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23 octobre 2014 4 23 /10 /octobre /2014 17:18

Synode-nouveautes.jpgC'est mon ami Délirius qui se propose de remplir les églises, mais les curés sont trop coincés pour se moderniser.. Ils en sont restés au pain et au vin.. Faut varier les apéros, c'est tout! Remarque le vin en apéro revient en force alors pourquoi  pas des hosties bien craquantes et parfumées.. Hé! tu crois que le Jésus il en est resté là lorsqu'il leur a fait le coup de "ceci est mon corps et ceci est mon sang"? Non ce que ne dit pas l'évangile, c'est qu' après est arrivé sur la table un bon ragoût de mouton et que Jésus a dit " Ceci est de la bonne bouffe" et qu'il s'est goinfré comme un porc. C'est d'ailleurs pour ça que les musulmans refusent de manger du  porc.

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1 septembre 2014 1 01 /09 /septembre /2014 16:17

img838.jpgJésus a transformé l’eau en vin aux noces de Cana, son premier miracle. Franchement ça fait un peu prestidigitateur de « soirée cabaret », tu trouves pas ? Un mec qui fait ça sur scène aujourd’hui, tu lui balances des tomates. Tu te fous de sa pomme, tu le prends pour une poire.(tu es mon verger au seigneur !) Et puis, tu dérangerais le fils de  Dieu pour pouvoir te mettre minable au gros rouge, toi ? Hé bien oui ! A Jérusalem il était connu pour ça le Jésus. Tu manquais de pain au repas, tu te penchais par la fenêtre et tu gueulais « Oh ! Joseph ! on manque de pain ! Demande à ton fiston de nous le multiplier, s’il te plait » parfois même ils ne disaient pas « s’il te plait » les ingrats. Remarque, le Joseph, il en profitait aussi, il ne plantait plus un clou depuis longtemps. Attend ! il est le parâtre du fils de Dieu, parâtre, je suis gentil, c'est un peu le cocu de Dieu, le Jojo!  Il a le droit d’en profiter un peu, ça lui a évité les coups de marteau sur les doigts. C'est important de pas avoir de pansements au bout des doigts quand tu fais ta prière les mains jointes. Sinon, ça fait guignol et tu peux pas te gratter les croûtes de nez discrètement  .  Mais là, à Cana, Jésus se sentait un peu responsable, il était invité et s’était ramené avec sa bande de sacrés apôtres. Ils tapaient dur dans le carbure les treize attablés et avaient vidé le picrate. Ils en tenaient une belle. Plus tard, ils ont vu Jésus marcher sur l’eau, c’est te dire !. Mais là où le fils de Dieu est un peu moins fier, (heureusement que je suis là pour te l’apprendre) c’est à la fin de la noce, quand Judas les a ramené en mini-bus. "Des anges, des anges! Miracle!" ont crié les apôtres bourrés. Tu parles, c'était les  anges oui, mais  de la route. Contrôle alcoolémie. il s’est fait sucrer son permis Judas. Le Jésus qui en avait l'auréole de travers et un  sacré coup dans l’aile, avait perdu la formule magique à miracles pour éviter les prunes et les amandes (tu es mon verger au seigneur !).  Il psalmodiait "Abracadabrandesque.. Abracadabrandesque.... " et ça marchait pas. Aussi le Judas l'avait amère, normal il était passé à l'orange pas trop mure... 

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11 octobre 2013 5 11 /10 /octobre /2013 17:25

Jésus était un être humain comme nous ! Si, si ! A ceux qui en doutent,  je rappelle le « christ aux outrages ». Donc, il fut conçu, comme nous. Et là encore la révélation que je vais vous faire va ébranler (si j’ose dire) les fondements même de la religion. Marie, tu la connais, elle faisait souvent sa lascive (à la main), c’était Marie couche-toi-là ! Si elle était  habillée en blanc et bleu, c’est parce qu’elle était supportrice de l’OM.  Chaude la cagole, et Joseph ! pas le dernier des guignols. Mais ce soir là, neuf mois avant l’an zéro, et une heure après l’apéro, elle avait un peu la migraine. Joseph attendit que le dolicrane l’assomme un peu pour s’occuper d’elle en douce. Il était charpentier, le type, champion de la goupille qui coulisse, expert en assemblage souple, tenon et mortaises, spécialiste de la poutre apparente, technicien de la queue de rat, un fin limeur quoi ! Un balèze, il pouvais même faire chanter l’égoïne (Karak ! enfin !). Et Marie ? ben là ,dans son demi-sommeil, elle s’éclatait ! Et qu’est-ce qu’elle crie ?

–Mais non pas « Maman ! »

Elle dit « Oh mon Dieu ! ». Et là les filles, si ça vous arrive, je vous jure que votre compagnon va vous répondre, sinon jetez-le dehors !. Même si ça ne m’est jamais arrivé, j’en suis sûr ! On est comme ça les hommes, si en public ça nous fait un peu caguer, en privé tu peux  nous appeler par notre sobriquet!

Joseph était un besogneux, et il besognait Marie avec application et quand elle dit « Au mon Dieu » au bord de l’extase, il ne répondit pas par une bordée d’insultes  comme le font beaucoup de messieurs (au grand plaisir de beaucoup de dames). Non ! il prit sa grosse voix et dit « Marie, je t’ai choisi entre toutes les supportrices de l’OM pour que tu portes mon divin enfant !, mon petit oiseau va te mettre la petite graine et tu porteras le fils de ton Dieu », et il lui chanta le cantique « Gaby » de Bashung qui n’était pas encore mort. Marie était aux anges. Il renonça, ce soir là, a ce qui était appelé communément « l’immaculée contraception » (Et oui ! pas de contraceptif à cette époque mais de la méthode !) et  il l’inonda de sa semence (Joseph, pas Bashung) avant qu’elle ne tombe en pâmoison, . Dans les pommes, si tu préfères ! -moi qui voulait mettre un peu de romantisme-.. Ce sont les ronflements de Joseph qui la sortirent de son sommeil. Qu’est-ce que tu crois ! Le Jojo il était pas aux 35 heures, pas de RTT non plus, il était à son compte, artisan, avec les soucis de commandes, de livraison, de comptabilité, de TVA, de taxe professionnelle que même Dieu pouvait  rien n’y faire ! bon Sarko peut-être mais il n’était pas encorné. .. Marie ne prit pas le temps de déjeuner, elle avait déjà quelque chose de chaud dans le ventre.

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11 septembre 2013 3 11 /09 /septembre /2013 17:16

Faut que je t’avoue un truc, Jésus picolait, et sec en plus. N’oublie pas, son premier miracle c’est la transformation de l’eau en vin, C'est un signe! T’es pas convaincu? La dernière fois qu’on a vu Jésus en public, avec sa mise en cène,il a dit quoi : « ceci est mon sang » en montrant le verre de picrate qu’il avait dans la pogne.. Tu te rends compte, 12,5 grammes dans le sang et toujours en vie, çà oui c’est un vrai miracle. Ici bas, Bob l’éponge au delà des 4 grammes il est aux abonnés absents. D’ailleurs s’il s’est fait clouer les bras le Jésus, c’est bien un signe de sevrage ! bon d’accord un peu radical mais là, fini de lever le coude, camarade de comptoir !. En fait il était tombé dans une barrique étant petit, Joseph était charpentier et sur un chantier dans une cave, le petit Jésus qui l’accompagnait,  est tombé dans un foudre. L’expression est restée, quand on parle d’un acte de Dieu on dit bien « divin !» Dans sa bande d’apôtres, Yahvé que Judas qui ne buvait pas de ce vin là, il tapait dans la bière, c’est traître comme boisson. Tu sors pour pisser et quand tu reviens tes potes sont partis, forcèment ça ennerve. Tu connais la suite..

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11 août 2013 7 11 /08 /août /2013 17:11

La véritable histoire de Saint Martin !

 

L’évangile  dit que Saint Martin a partagé sa tunique en deux pour en donner la moitié à un pauvre, belle histoire mais incomplète ! Martin était un légionnaire romain. Il s’appelait donc Martini, et avait l’habitude de picoler un vin cuit qui portera son nom. Un jour il partagea son manteau, en effet, le jour ou toute la presse locale était là, mais après ? .Sans arrêt des gens venaient lui demander la moitié de ce qu’il possédait, Martin se retrouva donc toujours avec son verre à moitié plein ou à moitié vide. Et cela l’énervait un peu. Si bien qu’un jour, après l’apéro, un pochetron comme lui, mais pieds nus, qui devait retourner dans son village demanda à Martin de l’aider, l’autre, généreux, ni une, ni deux, défait une de ses sandales et lui donne. « La moitié de ce qui est à moi est à toi, comme dit mon Dieu ! » Lança Martin les yeux levés au ciel. Et l’autre de se plaindre ! « Qu’es-tu veux que je fasse avec une sandale, j’ai deux pieds ! ». Alors Martin dit " je vais réparer ça ! » Il sortit son glaive et trancha la jambe de l’importun ! . Les Saints ! faut pas trop les faire chier non plus  !.

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25 juillet 2013 4 25 /07 /juillet /2013 12:24

En ce temps-là Jésus dit « Areu ! » mais c’était parce qu’il était tout petit.

 Plus tard il dira « caca boudin » comme tous les lardons de son age. Ben oui ! Jésus, fils de Dieu, étoile des bergers, VDQS des eaux plates, skieur nautique sans propulsion, ressusciteur de moribonds, Jésus faisait caca dans ses couches et pipi au lit aussi. Joseph qui avait bien voulu croire à l’histoire du petit oiseau qui a déposé la petite graine sans pénétration, commençait à se demander si on ne l’avait pas pris pour un con. Il n’avait jamais vu d’oiseau faire de si gros cacas !

- « A quoi ça sert  d’élever le fils de Dieu s’il se conduit comme le dernier des cochons ? regarde il a tout salopé ses langes ! ». (Les fameux langes Gabriel, bien sûr!)

Marie repondit

-«Mais c’est de la merdre sacrée »

-« Tu parles une sacrée merdre, oui ! mon Dieu que ça pue, tu lui a donné quoi à manger ? »

-« Du poisson acheté à un gaulois »

-« Un gaulois ? Ici à Jérusalem ? »

-« Oui ! il allait en Egypte voir Cléopâtre »

Et Joseph se mit à douter, non pas de Dieu, mais de la santé mentale de Karak. Il était comme ça le Joseph, plus c’est gros plus ça passait avec lui. Etre le beau père de Dieu, il le croyait, mais qu’un gaulois vende du poisson à Jérusalem, il en doutait. Et nous, on a bien des plombiers polonais ! Quel naze ce mec !

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17 juillet 2011 7 17 /07 /juillet /2011 06:13

img339.jpgJésus va attaquer le troisième virage, la croix en bandoulière,  Mais c'est pas possible! La croix doit être mal équilibrée, le voilà encore dans le décor. Son directeur sportif lui donne une nouvelle croix, mais ça ne change pas grand chose, il titube encore! Il a bu ou quoi? Il faut faire quelque chose! Ah! Les romains lui enlèvent sa tunique, il ne s'y prendra plus les pieds dedans. A poil le Jésus impressionne encore plus, on ne le voit pas derrière sa croix on dirait qu'elle marche toute seule. Mais il trébuche encore! Ce sont ses cheveux qui le gênent. Et oui, mon cher Jean Mimi, quand on suit cette mode stupide des cheveux longs, il faut en subir les conséquences. C'est pas une coupe pour sportif, moi je lui dégagerais bien ça à la tondeuse à l'illuminé. Il a passé l'age de jouer les rebelles, si a trente ans tu n'as pas les oreilles bien dégagées tu as raté ta vie sportive. Ah! Voilà sa mère qui l'encourage! Je me suis laissé dire que Jésus croit que madame Christ est encore pucelle! Ben dites-moi, Jean Mimi les cheveux longs ça rend pas plus intelligent, on dirait! Ah! Mais voilà les romains qui lui proposent un serre-tête, une belle couronne d'épines. Tout à fait Thierry! Ça lui dégage la vision et il accélère, on se demande bien d'où il tire toute cette énergie.  Véronique vient lui essuyer le visage. Ah!Véronique, trois qui la tiennent.. Calmez-vous Thierry, Il a remonté son retard, son dernier temps de passage le place en tête. On le voit au sprint pour la dernière ligne droite! PREMIER! Il a gagné! Certes il a réalisé le meilleur sablier, mon cher Jean Mimi, mais je vois qu'une réclamation est posée, un certain Simon de Cyrène l'aurait aidé à porter sa croix.  Les officiels ont réuni les trois lauréats, ils leurs demandent de lever les bras, mais ils sont trop épuisés pour le faire. Qu'à cela ne tienne, mon cher Jean Mimi, on va les leurs clouer en l'air. On rigole pas avec le protocole, c'est normal. Ces chevelus, barbus se croient tout permis, ça leur apprendra. Thierry, on a oublié de donner le nom des deux autres lauréats. On s'en fout, jean Mimi, vous savez bien que dans le sport on ne retient que le nom du premier. C'est donc Jésus Christ qui est vainqueur de la couse de cote du Golgotha! A vous les studios..

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15 juillet 2011 5 15 /07 /juillet /2011 07:02

img339.jpgSonnez trompettes, turlututu!, voici la première édition de la course des petits livreurs à la croix de bois! Turlututu! La foule s'amasse sur les pentes du Golgotha, turlututu!, pour assister à cet évènement sportif d'une dimension planétaire. Turlututu!  Toutes les autorités locales sont là dans la tribune d'honneur. Turlututu!  Dans son coin Jésus se prépare, il a pris une boisson énergétique avec son fan club "les apôtres de l'apocalypse", turlututu! En communion avec son public, il fait ses étirements . Turlututu! -Bon! On peut arrêter cette putain de trompette ou je lui fais bouffer! ..Ah! Quand même!-  Excusez, ce sont les aléas du direct! Bon revenons à notre berger, Jésus et le sport, ça fait deux, bon, il a bien marché sur l'eau comme un bon surfer mais c'était juste pour faire le cador. On lui prête un penchant pour la boisson, mais sa vie privée ne nous regarde pas. Il va enfiler sa tunique. (En ce temps là, je vous le dis, le dossard n'existe pas et les concurrents doivent enfiler une tunique avec le numéro écrit dessus). Jésus a le numéro 70 et cela fait se marrer tout le monde. Faut dire qu'il y a de quoi, elle est bien bonne. Comment? Tu piges pas? Mais bon sang débourre toi le neurone. 70 en chiffres romains ça s'écrit XXL! Jésus dans du XXL, tu imagines la cène? Judas cria "Dieu est tunique!" juste pour la déconne. Ça commence bien, le voilà parti. Premier virage, oh là là! Jésus se vautre dans les spectateurs, il a marché sur sa tunique. Il repart illico, la croix n'est pas abîmée, deuxième virage, mon Dieu! Il chute encore mais repart aussitôt! Troisième virage, va-t-il encore tomber?. Tu le sais déjà, mais il te faudra attendre le prochain épisode, tant d'émotions d'un coup risquent de t'être fatal..

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13 juillet 2011 3 13 /07 /juillet /2011 06:05

img339.jpgL'été c'est l'athlétisme, le sport inventé par les Grecs. C'est toujours la même fin, trois mecs sur un podium qui lèvent les bras, le vainqueur au milieu et ses deux suivants de chaque coté. Tu ne vois pas le rapport avec la religion? Vraiment? Tu es un grand naïf. Enfin! Trois hommes les bras en l'air et le vainqueur au milieu! Mais oui, bien sûr: la crucifixion de  Jésus. La religion t'a toujours fait croire que c'était un supplice, mais non, en fait c'est le podium de la course de cote du Golgotha. Une sorte de course contre la montre, enfin pas en vélo, puisqu'il n'avait pas été inventé, ni avec une montre puisque la Suisse était trop loin. C'est certain, les jeux Olympiques existaient déjà, alors du coté de la Judée et de la Palestine, il fallait bien inventer des jeux sportifs. Et bien figure-toi que comme dans toutes les traditions populaires c'est le travail qui donnât l'idée de cette course. Un peu comme la course des garçons de café, ou celle des petits télégraphistes, il y eut donc la course des livreurs de croix. Jésus n'avait pas les doigts d'or de son Joseph de père, et se la pétait un peu, il voulait être mis aux commandes de l'entreprise. "Qu'il en soit ainsi, tu livreras les commandes" lui dit Joseph qui,  n'étant pas Dieu, pouvait se permettre de faire le Malin (si c'est trop intellectuel tu le dis). Et comme en ce temps là les romains faisaient une grosse consommation de croix, l'idée germa dans un cerveau malade d'organiser la "course des petits livreurs à la croix de bois". Une course que Jésus remporta malgré trois chutes, et la vraie question qui se pose aujourd'hui est simple. Etait-il dopé? Tu le sauras peut-être lorsque je t'aurais fait vivre cette course de légende en léger différé, ici même. En attendant une page de pub et deux aspros..

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9 mai 2011 1 09 /05 /mai /2011 11:17

 

img339.jpgDans le précédent épisode je t'ai démontré le mensonge éhonté de l'église  à propos du dernier graillou du Christ. Mais qu'est-il advenu vraiment ?. La vérité  de la cène égalée tire ailleurs (et un peu par les cheveux crépus, je te le concède). Je vais essayer de rétablir la vérité. C'est pas dans le nouveau testament cherche pas, le nouveau testament c'est comme le Beaujolais nouveau, un truc pour relancer le commerce et te bourrer le mou ou la gueule. Jésus avait chargé Judas de réserver les 26 couverts au resto (voir épisode précédent). Malin le Judas, il avait fait croire que les apôtres et Jésus viendraient avec leurs gonzesses, le gargotier n'y a vu que du feu. Enfin, au début. Mais lorsque Jésus prit le pain et le Rompi. Quoi? Oui, le Rompi! C'est un fromage. Tu ne me crois pas? Incrédule Karakien! Mécréant accompli!  Je te dis que c'est un fromage! Un Belge en plus. Tiens constate par toi même! http://www.gouterbruxelles.be/spip.php?article38. Et c'est là que ce Dieu fit fort! Ben oui, il fait bouffer à Jésus du fromage belge, alors que la Belgique n'existe pas encore! Tu te rends compte, il avait de la marge avec la date de péremption le bougre!.

cene Popeye

J'ai écrit "ce" Dieu, parce qu'on est plusieurs sur le coup, tu t'en doutes bien. Moi, par exemple j'ai fait aussi très fort, j'ai ressuscité avant de mourir. Hé! Hé! comme deux ronds de flanc il est resté avec son rompi le Jéhovah! Mais revenons à notre berger. Le tavernier commençait à comprendre que la bande de soiffards allait lui faire un coup tordu, faut dire que Jésus ressemble plus à Ben Laden qu'a François Hollande (pour rester dans les fromages).  Le mastroquet gueule contre les auréoles des apôtres, celles laissées sur la nappe blanche par les godets "ça vous fera quatre deniers de plus". Judas qui était le trésorier de la bande (voir Wikipédia la nouvelle bible) alerte Jésus : "seigneur, il va falloir multiplier la monnaie, on n'a pas assez pour payer l'ardoise" Et là tu sais ce qu'il fait le Jésus? Il fout le Judas à la porte, si, si, va voir, il y est encore.. Bilan Judas se retrouve dehors, 26 couverts à un denier plus les quatre pour le pressing.. Bon, tu connais la suite, c'est ce qu'on appelle le baisé de Judas..

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Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

livre-karak.jpg


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