« 佐罗 请人 » Murmura la voix grave qui sortait du placard. Mince du chinois ! se dit la petite Mousse. Oui, là je dois t’avouer que je l’ai baptisé comme ça mon héroïne « l’étroite moustiquaire » . J’en ai mare de rabaler, pardon, de traîner ce jeu de mots lourd  comme le cadavre d’une belle mère dans un sac poubelle (non, non, j’ai rien avoué) Bref la voix qui sortait du placard parlait chinois et heureusement que dans la coupe de fruit une mandarine put assurer la traduction. « Si maintenant les vannes de Karak sont dissimulées ! » se rengorgea un citron acide . Un chinois dans un placard ? tu t’interroges ! tu t’étonnes? Ben où tu le mets le tiens, de chinois? Je parle de l’ustensile de cuisine gros malin ! Même si c’est vrai qu’un petit tamis tu peux aussi le trouver dans le placard de la chambre ! ou sous le lit.  Bref la mandarine traduisit : « Petite moustiquaire du soleil couchant, tu crois au bonheur parce que tous tes anneaux  sont propres. Mais regarde mon gros ventre fatigué ! La vielle a prévu de me l’arracher et de te mettre à sa place. » D’un seul coup le silence se fit plus intense, c’était le fameux silence des anneaux qui restera dans les annales, plus profond donc. Aussitôt, la petite Mousse prit ses absences de jambes à son absence de cou et se précipita sous la porte d’entrée fermée à clef. Que n’avait-elle fait là? Tu n’ ignores pas ( de Montand  on disait il n’est pas sans s’ignorer)  que c’est le passage secret qui donne accès à la quatrième dimension. Tu doutes ? Alors voilà tu vas faire l’expérience toi même, jette-toi contre une porte d’entrée fermée à clef et dis moi si tu ne ressens rien d’anormal ?  Il faut la traverser bien sûr ! Tu la sens bien là la quatrième dimension ?Tu fais la moue?  A quoi ça sert que je me casse le QI, si c’est pour essuyer tes sarcasmes ! Tiens je sais pas si je vais pas te planter là ! Tu ne sauras jamais rien de la quatrième dimension, remarque on s’en fout un peu, ça fait un moment qu’on est dans la cinquième…   A SUIVRE, selon la demande, FIN si vous le souhaitez, comme pour les élections.. VOTEZ

Pour s’évader, il fallait, comme dans toute vie laborieuse, qu’elle échappe à son cadre celui là n'était pas super rieur et restait de bois. Elle choisit le moment où la seule voiture passait encore régulièrement dans ce coin perdu. On se jette par la fenêtre pour se suicider, elle le fit pour vivre sa vie, juste au moment où le véhicule jaune passait sous elle. Elle s’accrocha au bastingage en bénissant le service public. Adieu, veau, vache, cochon couvées, seuls les matérialistes s’attachent à ces valeurs vénales vénérées  par de vaniteux vantard et vandales qui vampirisent votre vie. L’aventure, avec un grand V, autrement plus excitante avait un goût et il était sucré ! Arrivée devant la Poste, l’étroite moustiquaire, notre sympathique héroïne qui ne portait pas de prénom, puisque cette coutume n’existe pas  chez les barrières (malgré le mythique Raoul et sa chevelure gris-âgée), décida de se laisser choir sur le bitume. Elle découvrit alors la rude épreuve du trottoir, les voitures qui  passaient , sans même un regard attendri, les longues heures de soixante minutes d’attente.. elle y perdit un peu de sa naïveté, mais restait convaincue qu’elle s’en sortirait. On peut dire que tout le monde lui passa dessus, sauf le train, bien sûr, puisqu’il avait décidé de dérailler ailleurs. Pourquoi ferrailleurs ce qu’on peut faire chez soi ? mais à ce train on s’égare…. Elle trouva pourtant un moyen de se sortir de là, un camion de faire railleurs qui menait bon train, sans crier gare, tomba amoureux d’elle et l’aimanta. Les champs magnétiques sont les plus attirants des champs surtout si tes atomes sont différentiellement opposés, à ceux des ions de ton partenaire. Leur intensité est proportionnelle au peu de résistance du conducteur sous tension. Ce que les humains définissent avec le manque d’élégance qui les caractérise par la formule U= RI,  c’est la dure loi des ohms. Ensemble, ils partirent donc vers la capitale, pourtant si minuscule sur la carte, même si elle était écrite en majuscule… A SUIVRE sans GPS

Comme Manset j’aime voyager en solitaire. Je sais, tu vas me dire les transports en commun, le CO2, la planète, etc, etc. Je t’arrête de suite, je voyage à l’intérieur d’une tasse de café, une tasse avec anse à gauche, s’il vous plait.  Tu pourrais choisir la cafetière, tu me diras,  mais mon pote Bernard y est déjà dedans. C’est avec lui que j’ai fait la trente et unième guerre mondiale, mais il me parle toujours de nos souvenirs de bidasses, à moi qui fut exempté, ça me lasse. Où je prends la tasse ?  Sous le perco, mon bon, comme toi le bus à l’arrêt de bus… J’y grimpe dans un bain chaud et noir, « try to remember ! » et vlan, un coup de soucoupe volante me voilà débarqué sur un truc rond et plat. Une planète plate, avec des doigts comme habitants.. (Les platistes ont ils raison?)   Ils viennent caresser l’anse de la tasse, c’est un rituel chez eux, puis ils balancent une nuée de poussières d’étoiles  sucrée. Une voie lactée dans un café noir. La voie lactée, j’y suis allé le week-end dernier, à cheval, c’est très surfait. La voie lactée à cheval ? t’étonnes-tu. Non pas à cheval cheval, mais à cheval sur la grande ourse. Je te raconte pas n’importe quoi quand même. Le problème avec elle c’est qu’elle ne fait que l’aller simple elle économise son pétrole bleu, au retour j’ai pris un vol de violon. Le violon c’est un peu tape cul, alors j’ai pris un violon selle, si, si, c’est plus confortable. Là tu te demandes parfois, ce que je fume, je bois ou je me glisse dans la déveine. Rien, je touche pas à tout ça, je bois juste une tasse de café, avec mon pote Bernard avec qui j’ai écrit des choses sur la 32eme guerre mondiale. Baschung a repris « je voyage en solitaire » sur Bleu pétrole et chante dans la musique en boîte comme lui. C’est une grande rousse qui nous a servis, on aurait dit un violoncelle en petit tablier blanc. Et le septième ciel promis, je t’en parle même pas.. Bois ton café, je refroidis…

Le constat est avéré, chaque fois qu’un cataclysme s’abat sur l’humanité, guerre, crise monétaire, pandémie, catastrophe, les riches en sortent plus riche et les pauvres plus nombreux. Moi, j’appelle ça le capitalisme, mais on peut l’appeler le Monopoly, il ne suffit pas que certains s’enrichissent, il faut qu’ils en viennent à  ruiner les autres. Alors certains pensent révolutions, mais même lorsqu’elles ont lieu, le résultat, une fois la fièvre salvatrice passée, reste le même, l’argent redevient la valeur inaltérable. Hé bien, imaginez-vous, j’ai fait un drôle de rêve qui apporterait une solution à tout ça. La monnaie n’existe plus, adieu lingots, actions, placements, comptes épargne, etc… La seule valeur partagée et comprise dans le monde entier est devenue le RIRE ! Oui, le rire, celui qui est, en principe le propre de l’homme. J’ai rêvé ça…

Ce matin-là, j’allais chercher mon pain, je commande ma baguette et je paye avec un éclat de rire. Le boulanger qui est un homme honnête me répond avec un petit rire lui aussi, en fait il me rend la monnaie de mon rire. Tout s’achète et tout se vend comme ça avec un rire. Et on rit dans la boucherie, dans la droguerie, dans l’épicerie et même dans la gendarmerie où l’on vient payer ses PV.  Le rire est la monnaie universelle, fini les paradis fiscaux,  même si quelques idiots sont allés rire en Suisse, la force de l’habitude sans doute. Le rire met le monde à l’abri de toute truanderie. Fini les vols et les braquages, il suffit de rire. Bien sûr il y a des dégâts collatéraux, les banques par exemples, sur leur trottoir les banquiers et les traders, avec leur mine déconfite mendient. Sur un petit bout de carton est noté « faites nous rire, pour nous nourrir ». Dans leurs chapeaux claques, appelés ainsi pour couvrir les têtes du même nom, des passants rigolards ont glissé des capsules de gaz hilarant, des dvd de Coluche.  Les anciens clodos viennent se moquer de ceux qui les avaient mis sur la paille. Ils fréquentent quand même « Les restos du Rire » qui sont, tout de même, plus joyeux depuis. Oh ! Ce bonheur ne fait pas l’unanimité, des manifestations tristes ont lieux, sur les banderoles on peut lire « non à la dictature du Rire » « La tristesse est une liberté » « ma tristesse m’appartient ». Mais personne n’y fait cas et saviez-vous, on rit aussi dans les cimetières pour les enterrements. Les curés, pensant que la quête dans l’église entrainerait un brouhaha de rires, inconvenant et même choquant dans un lieu sacré,  demandent l’obole lors de la mise en bière. Les résidents éternels, en sont ravis, déjà qu’être mort n’est pas vraiment joyeux, devoir subir à chaque enterrement pleurs et lamentations avait un coté insoutenable, à vous décourager de mourir. . On rit aussi à crédit, chaque mois, en allant rire, par exemple, chez un concessionnaire ou l’on a acheté une auto. On peut rire contant mais le crédit rire étant gratuit, à quoi bon s’époumoner… Certains avares, rapiats, radins ont voulu cumuler le rire comme ils l’auraient fait d’une monnaie : ils sont morts …de rire bien sûr et bien fait pour eux ! De vieux hommes politiques ringards ont souhaité revenir à l’ancien franc. Mais les pays n’existaient plus, le rire communicatif a fédéré l’humanité et aboli les frontières.

Ce n’est qu’un rêve, je vous inquiète, un rêve comme celui de l’authentique Cyrano dans son « histoire comique des Etats et Empires de la Lune » où il avait rêvé se rendre avec une fusée…   Un  rêve de fou et de fou rire.

Le commissaire Aldeberg, que tout le monde appelait Halle de bières, rapport à son goût prononcé pour le breuvage qui mousse, me regardait de son œil d'insecte:

-Alors inspecteur Karak, c'est pas brillant dans votre secteur, toujours ces disparitions mystérieuses?

-Beu.. Voui! Aucune trace, aucune piste, tout est nettoyé comme au karcher.

-Bon, vous allez me faire de la surveillance dans ce coin..

Et il me tendit un ordre de mission paraphé par la patte de mouche qui lui servait de signature..

-Mais Chef, c'est un coin complètement perdu.

-Justement! C'est peut être un signe pour trouver des indices. Puis je vous connais vous passerez votre temps sur la toile.

Effectivement, il me connaissait, et dans ce trou perdu, je passais mon temps sur la toile. J'y étais lorsque le monstre arriva. Une bouche noire et hurlante comme l'enfer, des lèvres chromées vinrent m'aspirer avant que je puisse bouger la moindre de mes huit pattes. Ma vie d'araignée ne fut pas flamboyante, je vous l'accorde, pas comme cet A. Reinier appelé à régner qui fait le papillon avec sa libellule.