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16 août 2010 1 16 /08 /août /2010 11:15

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Et me voilà donc invité à rentrer dans l'ovule. Il faut laisser la longue queue dehors, si, si vérifie, lecteur incrédule!. Comme 16 ans plus tard je laisserai ma mob dehors pour aller inviter une copine à venir au baléti. L'avantage avec l'ovule c'est que tu n'as pas d'antivol à mettre, parce qu'au pied de l'immeuble HLM, je te raconte pas!

-si, si raconte nous!

Bon, hé bien voilà, puisque tu me le demande avec véhémence,  en ressortant avec ma dulcinée à mes cotés! Patatras! On m'avait volé le bi-place presque neuf! En skaï véritable, imitation peau de léopard! Avec des franges d'enfer! Damnation! Comment amener Madeleine pour aller danser ou manger des frittes chez Eugène?  Une quatre-chevaux s'arrête avec des copains plus vieux que moi, ils proposent de prendre Madeleine, ils n'ont qu'une place. Moi je suivrais avec la mob. Assis sur le réservoir, tout le charme qui émanait de la monture et de son cavalier tombe un peu à l'eau. Je ressemble à Froggy, la  grenouille du dessin animée. Bref, lorsque j'arrive au bal, le temps de remettre mes trois anti-vols et la Madeleine sortait déjà avec le conducteur de la voiture. J'allais pas lui casser les dents, il était deux fois plus fort que moi. Looser, oui! Con, non!. Deux rétroviseurs volés plus tard, je rentrais vaincu at homme.

Je vendais ma mob, achetais un solex et me farcissais la tête avec les Beatles, les Rolling-stones et un nouveau groupe les Doors. Et je peux te dire que si tu n' as pas eu un solex à 17ans, je sais pas si tu as raté ta vie, mais en tout cas tu as raté quelque chose… On était en mai 68!

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12 août 2010 4 12 /08 /août /2010 15:56

img417Tout les spermatos étaient sur la queue de guerre. L' alerte (j'ose pas écrire le branle-bas) était donnée, nous allions devoir monter à l'assaut de l'ovule. Tout ces cris guerriers m'horripilaient, nous allions donner la vie avec un esprit belliqueux. La mission de la transmission de l'expérience des générations passées était-elle vraiment humaniste et civilisatrice?..   J'aurai tellement préféré parler de nos gènes, de l'héritage que nous portions en nous.  Mais il me fut rétorqué que là où il y avait des gènes il n'y avait pas de plaisir. Cette ambiance m'était détestable. La tension montait encore, le débarquement était imminent, la chaleur intense, le bruit insoutenable dans la soute et nous étions serrés comme des thons dans des boites de sardines. Juste avant que la voix soit enfin libre.. je vomis. Un gros vomis bileux et fétide. Le passage s'ouvrit et je fus le premier et le seul propulsé dans l'autre corps. Tu ne me crois pas? Fait donc l'expérience de vomir lorsque tu es dans une rame de métro archi-comble, à la prochaine station tu es sûr d'être propulsé dehors  sans ménagement. Fait le! Just do il! Embarrassé de mon vomis je me mis à frétiller de la queue  pour essayer de m'en défaire, lorsque derrière moi la seconde salve jaillit. J'avais certes un coup d'avance, si j'ose dire, mais la peur d'être écrasé par la vague me donna les ailes du petit ange que j'allais créer (c'est de moi que je parle, bien sûr).Arrivé à terme (j'ose toujours) je me rendis (non pas vomis, rendis) compte que j'étais le premier, le seul , et que mieux que Dieu j'allais créer un homme formidable (c'est toujours moi)  Et cet homme formidable va suer une fin moralisante pour le prochain épisode. A suivre avec patience

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9 août 2010 1 09 /08 /août /2010 19:03

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Une vie de spermatozoïde, on ne peut pas dire que c'est une histoire sans queue ni tête, justement, ce n'est que ça un spermato, une petite tête et une longue queue qui frétille (le rêve de beaucoup de mecs) . Dans le noir sidéral de ma transe mentale, je me souviens.

 –Ah! Karak je viens de comprendre le jeu de mots avec tranchémmental  ( qu'est-ce que je vous disais déjà pour la petite tête?) Je me souviens donc de la moiteur, de la chaleur, de ce bruit de forge, ce battement régulier et cette voix intérieure qui nous disait: "faites honneur à votre corps allez conquérir l'ovule! Battez-vous pour y arriver le premier, lui seul sera élu! C'est le sens de votre vie: Mourez pour les parties! Votre jour de gloire est arrivé!" Ce discours m'écœurait, mais plus encore les réactions autour de moi "Sus à l'ovule!" était le cri de ralliement, mais les spermatos mâles se moquaient des femelles, les spermatos croyants voulaient arriver avant les athées. Moi je rêvais d'une femme qui propose autant d'ovules que de spermatos! Et je me faisais traiter de communiste. Pourtant aujourd'hui imagine que ce soit possible! Comment ça  le ventre de la femme serait la terre entière. Non, non, il serait de la même taille et donnerait naissance à des Schtroumpf . La planète bleue serait couverte de petits humains bleus , ce serait plus logique, non? Oui, bleus ni noirs, ni jaunes, ni blancs, non que des bleus. Et pas des bleus foncés et des clairs ça ferait encore des désordres. J'étais déjà un rêveur, un looser et pourtant j'allais triompher !  Mais il te faudra attendre la suite…

 

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7 août 2010 6 07 /08 /août /2010 10:01

img417Se souvenir de sa petite enfance c'est déjà cocon, pour te remémorer l'époque où tu étais dans le ventre de ta mère, c'est plutôt cordon, mais si tu passes au stade de spermatozoïde, il vaut mieux éviter le condom .Pour y arriver il n'y a pas mille manières, enfin, je n'en connais qu'une: la méditation (c'est l'état d'intelligence que tu peux lire dans mes yeux sur la photo, si, si regarde bien!). J'avais hâte  de savoir comment un looser comme moi avait pu réussir cette performance. Ne rigole pas, t'es un peu dans le même cas que moi, à moins que tu ais laissé ta rolex au garage.  La méditation pouvait m'apporter la réponse, mais pas n'importe laquelle des méditations; Je découvrais la méditation tranchdémentale. Tu dois te mettre dans la position du poirier, afin que tout le sang disponible t'irrigue bien le cerveau et te coller la tête entre deux tranches d'emmental. Si tu as vraiment les moyens tu peux le faire avec du cœur de meule. Tu ne me crois pas? Essaie donc espèce de Saint Thomas, être  à part,  et tu auras les premiers symptômes  apparaître où ne pas être, c'est effectivement la question: Que faut-il faire pour éviter que saint Thomas tique? Léviter  pour que les cinq  tomes attaquent? Le fromage, je ne sais pas pourquoi a des actions positives sur la mémoire et les voyages spatio-temporels ( voir ce merveilleux récit qu'est "Machine à laver", ça me fait marrer parce que je constate que google m'envoie régulièrement des internautes qui ont tapé "Machine à laver"). Bon ça y est tu t'es mis dans la position avec tes tranches d'emmental, et enlève le plastique ça fait interférence. Et le rance c'est pas bon pour le fromage. Alors que vois-tu? Qu'entends-tu? RIEN? C'est normal les spermatos n'ont pas d'yeux ni d'oreilles! TU Y ES PRESQUE!  A suivre

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5 août 2010 4 05 /08 /août /2010 14:07

 

img417.jpgMes 40 ans sont loin, mes 50 sont passés, mes 60 arrivent et je n'ai toujours pas une rolex à mon poignet. Autant dire que j'ai raté ma vie. J'ai jamais été le premier nulle-part.  Tiens, par exemple, je n'ai jamais gagné au loto, au tiercé, au PMU, à la loterie Nationale, au casino… Jamais! Bon c'est vrai que je ne joue jamais non plus. C'est une bonne excuse, "100% des gagnants ont tenté leur chance " dit la pub,  et 100% des perdants aussi!  Si tu réfléchis cinq secondes (c'est bon? Cinq secondes c'est dans tes moyens?). Bon, prenons l'école comme autre exemple, ben là pareil! J'ai jamais été le premier.. Jamais? Si une fois en Math, j'étais premier de la classe et quand j'ai cru avoir le premier prix, bernique! Comme j'avais pas 12 de moyenne, ils m'ont filé le premier accessit. Tu vois la seule fois où je fais prunch, on me déclasse.  Et en dessin, tu vas me dire. "Et en dessin?" (tu vois que je te connais bien) Hé bien figure-toi que les profs croyaient toujours que j'avais un grand frère ou un parent qui m'aidait, bilan ils me baissaient toujours la note.. Ah si! En éducation physique, j'étais balèze, enfin c'est pas le mot, parce que justement pour  le lancé du poids mon défi était de l'envoyer un peu plus loin que mon gros orteil! J'étais bon sur les autres épreuves mais celle là me plombait (si j'ose dire). Et ma carrière professionnelle? J'ai réussi le tour de force de la finir au même grade où je l'avais commencée, on peut pas dire que je suis un winner. . J'ai compris ce qu'il me restait à faire, j'ai accroché la corde à la poutre du garage, j'ai fait un bon gros nœud coulant et là!  Une petite voix s'est fait entendre:"Mais si tu as gagné! Une compétition où il y avait des centaines des milliers de participants, des millions même! Souviens-toi, tu as été spermatozoïde!" Mais oui, mais bien sûr! J'ai remisé la pendaison à plus tard et j'ai fait l'effort pour me remémorer cette époque glorieuse….. A SUIVRE   

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Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

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