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1 décembre 2023 5 01 /12 /décembre /2023 15:29

Gagner une fois au Loto, c'est presque banal, mais deux c'est presque impossible. C'est pour cela que les télévisions du monde entier sont venues filmer ma bobine. Ce coup-ci le gain est plus modeste avec 5 millions d'euros, mais la presse veut savoir et j'explique:" comme la dernière fois une voix m'a interpellé, j'étais en vadrouille en Bretagne et en passant devant un petit village, dont j'ai oublié le nom, elle m'a dit "mon fils va jouer au Loto, on va leur montrer qui on est? "Et là, pour le coup on ne me prenait plus pour un allumé du cigare.. Comme ton intelligence n'a d'égale que ma bêtise, ou l'inverse, tu as compris que j'avais magouillé avec le besogneux de la Française des Jeux. Son rôle était de racheter un billet à un gagnant qui voulait garder l'anonymat. Ils ont gagné un million d'euros chacun, enfin un de plus pour acheter le billet gagnant, comme quoi je suis très généreux, surtout en rêve.. C'est pas vraiment illégal, un peu crapuleux mais sûrement moins que tous ces hommes célèbres qui ont rendez-vous avec la justice .et qui s'en sortent par un non lieu. Je demandais à mon acolyte de la F des J de renouveler encore une fois l'opération. Mais voilà que Monsieur faisait la fine bouche: "Et si le vrai gagnant nous trahissait? ". "Rien à craindre" je lui répondais" il va mourir demain dans un stupide accident de voiture qui me coûte 500 000 euros." Comme quoi, même endormi je peux te sortir des mensonges et être menaçant puisque je rajoutais "Ne m'obligez pas à dépenser autant pour vous"

Mon interlocuteur ne m'obligera pas à la dépense.. Le petit personnel est comme çà, il ne faut pas hésiter à le rudoyer. Regarde les patrons qui menacent de fermer l'usine alors qu'elle fait des profits, il y a toujours la proposition de repasser aux 40 heures, payées 35, et l'ouvrier modèle suit en traînant la savate plutôt que la mettre dans la gueule de son exploiteur ( ça sent le message politique, tout ça!). Et donc pour en revenir à notre mouton, un mouton gras quand même un million d'euros pour un petit tour de passe-passe c'est bien payé. Mais le garçon avait peur que la française des Jeux ne s'aperçoive de l'entourloupe. Ces employés, quand même! Tu parles qu'elle s'en tape la FdJ, ça lui fait une publicité monstre que je gagne pour la 3eme fois. Je vais faire le 20 heures sur toutes les chaînes.. Le Plaza Athéné m'a proposé une salle pour la retransmission en direct aux infos, ça me change du Foyer Rural. Et là, sous les dorures, je délivre mon message. " Gagner trois fois de suite au Loto est un miracle m'a dit la voix, tu comprends que je suis Dieu et que je t'ai guidé dans ces choix. Je rétorquais:  Mais je suis athée. Et là, dans un rire un peu cynique Dieu m'a répondu : Moi aussi!  Je ne crois plus en moi, j'ai fait la terre et y ai mis des êtres intelligents pour que cela devienne un paradis et tu as vu ce qu'ils en ont fait! Je suis même trahi par ceux qui parlent en mon nom. Ma décision est prise, je vais me suicider, l'éternité c'est trop ennuyeux" A ces mots, tous les terriens se sont mis à fraterniser, les soldats on retourné la crosse de leur fusil, les traders se sont mis au jardinage, les riches ont jeté l'argent par les fenêtres, les pauvres sont allés sous les fenêtres.. La NUPES s'est réconciliée (non, là j'exagère) … Ne t'affoles pas, c'est une fiction, tout cela ne peut pas se produire, je ne joue jamais au Loto pire je n'y ai jamais joué. Mais si je gagne…

FIN

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30 novembre 2023 4 30 /11 /novembre /2023 09:53

Les gagnants du Loto me désespèrent. La plupart se réfugient dans l'anonymat. La crainte d'être harcelé par la famille les amis, les banquiers véreux (pléonasme), les associations caritatives, etc, etc. Ils veulent bien être riches mais ne veulent pas le montrer et subir les conséquences, autant dire qu'ils n'assument pas. La richesse c'est comme la confiture pour l'apprécier il faut l'étaler, sinon ça sert à quoi d'être riche. Imagine, ces nouveaux riches vont au Fouquet's mais pour ne pas apparaître, ils mangent dans les cuisines à coté des plongeurs sans-papier. S'ils achètent une Rolex, ils la laissent dans leur coffre de peur de se la faire voler. S'ils ont de nouveaux amis très riches, ils restent avec eux sur la plage mais refusent de monter sur leur yacht ( j'ai jamais compris pourquoi ce mot se prononce "yot") Ils ne profitent même pas de leur nouveau statut pour séduire une ex-mannequin ou un play-boy gigolo. Etre riche et ne pas le montrer est vraiment de mauvais goût, franchement! C'est un réflexe d'ancien pauvre. Après on s'étonne que les cambrioleurs s'attaquent à d'aussi miséreux qu'eux. La richesse acquise sur un coup de hasard est certes moins glorieuse que celle amoncelée grâce à la spéculation ou l'exploitation de la classe laborieuse, mais enfin.. Là, je t'entends penser:" mais toi Karak tu ferais quoi si tu gagnais au loto? "

Je gagne donc le gros lot du Loto. 15 millions d'euros. Ben tiens! Je vais me gêner. A imaginer, imaginons grand, je vais pas tomber dans le mesquin quand même!. Donc le gros lot décroché, je dis aux quatre journalistes que j' ai obéi à une voix qui m'a guidé dans le choix des numéros gagnants. Et que la même voix m'a demandé d'en profiter pour voyager à travers la France. Faire du tourisme intra-muros, en quelques sorte. Mais ils s'en foutent un peu, ils ont la photo de ma trombine de vieux, ça leur suffit. Hors caméra, je suis allé voir le gars de la Française des Jeux. Pas le monsieur dentifrice avec son sourire de circonstance qui te file un chèque de un mètre de long en carton "pour la photo", non, le secrétaire, le grouillot, celui qui se tape tout le boulot et que tu ne vois jamais. Je lui demande combien il gagne dans ce métier. Surpris, il me répond:" pourquoi?" -"Parce qu' un million d'euros vous ferait sans doute plaisir". "C'est pour faire quelque chose de malhonnête?" demande sa glotte serrée sous sa cravate. "- vous savez bien , mon cher Monsieur que l'honnêteté ne paye pas, vous n'avez qu' à voir votre salaire !" La semaine suivante je gagnais encore au Loto et là, il y avait 500 journalistes venus du monde entier. Je sais tu es impatient de connaître la suite, mais lis bien, j'ai écrit la semaine suivante.  A SUIVRE

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26 novembre 2023 7 26 /11 /novembre /2023 10:38

Je veux me marier, mais réussir mon mariage pour qu’il dure toujours, difficile quand on voit les désastres des mariages traditionnels. Divorces, bien sûr, mais aussi soumissions, concessions, quand on n’en arrive pas aux coups et aux meurtres. Il faut énormément d’amour pour réussir son mariage. C’est pour cela que j’ai décidé de me marier avec la personne que j’aime le plus au monde : moi-même. Je suis trader et l’amour qu’on me porte est trop lié à mon compte en banque.

Je suis donc allé à la mairie en disant que je voulais me marier mais que mon mariage était un peu spécial.

-On marie même les homosexuels, me dit la bonne dame de la réception, comme si elle me parlait d’extraterrestres.

-Moi, c’est différent, je veux me marier avec moi-même.

Après un blanc qui dura un certain temps, elle me dit que c’était impossible, que pour le mariage il fallait être deux. Comme j’insistais elle allât chercher son supérieur. L’homme arriva avec un sourire crispé de croquemort. Mais ce fut la même musique, il fallait être deux pour se marier.

-Mais nous sommes multiple  cher Monsieur, lui répondis-je. Comme docteur Jekill  et Mister Hide.

Je l’abandonnais à ses réflexions métaphysiques et j’allais à l’église. J’y trouverai le père Benoit qui était un ami de la famille qui avait, avec beaucoup d’émotion,  célébré la messe pour l’enterrement de ma mère. Je lui fis part de mes intentions.

-Mais mon fils vous n’y pensez pas, ce serait un sacrilège.

-Mon père, y a-t-il une loi sacrée qui l’interdise ?

-Heu…

-Et en parlant de sacrilège, mon père, lorsque qu’une sœur prononce ses vœux, on dit bien qu’elle se marie avec Jésus ! Alors Jésus est polygame.

-Mon fils ce serait mensonge que de vouloir unir une personne à elle-même.

-Mensonge ? Depuis le début de notre entretient je vous appelle mon père et vous, mon fils, vous n’avez quand même pas couché avec ma mère !

Le père Benoit se mit à rougir comme la robe de son cardinal..

-Oh ! Mon Dieu, vous êtes mon père ?

Il baissa la tête. Comme une personne arrivait dans l’église, je lui fis signe de se rendre au confessionnal. Mais je pris la place assise et cachée, ne lui laissant pas le choix. Je l’interrogeais :

-Mon père vous avez péché.

Il récitait l’acte de contrition

-Papa c’est bon ! En fait tu as fait ce que dieu à fait à Joseph. Ta pénitence sera de me marier.

-Mais l’église me bannira !

-Penses-tu, ils n’excluent même pas les prêtres pédophiles… Puis ne t’inquiète pas, je peux subvenir à tes besoins, qui sont modestes. Allez, on prend rendez-vous.

Ce fut un très beau mariage, l’église était pleine comme un œuf d’autruche. Pas d’amis, je n’en ai pas, c’est le métier qui veut ça, et moi aussi d’ailleurs. Mais des curieux et surtout toute la presse locale, régionale, internationale. C’est ce que je voulais, ma bobine au 20h et dans tous les journaux. Ça va me lancer pour être influenceur. « Aimez-vous avant les autres » va être le titre de mon site. Ma main droite a passé l’alliance à ma main gauche et vice versa, puis elles se sont étreintes. J’en éprouvais un plaisir démesuré.

Quant à mon père curé, l’église avait réagi violemment, mais lorsqu’elle reçut des milliers de demandes en mariage-solo, comme disaient les journalistes, elle mit un frein à ses menaces de sanctions. Business is business comme on dit chez les traders.

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28 octobre 2023 6 28 /10 /octobre /2023 06:31

Le rire paye !

Le constat est avéré, chaque fois qu’un cataclysme s’abat sur l’humanité, guerre, crise monétaire, pandémie, catastrophe, les riches en sortent plus riche et les pauvres plus nombreux. Moi, j’appelle ça le capitalisme, mais on peut l’appeler le Monopoly, il ne suffit pas que certains s’enrichissent, il faut qu’ils en viennent à  ruiner les autres. Alors certains pensent révolutions, mais même lorsqu’elles ont lieu, le résultat, une fois la fièvre salvatrice passée, reste le même, l’argent redevient la valeur inaltérable. Hé bien, imaginez-vous, j’ai fait un drôle de rêve qui apporterait une solution à tout ça. La monnaie n’existe plus, adieu lingots, actions, placements, comptes épargne, etc… La seule valeur partagée et comprise dans le monde entier est devenue le RIRE ! Oui, le rire, celui qui est, en principe le propre de l’homme. J’ai rêvé ça…

Ce matin-là, j’allais chercher mon pain, je commande ma baguette et je paye avec un éclat de rire. Le boulanger qui est un homme honnête me répond avec un petit rire lui aussi, en fait il me rend la monnaie de mon rire. Tout s’achète et tout se vend comme ça avec un rire. Et on rit dans la boucherie, dans la droguerie, dans l’épicerie et même dans la gendarmerie où l’on vient payer ses PV.  Le rire est la monnaie universelle, fini les paradis fiscaux,  même si quelques idiots sont allés rire en Suisse, la force de l’habitude sans doute. Le rire met le monde à l’abri de toute truanderie. Fini les vols et les braquages, il suffit de rire. Bien sûr il y a des dégâts collatéraux, les banques par exemples, sur leur trottoir les banquiers et les traders, avec leur mine déconfite mendient. Sur un petit bout de carton est noté « faites nous rire, pour nous nourrir ». Dans leurs chapeaux claques, appelés ainsi pour couvrir les têtes du même nom, des passants rigolards ont glissé des capsules de gaz hilarant, des dvd de Coluche.  Les anciens clodos viennent se moquer de ceux qui les avaient mis sur la paille. Ils fréquentent quand même « Les restos du Rire » qui sont, tout de même, plus joyeux depuis. Oh ! Ce bonheur ne fait pas l’unanimité, des manifestations tristes ont lieux, sur les banderoles on peut lire « non à la dictature du Rire » « La tristesse est une liberté » « ma tristesse m’appartient ». Mais personne n’y fait cas et savez-vous ? On rit aussi dans les cimetières pour les enterrements. Les curés, pensant que la quête dans l’église entrainerait un brouhaha de rires, inconvenant et même choquant dans un lieu sacré,  demandent l’obole lors de la mise en bière. Les résidents éternels, en sont ravis, déjà qu’être mort n’est pas vraiment joyeux, devoir subir à chaque enterrement pleurs et lamentations avait un coté insoutenable, à vous décourager de mourir. . On rit aussi à crédit, chaque mois, en allant rire, par exemple, chez un concessionnaire ou l’on a acheté une auto. On peut rire contant mais le crédit rire étant gratuit, à quoi bon s’époumoner… Certains avares, rapiats, radins ont voulu cumuler le rire comme ils l’auraient fait d’une monnaie : ils sont morts …de rire bien sûr et bien fait pour eux ! De vieux hommes politiques ringards ont souhaité revenir à l’ancien franc. Mais les pays n’existaient plus, le rire communicatif a fédéré l’humanité et aboli les frontières.

Ce n’est qu’un rêve, je vous inquiète, un rêve comme celui de l’authentique Cyrano dans son « histoire comique des Etats et Empires de la Lune » où il avait rêvé se rendre avec une fusée…   Un  rêve de fou et de fou rire.

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27 septembre 2023 3 27 /09 /septembre /2023 13:00

Les merveilleuses aventures quotidiennes d'Hector

Hector enfila une paire de pantoufles qui avaient depuis longtemps passé l'age de la ménopause, mais il les gardait à cause des bouffées de chaleurs qui lui assuraient de ne pas se geler les orteils même par grand froid. Hector avait le sens pratique. Le fauteuil dans lequel il s'assit avait été amputé des deux bras, mais comme il refusait de devenir une vulgaire chaise, on lui en avait greffé d'artificiels. Ils accueillirent Hector dans leur peau lisse parce que la moleskine aide. Par contre le coussin que tous appelaient Germain puisqu'il était importé d'Allemagne, se mit à couiner comme un catcheur aplati. Tous les soirs, il subissait la même humiliation devant son public d'acariens: le fameux et fantastique affalement fessu du père Hector.

Le pyjama demanda à la robe de chambre depuis combien de temps elle n'avait pas fait sa toilette et celle-ci lui répondit, sans ménagement, de s'occuper de ses fesses. Sans toutefois préciser s'il s'agissait des siennes ou de celles d'Hector. La zappette, énervée que la télé commande, jouait encore à cache-cache. Elle s'était dissimulée sous un journal qui traînait mais elle n'y tenait plus à cause de l'odeur. Les nouvelles n'étaient pas fraîches et le canard sentait le ragot de moutons. Cela lui donnait envie de vomir. Le napperon l'avait pourtant averti, mais on connaît les napperons, toujours prêt à raconter n'importe quoi pour se rendre plus intéressant que les vases sourds qu'ils supportent. Le miroir réfléchissait sans bruit, contrairement à nos philosophes, la vie privée des stars ne le captivait pas. C'est la table basse qui, avec toutes les bouteilles et les verres qui venaient déposer le leur sur elle, en connaissait un rai question cul. La pendule du salon disait oui, disait non, disait "alors on attend!". Alors la main d'Hector découvrit la zappette, sous son frou-frou de feuilles froissées, il lui caressa fébrilement l'étui avant d'insister amoureusement sur le bouton sensible. La télé jusque là muette gémit des "Ah!" des "Oh!" des "Hi!" de satisfaction. L'émission "des chiffres et des lettres" venait de commencer.

 

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8 septembre 2023 5 08 /09 /septembre /2023 06:52

Je fais la queue à la pharmacie.. Une mamé rondelette me double et fonce sur le comptoir

-« Vite ! il me faudrait.. » et là un borborygme répond diarrhée. V’la la vieille qui se lâche grave, ça coule sur ses guibolles ! dans ces godillots. La vache ! et encore toi tu n’as pas l’odeur ! Affolement dans la cahute, l’odeur fait se retourner un vieux qui marche avec une béquille et qui fout son caoutchouc (de la béquille bien sûr) dans la flaque et zip c’est le patinage artistique. Avec un vieux grabataire c’est moins charmant mais plus spectaculaire, puis il manque Nelson Monfort pour le commentaire, aussi je saurais pas te dire si c’est un double axel qu’il fait avant de se vautrer sur le présentoir de bonbons à la gomme des Vosges. C’est le moment que choisit la pharmacienne pour nous montrer son petit déjeuner, elle nous fait ça dans une version remix, à forte odeur de café, pur arabica garanti . Voilà t’y pas que la femme enceinte qui attendait nous fait Palaiseau ?. Son copain qui pige que c’est pas dans la pharmacie qu’il va avoir du secours, sort en trombe. Platch ! Coup de frein et le voilà en l’air, la bagnole a pilé mais trop tard. Et la passagère n’avait pas mis sa ceinture. Comment je sais ça ? elle a la tête qui dépasse du pare brise ! Son mec la ramène illico dans la pharmacie espérant trouver du secours (manque de com avec l’autre). Le voilà maqué avec un steak tartare maintenant ! Je pars juste avant que l’hélico des pompiers ne s’écrase sur la station service et foute le feu au village.. Je me dirais bien que je vais me réveiller, sortir de ce cauchemar ! mais c’est pas possible, j’étais venu acheter des somnifères...

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30 août 2023 3 30 /08 /août /2023 12:56

 

Je m'appelle Olive, fille d'Olivier, quoi de plus naturel lorsqu'on est une olive. Tu me regardes étrangement, tu te poses la question de savoir dans quelle part tu vas me mettre. Mais c'est pas moi qui ai demandé qu'on me plante au milieu de cette pizza. En plus, passer du congélateur goulag au four crématoire, thermostat 8, dix minutes, sur la grille pour une pâte croustillante, c'est pas très amusant. Chez les humains vous appelez ça de l'extermination, les camps de la mort, un génocide, un crime contre l'humanité, mais pour des olives vous appelez ça de la consommation, et il paraît que c'est bon pour le moral des ménages. Mais t'es tu seulement demandé d’où je venais? De quel pays vous m'avez déporté, serrées avec ma famille dans des boîtes de conserves exiguës et sans aération, dans des trains de nuits et de brouillards ou des cargos mangés par la rouille sur des mers d'huile de vidange?

Je viens de Grèce, un pays tellement secoué par la crise que j'en suis tombée de l'arbre. Ah! Je vivais heureuse, sous un soleil flamboyant, dans la plaine de Delphes, une légère brise marine balayant les ramages de mon olivier de père. Je me dépêchais de mûrir, mais pour nous, mûrir c'est mourir un peu et partir beaucoup. De verte j'étais devenue noire et luisante et là on m'a arrachée aux miens, j'en étais amère, alors on m'a conditionnée à la soude pour que je perde mon amertume. Puis on m'a dénoyautée, à la machine, je portais en moi ce petit fétus d'olivier. Je m'étais gorgée de soleil pour être bien ronde. Une fois tombée à terre j'aurais donné ma vie, mon suc, ma peau pour que germe la petite graine, qu'elle devienne un magnifique olivier qui me ferait des milliers de petits enfants. Et me voilà finir au milieu d'une pizza. Quel monde cruel! Un drame que tu n'imagines pas, mais je sais maintenant que grâce à Karak tu penseras toujours à cette histoire quand une olive plantée au milieu de sa pizza se présentera à toi..

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19 mai 2023 5 19 /05 /mai /2023 06:20

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Revenons aux sources de cette histoire. Qu' a fait le petit Poucet dans son enfance? Que du bien allez-vous me dire, conditionné que vous l'avez été par une éducation laïque, gangrenée par de dangereux gauchistes. Analysons les faits: Le petit Poucet s'est déjà imposé pour dormir chez  Monsieur l'Ogre, ce qui dans un sens peut être assimilé à de la violation de domicile. Ensuite au cours de la nuit il a permuté les couronnes des petites filles  avec les bonnets de ses frères, ce qui équivaut à de l'usurpation d'identité. Les petites filles se sont faites dévorer, sans que le petit Poucet ne bouge le minuscule doigt. Si ce n'est pas de la non-assistance à personne en danger! C'est quoi?. Ensuite, on peut retenir le délit de fuite, puisqu'il n'est pas resté sur les lieux pour attendre la Police. Puis il a commis un vol de bottes auprès de Monsieur l'Ogre et qu'a-t-il fait après?. Il a profité du désespoir de Madame l'Ogre pour lui escroquer un somme d'agent pour payer une rançon imaginaire. Nous avons donc les délits de vol, d'extorsion de fonds, aggravé par un abus de faiblesse sur une maman qui venait de perdre ses sept filles. Que faut-il de plus pour vous convaincre que le petit Poucet était prédestiné à devenir un grand criminel? . Cela révèle le fait qu'il faut ficher les enfants dés leur plus jeune âge, surtout les enfants de pauvres, si nous voulons nous débarrasser de cette racaille multirécidiviste. Vous me dites "Mais où est-il à présent?". Nous n'en savons rien, sans doute est-il parti pour l'Afghanistan, en Syrie, en Iran ou en Russie  pour se perfectionner dans le crime. Cela fait beaucoup trop d'endroits pour mener l'enquête. Mais continuez à raconter cette histoire à vos enfants et petits enfants puis vous vous étonnerez d'en faire des délinquants!. FIN

 

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16 mai 2023 2 16 /05 /mai /2023 15:08

img137.jpgCelui qu'on appelait le Grand Poucet voulait perdre ses parents dans la forêt. Il voulait se venger de son enfance. Juste retour des choses. Il préparait des stratagèmes compliqués. Ainsi, il arrosait le tronc des arbres coté sud afin de faire pousser de la mousse et désorienter ses vieux parents qui connaissaient bien la forêt. Il construisit un labyrinthe de chemins qui lui prit plusieurs mois de réalisation. Il se confectionna des chaussures avec le talon devant pour que ses parents ne puissent pas suivre ses traces. Et le jour M (Poucet n'était pas bon en orthographe) il amena ses parents au milieu de son labyrinthe, et là, pour plus de sécurité, il leur fracassa la tête à coup de battes de baisebole. Le baisebole comme son nom ne l'indique pas était une arme d'autodéfense et pas un sextoy . Il faut avouer que celui qui était le petit Poucet à l'époque avait subi les assauts de l'ogre. La légende veut qu'il se soit enfui avec les bottes de sept lieues, mais en fait la vérité était toute autre. L'ogre lui avait en effet proposé la botte, celle de Nevers, un coup devant, un coup derrière, et le gamin en était resté traumatisé. Ses six frères s'étaient mariés, et avaient quitté la chaumière familiale, mais lui était resté, à quarante ans, avec ses parents. Mais pour le coup, il venait de s'affranchir de leur compagnie. Il se sentit libéré et voulu fêter ça en allant manger chez la fourmi, sa voisine. C'était une vielle femme, toute maigre, vêtue de noir, toujours chargée de fagots de bois, ce qui lui valut son surnom de fourmi. Elle tenait une maison d'hôte et fournissait repas et ripailles à toutes celles et ceux qui désiraient, dans cet endroit discret, se livrer à différentes agapes. C'est elle qui organisait le fameux "Banquet des mendiants" qui inspira les Rolling Stones pour leur septième album..   Bref, Poucet y fit bombance, mais à l'heure de l'addition, comme il n'avait aucun argent, il proposa de monnayer le festin en jouant de la viole, la vieille refusa, alors il la viola. Arrivé à ce stade du récit, je dois t'avouer qu'il me semble être devenu susceptible l'ex petit Poucet. Mais il y avait des antécédents qui t'ont sans doute échappé, mais ne t'inquiète pas, il y a une suite  .

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26 avril 2023 3 26 /04 /avril /2023 06:46

Les journées printanières me dépriment. Comment tu n’es pas sensible à la beauté de la nature, aux couleurs des fleurs ? Attend ! tu sais pourquoi les fleurs ont des couleurs ? pour attirer les insectes et pour se faire img473.jpgpiétiner le pistil et les étamines. La couleur des fleurs c’est un piège à reproduction, c’est leur coté séduction, comme le maquillage ou les bijoux pour les dames. Remarque on leur rend la pareille (aux fleurs ! oui ! faut suivre un peu, merde !) pour séduire on envoie des fleurs ! j’ai essayé le carré de poisson pané mais ça le fait pas ou alors faut en trouver une qui ai beaucoup d’humour, ou trop faim, mais dans ce cas elle va te ruiner au resto ! Et pourtant au début de l’humanité tu avais plus de chance avec un poisson même pas frais, ou une tranche d’aurochs pour séduire la belle qu’avec un bouquet de fleur. Bon y avait aussi le coup de gourdin (hé rêve pas on cause sérieux !) Puis l’évolution aidant on est passé au bouquet de radis, puis aux fleurs à cause des régimes, le radis ne fait pas grossir, mais le sel et le beurre, oui !.. Que reste-il de cette belle humanité ! craquer un bifton pour un bouquet et s’engager en amour ! belle civilisation ! Où est l’héroïsme de la chasse au mammouth pour ramener un bifteck? Tu as remarqué le piège du supermarché qui portait ce nom, non ? C’était pour faire appel à tes gènes préhistoriques,  toi le gros barbu hirsute ou toi, la pas épilée... Ben oui, moi je fais appel à votre intelligence ! alors forcément c’est pas gagné  .. Bon,  Je vous laisse, j’ai le micro-onde qui me dit que le poisson est cuit !

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