Je l’affirme: Poutine est mort, c’est une cousine de la belle-sœur de mon voisin qui me l’a confié, elle tenait cette info de son beau-frère qui fréquentait la femme d’un agent secret. Il a été tué, après l’invasion de la Crimée, par les services secrets américains, britanniques et français ; Il a été remplacé par un robot mu par l’intelligence artificielle, pilotée de Washington. La preuve ? La preuve c’est qu’il n’y a pas de preuve. C’est normal, les services secrets, c’est secret. Ils font souvent des crimes parfaits comme l’affaire Boulin par exemple, mais là, comme le corps semble toujours en vie c’est plus facile pour eux. Pas de preuves mais quand même des suspicions, si tu réfléchis bien, et ne croit pas ce que disent les journalistes occidentaux antirusses. Si poutine se tient éloigné de tout le monde, ce n’est pas par peur du Covid, mais pour éviter que ses interlocuteurs entendent le petit suintement qui émane de tout mouvement robotique. Ensuite, le vrai Poutine se montrait régulièrement torse nu, c’est dorénavant impossible puisque c’est là, sur la poitrine, que sont les grilles de ventilation de l’intelligence artificielle. Quant à la prise de recharge tu devines qu’ils l’ont cachée dans son intimité. Mais surtout le problème de ces robots c’est le visage. Le latex utilisé pour sa souplesse ne peut marquer les stigmates du temps. C’est ce qui donne ce visage lisse, sans rides, pour un mec de 70 ans c’est surprenant ! Et gâteau sous la cerise ce sont les yeux, sans vie, sans émotion, froids. La pupille est toujours dilatée au même diamètre, forcément c’est là que se dissimulent les caméras. Pourquoi l’avoir remplacé? bonne question. Ils l’ont remplacé pour que la Russie attaque l’Ukraine. C’est donc l’OTAN qui est responsable de cette guerre. Si tu te demandes pourquoi, c’est que tu es un benêt, pour faire peur et vendre des armes, en plus, sur le terrain, ils ont une démo, grandeur nature sans trucage, sur un vrai champs de bataille  avec plein de morts dedans. Non, le vrai drame de cette histoire est : où ont-ils mis le corps de ce valeureux Poutine ?

J'étais prince d'Espagne, de cent pur-sang royal,  Bourbon jusqu'au fond du verre, j'avais des châteaux là-bas au bord de la mer, sur la plage. Les vagues venaient leur lécher les orteils. Les châteaux ont des orteils? me diras-tu, mais bien sûr puisqu'ils ont les pieds dans l'eau. Ils étaient de sable comme tous les châteaux en Espagne, mais comme je suis marchand de sable, c'était plutôt une bonne chose.  Les princes sont toujours des marchands de sable. Ils endorment et font faire de beaux rêves aux bergères de France qui tricotent des pulls trop grands pour leur prince charmant qui doivent rentrer avec l'ascenseur de midi 6. Mais sous le sable, des pavés mutins appelaient la grève à la révolte. Les princes ont des principes, en principe, et principalement en ce qui concerne leur peuple. Un prince sans peuple, c'est un peu comme un baiser sans partenaire, ça fait étrange, surtout si tu mets la langue. J'étais un peu dans ce cas là, mon peuple de sable, lui aussi, essuyait un grain de phobie. Il ne voulait plus être dirigé que par des rois élus, désaveu pour un prince en désarroi et même pas déjà roi. Bref, comme disait mon ancêtre, ça sentait le pâté (de sable, bien sûr!). Rentrer en conflit contre le sable, tu vas penser que j'ai un grain, forcément! Mais en attendant les grains appelaient à la révolte toute la plage. Poussés par le vent de la colère  complice, un sacré grain (encore) ils m'agressaient violemment se prenant pour des pavés. C'était justement ce qu'ils voulaient devenir: révolutionnaires. De mon côté, je ne pouvais leur faire que la grave promesse du gravier, et encore, mais non, ils s'insurgeaient de plus belle. Et là, je dois avouer mon erreur, je leur adressais une réplique qui restera gravée dans  la mémoire du sable: "Vous ne voulez pas faire des ricochets, non plus!" Le mot ricochet est une insulte suprême pour le peuple sable. Ce fut de la folie, des grains de folie qui devinrent sable mouvant, rêvant d'engloutir le prince que j'étais. Heureusement tout ceci se passait au bord de la mer. Je criais "Mon royaume pour un chenal!" et Moïse me rajouta de l'eau  afin que je puisse nager et ne pas toucher le fond. Tu me diras, un prince sans royaume, c'est déjà toucher le fond . D'accord ! J'en achèterais un à la pâtisserie mais sans ces herbes étranges que la boulangère mettait en guise de fruits confits…  La boulangère et son magnifique grain de beauté aux commissures des lèvres..     

La vente de ma peau m'avait rapporté de quoi acheter un petit appart.  Et avec le statut d'auto-trappeur, (oui c'est comme ça qu'on  appelait les gens qui faisaient commerce de leur peau) j'avais le droit d'exercer le métier de veilleur de la nuit. Un métier passionnant où il fallait vérifier, pendant que les gens dormaient, que la nuit se passait bien. Respect des heures de lever et coucher de lune, mise en place de l'auberge de Rimbaud sur la grande ourse, du berger sur son étoile, de Pierrot dans la lune et du Petit Prince sur sa planète.  88 constellations à surveiller, c'est pas rien. Il fallait aussi s'assurer que la voie lactée n'avait pas tourné aigre, qu'elle était pavée de bonnes intentions et que la lune n'aille pas dans un quartier malfamé. Je te rassure on était plusieurs pour assurer ce travail et te permettre de dormir tranquille. Mon compagnon de veille, écorché vif lui aussi était un joyeux drille, il écrivait des proverbes farfelus. "Il ne faut pas vendre la peau de la grande ourse avant de l'avoir troué" c'est de lui. Il se prenait pour le Victor Hugo du dicton, mais il avait du mal à se mettre dans la peau du personnage. Il avait pensé qu'en vendant la sienne cela lui serait plus facile. Mais non. C'est comme l'autre gardien, victime d'un gros dépit amoureux, il avait une fille dans la peau, et c'est pour cela qu'il se l'est faite enlever. Il va changer de peau prochainement, il n'est là qu'en intérim. En attendant celui qui achètera son ancienne peau risque de tomber raide amoureux. Ah, c'est ça les ventes de peaux d'occasion, il y a toujours un risque. Quand à faire peau neuve, ça coùte bien plus que la peau des fesses.. ( A Suivre, peut-être)

Je ne pouvais pas être mal dans ma peau, je n'en avais pas. J'étais donc un écorché heureux. Le seul cas de dépressif joyeux. Le seul être chanceux malgré son manque de peau. Chanceux parce que, autour de moi, tout le monde vendait quelque chose qui lui était cher. Mon père, comme des millions d'individus, vendait ses bras, pour nourrir sa famille Des escrocs arrivaient même à vendre leur âme sans être sûrs d'en posséder une. D'autres vendaient leur cerveau, comme ça, pour rien, par négligence, par paresse intellectuelle,  et ça je n'aurais jamais pu le faire, c'est le seul endroit ou je me sentais (et où je me sens toujours) vraiment à l'aise, en sécurité.

Comment se faire des amis lorsqu'on est écorché vif! Facile on se rapproche de ceux qui nous ressemblent, je suis devenu copain avec une mandarine pelée et une patate épluchée. Sacrée équipe que l'on formait! Les autres humains se posent-ils vraiment la question de savoir quelles souffrances ils font subir en arrachant la peau des légumes? Toi d'ailleurs t'es-tu posé la question? As-tu un instant pensé que l'épluche légume était le pire instrument de torture? Non, bien sûr, tu as vendu ton cerveau à tout ce qui te disent que les légumes n'ont pas de cœur! Et les artichauts alors? ( a suivre?)

Je vais vous parler du célèbre Krakouyak. Certes, personne ne le connait ici, mais cet animal est vénéré dans cet étrange pays dont le nom francisé est Karakanie. C’est le pays de mon enfance, inconnu des atlas et de la cartographie du monde, il existe bel et bien. Pays imaginaire, imaginé, de la 24eme dimension, il se nourrit de légendes et contes farfelus. Vous l’avez deviné je suis un de ses habitants.

Je vais donc vous parler de celui que les savants d’ici ont appelé le Bycefalussansphallus. Un mot bien barbare pour désigner ce que les habitants d’ici appellent affectueusement Krakou. C’est un serpent sans queue et à deux têtes. Jusque-là rien de plus banal. Là où la chose se complique c’est que les deux têtes aux extrémités du corps sont de sexes opposés. Créant un couple indissociable  Là, avouez cela devient intéressant, parce que les têtes sont différentes L’une est cyclopique et ne possède donc qu’un œil. C’est le côté male, l’autre  possède bien deux yeux mais est très monstrueuse. C’est la femelle. (qui a dit comme mon épouse ?)

Ce qui laisse les scientifiques interrogatifs, c’est que l’animal, proche des serpents ovovivipares accouche de serpentins qui n’ont rien de festifs, alors que l’essence même de son existence est la joie et la bonne humeur. Que cet animal totémique est de toutes les manifestations festives.  Je vous l'ai représenté là, entrain d'accoucher, devant une carte postale en bois créée pour le syndicat d'incitative de Karakanie