L’enfer sans les autres…

Les anges entouraient Dieu sur sa couche, la soirée avait été sévère. L’esprit embrumé le créateur céleste voulut se lever, glissa et chuta lourdement sur la planète terre qu’il aplatit.

-  Nom de Moi ! Je l’ai complètement détruite !

Le blasphème fit apparaitre Jésus qui s’en prit à son père.

-Mais tu as cassé mon plus beau jouet !

-Ne t’inquiète as je vais t’en faire un autre, pareil !

-Non, je ne veux pas me refaire crucifier… Maman !!!

Lorsque Marie arriva, il était inutile d’être devin pour comprendre que le paradis allait devenir infernal! Dieu le père, que dans l’intimité on appelait le tiers providentiel, grimaça sous le double effet du mal de crâne et des cris de Marie que dans l’intimité on appelait jamais.

-Mais qu’est-ce que tu as fait! Tu as encore abusé de « la part des anges » de ce vieux whisky écossé.  Tu as détruit le monde, le plus beau jouet du petit.

Dieu se moqua d’une voix pâteuse « Ton petit, il a plus de 2000 ans quand même »

-Mon petit, mon petit,  mais c’est aussi le tien, je te signale, tu l’as oublié ? C’est vrai que Monsieur n’était pas là pour l’accouchement, ni pour sa première dent, ni pour changer sa couche, ni pour son baptême, ni quand il faisait le pitre à la mer, ni pour sa mort … et même pour la conception, tu étais absent, tu t’es débrouillé pour me faire un enfant dans le dos pour que je reste vierge ! Et en plus tu l’as fait mourir sur la croix rien que pour ta gloire ! Et tu ne m’as même pas aidé pour l’élever. Pas de pension alimentaire, pas un geste…

-Ah si, désolé,  le petit pouvait multiplier les pains et transformer l’eau en vin ; que demande le peuple ?

-Bien sûr ! Et les habits, les sandales romaines à ressemeler, les toges en lin à amidonner, et le nettoyage de l’auréole !

Tu veux que je te dise, tu es un père indigne !

-Du calme la Marie, n’oublie pas que je ne suis pas seul, nous sommes trois ! Nous sommes Dieu quand même. On t’a choisie entre toutes les femmes.

- Ah, bon ! Jésus m’a choisie comme mère et du coup il a contribué à sa conception ???

- Ecoute, tu ne comprends rien à la trinité, c’est trop compliqué pour une femme, et si tu n’es pas contente…

-Et tu la ramènes en plus ! Si Me Too avait existé à l’époque je t’aurais dénoncé ! Tu t’es joué de moi et de ce pauvre Joseph, dont on n’entend plus parler ! Tu l’as dit à tes fans intégristes que nous n’étions pas mariés et que tu m’as fécondé hors des liens sacrés du mariage ? En faisant cocu mon compagnon ?

-Mais je suis Dieu, je fais ce que je veux.

-Oui, mais maintenant, tu n’as plus d’adeptes, tu as ruiné ton petit commerce…

-C’est pas grave, je vais en monter un autre, ce ne sont pas les planètes qui manquent.

Et c’est ainsi que sur une planète lointaine, une fille du  nom de Marie s’est dite l’épouse de Dieu, elle transformait l’eau chaude en thé -avec un nuage de lait- et marchait au plafond, ce qui posait un problème puisqu’on voyait sa culotte, quand elle en portait une. C’est pour cela qu’elle finit sur le bûcher et en reconnaissance, ses fidèles portent un fagot autour du cou et louent le seigneur chez leur prestataire de service.

Jésus était un être humain comme nous ! Si, si ! A ceux qui en doutent,  je rappelle le « christ aux outrages ». Donc, il fut conçu, comme nous. Et là encore la révélation que je vais vous faire va ébranler (si j’ose dire) les fondements même de la religion. Marie, tu la connais, elle faisait souvent sa lascive (à la main), c’était Marie couche-toi-là ! Si elle était  habillée en blanc et bleu, c’est parce qu’elle était supportrice de l’OM.  Chaude la cagole, et Joseph ! pas le dernier des guignols. Mais ce soir là, neuf mois avant l’an zéro, et une heure après l’apéro, elle avait un peu la migraine. Joseph attendit que le dolicrane l’assomme un peu pour s’occuper d’elle en douce. Il était charpentier, le type, champion de la goupille qui coulisse, expert en assemblage souple, tenon et mortaises, spécialiste de la poutre apparente, technicien de la queue de rat, un fin limeur quoi ! Un balèze, il pouvais même faire chanter l’égoïne (Karak ! enfin !). Et Marie ? ben là ,dans son demi-sommeil, elle s’éclatait ! Et qu’est-ce qu’elle crie ?

–Mais non pas « Maman ! »

Elle dit « Oh mon Dieu ! ». Et là les filles, si ça vous arrive, je vous jure que votre compagnon va vous répondre, sinon jetez-le dehors !. Même si ça ne m’est jamais arrivé, j’en suis sûr ! On est comme ça les hommes, si en public ça nous fait un peu caguer, en privé tu peux  nous appeler par notre sobriquet!

Joseph était un besogneux, et il besognait Marie avec application et quand elle dit « Au mon Dieu » au bord de l’extase, il ne répondit pas par une bordée d’insultes  comme le font beaucoup de messieurs (au grand plaisir de beaucoup de dames). Non ! il prit sa grosse voix et dit « Marie, je t’ai choisi entre toutes les supportrices de l’OM pour que tu portes mon divin enfant !, mon petit oiseau va te mettre la petite graine et tu porteras le fils de ton Dieu », et il lui chanta le cantique « Gaby » de Bashung qui n’était pas encore mort. Marie était aux anges. Il renonça, ce soir là, a ce qui était appelé communément « l’immaculée contraception » (Et oui ! pas de contraceptif à cette époque mais de la méthode !) et  il l’inonda de sa semence (Joseph, pas Bashung) avant qu’elle ne tombe en pâmoison, . Dans les pommes, si tu préfères ! -moi qui voulait mettre un peu de romantisme-.. Ce sont les ronflements de Joseph qui la sortirent de son sommeil. Qu’est-ce que tu crois ! Le Jojo il était pas aux 35 heures, pas de RTT non plus, il était à son compte, artisan, avec les soucis de commandes, de livraison, de comptabilité, de TVA, de taxe professionnelle que même Dieu pouvait  rien n’y faire ! bon Sarko peut-être mais il n’était pas encorné. .. Marie ne prit pas le temps de déjeuner, elle avait déjà quelque chose de chaud dans le ventre.

La véritable histoire de Saint Martin !

L’évangile  dit que Saint Martin a partagé sa tunique en deux pour en donner la moitié à un pauvre, belle histoire mais incomplète ! Martin était un légionnaire romain. Il s’appelait donc Martini, et avait l’habitude de picoler un vin cuit qui portera son nom. Un jour il partagea son manteau, en effet, le jour ou toute la presse locale était là, mais après ? .Sans arrêt des gens venaient lui demander la moitié de ce qu’il possédait, Martin se retrouva donc toujours avec son verre à moitié plein ou à moitié vide. Et cela l’énervait un peu. Si bien qu’un jour, après l’apéro, un pochetron comme lui, mais pieds nus, qui devait retourner dans son village demanda à Martin de l’aider, l’autre, généreux, ni une, ni deux, défait une de ses sandales et lui donne. « La moitié de ce qui est à moi est à toi, comme dit mon Dieu ! » Lança Martin les yeux levés au ciel. Et l’autre de se plaindre ! « Qu’es-tu veux que je fasse avec une sandale, j’ai deux pieds ! ». Alors Martin dit " je vais réparer ça ! » Il sortit son glaive et trancha la jambe de l’importun ! . Les Saints ! faut pas trop les faire chier non plus  !.

En ce temps là, je vous le dis l’église s’est complètement trompée sur le message messianique. Prenons les faits bruts : Jésus est le fruit d’un amour passager. Marie rencontre un drôle d’oiseau qui lui fait le coup de la petite graine et qui s’envole une fois qu’elle est enceinte, malheureusement un grand classique. Cela aurait pu donner Johnny Hallyday , ça a donné Jésus Christ . Les temps changent. Jésus qui gardera son vrai nom malgré la consonance portugaise de son prénom, s’appelle Christ comme son beau père Joseph qu’il appelle « papa Jo ». Il faut voir dans ce diminutif affectif le vrai message du prophète. Joseph était ouvrier charpentier et non « ouvrier partant chier » comme les vulgaires contre-péteurs le prétendent. A ce titre il construisait des croix pour les  occupants romains. Ce que l’on sait moins c’est que Joseph était résistant, comme un petit village au nord ouest de la Gaule,  son nom de code était Jean Lascie (son pote meunier se faisait appeler  Jean Moulin) et ils militaient à Sud-Aïe un syndicat qui se faisait taper sur les doigts, forcément, avec un charpentier.. Comme, avec ses potes,  ils ne supportaient plus ces crucifixions arbitraires et permanentes, ils organisèrent le blocage de la livraison des croix de bois au dénommé Lazare, grossiste en appareils de torture et de supplice. "Lazare fait bien des choses" était le slogan de cette funeste entreprise. « Papa Jo » donc avait participé au blocage du fameux « hangar cinq Lazare » et c’est à ce titre que Jésus considéra son père comme un Dieu. Rendez-vous compte, il avait mis en échec l’empereur romain Tibère dit « le nain » qui voulait continuer les exécutions à un rythme élevé. Tibère qui laissa peu de thraces dans l’histoire d’ailleurs.Cet Tibère là fut rigoureux. Jésus donc en parlant de Dieu, parle de l’amour qu’il porte à son père de substitution et non à un hypothétique créateur du monde. Le message en est d’autant plus touchant. Le sacrifice de Jésus n’est pas un mystère, il s’est fait crucifier pour que son père puisse vendre une croix de plus, histoire de garder son boulot…. Savoir s'il a fait pipi sur la croix, c'est facile, personne ne l'a vu descendre pour aller au cagadou en tout cas.. Et comme à son dernier repas il s'était goinfré de pain et avait aussi bien picolé, de mauvaises langue prétendent qu'il y aurait même fait caca..

En ce temps là, Karak dit à ses disciples : « Dans ma dernière évangile je vous ai demandé si vous vouliez que je continue » -Ha, -Heu ! –Hi hi ! –Ho ! –Hue !(les malheurs ne sont pas loin lorsque  les consonnes)  Karak comprit alors qu’il n’avait pas de disciples mais que des indiscipliné(e)s. Cela lui convenait, et il continua, malgré les croix en flammes dans son jardin, les gousses d’ail sur le portail et une excommunication latente de Burgos «  Jésus était donc le fils de Joseph qui n’était pas Dieu, mais plutôt une bête de sexe. Il était charpenté pour ça. Dans sa profession on l’appelait « la poutre » (et quand ça tournait mal avec le mari « la poutre d’escampette »). Pourquoi n’avoua-t-il  pas la supercherie (voir épisode précédent du 19 juillet 2009- ben oui j'ai de la suite dans les idées) à cette nunuche de Marie qui s'était écriée "mon dieu" pendant l'orgasme ? La réponse est simple, sachant qu’elle allait tout raconter à ses copines, cela lui ferait une bonne publicité. Toutes comprirent que Marie avait du sacrement mordre l’oreiller cette nuit-là. Autre preuve, Joseph signe son nom à la pointe de la croix d’un J qui veut dire Jésus. C’est la marque des familles humbles, porter les mêmes initiales que son père évite de refaire les broderies pour les draps du trousseau et l’enseigne de l’entreprise. Et un autre truc qui aurait du te percuter, et qui va apporter la preuve fatale, regarde le nom des apôtres : Mathieu, Marc, Luc, Jean, André, Jacques, Philippe, Simon, Thomas ! Que des noms bien de chez nous ! Et au milieu, Jésus et Judas. Des prénoms à coucher dehors ! On nous dit qu’ils s’aimaient comme des frères. Tu as pigé ! Joseph, Jésus, Judas ! Ce sont  les 3J, mais rien à voir avec les  galeries Lafayette, quoique coté commerce…