Ici, tu trouves de tout, vraiment de tout, sauf de la drogue, pourtant c'est une droguerie. Un droguerie à l'ancienne, la preuve j'y achetais, le millénaire dernier, mes coco Boer, des élastiques pour mes frondes et plus tard ma canne à pêche. Aujourd'hui j'y achète des graines de radis. Le présentoir est en bois et date de cette époque lui aussi. Le droguiste d'alors faisait lui même des petits sachets et de sa plus belle écriture, avec pleins et déliés y collait une étiquette authentique. Aujourd'hui ça a changé, mais en prenant le dernier paquet, j'ai senti qu'il y avait un sachet coincé dessous. Un sachet d'époque, et la belle écriture à l'encre violette, un peu défraîchie sur du papier jauni, m'indiquait que c'étaient des graines d'arcs-en ciel.. Arc en ciel? Est-ce que j'ai une tête d'arc-en-ciel? J'allais me renseigner à la caisse, et là, le fils qui avait repris l'affaire, me dit que son père faisait souvent ce genre de blagues.
-"Aujourd'hui, il vendrait des graines de stars" lui répondis-je avec cet humour si brillant (prenez-en de la graine) qui fait que tu passes lire mes histoires régulièrement. J'emportais donc mes graines de radis et ce prestigieux trésor qui contenait deux graines d'arc-en-ciel.
Après le repas, oui d'accord, après avoir cassé la graine (ça te va comme ça?) j'allais semer mes radis au jardin.. Des radis de 18 jours  qui me donneront, en croquant dans leur hypocotyle charnu, l'impression de mordre la vie à pleine dent, il m'en reste une..  
A peine penché sur le métier de jardinier, voilà que la mère Bouillaque se pointe avec une boule de poils tenue en laisse qui répond au nom de Tobby, enfin je crois. De toute façon, Tobby or not Tobby n'est pas la question. La question est "Qu'est-ce que vous plantez là?"
Elle est comme ça la mère Bouillaque, Bouillaque c'est son surnom, ça signifie commère  en occitan. Je lui montre le sachet et  afin que tout le village soit informé, je lui murmure:
-"Ne le dites à personne mais je plante des arcs-en-ciel " En agitant le sachet une graine, emportée par le mistral, s'envole et va se cacher dans le fourré à quelques pas de l'oie.
La mémère disparaît aussi pour aller porter la nouvelle. "Vous savez pas ce qu'il plante, lou pintre?" Lou pintre, c'est mon surnom, avec ce côté bien péjoratif qui me fait comprendre que nous ne sommes pas du même monde. Leur blague préférée c'est:" tu peins bien les maisons, tu devrais me repeindre la mienne" .. No comment..
Le printemps est passé, j'ai mangé les radis, mes tortues les zélées fanes. L'été se termine et j'attend l'orage qui va nous dégringoler sur la margoulette. Comment je sais ça? A cause des milliers de fourmis volantes qui décollent d'une fissure de béton sur ma terrasse. Les hirondelles spitfire viennent en rase motte les cueillir bouche ouverte.  Un vrai carnage dans un froissement d'ailes discret. Le vent chaud arrive violemment et des grosses gouttes  pareilles à des retraites de ministres s'écrasent sur le sol comme les cotes de popularité des mêmes ministres.. La féerie peut commencer, le forgeron céleste tabasse dur sur l'enclume des noirs cumulus et des bottes d'éclairs s'écrasent en fracas (si j'en fais trop, tu le dis)  .. Je suis aux premières loges et n'en perds pas une goutte..  
Je me suis couché tard, le spectacle a duré longtemps. Une symphonie en bruits majeurs, orchestrée à l'électricité avec un envie farouche de foudre en l'air. J'aime quand la nature nous rappelle que nous ne sommes que des petites merdes. Je me suis endormi tard. Le lendemain c'est un murmure bizarre qui m'a réveillé. Un bruissement de mots à peine articulés. J'ai aperçu, à travers le rideau de la cuisine, une petite troupe qui regardait en direction du jardin. Passé dans l'autre pièce, j'ai vu le jardin mais surtout ce formidable arc-en-ciel planté là! Un double, la seconde graine avait produit aussi mais avec une intensité moins forte. Comme je dors tout nu, je me suis enveloppé dans le drap, j'ai enfilé mes tongs et je suis sorti par la petite porte de derrière, celle qui donne dans le jardin. Là je n'ai pas pu résister et j'ai pris une douche de lumière. Impossible de décrire la sensation sans penser à l'abécédaire en couleurs de mon enfance et aux Voyelles d'Arthur Rimbaud "..je dirais quelque jour vos histoires latentes.." La foule a fait silence et d'un seul coup elle s'est mise à psalmodier " Dieu est grand! Karak est son prophète" .. Il s'en est même trouvé un pour crier "Karak akbar" Drapé dans ma toge, tongs aux pieds j'ai alors compris que je devais adresser mon message:
-" Mes sœurs, mes frères, consommatrices, consommateurs!  En vérité, je vous le dis et le répète, le livre magnifique "C'était mieux après" est toujours en vente ici, au prix modique de 15 euros, port compris et dédicace offerte, avec une petite aquarelle pour ceux qui auraient l'idée d'en commander au moins deux.".. 
J'attends les commandes dans les com… 

http://karak.over-blog.com/2021/06/2eme-edition-de-notre-bouquin.html
PS : l'arc en ciel est une photo de moi ( je veux dire prise par moi).. 

       
Mais si il y en avait deux..

Blanche Neige avait les chocottes, elle  alla trouver refuge chez sa fourmi la voisine, (mais non je ne me trompe pas d’histoire. Tu sais pas ce que c’est une fourmi chez les toxicos? Ah bon ! Alors ?) qui lui indiqua un squat en proche banlieue. Là se cachaient sept punks. Le jovial d’abord, c’est lui  qui apportait la dope. Il chantait toujours « We are the shampoing !” et les autres en cœur “Dope! Dope ! Dope ! Champion Dope ! » Il était accompagné du « ravi » le simplet si tu préfères. Lui n’avais jamais quitté le sous-marin jaune et avait encore Lucie in the Sky with Diamonds en tête. Un problème de décompression en revenant sur terre en fait. Le roumégueur, oui bon ! le grincheux, gueulait « No futur » à tout moment. Mais comme il avait boudé les cours d’Anglais son « nos futures » désignait les gonzesses qu’il rêvait d’emballer. Mais qu’en rêve je te le garantie, parce qu’avec lui David Lynch n’avait pas besoin de maquilleuses pour  son « Eléphant man ». (si c’est trop culturel pour toi, tu le dis, c'est pas TF1 ici!). Dormeur, le quatrième de la bande était toujours éveillé, résultat d’un mauvais trip ! Et pourquoi on l’appelle Dormeur, alors? Ben, c’est toujours comme ça, on dit souvent l’inverse pour pas faire de la peine ! Chez toi aussi, d’ailleurs, ton mec ou ta nana te trouve belle ou beau ! Je vais te refiler le miroir de l’autre cagole, on va rire !. Timide disait qu’il était premier ministre, personne ne le croyait, bien sûr, même s’il venait au squat avec son chauffeur Atchoum . Lui c’est vrai qu’il éternuait et qu’on le foutait dehors quand le groupe s’emplâtrait  le pif, ils avaient les narines marchandes les plounks -ce sont des punks de la campagne-. Ses éternuements posaient un problème qu’avait résolu Prof, le septième de la bande. Il avait inventé les essuie-glace intérieurs pour le pare brise de la bagnole. Et enfin le dernier. Comment ? ils étaient huit ? Pour sûr mon bon, comme les quatre mousquetaires ! il y en a un qu’on voit jamais, c’est l’étroit mousquetaire en fait. Lui d’ailleurs se faisait appeler  D’Artagnan, à cause de la seringue, grosse comme une épée qu’il se plantait dans la veine.. Il s’en distribuait de sacrées doses ! le mousquetaire de la distribution ! ça marchait super  ! Bref ces loulous partaient le matin en chantant « Hé !Ho ! Hé ! Ho ! on s’en va au métro » oui parce que le boulot ça faisait un moment qu’il n’y en avait plus… Et là tu me dis, il sont plus de 6 c'est pas bon! Il vont avoir des soucis... J'ai oublié de te rappeler que ce sont des nains ça compte que pour un demi un nain. Il y a encore de la place, si  ça te dit...

A suivre  

Blanche Neige s’appelait ainsi parce qu’elle sniffait des lignes de coke grosses comme des rails de TGV. Toujours deux !. Elle en riait « je n’aurais jamais mon permis de conduire » ce qui est normal quand tu doubles sur la ligne blanche. Tout le monde appelait son père « le roi » en fait il était vendeur chez Leroy Merlin (retiens bien il y aura un calembour dans le prochain épisode). Sa mère était morte de façon étrange, d’une chute de cheval. Comment ça étrange ! t’entendais-je dire ! ben oui, étrange : un cheval lui était tombé sur la tête dans la rue. « C’est pas crédible ! » que tu me dis ? J’y peux rien moi. Un cheval qui tombe d’un toit c’est vrai que c’est pas commun. C’est pour ça que l’inspecteur Dérrick  enquête, enfin quand il aura fini de téléphoner. Il a déjà écarté la thèse du suicide et comme la victime a dit « Arggggg » avant de mourir il cherche dans l’annuaire à la lettre A si le suspect a le téléphone, sait-on jamais…

Bien sûr le roi a vite trouvé une remplaçante. Une estrace de cagole que je te dis que ça ! Ah ! oui tu comprends pas, disons donc pour ceux qui ne reconnaissent pas l’identité régionale : une bimbo pas très fraîche. Toujours fourrée, en fourrure, devant son miroir à minauder « miroir mon beau miroir dis moi que je suis canon » l’autre « ouais t’es une bombe baby » « et mes fesses ? »  « des bouquets » « et mes deux seins ? » « de campagne » rigola le miroir. Et là ! tu ne dis rien, tu trouves ça crédible un miroir qui parle ! tu ne me fais pas une remarque idiote ! style « les femmes intelligentes c’est comme les miroirs ça parle pas, ça réfléchit ! » Attend une seconde le téléphone sonne…. C’était Derrick, la vache il a fait vite, il a résolu l’affaire. C’était un cheval de course que son proprio transportait dans son jet privé pour l’amener courir le tour de France. Seulement le cheval a eu peur, a rué méchant, a tout pété et est tombé de l’avion quand il  survolait la ville. Comme quoi faire du shopping peut être dangereux ! Elle portait des talons aiguilles et reçu un étalon haut avant de s'étaler sur l'étal . D’autant qu’elle avait pris un sabot en pleine tronche, quand on dit qu’un fer à cheval ça porte bonheur !. Tu vois qu’elle est crédible mon histoire ! Quoi ! Comment s’appelait le bourin ? Virenque je crois ! ( C’est drôle, je sais, mais pas tant que fesses bouquets) …

A SUIVRE

Hector enfila une paire de pantoufles qui avaient depuis longtemps passé l'âge de la ménopause, mais il les gardait à cause des bouffées de chaleurs qui lui assuraient de ne pas se geler les orteils même par grand froid. Hector avait le sens pratique. Le fauteuil dans lequel il s'assit avait été amputé des deux bras, mais comme il refusait de devenir une vulgaire chaise, on lui en avait greffé d'artificiels. Ils accueillirent  Hector dans leur peau lisse  parce que la moleskine aide (oui bon). Par contre le coussin que tous appelaient Germain puisqu'il était importé d'Allemagne, se mit à couiner comme un catcheur aplati. Tous les soirs, il subissait la même humiliation devant son public d'acariens: le fameux et fantastique affalement fessu du père Hector.

Le pyjama demanda à la robe de chambre depuis combien de temps elle n'avait pas fait sa toilette  et celle-ci lui répondit, sans ménagement, de s'occuper de ses fesses. Sans toutefois préciser s'il s'agissait des siennes ou de celles d'Hector. La zappette, énervée que la télé commande, jouait encore à cache-cache. Elle s'était dissimulée sous un journal qui traînait mais elle n'y tenait plus à cause de l'odeur. Les nouvelles n'étaient pas fraîches et le canard sentait le ragot de moutons. Cela lui donnait envie de vomir. Le napperon l'avait pourtant averti, mais on connaît les napperons, toujours prêt à raconter n'importe quoi pour se rendre plus intéressant que les vases sourds qu'ils supportent. Le miroir réfléchissait sans bruit,  contrairement à nos philosophes, la vie privée des stars ne le captivait pas. C'est la table basse qui, avec toutes les bouteilles et les verres qui venaient déposer le leur sur elle, en connaissait un rai question cul. La pendule du salon disait oui, disait non, disait "alors on attend!". Alors la main d'Hector découvrit la zappette, sous son frou-frou de feuilles froissées, il  lui caressa fébrilement l'étui avant d'insister amoureusement sur le bouton sensible.  La télé jusque là muette gémit des "Ah!" des "Oh!" des "Hi!" de satisfaction. L'émission "des chiffres et des lettres" venait de commencer. 

Elle, je l’ai rencontrée, en Mars, fabuleux non ! Mais non pas le mois de mars, la planète Mars. Celle du Dieu de la guerre ! Comment ça il n’y a pas de vie sur Mars ?. Mais ce n’est pas une humaine, c’est une déesse, Diane peut-être,  Diane sans doute, Diane déesse de la chasse et de la Lune, sur Mars ! Fabuleux, je te dis !. Comment « tu ne pouvais pas être sur Mars, y a pas de vie humaine » ! Décidément t’es lourd !. Toi, tu n’es jamais dans la Lune, peut-être ?. Puis, qu’est-ce qui te fait dire que je suis un être humain, regarde bien le dessin, je suis derrière, je suis minéral ! Hé oui, Karak n’est pas mort, il dessine encor’. Avoue que si je t’avais rien dit tu n’aurais pas vu. Apprend à regarder, bon sang !