuleusement philosophique . Mais bon, je vais pas te refaire). Des livres sans papiers ce sont tous les livres écrits qui n'ont pas trouvé d'éditeurs. Tous ces morceaux d'imaginaire voués à l'oubli intégral. Ils sont venus frapper à ma porte et se sont organisés pour survivre. "Comment ont-ils procédé?" demandes-tu en souhaitant te racheter de ta première interrogation quoissante. Et bien ils s'organisent comme ça: lesmotsontdécidésderestercollésentreeuxsansespaceniponctuation. En se tenant la main ils espèrent ne pas tomber dans l'oubli. Parce que le fond de l'oubli personne ne l'a sondé, et ce doit être profond, profond, profond.. Au commencement était le verbe, et à la fin le point final.  Bien, justement le voilà! FIN

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30 août 2022 2 30 /08 /août /2022 16:50

img254La vente de ma peau m'avait rapporté de quoi acheter un petit appart.  Et avec le statut d'auto-trappeur, (oui c'est comme ça qu'on  appelait les gens qui faisaient commerce de leur peau) j'avais le droit d'exercer le métier de veilleur de la nuit. Un métier passionnant où il fallait vérifier, pendant que les gens dormaient, que la nuit se passait bien. Respect des heures de lever et coucher de lune, mise en place de l'auberge de Rimbaud sur la grande ourse, du berger sur son étoile, de Pierrot dans la lune et du Petit Prince sur sa planète.  88 constellations à surveiller, c'est pas rien. Il fallait aussi s'assurer que la voie lactée n'avait pas tourné aigre, qu'elle était pavée de bonnes intentions et que la lune n'aille pas dans un quartier malfamé. Je te rassure on était plusieurs pour assurer ce travail et te permettre de dormir tranquille. Mon compagnon de veille, écorché vif lui aussi était un joyeux drille, il écrivait des proverbes farfelus. "Il ne faut pas vendre la peau de la grande ourse avant de l'avoir troué" c'est de lui. Il se prenait pour le Victor Hugo du dicton, mais il avait du mal à se mettre dans la peau du personnage. Il avait pensé qu'en vendant la sienne cela lui serait plus facile. Mais non. C'est comme l'autre gardien, victime d'un gros dépit amoureux, il avait une fille dans la peau, et c'est pour cela qu'il se l'est faite enlever. Il va changer de peau prochainement, il n'est là qu'en intérim. En attendant celui qui achètera son ancienne peau risque de tomber raide amoureux. Ah, c'est ça les ventes de peaux d'occasion, il y a toujours un risque. Quand à faire peau neuve, ça coùte bien plus que la peau des fesses.. ( A Suivre, peut-être)

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27 août 2022 6 27 /08 /août /2022 18:29

img254Sans peau, tu peux pas sortir en plein jour. Non pas que tu risques un coup de soleil, maigre avantage, mais tu risques de dessécher rapidement et te retrouver en squelette. Avec le nombre de voleurs de squelettes qui courent les rues,  j'avais pas envie de finir suspendu à une potence dans une classe de sciences naturelles en Zone d'Education Prioritaire. Tu te retrouves vite avec une clope entre les dents et un gode entre les fémurs, ou l'inverse d'ailleurs. Tout ça pour faire marrer des bandes d'abrutis boutonneux. Non, tu l'avoueras, je ne méritais pas ça, …quoique. Pour les courses, ce sont mes voisins qui m'approvisionnaient. Un couple de retraités charmants, eux avaient vendu toutes leurs illusions, et avec l'argent ils s'étaient achetés un joli tombeau dans le cimetière marin. Au printemps, ils m'invitaient à aller y faire un pique-nique. Ils avaient fait construire leur tombeau comme une table de randonneur, toute en marbre, ils dépliaient les chaises, forcément pliantes, et saucissonnaient au grand air, avec vue plongeante sur la mer qui dansait  le long du golfe clair, tranquille sous un cyprès providentiel.. Comme je craignais le soleil, je rentrais dans le tombeau, dans l'ombre humide de la sérénité. "Qu'est-ce qu'on sera bien ici" disait la dame, "Qu'est-ce qu'on y est déjà bien" surenchérissait son chéri, sous un  chérubin. (répète plus vite pour voir!) Et le vin aidant je me tapais des siestes d'enfer paradisiaques. Qu'est-ce qu'on dort bien dans un tombeau, tu m'étonnes qu'il y ai écrit partout "ici repose".. (A suivre à moins que ce soit déjà la fin)

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26 août 2022 5 26 /08 /août /2022 20:41

img254Je ne pouvais pas être mal dans ma peau, je n'en avais pas. J'étais donc un écorché heureux. Le seul cas de dépressif joyeux. Le seul être chanceux malgré son manque de peau. Chanceux parce que, autour de moi, tout le monde vendait quelque chose qui lui était cher. Mon père, comme des millions d'individus, vendait ses bras, pour nourrir sa famille Des escrocs arrivaient même à vendre leur âme sans être sûrs d'en posséder une. D'autres vendaient leur cerveau, comme ça, pour rien, par négligence, par paresse intellectuelle,  et ça je n'aurais jamais pu le faire, c'est le seul endroit ou je me sentais (et où je me sens toujours) vraiment à l'aise, en sécurité.

Comment se faire des amis lorsqu'on est écorché vif! Facile on se rapproche de ceux qui nous ressemblent, je suis devenu copain avec une mandarine pelée et une patate épluchée. Sacrée équipe que l'on formait! Les autres humains se posent-ils vraiment la question de savoir quelles souffrances ils font subir en arrachant la peau des légumes? Toi d'ailleurs t'es-tu posé la question? As-tu un instant pensé que l'épluche légume était le pire instrument de torture? Non, bien sûr, tu as vendu ton cerveau à tout ce qui te disent que les légumes n'ont pas de cœur! Et les artichauts alors? ( a suivre?)

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25 août 2022 4 25 /08 /août /2022 17:59

img254.jpgLa mort ne m'aura pas vivant, tu peux me faire confiance, je vendrais chèrement ma peau. D'ailleurs je l'ai déjà fait, j'ai vendu ma peau, toute ma peau, j'étais ado. On disait de moi c'est un écorché vif, un hypersensible, un émotif. J'avais trop d'eau dans les yeux lorsque je pleurais et pas assez de dents dans la bouche pour sourire. Sans peau tu ressembles à une planche anatomique en 3D, c'est peu glamour. Aussi, je faisais peur aux filles qui préféraient sortir avec l'homme invisible. Les jeunes filles sont de grandes naïves, elles n'appréciaient pas ma beauté intérieure, pourtant mise à nue, et choisissaient celle supposée de l'homme invisible. Alors que l'avantage de l'invisibilité c'est justement de pouvoir cacher ta laideur. Sans compter toutes les perversités que tu peux accomplir sans risquer de te faire pincer.  Pauvres filles. Ma solitude d'écorché ne m'empêchait pas de me solidariser avec plus malheureux que moi. La crise avait poussé certains à vendre leur squelette. Vendre son squelette de son vivant entraîne quand même pas mal de désagréments. Tu peux en voir encore aujourd'hui, affalés dans la rue, la tronche en biais, pratiquement immobiles dans le froid, ça file la chair de poule, sauf à moi  bien sûr. Certains ont conservé un bras pour pouvoir le tendre et demander obole. Pauvres d'eux! On a coutume de dire des prostituées qu'elles vendent leur corps, c'est faux, elles le louent. La location c'est pas toujours facile tu peux tomber sur des sagouins qui te salopent  tout, des qui ne respectent pas les lieux ni leur propriétaire, qui se/te tirent sans payer. Mais ça rapporte peut être plus que de se vendre en entier, ça dépend un peu du prix de l'immobilier, des cordons de la bourse, mais tu n'es pas libre de tes placements et déplacements. (peut-être à suivre)

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23 juin 2022 4 23 /06 /juin /2022 14:28

Je vais vous parler du célèbre Krakouyak. Certes, personne ne le connait ici, mais cet animal est vénéré dans cet étrange pays dont le nom francisé est Karakanie. C’est le pays de mon enfance, inconnu des atlas et de la cartographie du monde, il existe bel et bien. Pays imaginaire, imaginé, de la 24eme dimension, il se nourrit de légendes et contes farfelus. Vous l’avez deviné je suis un de ses habitants.

Je vais donc vous parler de celui que les savants d’ici ont appelé le Bycefalussansphallus. Un mot bien barbare pour désigner ce que les habitants d’ici appellent affectueusement Krakou. C’est un serpent sans queue et à deux têtes. Jusque-là rien de plus banal. Là où la chose se complique c’est que les deux têtes aux extrémités du corps sont de sexes opposés. Créant un couple indissociable  Là, avouez cela devient intéressant, parce que les têtes sont différentes L’une est cyclopique et ne possède donc qu’un œil. C’est le côté male, l’autre  possède bien deux yeux mais est très monstrueuse. C’est la femelle. (qui a dit comme mon épouse ?)

Ce qui laisse les scientifiques interrogatifs, c’est que l’animal, proche des serpents ovovivipares accouche de serpentins qui n’ont rien de festifs, alors que l’essence même de son existence est la joie et la bonne humeur. Que cet animal totémique est de toutes les manifestations festives.  Je vous l'ai représenté là, entrain d'accoucher, devant une carte postale en bois créée pour le syndicat d'incitative de Karakanie

 

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22 mars 2022 2 22 /03 /mars /2022 16:37

Voilà qu’une fois la porte passée tout s’enchevêtre et s’accélère. Dans ce royaume de img265métal les cuillères font la guerre aux fourchettes ! Elles sont à couteaux tirés !les petites cuillères se mettent à couvert, en espérant ne pas être bombardées par les faucilles  marteaux.. Elles attendent une accalmie pour ramasser les victimes et les miettes   Il pleut du fer en fusion  !. La raison de cette guerre ? Une soupière ventrue et complètement fêlée a dit à un pot aux roses qu’il avait  une tronche pas céramique ! Lui qui avait été ministre des faïences ! Un comble ! Les salières voulaient y mettre leur grain de sel, mais c’est le poivre qui prit l’initiative de calmer tout le monde ! Avec sa fanfare des cœurs solitaires il leur chanta « Ailloli is love ! » . Brave sergent qui devra se barrer dans son sous-marin jaune sans barreur !  Les fourchettes tombaient en carafe et les cuillères en rajoutèrent une louche en verre eux. A ce moment un grondement intense se fit entendre « Tu as fini de vider le lave vaisselle, mon petit Karak ? ». Mousse (rappelle toi c’est l’héroïne quand même ! faut suivre ! c’est un feuilleton ! comme un si grand sommeil ) Mousse avait donc compris  ce que cachait le tabou de la cinquième dimension des ustensiles de cuisine : elle avait pénétré le cerveau de Karak ! Elle fit un effort pour se concentrer sur ce qui l’entourait, cette lave chaude comme du métal hurlant lui paraissait à la fois angoissante et rassurante. Comme du sang !du sang pour sang délirant ! un cheval de bataille rayé de zèbres fourbes quadrillait la mitraille en épousant la courbe! Ce magma tourbillonnant pétrit au commando mécanique et au camembert électrique la stupéfiait et l’inquiétait, elle était sur le lobe frontal et voulait passer sur celui de l’imagination pour visiter les neurones, pas de bol il n'y avait que des tasses. Mais il fallait quitter la berge et traverser. C’est à ce moment que lui apparut le seigneur Des Agneaux Un berger sympathique mais pauvre, il avait les mains percées  Et celui-ci lui proposa de prendre la barque de Sharon Pierre, la passeuse d’une dérive à l’autre.  Et là, sur l'autre coté du miroir la Castafiore chantait, mais pour entendre le son...tintin! .   FIN 

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