Travail ! Famille ! Patrie ! C’était ma devise de con, mais l’armée m’avait rejeté, et du coup ma famille aussi. Je ne serais pas le général De Gaulle au grand désespoir de mon père, et je ne ramènerais pas de caisses de bières, se lamentait ma mère, la gorge sèche. Alors il me restait le Travail. Du travail quand tu es très con, tu en as pas, pourtant du travail con c'est pas ce qui manque, mais voilà, il faut des diplômes. Et pas de diplôme à la  con, parce que là j'aurais pu montrer mon bon gros CV (Con Véritable). J’ai fait n’importe quoi, j’ai vendu des andouilles virtuelles à Vire, je me suis fait virer, de l’eau bénite de contrebande à Lourdes, je me suis fait lourder, de la  porcelaine à tricoter à Limoges, je me suis fait limoger, et à Chartres, j’ai pas voulu y aller… Je suis rentré dans une grande boîte, « l’Agrume» ça s’appelle, et là j’ai commencé au bas de l'échelle. Quand tu es con, tu es toujours au bas de l'échelle, comme ça si un marteau tombe,  y a moins de dégâts pour la boite, sauf ta crânienne. Mais les cons aiment péter plus haut que leur QI, tu le sais bien, et c'est pour ça que j'ai voulu monter à l'échelle. Puis j'ai voulu prendre l'ascenseur social, ça allait plus vite. Alors j'ai dénoncé ces cons de syndicalistes, j’ai eu de la promo, puis j’ai dénoncé les femmes qui arrivaient en retard, encore promo, puis ceux qui toussaient, buvaient ou faisaient les marioles. J’ai tellement balancé, qu’ils m’ont nommé DRH.  ils voulaient du 109, j’ai pas compris pourquoi mais j’ai licencié 109 personnes. Pour la 110eme lettre de licenciement, j’avais laissé le nom en blanc . C’est le mien qu’ils ont écrit ! Et à ce moment là, j’ai compris que  je ne m'étais pas enrichi, mais que  j'avais pris du poids, en quelque sorte, j'était devenu un gros con!  .. A suivre   

Moi, j’étais prédestiné pour être con, ma mère buvait comme un trou –normal elle était normande- et mon père bouffait comme un porc-normal il était Chiraquien.-. Vous pensez bien qu’avec l’hérédité, j’ai morflé. Même avant de naître, déjà,  j’étais con. Ma mère attendait des triplets, moi, ch’uis sorti le dernier et pour déconner, j’ai passé le cordon autour de la tête de celui qu’était devant moi en le poussant dehors. Bon et on n’a plus été que des jumeaux… Très con, je sais, mais je t'avais prévenu.

A l’école publique, ils se sont vite rendus compte que j’étais très con, mais mon père a dit "Les instituteurs c'est tous des cons de gauchistes, ils ne pensent qu'à faire grève" (ben, oui l'hérédité ça compte!). Le fait que je ne sache ni lire ni écrire aurait du l'alerter, mais comme je savais qui était le général De Gaulle ça effaçait mes faiblesses. J'aurais pu copier sur mon voisin, tu vas me dire, mais ça m'est même pas venu à l'esprit, puis ça n'aurait pas plu ni à De Gaulle, ni à mon père. J'était con dans le public alors mes parents m’ont mis dans le privé. A la place de signer le carnet de correspondance, ils ont signé  le carnet de chèques, rien que pour croire que j’étais moins con. L’école, si t’es con, tu t’emmerdes un peu, mais si t’es pas trop con et que tu bosses, que tu vas pas jouer pour faire tes devoirs, que tu étudies, que tu apprennes par cœur,  que tu te lèves tôt pour arriver à l'heure, tu t’emmerdes beaucoup plus. Alors j’ai choisi d’être moi-même : rester con. J’étais doué en calculs manteaux, je savais toujours exactement où était situé le mien pour l'arracher en vitesse dés que la cloche sonnait.  Par contre pour la grammaire, l'orthographe, la lecture et l’écriture, bernique ! Pour un con, la lecture et l’écriture c’est le sommet de la  connerie ! y a la télé merde ! et la radio! y a internet, faut vivre avec son époque ! et pour atteindre les sommets, y a les tire-fesses pour les tire au cul. A quoi ça sert de savoir ce que tu ne sais pas si ça te sert à rien, sinon à savoir que tu sais? Tu saisis? (Je sais cette réflexion peut paraître moins con que ce que j' en ai l'air)

A suivre (de prés)...

J'ai entendu un bruissement de feuilles et je les ai vu. Une bonne douzaine de scarabées ont déboulé (c'est le cas de le dire) roulant une boule de bouse qu'ils sont venus poser sur mon paillasson. "Oh! Oh! Mais ça ne va pas se passer comme ça! Vous allez voir  que la colère de Karak va être terrrrrrible". Pour le coup j'ai donné des coups de balai et joué du talon sur les carapaces (hum, le petit craquement délicieux!). Un génocide de géotrupe presque. J'ai nettoyé tout ça au jet. Tout propre, pas besoin de karcher, ma religion me l'interdit.

Tout de même intrigué par le comportement de ces bestioles, j'ai passé la soirée sur internet pour en savoir plus sur les quelques cinq mille espèces de scarabée. Beetle en angliche, ce qui explique l'excellente allusion du titre de cette histoire fantasmagorique. (j'explique parce qu'il y a toujours un couillon qui  s'égare sur mon blog, et que j'aimerai qu'il le quitte plus malin que lorsqu'il y est entré. Je suis un utopiste, vous le savez bien!). J'ai d'abord compris que c'étaient des coprophages, des mange merde si tu préfères (j'explique toujours pour le même) et j'y ai lu ceci:

"Le bousier présente la particularité d'être, à son échelle, l'insecte le plus fort du monde. Celui-ci peut en effet soulever une masse équivalente à 1 141 fois son poids. Le docteur Knell, de l'université de Londres, a pu déterminer la force de l'insecte via un système de pot fixé sur le dos de l'insecte qu'il remplissait d'eau, jusqu'à ce que celui-ci ne puisse plus se déplacer. Il est alors arrivé à un ratio de 1141/1"

Preuve que c'est pas parce que tu es docteur universitaire que tu ne fais pas des expériences à la con. Puis faire des années d'études pour en arriver là, ça laisse rêveur.

A SUIVRE.

Ici, tu trouves de tout, vraiment de tout, sauf de la drogue, pourtant c'est une droguerie. Un droguerie à l'ancienne, la preuve j'y achetais, le millénaire dernier, mes coco Boer, des élastiques pour mes frondes et plus tard ma canne à pêche. Aujourd'hui j'y achète des graines de radis. Le présentoir est en bois et date de cette époque lui aussi. Le droguiste d'alors faisait lui même des petits sachets et de sa plus belle écriture, avec pleins et déliés y collait une étiquette authentique. Aujourd'hui ça a changé, mais en prenant le dernier paquet, j'ai senti qu'il y avait un sachet coincé dessous. Un sachet d'époque, et la belle écriture à l'encre violette, un peu défraîchie sur du papier jauni, m'indiquait que c'étaient des graines d'arcs-en ciel.. Arc en ciel? Est-ce que j'ai une tête d'arc-en-ciel? J'allais me renseigner à la caisse, et là, le fils qui avait repris l'affaire, me dit que son père faisait souvent ce genre de blagues.
-"Aujourd'hui, il vendrait des graines de stars" lui répondis-je avec cet humour si brillant (prenez-en de la graine) qui fait que tu passes lire mes histoires régulièrement. J'emportais donc mes graines de radis et ce prestigieux trésor qui contenait deux graines d'arc-en-ciel.
Après le repas, oui d'accord, après avoir cassé la graine (ça te va comme ça?) j'allais semer mes radis au jardin.. Des radis de 18 jours  qui me donneront, en croquant dans leur hypocotyle charnu, l'impression de mordre la vie à pleine dent, il m'en reste une..  
A peine penché sur le métier de jardinier, voilà que la mère Bouillaque se pointe avec une boule de poils tenue en laisse qui répond au nom de Tobby, enfin je crois. De toute façon, Tobby or not Tobby n'est pas la question. La question est "Qu'est-ce que vous plantez là?"
Elle est comme ça la mère Bouillaque, Bouillaque c'est son surnom, ça signifie commère  en occitan. Je lui montre le sachet et  afin que tout le village soit informé, je lui murmure:
-"Ne le dites à personne mais je plante des arcs-en-ciel " En agitant le sachet une graine, emportée par le mistral, s'envole et va se cacher dans le fourré à quelques pas de l'oie.
La mémère disparaît aussi pour aller porter la nouvelle. "Vous savez pas ce qu'il plante, lou pintre?" Lou pintre, c'est mon surnom, avec ce côté bien péjoratif qui me fait comprendre que nous ne sommes pas du même monde. Leur blague préférée c'est:" tu peins bien les maisons, tu devrais me repeindre la mienne" .. No comment..
Le printemps est passé, j'ai mangé les radis, mes tortues les zélées fanes. L'été se termine et j'attend l'orage qui va nous dégringoler sur la margoulette. Comment je sais ça? A cause des milliers de fourmis volantes qui décollent d'une fissure de béton sur ma terrasse. Les hirondelles spitfire viennent en rase motte les cueillir bouche ouverte.  Un vrai carnage dans un froissement d'ailes discret. Le vent chaud arrive violemment et des grosses gouttes  pareilles à des retraites de ministres s'écrasent sur le sol comme les cotes de popularité des mêmes ministres.. La féerie peut commencer, le forgeron céleste tabasse dur sur l'enclume des noirs cumulus et des bottes d'éclairs s'écrasent en fracas (si j'en fais trop, tu le dis)  .. Je suis aux premières loges et n'en perds pas une goutte..  
Je me suis couché tard, le spectacle a duré longtemps. Une symphonie en bruits majeurs, orchestrée à l'électricité avec un envie farouche de foudre en l'air. J'aime quand la nature nous rappelle que nous ne sommes que des petites merdes. Je me suis endormi tard. Le lendemain c'est un murmure bizarre qui m'a réveillé. Un bruissement de mots à peine articulés. J'ai aperçu, à travers le rideau de la cuisine, une petite troupe qui regardait en direction du jardin. Passé dans l'autre pièce, j'ai vu le jardin mais surtout ce formidable arc-en-ciel planté là! Un double, la seconde graine avait produit aussi mais avec une intensité moins forte. Comme je dors tout nu, je me suis enveloppé dans le drap, j'ai enfilé mes tongs et je suis sorti par la petite porte de derrière, celle qui donne dans le jardin. Là je n'ai pas pu résister et j'ai pris une douche de lumière. Impossible de décrire la sensation sans penser à l'abécédaire en couleurs de mon enfance et aux Voyelles d'Arthur Rimbaud "..je dirais quelque jour vos histoires latentes.." La foule a fait silence et d'un seul coup elle s'est mise à psalmodier " Dieu est grand! Karak est son prophète" .. Il s'en est même trouvé un pour crier "Karak akbar" Drapé dans ma toge, tongs aux pieds j'ai alors compris que je devais adresser mon message:
-" Mes sœurs, mes frères, consommatrices, consommateurs!  En vérité, je vous le dis et le répète, le livre magnifique "C'était mieux après" est toujours en vente ici, au prix modique de 15 euros, port compris et dédicace offerte, avec une petite aquarelle pour ceux qui auraient l'idée d'en commander au moins deux.".. 
J'attends les commandes dans les com… 

http://karak.over-blog.com/2021/06/2eme-edition-de-notre-bouquin.html
PS : l'arc en ciel est une photo de moi ( je veux dire prise par moi).. 

       
Mais si il y en avait deux..

Blanche Neige avait les chocottes, elle  alla trouver refuge chez sa fourmi la voisine, (mais non je ne me trompe pas d’histoire. Tu sais pas ce que c’est une fourmi chez les toxicos? Ah bon ! Alors ?) qui lui indiqua un squat en proche banlieue. Là se cachaient sept punks. Le jovial d’abord, c’est lui  qui apportait la dope. Il chantait toujours « We are the shampoing !” et les autres en cœur “Dope! Dope ! Dope ! Champion Dope ! » Il était accompagné du « ravi » le simplet si tu préfères. Lui n’avais jamais quitté le sous-marin jaune et avait encore Lucie in the Sky with Diamonds en tête. Un problème de décompression en revenant sur terre en fait. Le roumégueur, oui bon ! le grincheux, gueulait « No futur » à tout moment. Mais comme il avait boudé les cours d’Anglais son « nos futures » désignait les gonzesses qu’il rêvait d’emballer. Mais qu’en rêve je te le garantie, parce qu’avec lui David Lynch n’avait pas besoin de maquilleuses pour  son « Eléphant man ». (si c’est trop culturel pour toi, tu le dis, c'est pas TF1 ici!). Dormeur, le quatrième de la bande était toujours éveillé, résultat d’un mauvais trip ! Et pourquoi on l’appelle Dormeur, alors? Ben, c’est toujours comme ça, on dit souvent l’inverse pour pas faire de la peine ! Chez toi aussi, d’ailleurs, ton mec ou ta nana te trouve belle ou beau ! Je vais te refiler le miroir de l’autre cagole, on va rire !. Timide disait qu’il était premier ministre, personne ne le croyait, bien sûr, même s’il venait au squat avec son chauffeur Atchoum . Lui c’est vrai qu’il éternuait et qu’on le foutait dehors quand le groupe s’emplâtrait  le pif, ils avaient les narines marchandes les plounks -ce sont des punks de la campagne-. Ses éternuements posaient un problème qu’avait résolu Prof, le septième de la bande. Il avait inventé les essuie-glace intérieurs pour le pare brise de la bagnole. Et enfin le dernier. Comment ? ils étaient huit ? Pour sûr mon bon, comme les quatre mousquetaires ! il y en a un qu’on voit jamais, c’est l’étroit mousquetaire en fait. Lui d’ailleurs se faisait appeler  D’Artagnan, à cause de la seringue, grosse comme une épée qu’il se plantait dans la veine.. Il s’en distribuait de sacrées doses ! le mousquetaire de la distribution ! ça marchait super  ! Bref ces loulous partaient le matin en chantant « Hé !Ho ! Hé ! Ho ! on s’en va au métro » oui parce que le boulot ça faisait un moment qu’il n’y en avait plus… Et là tu me dis, il sont plus de 6 c'est pas bon! Il vont avoir des soucis... J'ai oublié de te rappeler que ce sont des nains ça compte que pour un demi un nain. Il y a encore de la place, si  ça te dit...

A suivre