Finalement ma vie sans peau, n'est pas si extraordinaire que ça. Quand je rentre du boulot, je retrouve ma mandarine pelée et ma pomme de terre épluchée. Alors je fais des dessins acides et j'écris des histoires douces. Mandarine acide et patate douce, voilà mon secret. Puis, depuis quelques temps j'abrite des sans papiers. Des livres sans papiers. "C'est quoi?" tu vas me dire avec ton sens elliptique du raccourci. ("De quoi s'agit-t-il donc?" aurait-été plus conforme aux exigences de ce conte hautement et nébuleusement philosophique . Mais bon, je vais pas te refaire). Des livres sans papiers ce sont tous les livres écrits qui n'ont pas trouvé d'éditeurs. Tous ces morceaux d'imaginaire voués à l'oubli intégral. Ils sont venus frapper à ma porte et se sont organisés pour survivre. "Comment ont-ils procédé?" demandes-tu en souhaitant te racheter de ta première interrogation quoissante. Et bien ils s'organisent comme ça: lesmotsontdécidésderestercollésentreeuxsansespaceniponctuation. En se tenant la main ils espèrent ne pas tomber dans l'oubli. Parce que le fond de l'oubli personne ne l'a sondé, et ce doit être profond, profond, profond.. Au commencement était le verbe, et à la fin le point final.  Bien, justement le voilà! FIN

Sans peau, tu peux pas sortir en plein jour. Non pas que tu risques un coup de soleil, maigre avantage, mais tu risques de dessécher rapidement et te retrouver en squelette. Avec le nombre de voleurs de squelettes qui courent les rues,  j'avais pas envie de finir suspendu à une potence dans une classe de sciences naturelles en Zone d'Education Prioritaire. Tu te retrouves vite avec une clope entre les dents et un gode entre les fémurs, ou l'inverse d'ailleurs. Tout ça pour faire marrer des bandes d'abrutis boutonneux. Non, tu l'avoueras, je ne méritais pas ça, …quoique. Pour les courses, ce sont mes voisins qui m'approvisionnaient. Un couple de retraités charmants, eux avaient vendu toutes leurs illusions, et avec l'argent ils s'étaient achetés un joli tombeau dans le cimetière marin. Au printemps, ils m'invitaient à aller y faire un pique-nique. Ils avaient fait construire leur tombeau comme une table de randonneur, toute en marbre, ils dépliaient les chaises, forcément pliantes, et saucissonnaient au grand air, avec vue plongeante sur la mer qui dansait  le long du golfe clair, tranquille sous un cyprès providentiel.. Comme je craignais le soleil, je rentrais dans le tombeau, dans l'ombre humide de la sérénité. "Qu'est-ce qu'on sera bien ici" disait la dame, "Qu'est-ce qu'on y est déjà bien" surenchérissait son chéri, sous un  chérubin. (répète plus vite pour voir!) Et le vin aidant je me tapais des siestes d'enfer paradisiaques. Qu'est-ce qu'on dort bien dans un tombeau, tu m'étonnes qu'il y ai écrit partout "ici repose".. (A suivre à moins que ce soit déjà la fin)

La mort ne m'aura pas vivant, tu peux me faire confiance, je vendrais chèrement ma peau. D'ailleurs je l'ai déjà fait, j'ai vendu ma peau, toute ma peau, j'étais ado. On disait de moi c'est un écorché vif, un hypersensible, un émotif. J'avais trop d'eau dans les yeux lorsque je pleurais et pas assez de dents dans la bouche pour sourire. Sans peau tu ressembles à une planche anatomique en 3D, c'est peu glamour. Aussi, je faisais peur aux filles qui préféraient sortir avec l'homme invisible. Les jeunes filles sont de grandes naïves, elles n'appréciaient pas ma beauté intérieure, pourtant mise à nue, et choisissaient celle supposée de l'homme invisible. Alors que l'avantage de l'invisibilité c'est justement de pouvoir cacher ta laideur. Sans compter toutes les perversités que tu peux accomplir sans risquer de te faire pincer.  Pauvres filles. Ma solitude d'écorché ne m'empêchait pas de me solidariser avec plus malheureux que moi. La crise avait poussé certains à vendre leur squelette. Vendre son squelette de son vivant entraîne quand même pas mal de désagréments. Tu peux en voir encore aujourd'hui, affalés dans la rue, la tronche en biais, pratiquement immobiles dans le froid, ça file la chair de poule, sauf à moi  bien sûr. Certains ont conservé un bras pour pouvoir le tendre et demander obole. Pauvres d'eux! On a coutume de dire des prostituées qu'elles vendent leur corps, c'est faux, elles le louent. La location c'est pas toujours facile tu peux tomber sur des sagouins qui te salopent  tout, des qui ne respectent pas les lieux ni leur propriétaire, qui se/te tirent sans payer. Mais ça rapporte peut être plus que de se vendre en entier, ça dépend un peu du prix de l'immobilier, des cordons de la bourse, mais tu n'es pas libre de tes placements et déplacements. (peut-être à suivre)

Voilà qu’une fois la porte passée tout s’enchevêtre et s’accélère. Dans ce royaume de métal les cuillères font la guerre aux fourchettes ! Elles sont à couteaux tirés !les petites cuillères se mettent à couvert, en espérant ne pas être bombardées par les faucilles  marteaux.. Elles attendent une accalmie pour ramasser les victimes et les miettes   Il pleut du fer en fusion  !. La raison de cette guerre ? Une soupière ventrue et complètement fêlée a dit à un pot aux roses qu’il avait  une tronche pas céramique ! Lui qui avait été ministre des faïences ! Un comble ! Les salières voulaient y mettre leur grain de sel, mais c’est le poivre qui prit l’initiative de calmer tout le monde ! Avec sa fanfare des cœurs solitaires il leur chanta « Ailloli is love ! » . Brave sergent qui devra se barrer dans son sous-marin jaune sans barreur !  Les fourchettes tombaient en carafe et les cuillères en rajoutèrent une louche en verre eux. A ce moment un grondement intense se fit entendre « Tu as fini de vider le lave vaisselle, mon petit Karak ? ». Mousse (rappelle toi c’est l’héroïne quand même ! faut suivre ! c’est un feuilleton ! comme un si grand sommeil ) Mousse avait donc compris  ce que cachait le tabou de la cinquième dimension des ustensiles de cuisine : elle avait pénétré le cerveau de Karak ! Elle fit un effort pour se concentrer sur ce qui l’entourait, cette lave chaude comme du métal hurlant lui paraissait à la fois angoissante et rassurante. Comme du sang !du sang pour sang délirant ! un cheval de bataille rayé de zèbres fourbes quadrillait la mitraille en épousant la courbe! Ce magma tourbillonnant pétrit au commando mécanique et au camembert électrique la stupéfiait et l’inquiétait, elle était sur le lobe frontal et voulait passer sur celui de l’imagination pour visiter les neurones, pas de bol il n'y avait que des tasses. Mais il fallait quitter la berge et traverser. C’est à ce moment que lui apparut le seigneur Des Agneaux Un berger sympathique mais pauvre, il avait les mains percées  Et celui-ci lui proposa de prendre la barque de Sharon Pierre, la passeuse d’une dérive à l’autre.  Et là, sur l'autre coté du miroir la Castafiore chantait, mais pour entendre le son...tintin! .   FIN 

Paris ! enfin ! L’étroite moustiquaire rêvait d’un histoire à la yondricen, cendrillon à l’envers si tu préfères. Elle  imaginait que sa citrouille métallique allait se transformer en carrosse, et qu’une nuée de princes viendraient se prosterner à ses trous. Des princes monseigneur qui lui proposeraient de la fixer dans quelques lieux du chic parisien. Mais ce n’était pas le jour des princes qu’on sort. Elle sauta de sa citrouille mécanique sur les grands boulevards. La voilà sur le pavé, à nouveau, oui mais le pavé parisien ! et qu’y a-t-il sous le pavé ? Paris plage, bien sûr.  Alors qu’elle s’attendait à se faire rouler dessus par des véhicules pressés, elle entendit des cris et des vociférations qui lui firent comprendre qu’elle tombait en pleine manifestation. Tous les syndicats s’étaient entendus pour faire un cortège unique, incroyable pour une manif de malentendants. C’est pour cela qu’ils criaient si fort d’ailleurs. Et pour comprendre ce que les autres et les uns scandaient, les muets utilisaient le langage des signes pour traduire. Une manif en version très originale et sous-titrée, en fait. Demain Libération titrera « les feuilles mortes se rappellent à la masse ! ». Quelle aventure ! se disait notre petite moustiquaire, lorsqu’elle sentit une main tremblante la ramasser et la fourrer dans un cabas. Elle se retrouva pressée contre des poireaux ébouriffés qui sentaient de la tête, sans crier ail,  et une tomate  bavarde qui s’appelait Juju . Tous revenaient des courses et n’y avaient rien gagné.

La petite grand-mère qui l’avait recueillie lui donna un grand bain. Elle connut ses premiers attouchements avec la paille de fer, c’était d’un érotisme délirant,  enfin pour une moustiquaire (je précise avant qu’un couillon ou une couillonne ne pratique l’onanisme avec une paille de fer, une éponge qui gratte avec son dos, ou un hérisson mort ). Une fois propre et égouttée, elle se rendit compte que son odorat revenait et que la charmante mamy avait une haleine aux odeurs de pieds, ce qui étaient normal puisque ses dents se déchaussaient.. Elle s’apprêtait à  passer une bonne nuit lorsque le placard de la cuisine qui avait sommeil se mit à bailler d’une de ses portes. Et une étrange voix sortit de l’ombre …. Ta , ta, tan…A Suivre