Ça causait extraterrestre dans le poste, une histoire d'avion disparue..( j'ai accordé au fémuinin, c'est souvent les femelles qui disparaissent..) Je prenais mon petit dèj dans un demi coma, c'est mieux que dans ma chambre avec les miettes de pain mélangées aux brisures de tabac dans les draps déjà sales. D'un seul coup une phrase résonnât dans ma caboche. "Si demain les extraterrestres débarquaient sur terre ça signifieraient que leur intelligence serait sacrement supérieure à la notre, puisque nous ne savons ni les localiser ni même s'ils existent". La phrase se mit à tourner dans ma tête dans le sens inverse des aiguilles d'une montre. Mon univers étant peuplé d'une surabondance catastrophique de cons, je me suis dit "ce mec parle de moi"! Tu as compris? Non, parce que t'es un peu con (moins que les autres quand même, OK!) En fait je venais de découvrir que j'étais un extraterrestre.. Mais bon, comme mes voyages les plus élevés dans l'espace étaient effectués dans les ascenseurs, j'ai pensé que je devais l'être par filiation.. J'avalais mon nescafé tiède sans Clooney qui faisait le clown en blouse verte à la téloche.. Fallait que j'aille demander ça à ma mère. 10 heures! Elle devait traîner au zinc en bas de ma tour de taille. Tant pis pour le pyjama avec la tache de pipi accrochée comme une auréole satanique, fallait que je tire ça au clair, -pas le pyjama! Ma filliiiiation! . Effectivement ma vieille était accrochée au rade devant son petit blanc dans le verre et son grand noir derrière le bar. "tiens, voilà mon philosophe" dit-elle en sortant son rire version famille Adams. "Tu veux quoi gros con?"  Ne vous y méprenez pas, ma mère m'adore, mais je pense que devant un fils aussi prodigieux que moi,  elle fait un complexe d'infériorité et qu'elle compense par ces blagues potaches. Je ne la ménageais pas non plus " dis-moi, mon père c'est pas mon père, tu me caches la vérité!". Je pensais à la visite céleste de Marie et de son rôle messianique. Il y avait une étrange coïncidence, Joseph était charpentier et mon père, on le surnommait "le tonnelier". Il faisait des tonneaux, mais surtout en voiture.. "Si ton père est ton père?" me répondit la voix de Carabosse " Ben , j'en sais foutrement rien.. Foutrement" insistât-elle  en libérant un bruit buccal comparable à une craie qui crisse sur le tableau..  "J'ai eu, et j'ai encore, une vie sentimentale agitée. Lorsque j'ai été en cloque ton grand père a pris un chapeau, y a mis les cinq noms des candidats et à tiré celui de ton père..  C'est la seule fois où il a gagné le gros lot, ton daron !"  Il Fallait que je me rèsou.. rèsol…( et merde l'imparfait du subjonctif n'existe pas) enfin fallait que je m'y fasse j'étais fils du hasard.. Mais le hasard fait bien les choses et cette histoire improbable va continuer..

Les églises j’y vais quand il pleut... Là tu peux t’asseoir sans consommer, sans le boucan du flipper ou la mièvrerie de la musique en boite. Et le taulier, ils lui ont cloué les mains et mis le torchon autour du sgud, pas chiant le mec. Le problème c’est les toilettes !

-Comment?

-ils ont pourtant l’évêché!

–Tu sais que tu es drôle, je vois que tu es en forme. Donc, il pleut, je rentre dans l’église et je tombe sur une rombière un peu aigre, chevelure blanche à reflets violets, (ou l’inverse) le look à dépenser plus en croquettes pour caniche qu’en CD des Sex-pistols (même si elle a la bonne couleur de cheveux ). Elle vient du confessionnal. Putain, j’avais oublié cet engin, on dirait un photomaton à  deux places. Remarque c’est un peu le même usage. L’un c’est pour les photos du passeport, l’autre pour le passeport tout court, mais il périme vite. Si tu te fais pas écraser en sortant de l’église le paradis n’est pas garanti. Fini alors la chorale qui va te les briser pour l’éternité en chantant les louanges, en plus comme les derniers seront les premiers je te dis pas le concert!. Curieux je m’approche du confessionnal en me demandant bien ce que ces pauvres vieilles ont sur la conscience.. A leur age, à part la gourmandise qui est un péché mortel et la preuve que Dieu n'existe pas, je vois pas grand chose, si peu-être faire bouffer des épinards sans sauce blanche à leur homme, sans œufs ni croûtons non plus ! ça c’est un vrai péché ! Je m’approche donc en tendant l’oreille…

Une seconde mémère sort du meuble en grommelant ! Et là, pris d’une idée préméditée, je vais m’installer dans le placard de gauche. C’est inconfortable ce truc, faut se mettre à genoux, heureusement y a le petit coussin. Le curé ouvre le fenestron (ici on dit fenestron parce qu’ici on dit estron et pas étron) et me dit bonjour.

-Bonjour, mon père, ça fait  presque 50 ans que je ne me suis pas confessé, mais je viens surtout pour savoir si ce que je fais est un péché.

-Mon fils, le seigneur reçoit toujours avec ravissement la brebis égarée qui revient vers lui.

De Gaulle c’était les veaux, lui c’est les brebis, des bêtes d’abattoir, note bien…

-Voilà, mon père, pour la première fois de ma vie, j’ai pratiqué l’acte de chair avec, heu, un  homme. Et comme nous ne sommes pas mariés et que personne ne veut nous marier, je me demande si c’est un péché ?

-Pauvre enfant ! Mais vous êtes dans la luxure, la perversion, le stupre, la pornographie, la fornication ! (il devait avoir la boite des synonymes ouverte)

-Non, non ! Nous nous aimons !

-Comment pouvez-vous dire cela ? Mécréant !

- Mon compagnon a fait une chose insensée pour me montrer son amour. Il a renié ses vœux de chasteté ! Et là, ça commence à boulèguer dans la cahute ! Il se racle la gorge le télégraphiste du bon Dieu. 

-Diable ! Puis tout bas, vous laissez entendre que c’est un prêtre.

- Non pas un prêtre, un évêque.

- Un évêque ?

-Oui mais pas celui du diocèse ! Là j’avoue, j’ai pas voulu foutre une vraie merde dans la confrérie des encapuchonnés locaux. Mais j’en rajoute une petite couche.. Mon père j’ai aussi peur qu’il me trompe !

-C’est ça oui ! avec le pape sans doute dit-il en éclatant de rire..

Drôle de curé ! Je me penche pour le dévisager et là je le reconnais, c’est Karak !

-Karak qu’est-ce que tu fais là ?

-Les églises, j’y vais quand il pleut... et je m’invente des histoires.