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27 octobre 2012 6 27 /10 /octobre /2012 06:23

 

Aprés ça, tu veux pas être révolutionnaire?

 http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=948u7MVdb0I

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2 octobre 2012 2 02 /10 /octobre /2012 12:46

img207Le goûter, quand tu es vieux, ne peut pas s'envisager sans tartines à tremper dans du café au lait ou sans te barbouiller les lèvres d'un gâteau à la crème. Tu n'en a plus rien à cirer de ta ligne, ton cholestérol ou ton diabète. Même si ces libations te prennent du temps, il en reste pas mal à tuer avant le souper. L'hivers ce sera un tour au bistrot, là près du radiateur tu taperas la belote avec trois autres casquettes grises, ou de marin si t'es breton. Tu feras durer la café et lira le journal du jour, histoire de rentabiliser la dépense. La partie engagée le cycle infernal et immuable pourra commencer: Météo, nécro, ragots,  rétro, bobos, des sujets de conversations captivants. L'été c'est "les boules". Un vrai sport olympique, à la différence près que tu as un ramasse boules aimanté, because l'arthrite  même si tu t'en occupes pas,  elle s'occupe de toi, mé damné! Mais attention, il ne te faudra pas rater "Questions pour un Champion." Oh pas pour essayer de trouver les réponses, déjà l'autre parle trop vite puis les questions sur la Rome antique c'est pas pour toi, t'as jamais été romantique d'ailleurs. Non c'est pour savoir, si le gros à lunettes qui vient pour la troisième fois va se faire ratatiner par la petite vieille institutrice qui en connaît tellement que tu te demandes bien où elle stoker ça ! elle a une si petite tête.. L'émission finie, avec la victoire du jeune con que tu as pas vu venir, tu passes à table. Au souper tu manges, presque rien, une bonne soupe que maman a faite. A oui ta femme tu l'appelles maman et elle te dit  papa, c'est dans le protocole vieillesse. Donc une bonne soupe et un yaourt, enfin c'est ce que tu dis a tes enfants, sinon tu pioches un fond de ragoût, une moitié de camembert, le reste de jambon que sinon il va falloir jeter, vu que la date de péremption est passée de quinze jours. Mais tu en as vu d'autres. Puis faut aller voir les actualités régionales sur FR3.. .   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)

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17 septembre 2012 1 17 /09 /septembre /2012 07:38

img207La sieste, quand tu es vieux, ne peut pas s'imaginer ailleurs que devant la télé. D'ailleurs les programmes sont prévus pour ça.  Pour toi, vieille, ce sont "les feux de l'amour". Depuis le temps ça devrait s'appeler "les braises de l'amour" parce que le feu ça fait longtemps qu'il a été allumé. Pour toi, vieux, ce sont les séries policières soft. Tu as plus de choix, l'éternel Derrick , Colombo, Hercule Poirot, Maigret ( "Janvier faites monter les sandwiches" " Patron, un blanc limé SVP") et je te recommande Miss Marpell, une vieille avec une crêpe sur la tête en guise de chapeau  Tu te dis que ce sont des redifs permanentes pourquoi tu dois  les regardent? Ben, c'est simple, on ne voit jamais la fin, on ne connaît pas l'assassin, c'est frustrant!. Dans le cahier de charge de la série, il ne faut pas de coup de feu, et surtout pas de rafales. La dernière rafale à fait 15 morts, 15 crises cardiaques chez les vieux qui roupillaient devant la télé. Les meurtriers sympas se sont adaptés, ils choisissent le silencieux ou l'arme blanche. Tiens en parlant de blanche, je dois te faire une révélation. Avec l'intelligence qui te caractérise, tu comprendras (même s'il faut que je t'explique). pourquoi Delarue se droguait.  Mais vouis! mais bien sûr! Il passait dans le même créneau horaire et il devait endormir les téléspectateurs. C'était vraiment déprimant pour un jeune dynamique et plein d'ambitions. Finalement c'est Derrick  qui l'as tué, mais comme il est mort aussi, il n'y aura même pas de procès. Bon au réveil de la sieste quand tu es vieux ou même bébé, faut penser au goûter, après toute cette énergie dépensée, il faut refaire des forces, il y a un match de foot retransmis après… .   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)

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10 septembre 2012 1 10 /09 /septembre /2012 13:11

img207Le gros souci après le caca quand tu es vieux c'est le manger. Occasion à ne pas rater pour une bonne dispute avec madame si c'est elle qui prépare le repas.. Formidable opportunité de dénigrement si c'est ta belle fille qui joue les cuistots. Toi, ton boulot c'est d'aller chercher le pain. Mais tu n 'iras que vers midi, et pas à la boulangerie qui est à 50 mètres et qui fait du bon pain, non, tu vas le chercher plus loin au supermarché. Midi c'est pile poil quand ça s'affole aux caisses. Comme tu as pris la canne et que tu n'as qu'un article, tu passes devant tout le monde avec ton pain tout moulègas mais qui coûte  dix centimes de moins. Parfois tu as une réflexion du genre "il peut pas venir plus tôt, le vieux!" Tu l'ignores mais en représailles tu lâches un gros pet, discret mais odorant, une fois que tu as payé. Non, mais c'est pas aux  vieux pithécanthropes qu'on va apprendre la politesse..

A table tu dois te faire attendre, et surtout ne pas attendre les autres, attaquer l'assiette à grands coups de fourchettes sauvages dès que tu es servi. Même si c'est excellent, il te faut jamais le dire et se plaindre plutôt que c'est trop chaud ou froid ou salé ou sucré.. Sinon c'est ta position sociale de maître des lieux qui sera contestée. Tu as attendu toute une vie pour en arriver là, ne l'oublie jamais, et pour te faire respecter il faut te faire craindre! Bon, le repas terminé, tu files devant la télé, si t'es une vieille ce sont les feux de l'amour, si t'es un vieux c'est Derrick . Dans les deux cas c'est le 3000eme épisode, mais tu t'en fous t'es là pour roupiller. Après ce que tu as bouffé faut faire la sieste digestive.. .   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE) 

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8 septembre 2012 6 08 /09 /septembre /2012 07:08

img207Ah les joies du cagadou quand tu es vieux et que tu as le temps d'y rester des plombes.. Dans cette position proche du penseur de Rodin, libre, décontracté des sphincters, tu fais les mots croisés du programme télé, en jetant un œil à l'émission devant laquelle tu vas t'endormir le soir. Passionnant! S'il y a un endroit où le vieux se sent roi, c'est bien celui-là et pas seulement à cause du trône.  Ensuite, il faut en sortir et ne pas oublier de tirer la chasse. Je dis ça parce qu' à cet age,  afin d'économiser l'eau et de réduire la facture fluviale, tu ne la tires qu'après un gros caca (je me refuse à écrire grosse commission, parce que on peut craindre un contrôle fiscal avec des formules à la con pareilles), sinon c'est gaspiller. Avec le même souci, tu passes rapidement devant le miroir de la salle de bain en ignorant les robinets, un coup de peigne à la rigueur, pour les non-chauves. Et pourquoi pas faire péter un  coup d'eau de Cologne Mont Saint Michel pour masquer un peu les odeurs et sentir bon. C'est Dimanche! Merde!

Mais le vieux qui se respecte pue un peu et aime bien çà. Avec ton urine qui macère dans la cuvette, ça te rassérène de sentir flotter tes effluves, c'est TON pipi qui te prouves que tu es bien chez TOI. N'oublions pas que le chien, grand ami de l'homme, couche en rond pour avoir sous son nez l'odeur de son trou du cul (véridique) et faire ainsi de beaux rêves.  Chassez le naturel et il revient en aboyant. Mais ne nous égarons pas, il est 10 heures, la journée ne fait que commencer avec la quête du journal. L'acheter? C'est gaspiller ! Acheter un truc avec la date de péremption le jour même c'est risqué. Sans blagues. Le lire au bistrot, ça te revient plus cher avec le prix du café, non le truc c'est de te faire passer celui de la veille par ton  voisin qui est abonné. Tu t'en tapes de l'actu, tu as vu le journal télévisé, non ce qui t'intéresse c'est la rubrique nécrologique. C'est elle qui va déterminer ta prochaine promenade dans un lieu tranquille et fleuri.   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)

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6 septembre 2012 4 06 /09 /septembre /2012 06:28

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L'apprenti pas sorcier

Me voilà avec la soixantaine entamée; va me falloir devenir vieux! Je vais apprendre  sur le tard. Quand tu arrives aux soixante berges du fleuve de la vie (un peu de poésie ne fait pas souffrir), faut s'y résigner. C'est un peu comme le sommet d'un col en vélo, tu vas devoir descendre, c'est pour ça que le temps passe plus vite. Mais tu sais déjà que tu passeras pas la ligne d'arrivée les bras levés au ciel mais repliés sur ton ventre. Je te dis pas comment ils se font chier les croque-morts pour t ajuster les doigts en queue d'aronde avec la raideur cadavérique. Puis pas question de t 'emboîter lundi avec mardi. La mort c'est  sérieux.

Pour devenir vieux donc, certains commencent tôt, moi j'ai préféré attendre. Voilà donc le nécessaire à savoir si tu veux régresser tranquillement.

Au réveil, le matin, il faut que tu ai mal quelque part, sinon ça ne veut pas dire que tu vas bien mais que tu es mort. Il faut se lever du pied gauche et commencer à rouspéter, à roumèguer plus exactement, parce que tu te sens obligé de parler un peu patois. Pardon! Occitan! Macarel! Le premier soucis c'est le pipi because la prostate. Puis faut préparer les médocs, les poutingues, contre le cholestérol and rock, pour le cœur avec les gouttes pour la prostate pour les messieurs et celles contre les bouffées de chaleur pour vous mesdames. Les bouffées de chaleur qui  vous aurez jusqu'à l'incinération, et même pendant. Puis il faut te soucier des dents, tu les as pas forcément dans la bouche mais dans un verre ou pliées dans un mouchoir quelque part. Mais bon tu peux déjeuner sans puisque tu vas bien laisser tremper tes tartines dans ton café au lait. Comme disait Brel, ça fera des grands fischss et le liquide te coulera dans ta barbe de la semaine. Un vrai délice, un peu bestial, celui de manger comme un goret, mais tu t'en cagues, tu dois rien à personne et tu payes tes impôts. Enfin tu vas te démerder pour pas en payer. Ensuite, le rot n'étant plus de saison tu vas caguer. Le caca c'est un thème majeur dans les conversations des vieux, va falloir étudier toute la palette (si j'ose dire) des possibilités. De la constipation sévère à la diarrhée foudroyante tu dois tout connaître. Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)

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31 août 2012 5 31 /08 /août /2012 17:26

et à Médiapart

Armstrong mort et disqualifié c'est Karak qui marche sur la Une de Médiapart, "un grand pas pour l'homme et un petit pied de nez pour l'humanité" a-t-il déclaré encore dans la lune

Karak, un dessinateur du sud qui n'a pas froid aux yeux !

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26 août 2012 7 26 /08 /août /2012 06:50

the brick testament - the last supper - 800x346
Je l'avoue humblement, un peu d'humilité ne peut pas me faire de mal, j'étais un mécréant, un infidèle, un athée, un impie, un moqueur de religion. Je voulais transformer les églises, temples, mosquées, synagogues, en boîte de nuit, ou en maisons pour SDF. Orgueilleux que j'étais face à Dieu et son VRP Jésus. J'en étais là de mes blasphèmes et autres sacrilèges lorsque la révélation me fut faite. Je suis comme Saint Thomas, je n'ai tendance à croire que ce que je vois, et là, j'ai vu. J'ai vu le miracle de la multiplication des pains filmé et je suis tombé à genoux et j'ai prié pour que Dieu pardonne mes péchés;

http://www.dailymotion.com/video/x7cop8_bagarre-entre-grecs-et-armeniens-au_news 

Je vous offre ce moment de pur délice

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17 avril 2012 2 17 /04 /avril /2012 16:50

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Arrivé chez mon copain, je lui annonce qu'il fait partie des riches.

-"tu es malade! Tu veux me payer mon crédit? Non les riches ce sont les mecs comme toi qui ont fini de payer leur maison, avec jardin en plus."

Quatre heures après le montage d'une table de nuit IKEA, je l'invitais chez moi.

-"tu vois, je suis le seul du quartier qui n'a pas de piscine"

-"ben alors, ce sont les autres qui sont riches!"

Le voisin arrivait aussi et je le saluai comme un nouveau riche.

-Tu veux rire! Moi riche? Mais regarde plutôt en face. Piscine, portail électrique, 4X4, BMW, Canal plus..

Le voisin était justement en train  de tailler sa haie, et lorsque je le qualifiais de riche il se mit à rire.

-"tu crois que si j'étais riche je taillerais moi-même mes troènes? .. Non c'est le professeur Jinkewich le vrai richard. Une maison de maître, un parc de 5 hectares, des employés de maison.. Tu l'as là ton riche.

Devant le portail de Jinkewich allait prendre fin ma quête. Le bonhomme par interphone interposé me dit à peu prés ceci.

-"Mon pauvre ami, (là je ne pouvais pas le contredire) si vous saviez ce que me coûte cette propriété, l'entretien du parc, le bassin, le petit personnel (non! Il ne parle pas des nains de jardin!). Mon cher Monsieur (cher! N'exagérons rien, quand tu vois le prix de mon bouquin) en paraphrasant Grégory Corso, je dirais qu'être riche, c'est être assis dans la rue sans attendre personne, sans portable, ni emploi du temps, libre quoi!"

Le lendemain, je retrouvais mon mendiant et sans hésiter, je filais un coup de pied dans sa sébile, j'en avais mare d'être pris pour un con par tous ces riches qui s'ignorent… FIN

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16 avril 2012 1 16 /04 /avril /2012 06:44

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En France, on n'a pas de pétrole mais un seuil de pauvreté. Cinq millions de Français vivent en dessous, ils sont donc pauvres. Bon, mais si tu es juste en dessus est-ce que cela signifie que tu es riche? Non! Parce qu'il n'y a pas de seuil de richesse! Un truc qui permettrait de dire: "tu gagnes tant, tu es riche! Ferme ta gueule et vote Sarkozy". Il y a bien un seuil de fortune, avec l'ISF, mais bon, tout ceux qui y sont soumis crient à l'injustice. Par contre ceux qui sont pauvres ne crient pas. Y aurait-il plus de dignité à cacher sa misère qu'à étaler sa richesse? (avec des phrases comme ça je pourrais prétendre à l'Académie, en attendant apprend-là par cœur et ressort la dans une soirée bobo, tu auras du succès). Bon, où est vraiment la frontière entre riches et pauvres? Avant c'était facile, les pauvres en vélo, les riches en auto, comme disait Gébé. Aujourd'hui les pauvres ont des voitures qu'ils n'ont même pas volées. Oui, parce qu'un pauvre ça vole, juste pour essayer de devenir riche. Un riche ça vole aussi mais juste pour le rester. Il serait donc judicieux de définir  qui est riche et qui ne l'est pas, juste pour les circonstances atténuantes. J'ai donc vu un vrai pauvre, un qui mendie dans la rue et je lui ai posé la question:

-"D'après toi, qui est riche?

-"C'est celui qui me donne une pièce!"

Je me suis donc abstenu de ce signe extérieur de richesse, çà pouvait perturber mon enquête.

La petite et vieille dame qui donna 20 centimes fut ma première interlocutrice. Je lui demandais si elle se sentait riche?

-"Et pourquoi?"

-"Parce que ce sont les riches qui donnent l'aumône aux pauvres, pardi!"

-"vous n'y pensez-pas, je vis dans un petit logement en payant un loyer démesuré. Non un riche c'est comme le monsieur, là, mon voisin, il loue un grand appartement.."

-"Moi, riche? S'emporta le voisin. Non! Une personne riche elle est propriétaire de son appartement!"

Finalement, ça tombait bien, je devais aider un pote à aménager dans l'appart qu'il venait d'acheter. A SUIVRE


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Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

livre-karak.jpg


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La preuve, mon bouquin ! Tu m'envoies un mail avec tes coordonnées et tu le reçois chez toi,
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