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3 juillet 2013 3 03 /07 /juillet /2013 06:49

affiche palavasBDIl y a des gens bien singuliers disait Brassens.. Laisse moi te raconter une petite anecdote qui m'est arrivée au festival. Je suis installé et je dessine, un gars s'approche:

-C'est gratuit les caricatures?

Tu connais mon sens de la contradiction, je lui réponds

-Non, c'est offert.

–C'est gratuit alors? Et il s'assoie. Il porte un petit bitos sur le crane et de grosses lunettes de soleil. Je lui demande d'enlever au moins un des deux ou alors qu'il les pose sur la table et qu'il aille faire un tour, je ferais leur caricature. Il enlève les lunettes et me dit qu'enfant on l'appelait Tyson, parce qu'il lui ressemblait et qu'il était bagarreur. Aïe! J'aurais du mettre mes basquets plutôt que des tongs.

C'est un tchatcheur, il me dit qu'il fait des "stand up" dans sa boutique ou il vend des chapeaux: "Je suis le chapelier d'Alice aux pays des merveilles et si tu veux que je retourne dans le film, dis à ta maman de t'acheter un chapeau!!". "Moi je les prends tous à la tchatche! Les Gad El Maleh, les Debbouze , d'abord je m'appelle Jamel ". Parfois tu caricatures des gens qui osent pas l'ouvrir, lui c'est le contraire. Il voit que je suis gaucher, lui aussi. Il me dit que les gauchers sont les plus intelligents, les plus sensibles, les plus créatifs! Tu penses bien que je vais pas le contredire. J'ajoute même que c'est pour ça qu'on est que 10% c'est parce qu'on vaut 9 droitiers (ça va, fait pas la gueule, je plaisante). Je lui montre le résultat avec la bulle "You can talk to me? " "Talk ça veut dire quoi?" Je lui explique, il est ravi: "je vais l'encadrer et l'afficher dans le magasin! Et.. reste-là je vais te faire un cadeau". Le voilà qui revient avec, devine quoi? Un slip, non pas un slip de bain, un boxer, neuf je te rassure. Je pense que c'était une première mondiale. La veille, une artiste locale m'avait offert un tee shirt. Le dessin ne nourrit pas son homme mais il l'habille..

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8 mars 2013 5 08 /03 /mars /2013 14:37

img410.jpgPour ce dessin je vous dois une petite explication. Môssieur Moure est conseiller général et maire de Cournonsec, un petit village pas loin de chez moi. C'est lui qui m'avait fait mettre en garde à vue pour avoir osé le caricaturer (lire garde à vue). En tant que dauphin de Frêche, (baleineau serait plus approprié) il s'est retrouvé à la mort de notre grand cétacé (C'est assez) président de l'Agglo de Montpellier. Le voilà candidat à la mairie de Montpellier, pour en fait essayer de succéder à lui même. En effet, après les municipales, les cartes vont être redistribuées, et il y a de fortes chances que, le ou la, maire de Montpellier sera le nouveau président de l'Agglo. L'Agglo de Montpellier a ceci de particulier  que  la majorité municipale de la ville a la majorité absolue à l'Agglo. Frêche était un grand démocrate.. Donc notre homme joue son va-tout. Madame Mandroux, maire actuelle, et ancienne dauphine de Frêche sur la ville (elle serait plutôt 2 chevaux) veut garder sa boutique et a répondu a son camarade PS qu'elle ne souhaitait pas se présenter à Cournonsec. (premier mot rigolo qu'elle dit en 5 ans). Le jeune loup Saurel (PS aussi) s'est déclaré et a aussi les dents longues  (normal il est dentiste). Reste que Bourquin le président de région PS et Vézinet le président du conseil général, PS aussi, aimeraient aussi y aller. Je sens que les primaires vont être chaudes…

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27 octobre 2012 6 27 /10 /octobre /2012 06:23

 

Aprés ça, tu veux pas être révolutionnaire?

 http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=948u7MVdb0I

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2 octobre 2012 2 02 /10 /octobre /2012 12:46

img207Le goûter, quand tu es vieux, ne peut pas s'envisager sans tartines à tremper dans du café au lait ou sans te barbouiller les lèvres d'un gâteau à la crème. Tu n'en a plus rien à cirer de ta ligne, ton cholestérol ou ton diabète. Même si ces libations te prennent du temps, il en reste pas mal à tuer avant le souper. L'hivers ce sera un tour au bistrot, là près du radiateur tu taperas la belote avec trois autres casquettes grises, ou de marin si t'es breton. Tu feras durer la café et lira le journal du jour, histoire de rentabiliser la dépense. La partie engagée le cycle infernal et immuable pourra commencer: Météo, nécro, ragots,  rétro, bobos, des sujets de conversations captivants. L'été c'est "les boules". Un vrai sport olympique, à la différence près que tu as un ramasse boules aimanté, because l'arthrite  même si tu t'en occupes pas,  elle s'occupe de toi, mé damné! Mais attention, il ne te faudra pas rater "Questions pour un Champion." Oh pas pour essayer de trouver les réponses, déjà l'autre parle trop vite puis les questions sur la Rome antique c'est pas pour toi, t'as jamais été romantique d'ailleurs. Non c'est pour savoir, si le gros à lunettes qui vient pour la troisième fois va se faire ratatiner par la petite vieille institutrice qui en connaît tellement que tu te demandes bien où elle stoker ça ! elle a une si petite tête.. L'émission finie, avec la victoire du jeune con que tu as pas vu venir, tu passes à table. Au souper tu manges, presque rien, une bonne soupe que maman a faite. A oui ta femme tu l'appelles maman et elle te dit  papa, c'est dans le protocole vieillesse. Donc une bonne soupe et un yaourt, enfin c'est ce que tu dis a tes enfants, sinon tu pioches un fond de ragoût, une moitié de camembert, le reste de jambon que sinon il va falloir jeter, vu que la date de péremption est passée de quinze jours. Mais tu en as vu d'autres. Puis faut aller voir les actualités régionales sur FR3.. .   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)

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17 septembre 2012 1 17 /09 /septembre /2012 07:38

img207La sieste, quand tu es vieux, ne peut pas s'imaginer ailleurs que devant la télé. D'ailleurs les programmes sont prévus pour ça.  Pour toi, vieille, ce sont "les feux de l'amour". Depuis le temps ça devrait s'appeler "les braises de l'amour" parce que le feu ça fait longtemps qu'il a été allumé. Pour toi, vieux, ce sont les séries policières soft. Tu as plus de choix, l'éternel Derrick , Colombo, Hercule Poirot, Maigret ( "Janvier faites monter les sandwiches" " Patron, un blanc limé SVP") et je te recommande Miss Marpell, une vieille avec une crêpe sur la tête en guise de chapeau  Tu te dis que ce sont des redifs permanentes pourquoi tu dois  les regardent? Ben, c'est simple, on ne voit jamais la fin, on ne connaît pas l'assassin, c'est frustrant!. Dans le cahier de charge de la série, il ne faut pas de coup de feu, et surtout pas de rafales. La dernière rafale à fait 15 morts, 15 crises cardiaques chez les vieux qui roupillaient devant la télé. Les meurtriers sympas se sont adaptés, ils choisissent le silencieux ou l'arme blanche. Tiens en parlant de blanche, je dois te faire une révélation. Avec l'intelligence qui te caractérise, tu comprendras (même s'il faut que je t'explique). pourquoi Delarue se droguait.  Mais vouis! mais bien sûr! Il passait dans le même créneau horaire et il devait endormir les téléspectateurs. C'était vraiment déprimant pour un jeune dynamique et plein d'ambitions. Finalement c'est Derrick  qui l'as tué, mais comme il est mort aussi, il n'y aura même pas de procès. Bon au réveil de la sieste quand tu es vieux ou même bébé, faut penser au goûter, après toute cette énergie dépensée, il faut refaire des forces, il y a un match de foot retransmis après… .   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)

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10 septembre 2012 1 10 /09 /septembre /2012 13:11

img207Le gros souci après le caca quand tu es vieux c'est le manger. Occasion à ne pas rater pour une bonne dispute avec madame si c'est elle qui prépare le repas.. Formidable opportunité de dénigrement si c'est ta belle fille qui joue les cuistots. Toi, ton boulot c'est d'aller chercher le pain. Mais tu n 'iras que vers midi, et pas à la boulangerie qui est à 50 mètres et qui fait du bon pain, non, tu vas le chercher plus loin au supermarché. Midi c'est pile poil quand ça s'affole aux caisses. Comme tu as pris la canne et que tu n'as qu'un article, tu passes devant tout le monde avec ton pain tout moulègas mais qui coûte  dix centimes de moins. Parfois tu as une réflexion du genre "il peut pas venir plus tôt, le vieux!" Tu l'ignores mais en représailles tu lâches un gros pet, discret mais odorant, une fois que tu as payé. Non, mais c'est pas aux  vieux pithécanthropes qu'on va apprendre la politesse..

A table tu dois te faire attendre, et surtout ne pas attendre les autres, attaquer l'assiette à grands coups de fourchettes sauvages dès que tu es servi. Même si c'est excellent, il te faut jamais le dire et se plaindre plutôt que c'est trop chaud ou froid ou salé ou sucré.. Sinon c'est ta position sociale de maître des lieux qui sera contestée. Tu as attendu toute une vie pour en arriver là, ne l'oublie jamais, et pour te faire respecter il faut te faire craindre! Bon, le repas terminé, tu files devant la télé, si t'es une vieille ce sont les feux de l'amour, si t'es un vieux c'est Derrick . Dans les deux cas c'est le 3000eme épisode, mais tu t'en fous t'es là pour roupiller. Après ce que tu as bouffé faut faire la sieste digestive.. .   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE) 

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8 septembre 2012 6 08 /09 /septembre /2012 07:08

img207Ah les joies du cagadou quand tu es vieux et que tu as le temps d'y rester des plombes.. Dans cette position proche du penseur de Rodin, libre, décontracté des sphincters, tu fais les mots croisés du programme télé, en jetant un œil à l'émission devant laquelle tu vas t'endormir le soir. Passionnant! S'il y a un endroit où le vieux se sent roi, c'est bien celui-là et pas seulement à cause du trône.  Ensuite, il faut en sortir et ne pas oublier de tirer la chasse. Je dis ça parce qu' à cet age,  afin d'économiser l'eau et de réduire la facture fluviale, tu ne la tires qu'après un gros caca (je me refuse à écrire grosse commission, parce que on peut craindre un contrôle fiscal avec des formules à la con pareilles), sinon c'est gaspiller. Avec le même souci, tu passes rapidement devant le miroir de la salle de bain en ignorant les robinets, un coup de peigne à la rigueur, pour les non-chauves. Et pourquoi pas faire péter un  coup d'eau de Cologne Mont Saint Michel pour masquer un peu les odeurs et sentir bon. C'est Dimanche! Merde!

Mais le vieux qui se respecte pue un peu et aime bien çà. Avec ton urine qui macère dans la cuvette, ça te rassérène de sentir flotter tes effluves, c'est TON pipi qui te prouves que tu es bien chez TOI. N'oublions pas que le chien, grand ami de l'homme, couche en rond pour avoir sous son nez l'odeur de son trou du cul (véridique) et faire ainsi de beaux rêves.  Chassez le naturel et il revient en aboyant. Mais ne nous égarons pas, il est 10 heures, la journée ne fait que commencer avec la quête du journal. L'acheter? C'est gaspiller ! Acheter un truc avec la date de péremption le jour même c'est risqué. Sans blagues. Le lire au bistrot, ça te revient plus cher avec le prix du café, non le truc c'est de te faire passer celui de la veille par ton  voisin qui est abonné. Tu t'en tapes de l'actu, tu as vu le journal télévisé, non ce qui t'intéresse c'est la rubrique nécrologique. C'est elle qui va déterminer ta prochaine promenade dans un lieu tranquille et fleuri.   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)

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6 septembre 2012 4 06 /09 /septembre /2012 06:28

img207

L'apprenti pas sorcier

Me voilà avec la soixantaine entamée; va me falloir devenir vieux! Je vais apprendre  sur le tard. Quand tu arrives aux soixante berges du fleuve de la vie (un peu de poésie ne fait pas souffrir), faut s'y résigner. C'est un peu comme le sommet d'un col en vélo, tu vas devoir descendre, c'est pour ça que le temps passe plus vite. Mais tu sais déjà que tu passeras pas la ligne d'arrivée les bras levés au ciel mais repliés sur ton ventre. Je te dis pas comment ils se font chier les croque-morts pour t ajuster les doigts en queue d'aronde avec la raideur cadavérique. Puis pas question de t 'emboîter lundi avec mardi. La mort c'est  sérieux.

Pour devenir vieux donc, certains commencent tôt, moi j'ai préféré attendre. Voilà donc le nécessaire à savoir si tu veux régresser tranquillement.

Au réveil, le matin, il faut que tu ai mal quelque part, sinon ça ne veut pas dire que tu vas bien mais que tu es mort. Il faut se lever du pied gauche et commencer à rouspéter, à roumèguer plus exactement, parce que tu te sens obligé de parler un peu patois. Pardon! Occitan! Macarel! Le premier soucis c'est le pipi because la prostate. Puis faut préparer les médocs, les poutingues, contre le cholestérol and rock, pour le cœur avec les gouttes pour la prostate pour les messieurs et celles contre les bouffées de chaleur pour vous mesdames. Les bouffées de chaleur qui  vous aurez jusqu'à l'incinération, et même pendant. Puis il faut te soucier des dents, tu les as pas forcément dans la bouche mais dans un verre ou pliées dans un mouchoir quelque part. Mais bon tu peux déjeuner sans puisque tu vas bien laisser tremper tes tartines dans ton café au lait. Comme disait Brel, ça fera des grands fischss et le liquide te coulera dans ta barbe de la semaine. Un vrai délice, un peu bestial, celui de manger comme un goret, mais tu t'en cagues, tu dois rien à personne et tu payes tes impôts. Enfin tu vas te démerder pour pas en payer. Ensuite, le rot n'étant plus de saison tu vas caguer. Le caca c'est un thème majeur dans les conversations des vieux, va falloir étudier toute la palette (si j'ose dire) des possibilités. De la constipation sévère à la diarrhée foudroyante tu dois tout connaître. Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)

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31 août 2012 5 31 /08 /août /2012 17:26

et à Médiapart

Armstrong mort et disqualifié c'est Karak qui marche sur la Une de Médiapart, "un grand pas pour l'homme et un petit pied de nez pour l'humanité" a-t-il déclaré encore dans la lune

Karak, un dessinateur du sud qui n'a pas froid aux yeux !

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26 août 2012 7 26 /08 /août /2012 06:50

the brick testament - the last supper - 800x346
Je l'avoue humblement, un peu d'humilité ne peut pas me faire de mal, j'étais un mécréant, un infidèle, un athée, un impie, un moqueur de religion. Je voulais transformer les églises, temples, mosquées, synagogues, en boîte de nuit, ou en maisons pour SDF. Orgueilleux que j'étais face à Dieu et son VRP Jésus. J'en étais là de mes blasphèmes et autres sacrilèges lorsque la révélation me fut faite. Je suis comme Saint Thomas, je n'ai tendance à croire que ce que je vois, et là, j'ai vu. J'ai vu le miracle de la multiplication des pains filmé et je suis tombé à genoux et j'ai prié pour que Dieu pardonne mes péchés;

http://www.dailymotion.com/video/x7cop8_bagarre-entre-grecs-et-armeniens-au_news 

Je vous offre ce moment de pur délice

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La contrepartie c'est de me faire un peu de pub. Bien sûr, si tu es un pro de l'édition ou si tu as de l'argent à parier sur une bourrique tu peux acheter, ça paye mes crayons... Mais l'important c'est que tu regardes et que tu t'exprimes... 

Je prècise que je ne suis pas responsable de la pub qui envahit l'écran et qui ne me rapporte rien mais me permet de tenir ce blog gratuitement..

Ma Biographie

1951-20...
(champion du monde de la bio la plus courte)

Made in Karakie

 

 

 

Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

livre-karak.jpg


Acheter une oeuvre d'art pour 8 euros c'est possible!
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Tous ceux qui l'on lu ne le regrettent pas, les autres si..
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