J'ai écrit ce texte dans les années 90, il est d'ailleurs dans mon bouquin "Le chien des mers" . A l'époque on me reprochait d'avoir l'imagination un peu désespérante et aujourd'hui des états des USA n'apprennent plus aux écoliers à écrire mais à taper sur un clavier. Peut être pour mieux les contrôler.. Le désespoir est peut-être une forme prémonitoire de l'avenir..

Hommes de papiers.

Nous nous appelions « frères de mots », tellement notre amour du verbe dépassait celui du sang. Autour de nous, les gens riaient de nos doigts malhabiles à découvrir l’encre et les crayons… Nous échangions ainsi nos amours, nos visions, nos délires et nos peurs. L’Ordonnateur nous considérait comme une tribu sauvage : écrire et dessiner sans machines n’était pas encore illégal. Au contraire, des ethnologues attentifs mesuraient nos peines et nos ratures..

Nous dégustions nos lettres comme de vrais délices. Elles rythmaient notre ennui d’incendies ravageurs qu’aucune image, aucun son n’avait jusque là allumé en nous. Bientôt ce mince fil bleuté nous lia plus étroitement que leur redoutable camisole. Nos doigts apprivoisés écrivaient, dessinaient nos pensées mieux que n’importe lequel des confesseurs chimiques.. Nous pressentîmes alors le danger, nous l’imaginions comme une bourrasque folle sur nos papiers fragiles. Elle eut lieu et ne nous étonna, ni par sa violence, ni sa soudaineté. Dire que nous l’avions souhaitée serait exagéré, pour nous l’amour du mot devait combattre celui du pouvoir. Lorsque le vent de la répression nous emporta, nos maigres mots d’amour devinrent cerf-volants.

Nous périmes tous par l’aiguille, mais déjà dans la rue, les enfants traçaient avec des pierres rouges les lettres du futur.   

Keith Richards :"Life" Livre  de poche Point 8,90 €

Comme le disent si justement les Inrock dans l'accroche : "La vie la plus Rock du siècle" est bien celle du guitariste du plus grand groupe de rock. Qui peut ignorer Les Rolling Stones  à notre époque? On croit tout savoir d'eux, de leur musique, leurs frasques,  leurs amours. Et pourtant, il reste beaucoup  à découvrir le long de ces 700 pages. Keith Richards est un authentique musicien, dévoué à la musique corps et âme , sa musique, la noire née dans le blues du Mississipi et qui devient Rythm and blues à Chicago. Il se revendique de cette souche, regrettant même de ne pas être noir. Au début de l' existence des Stones, au milieu des années 60, il ressent et décrit très bien l'ambiance de contestation face à un establishment figé dans le conservatisme. La musique pop/rock d'alors  va aider à faire exploser tout ça. La police britannique et américaine essaiera  de tuer le groupe en le jetant en prison  pour des histoires de drogue. Richards était junkie, essayant toutes les drogues et les alcools. Moitié voyou, moitié rebelle, il mène une vie de pirate, n'hésitant pas à manier le couteau et le flingue "pour se faire respecter". Mais la guitare est toujours là, il en joue des journées entières pour trouver le bon riff. Le son "Stone" c'est lui et Charlie Watt. Rien de ses relations, parfois houleuses, avec Mick Jagger n'est ignoré. Mais le plus surprenant chez lui, c'est son attitude envers les femmes. Loin de la Rock star macho et collectionneuse, on découvre un homme "presque" fidèle en amour . Fidèle à l'amour en tout cas et à l'amitié aussi.  C'est le livre d'un rescapé, un témoignage fort sur ceux qui ne trouvaient pas de satisfaction.  Mais qui essayaient  

Pour ce dessin je vous dois une petite explication. Môssieur Moure est conseiller général et maire de Cournonsec, un petit village pas loin de chez moi. C'est lui qui m'avait fait mettre en garde à vue pour avoir osé le caricaturer (lire garde à vue). En tant que dauphin de Frêche, (baleineau serait plus approprié) il s'est retrouvé à la mort de notre grand cétacé (C'est assez) président de l'Agglo de Montpellier. Le voilà candidat à la mairie de Montpellier, pour en fait essayer de succéder à lui même. En effet, après les municipales, les cartes vont être redistribuées, et il y a de fortes chances que, le ou la, maire de Montpellier sera le nouveau président de l'Agglo. L'Agglo de Montpellier a ceci de particulier  que  la majorité municipale de la ville a la majorité absolue à l'Agglo. Frêche était un grand démocrate.. Donc notre homme joue son va-tout. Madame Mandroux, maire actuelle, et ancienne dauphine de Frêche sur la ville (elle serait plutôt 2 chevaux) veut garder sa boutique et a répondu a son camarade PS qu'elle ne souhaitait pas se présenter à Cournonsec. (premier mot rigolo qu'elle dit en 5 ans). Le jeune loup Saurel (PS aussi) s'est déclaré et a aussi les dents longues  (normal il est dentiste). Reste que Bourquin le président de région PS et Vézinet le président du conseil général, PS aussi, aimeraient aussi y aller. Je sens que les primaires vont être chaudes…

Le goûter, quand tu es vieux, ne peut pas s'envisager sans tartines à tremper dans du café au lait ou sans te barbouiller les lèvres d'un gâteau à la crème. Tu n'en a plus rien à cirer de ta ligne, ton cholestérol ou ton diabète. Même si ces libations te prennent du temps, il en reste pas mal à tuer avant le souper. L'hivers ce sera un tour au bistrot, là près du radiateur tu taperas la belote avec trois autres casquettes grises, ou de marin si t'es breton. Tu feras durer la café et lira le journal du jour, histoire de rentabiliser la dépense. La partie engagée le cycle infernal et immuable pourra commencer: Météo, nécro, ragots,  rétro, bobos, des sujets de conversations captivants. L'été c'est "les boules". Un vrai sport olympique, à la différence près que tu as un ramasse boules aimanté, because l'arthrite  même si tu t'en occupes pas,  elle s'occupe de toi, mé damné! Mais attention, il ne te faudra pas rater "Questions pour un Champion." Oh pas pour essayer de trouver les réponses, déjà l'autre parle trop vite puis les questions sur la Rome antique c'est pas pour toi, t'as jamais été romantique d'ailleurs. Non c'est pour savoir, si le gros à lunettes qui vient pour la troisième fois va se faire ratatiner par la petite vieille institutrice qui en connaît tellement que tu te demandes bien où elle stoker ça ! elle a une si petite tête.. L'émission finie, avec la victoire du jeune con que tu as pas vu venir, tu passes à table. Au souper tu manges, presque rien, une bonne soupe que maman a faite. A oui ta femme tu l'appelles maman et elle te dit  papa, c'est dans le protocole vieillesse. Donc une bonne soupe et un yaourt, enfin c'est ce que tu dis a tes enfants, sinon tu pioches un fond de ragoût, une moitié de camembert, le reste de jambon que sinon il va falloir jeter, vu que la date de péremption est passée de quinze jours. Mais tu en as vu d'autres. Puis faut aller voir les actualités régionales sur FR3.. .   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)

Le gros souci après le caca quand tu es vieux c'est le manger. Occasion à ne pas rater pour une bonne dispute avec madame si c'est elle qui prépare le repas.. Formidable opportunité de dénigrement si c'est ta belle fille qui joue les cuistots. Toi, ton boulot c'est d'aller chercher le pain. Mais tu n 'iras que vers midi, et pas à la boulangerie qui est à 50 mètres et qui fait du bon pain, non, tu vas le chercher plus loin au supermarché. Midi c'est pile poil quand ça s'affole aux caisses. Comme tu as pris la canne et que tu n'as qu'un article, tu passes devant tout le monde avec ton pain tout moulègas mais qui coûte  dix centimes de moins. Parfois tu as une réflexion du genre "il peut pas venir plus tôt, le vieux!" Tu l'ignores mais en représailles tu lâches un gros pet, discret mais odorant, une fois que tu as payé. Non, mais c'est pas aux  vieux pithécanthropes qu'on va apprendre la politesse..

A table tu dois te faire attendre, et surtout ne pas attendre les autres, attaquer l'assiette à grands coups de fourchettes sauvages dès que tu es servi. Même si c'est excellent, il te faut jamais le dire et se plaindre plutôt que c'est trop chaud ou froid ou salé ou sucré.. Sinon c'est ta position sociale de maître des lieux qui sera contestée. Tu as attendu toute une vie pour en arriver là, ne l'oublie jamais, et pour te faire respecter il faut te faire craindre! Bon, le repas terminé, tu files devant la télé, si t'es une vieille ce sont les feux de l'amour, si t'es un vieux c'est Derrick . Dans les deux cas c'est le 3000eme épisode, mais tu t'en fous t'es là pour roupiller. Après ce que tu as bouffé faut faire la sieste digestive.. .   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)