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17 novembre 2009 2 17 /11 /novembre /2009 08:43

. J’ai 20 ans. Faire l’armée ? pas question ! Le service militaire est obligatoire après les trois jours. Faut que je trouve un truc original, j’en connais qui entassent des dossiers médicaux commac . Mais moi, je suis banalement normal même si j’ai quelques fourmis dans la tête et des abeilles qui prennent mes narines pour l’entrée d’une ruche (voir épisode précédent dans le souk qui me sert de blog, je dis ça pour ceux qui ne comprennent jamais rien). Ben, oui le miel coule parfois de mon pif, mais au moins je peux l’avaler sans que ce soit déguelasse, puis ça m’immunise contre l’angine (faux féminin d’engin –je dis ça pour des étrangers qui  essaieraient de me lire- les pauvres-)  et contre la fameuse grippe qui tue moins que l’autre. Arrivé à la caserne de Tarascon (non c’est pas une insulte en verlan- je dis ça pour ceux qui parlent avec des « Keuf, rebeu, tebè, ouf, » plein la bouche) je me dis qu’il est temps de trouver un truc génial pour me faire réformer. En voyant que la caserne accueille un régiment de militaires allemands amicalement  (ami qu’allemand, je dis ça pour ceux qui ne croient pas que la 2eme guerre mondiale est terminée-« HE OUI PAPY C’EST FINI » (j’écris gros pour qu’il entende mieux.) Au premier test ils m’ont vite remarqué. A la question « un avion doit-il jeter ses bombes avant, pendant ou après qu’il passe sur sa cible ? » Je répond « on s’en fout pourvu qu’il tue beaucoup d’Allemands ?" (c’est pas ce que je pense vraiment, mais je dis ça pour les nouveaux sur ce blog qui gobent ce qu’on leur dit). A chaque question, un peu con faut bien l’ avouer ils ont la même réponse. « A quoi sert une montre ? » « A rien si elle ne tue pas des allemands » (J’avoue que les questions sont authentiques, je dis ça pour ceux qui croient que le Képi remplace le Q.I) A la fin du premier test voilà qu’on m’invite à rejoindre le capitane Machineau (Je dis Machineau parce que les capitaines s’appellent toujours Machineau dans les films) qui est psychiatre militaire. La Psychiatrie militaire est à la psychiatrie ce que la grandeur d’âme est à Sarkosy (je dis ça parce qu’il ne faut pas se moquer des gens de petites tailles quand ils se tachent involontairement le nez avec le cirage de leurs pompes, même si ce sont les journalistes qui les cirent).. A SUIVRE

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2 novembre 2009 1 02 /11 /novembre /2009 15:15

Il n’a pas voulu me croire le curé de Sète quand je lui ai dit que j’avais vu la Sainte Vierge. Il a commencé à me dire que Sète, en tant que station balnéaire, avait déjà un casino. Toi non plus tu ne vois pas le rapport ! Et bien, il m’a expliqué que la Sainte Vierge apparaissait dans des endroits perdus ou il n’y avait pas de grosse activité économique, histoire de se ménager le leadership une fois l’apparition reconnue. Regarde ! Dans les Pyrénées, si tu n’as pas des thermes ni le casino qui va avec, t’es un peu foutu, condamné à faire du fromage ! Mais bon, ça n’attire pas les foules, les mouches si, mais pas les foules. Alors magie-magie la Sainte vierge déboule à Lourdes et cent cinquante ans plus tard, c’est une cité prospère (youp la boum !)  Les Pyrénées c’est les thermes ou Soubirous, c’est aussi le terme « minus de sous-Bayrou » (* attention! il y en a deux, relis doucement) lui aussi il a vu la madone aux élections, elle était juste devant lui ! elle lui a même avoué qu’il serait roi de France, et de Navarre aussi, sans doute ! Tu te rends compte, incroyable ! la Sainte vierge qui sait même pas qu’on est en république ! Un peu coincée la vieille!

Bon pour en revenir à Sète, quand j’ai dit que je l’avais vu sur une bite d’amarrage sur le quai, il m’a demandé comment elle était habillée ! j’ai répondu : Bas résilles et mini-jupe. Normal ! Non! Comme quand elle rencontre l’archange Gaby !  La meuf elle a rencard avec un Dieu d’Amour, elle fait des efforts de séduction, c’est pas un péché la séduction ! Tu dis à n’importe quel gadjo qu’une Déesse d’amour l’attend et il s’épile le torse ! Et en plus elle était en fausse, son officiel c’est quand même ce couillon de Joseph. Il était à un congrès professionnel sur le thème de « la philanthropie de l’ouvrier charpentier » (contrepète un coup, si j’ose dire). Rien à faire, l’homme de foi de Sète (2 fois deux 4, je sais, mais dans le midi on exagère tout, tu le sais bien) n’a rien voulu s’avoir, il a même conclu : « Votre Sainte Vierge je la connais bien c’est Lulu la crevette, un sacré tempérament ! » Et elle est pratiquante ? ai-je demandé, et dans un soupir, les mains croisées sur le bas ventre, il m’a répondu « Ah pour pratiquer, elle pratique… »

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23 septembre 2009 3 23 /09 /septembre /2009 15:32
Elle c'est ma copine du NPA qui a failli mourir étouffé lors de la manif! Je suis pas le seul rigolo dans la bande..
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14 septembre 2009 1 14 /09 /septembre /2009 18:46

 

Ben oui il cague mon chien ! comme dit un proverbe occitan « mangea pla, cagua pla » (qui mange bien cague bien) et il mange bien le bougre ! Faut ramasser après, à la pelle. C’est une sorte de petit Poucet  version crados, tu veux savoir ou il est passé tu peux mais ce ne sont pas des petits cailloux blancs qui te guideront!  « Merde de chien, merde de rien » dit un autre proverbe. Oui mais le mien, c’est pas pareil comme il me bouffe tout, épluchures de légumes comprises, il fait composteur intégré. Plus la peine d’appuyer sur la petite pédale de la poubelle pour te débarrasser des restes, tu les jettes en l’air, Dieu prend ce qu’il veut et mon chien le reste. Après j’enterre tout ça au pied des arbres et j’ai un jardin fumé au compost et aux croquettes. Elles s’appellent « Pro-Plan » c’est sans doute pour ça. A part ça, il est comme moi, il branle rien, pourtant je l’avais pris parce qu’on dit souvent c’est en bossant qu’on devient… Beauceron..   

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4 septembre 2009 5 04 /09 /septembre /2009 12:29

Lui, c’est mon chien. J’aurai voulu l’appeler Sarko pour pouvoir gueuler « Sarko ! à la niche ! » « Sarko couché ! » « Sarko, ta gueule ! » mais c’était pas l’année des S. Non je déconne, je voulais pas le traumatiser, puis imagine qu’il s’entiche de Carla, la chienne basset de mes voisins !. Pourtant Sarko c’est un joli nom pour chien, écoute les patrons du MEDEF : « tout doux Sarko ! » « Va-z-y mords les Sarko » « Attaque  Sarko » . Le mien c’est pas un guerrier, plutôt un gentil monstre, une sorte de chien ogre qui ne pense qu’à bouffer. Il  bouffe tout. Comme il me bouffait les tubes plastiques du garage ( électricité inside) j’ai acheté un puissant répulsif. Il a bouffé la bombe ! Il a aussi bu de l’huile de lin, goûté l’essence de térébenthine (pas bon, pas bon) sans prendre la peine d’ouvrir la bouteille, tout avec les dents. Depuis, j’enferme les bières à double tour. Il bouffe les pommes de terre crues, les tomates, les radis, les pommes qui tombent de l’arbre et même les noix, avec la coque bien sur ! J’ai essayé les coquilles de moules pour rigoler, mais j’ai été obligé de lui enlever le plat ! Tu lui files rien à bouffer à ton cleps Karak ? Hé, je l’attendais celle-là, tu veux payer les croquettes ? Le veto m’a dit : « ce sont des  aspirateurs à bouffe » avec le sourire et en se frottant les mains, il vend aussi les croquettes J’aurais du me méfier, en plus j’aime pas les gros chiens, mais à la naissance il était tout petit ! (je sais c’est con mais ça me fait rire) Non ! ce sont ses pattes d’ours qui auraient du m’alerter, tu aurais dit qu’il était né avec des mount-boots . Tu sais ce qu’il m’a bouffé ? les boules de graisse et graines pour les oiseaux ! Si, si, comment je le sais, ben, heu, il a quand même cagué les petits filets en matière plastique vert. Oui ! parce qu’il cague aussi ! Comme il mange ! tiens ça me donne une autre idée de dessin… A suivre.

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1951-20...
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Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

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