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17 décembre 2013 2 17 /12 /décembre /2013 17:46

img620

Pour réussir une mousse au chocolat

Il faut avoir sous le bras

Du bon chocolat

Et la petite fille de gargantua

Elle s'en occupera

Goulûment en mangera

Et dans un baiser  au mascara

Murmurera

Papy jamais tu mouriras

Et je la crois, je la crois...


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23 octobre 2013 3 23 /10 /octobre /2013 18:01

 

img039.jpgJ'ai écrit ce texte dans les années 90, il est d'ailleurs dans mon bouquin "Le chien des mers" . A l'époque on me reprochait d'avoir l'imagination un peu désespérante et aujourd'hui des états des USA n'apprennent plus aux écoliers à écrire mais à taper sur un clavier. Peut être pour mieux les contrôler.. Le désespoir est peut-être une forme prémonitoire de l'avenir..

 

 

 

Hommes de papiers.

Nous nous appelions « frères de mots », tellement notre amour du verbe dépassait celui du sang. Autour de nous, les gens riaient de nos doigts malhabiles à découvrir l’encre et les crayons… Nous échangions ainsi nos amours, nos visions, nos délires et nos peurs. L’Ordonnateur nous considérait comme une tribu sauvage : écrire et dessiner sans machines n’était pas encore illégal. Au contraire, des ethnologues attentifs mesuraient nos peines et nos ratures..

Nous dégustions nos lettres comme de vrais délices. Elles rythmaient notre ennui d’incendies ravageurs qu’aucune image, aucun son n’avait jusque là allumé en nous. Bientôt ce mince fil bleuté nous lia plus étroitement que leur redoutable camisole. Nos doigts apprivoisés écrivaient, dessinaient nos pensées mieux que n’importe lequel des confesseurs chimiques.. Nous pressentîmes alors le danger, nous l’imaginions comme une bourrasque folle sur nos papiers fragiles. Elle eut lieu et ne nous étonna, ni par sa violence, ni sa soudaineté. Dire que nous l’avions souhaitée serait exagéré, pour nous l’amour du mot devait combattre celui du pouvoir. Lorsque le vent de la répression nous emporta, nos maigres mots d’amour devinrent cerf-volants.

Nous périmes tous par l’aiguille, mais déjà dans la rue, les enfants traçaient avec des pierres rouges les lettres du futur.   

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27 septembre 2013 5 27 /09 /septembre /2013 16:48

img532Mon papé maternel était un Espagnol de merde. C’est comme ça qu’on disait à l’époque. Pas « immigré » ni « sans papiers » ou « clandestin » non, non, Espagnol de merde ! . Pour les Italiens on disait les macaronis, ça suffisait.

A 14 ans il avait franchi illégalement les Pyrénées pour venir manger le pain des Français. A partir de12 ans il avait travaillé dans une mine puis dans une carrière mais ça devait pas suffire pour le nourrir. Il avait trop d’appétit pour un Espagnol. On sait que les Espagnols sont tous petits, secs et maigres avec des dents de cheval et qu’ils font un festin avec une boîte de sardines. Lui non, il était grand et costaud et mangeait comme un vrai Français, mais il restait un Espagnol de merde.

Il était maçon, il avait épousé une espagnolette, ma grand-mère. Pas une vraie Française ne l’aurait accepté comme époux, une dévergondée peut-être. Et à force d’être traité d’Espagnol de merde, il s’est mis à sentir la merde. Si, si, il faut dire qu’en ce temps là le tout-à-l’égout n’existait pas et que mon papé était appelé chaque fois qu’une fosse septique se bouchait. Là, il y était dedans jusqu’à la ceinture, et les éclaboussures lui collaient au visage. Sentir la merde, c’est pas agréable, mais sentir la merde des autres, c’est pire, d’autant qu’il refaisait aussi les  tombeaux et qu’il déplaçait les vieux cercueils tout dégoulinant de pourriture. Aussi ! Il était le seul à vouloir le faire, même les macaronis refusaient. Lui pour nourrir sa femme et ses trois enfants il aurait fait n’importe quoi. C’était bien un Espagnol de merde !

Puis un jour, on a commencé à le regarder de travers, les Allemands menaçaient de venir manger la viande des Français.

On lui a alors proposé de devenir français. On ne parlait pas d’immigration choisie alors, on disait qu’il aurait des devoirs. Justement, ça tombait bien, on venait de déclarer la guerre, et comme la dernière fois ça avait fait beaucoup de morts Français, on lui a fait une proposition. S’il partait à la guerre, il deviendrait Français, il pourrait continuer à manger le pain, comme avant, mais sans se faire traiter d’Espagnol de merde. S’il restait, on le traiterait de pétochard et de profiteur d’Espagnol de merde.

Et voilà comment mon grand-père est devenu Français, en plus il a eu la bonne idée de ne pas se faire tuer, ni d’être prisonnier. Il n’aurait pas aimé manger le pain des Allemands, puis ma mamé et ses trois enfants je sais pas comment ils auraient fait pour continuer à manger celui des Français.

Maintenant, ses enfants ne sont plus des Espagnols de merde, son fils, mon tonton, milite même au Front National. C’est dire si on  est de vrais Français, si seulement on n’était pas emmerdé par ces immigrés de merde ! 

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8 septembre 2013 7 08 /09 /septembre /2013 15:01

img515Keith Richards :"Life" Livre  de poche Point 8,90 €

Comme le disent si justement les Inrock dans l'accroche : "La vie la plus Rock du siècle" est bien celle du guitariste du plus grand groupe de rock. Qui peut ignorer Les Rolling Stones  à notre époque? On croit tout savoir d'eux, de leur musique, leurs frasques,  leurs amours. Et pourtant, il reste beaucoup  à découvrir le long de ces 700 pages. Keith Richards est un authentique musicien, dévoué à la musique corps et âme , sa musique, la noire née dans le blues du Mississipi et qui devient Rythm and blues à Chicago. Il se revendique de cette souche, regrettant même de ne pas être noir. Au début de l' existence des Stones, au milieu des années 60, il ressent et décrit très bien l'ambiance de contestation face à un establishment figé dans le conservatisme. La musique pop/rock d'alors  va aider à faire exploser tout ça. La police britannique et américaine essaiera  de tuer le groupe en le jetant en prison  pour des histoires de drogue. Richards était junkie, essayant toutes les drogues et les alcools. Moitié voyou, moitié rebelle, il mène une vie de pirate, n'hésitant pas à manier le couteau et le flingue "pour se faire respecter". Mais la guitare est toujours là, il en joue des journées entières pour trouver le bon riff. Le son "Stone" c'est lui et Charlie Watt. Rien de ses relations, parfois houleuses, avec Mick Jagger n'est ignoré. Mais le plus surprenant chez lui, c'est son attitude envers les femmes. Loin de la Rock star macho et collectionneuse, on découvre un homme "presque" fidèle en amour . Fidèle à l'amour en tout cas et à l'amitié aussi.  C'est le livre d'un rescapé, un témoignage fort sur ceux qui ne trouvaient pas de satisfaction.  Mais qui essayaient  

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3 juillet 2013 3 03 /07 /juillet /2013 06:49

affiche palavasBDIl y a des gens bien singuliers disait Brassens.. Laisse moi te raconter une petite anecdote qui m'est arrivée au festival. Je suis installé et je dessine, un gars s'approche:

-C'est gratuit les caricatures?

Tu connais mon sens de la contradiction, je lui réponds

-Non, c'est offert.

–C'est gratuit alors? Et il s'assoie. Il porte un petit bitos sur le crane et de grosses lunettes de soleil. Je lui demande d'enlever au moins un des deux ou alors qu'il les pose sur la table et qu'il aille faire un tour, je ferais leur caricature. Il enlève les lunettes et me dit qu'enfant on l'appelait Tyson, parce qu'il lui ressemblait et qu'il était bagarreur. Aïe! J'aurais du mettre mes basquets plutôt que des tongs.

C'est un tchatcheur, il me dit qu'il fait des "stand up" dans sa boutique ou il vend des chapeaux: "Je suis le chapelier d'Alice aux pays des merveilles et si tu veux que je retourne dans le film, dis à ta maman de t'acheter un chapeau!!". "Moi je les prends tous à la tchatche! Les Gad El Maleh, les Debbouze , d'abord je m'appelle Jamel ". Parfois tu caricatures des gens qui osent pas l'ouvrir, lui c'est le contraire. Il voit que je suis gaucher, lui aussi. Il me dit que les gauchers sont les plus intelligents, les plus sensibles, les plus créatifs! Tu penses bien que je vais pas le contredire. J'ajoute même que c'est pour ça qu'on est que 10% c'est parce qu'on vaut 9 droitiers (ça va, fait pas la gueule, je plaisante). Je lui montre le résultat avec la bulle "You can talk to me? " "Talk ça veut dire quoi?" Je lui explique, il est ravi: "je vais l'encadrer et l'afficher dans le magasin! Et.. reste-là je vais te faire un cadeau". Le voilà qui revient avec, devine quoi? Un slip, non pas un slip de bain, un boxer, neuf je te rassure. Je pense que c'était une première mondiale. La veille, une artiste locale m'avait offert un tee shirt. Le dessin ne nourrit pas son homme mais il l'habille..

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8 mars 2013 5 08 /03 /mars /2013 14:37

img410.jpgPour ce dessin je vous dois une petite explication. Môssieur Moure est conseiller général et maire de Cournonsec, un petit village pas loin de chez moi. C'est lui qui m'avait fait mettre en garde à vue pour avoir osé le caricaturer (lire garde à vue). En tant que dauphin de Frêche, (baleineau serait plus approprié) il s'est retrouvé à la mort de notre grand cétacé (C'est assez) président de l'Agglo de Montpellier. Le voilà candidat à la mairie de Montpellier, pour en fait essayer de succéder à lui même. En effet, après les municipales, les cartes vont être redistribuées, et il y a de fortes chances que, le ou la, maire de Montpellier sera le nouveau président de l'Agglo. L'Agglo de Montpellier a ceci de particulier  que  la majorité municipale de la ville a la majorité absolue à l'Agglo. Frêche était un grand démocrate.. Donc notre homme joue son va-tout. Madame Mandroux, maire actuelle, et ancienne dauphine de Frêche sur la ville (elle serait plutôt 2 chevaux) veut garder sa boutique et a répondu a son camarade PS qu'elle ne souhaitait pas se présenter à Cournonsec. (premier mot rigolo qu'elle dit en 5 ans). Le jeune loup Saurel (PS aussi) s'est déclaré et a aussi les dents longues  (normal il est dentiste). Reste que Bourquin le président de région PS et Vézinet le président du conseil général, PS aussi, aimeraient aussi y aller. Je sens que les primaires vont être chaudes…

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27 octobre 2012 6 27 /10 /octobre /2012 06:23

 

Aprés ça, tu veux pas être révolutionnaire?

 http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=948u7MVdb0I

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2 octobre 2012 2 02 /10 /octobre /2012 12:46

img207Le goûter, quand tu es vieux, ne peut pas s'envisager sans tartines à tremper dans du café au lait ou sans te barbouiller les lèvres d'un gâteau à la crème. Tu n'en a plus rien à cirer de ta ligne, ton cholestérol ou ton diabète. Même si ces libations te prennent du temps, il en reste pas mal à tuer avant le souper. L'hivers ce sera un tour au bistrot, là près du radiateur tu taperas la belote avec trois autres casquettes grises, ou de marin si t'es breton. Tu feras durer la café et lira le journal du jour, histoire de rentabiliser la dépense. La partie engagée le cycle infernal et immuable pourra commencer: Météo, nécro, ragots,  rétro, bobos, des sujets de conversations captivants. L'été c'est "les boules". Un vrai sport olympique, à la différence près que tu as un ramasse boules aimanté, because l'arthrite  même si tu t'en occupes pas,  elle s'occupe de toi, mé damné! Mais attention, il ne te faudra pas rater "Questions pour un Champion." Oh pas pour essayer de trouver les réponses, déjà l'autre parle trop vite puis les questions sur la Rome antique c'est pas pour toi, t'as jamais été romantique d'ailleurs. Non c'est pour savoir, si le gros à lunettes qui vient pour la troisième fois va se faire ratatiner par la petite vieille institutrice qui en connaît tellement que tu te demandes bien où elle stoker ça ! elle a une si petite tête.. L'émission finie, avec la victoire du jeune con que tu as pas vu venir, tu passes à table. Au souper tu manges, presque rien, une bonne soupe que maman a faite. A oui ta femme tu l'appelles maman et elle te dit  papa, c'est dans le protocole vieillesse. Donc une bonne soupe et un yaourt, enfin c'est ce que tu dis a tes enfants, sinon tu pioches un fond de ragoût, une moitié de camembert, le reste de jambon que sinon il va falloir jeter, vu que la date de péremption est passée de quinze jours. Mais tu en as vu d'autres. Puis faut aller voir les actualités régionales sur FR3.. .   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)

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17 septembre 2012 1 17 /09 /septembre /2012 07:38

img207La sieste, quand tu es vieux, ne peut pas s'imaginer ailleurs que devant la télé. D'ailleurs les programmes sont prévus pour ça.  Pour toi, vieille, ce sont "les feux de l'amour". Depuis le temps ça devrait s'appeler "les braises de l'amour" parce que le feu ça fait longtemps qu'il a été allumé. Pour toi, vieux, ce sont les séries policières soft. Tu as plus de choix, l'éternel Derrick , Colombo, Hercule Poirot, Maigret ( "Janvier faites monter les sandwiches" " Patron, un blanc limé SVP") et je te recommande Miss Marpell, une vieille avec une crêpe sur la tête en guise de chapeau  Tu te dis que ce sont des redifs permanentes pourquoi tu dois  les regardent? Ben, c'est simple, on ne voit jamais la fin, on ne connaît pas l'assassin, c'est frustrant!. Dans le cahier de charge de la série, il ne faut pas de coup de feu, et surtout pas de rafales. La dernière rafale à fait 15 morts, 15 crises cardiaques chez les vieux qui roupillaient devant la télé. Les meurtriers sympas se sont adaptés, ils choisissent le silencieux ou l'arme blanche. Tiens en parlant de blanche, je dois te faire une révélation. Avec l'intelligence qui te caractérise, tu comprendras (même s'il faut que je t'explique). pourquoi Delarue se droguait.  Mais vouis! mais bien sûr! Il passait dans le même créneau horaire et il devait endormir les téléspectateurs. C'était vraiment déprimant pour un jeune dynamique et plein d'ambitions. Finalement c'est Derrick  qui l'as tué, mais comme il est mort aussi, il n'y aura même pas de procès. Bon au réveil de la sieste quand tu es vieux ou même bébé, faut penser au goûter, après toute cette énergie dépensée, il faut refaire des forces, il y a un match de foot retransmis après… .   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)

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10 septembre 2012 1 10 /09 /septembre /2012 13:11

img207Le gros souci après le caca quand tu es vieux c'est le manger. Occasion à ne pas rater pour une bonne dispute avec madame si c'est elle qui prépare le repas.. Formidable opportunité de dénigrement si c'est ta belle fille qui joue les cuistots. Toi, ton boulot c'est d'aller chercher le pain. Mais tu n 'iras que vers midi, et pas à la boulangerie qui est à 50 mètres et qui fait du bon pain, non, tu vas le chercher plus loin au supermarché. Midi c'est pile poil quand ça s'affole aux caisses. Comme tu as pris la canne et que tu n'as qu'un article, tu passes devant tout le monde avec ton pain tout moulègas mais qui coûte  dix centimes de moins. Parfois tu as une réflexion du genre "il peut pas venir plus tôt, le vieux!" Tu l'ignores mais en représailles tu lâches un gros pet, discret mais odorant, une fois que tu as payé. Non, mais c'est pas aux  vieux pithécanthropes qu'on va apprendre la politesse..

A table tu dois te faire attendre, et surtout ne pas attendre les autres, attaquer l'assiette à grands coups de fourchettes sauvages dès que tu es servi. Même si c'est excellent, il te faut jamais le dire et se plaindre plutôt que c'est trop chaud ou froid ou salé ou sucré.. Sinon c'est ta position sociale de maître des lieux qui sera contestée. Tu as attendu toute une vie pour en arriver là, ne l'oublie jamais, et pour te faire respecter il faut te faire craindre! Bon, le repas terminé, tu files devant la télé, si t'es une vieille ce sont les feux de l'amour, si t'es un vieux c'est Derrick . Dans les deux cas c'est le 3000eme épisode, mais tu t'en fous t'es là pour roupiller. Après ce que tu as bouffé faut faire la sieste digestive.. .   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE) 

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Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

livre-karak.jpg


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