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8 septembre 2009 2 08 /09 /septembre /2009 08:33

En ce temps-là, Jésus dit à ses apôtres : «  j’ai posé une question à l’épisode précédent ! j’attends la réponse ? ». Il était comme ça le Jésus. Un peu austère, sur la croix on l’a même surnommé l’austère de bois. Cloué de rire qu’on était ! bon mais pour le moment il était colère. Il a passé le plat de nouilles à  Pierre et lui a dit doucement : « je sais que c’est Judas ! »  « mais pourquoi ? » « Je ne le fais jouer que remplaçant, il est jaloux, et il m’en veux, je sens que je vais devoir affronter ma destinée» Ben voilà pourquoi ils étaient treize, les dix joueurs de champs, le goal, le remplaçant et le coach ! Aucun évangéliste ne l’avait dit avant ! un scoop de 2000ans et après çà, vous allez vous plaindre ! Enfants gâtés ! vaï ! (et un peu gâteux)

En ce temps-là, Jésus dit à ses apôtres : «  la commission de discipline a décidé de me crucifier et avec moi, tous ceux qui restent dans l’équipe ! ». C’est Jacques qui cria en premier qu’il était en transfert pour Compostelle, c’était le gardien de but, l’homme à la coquille (ça lui est resté) En moins de temps qu’il fallut pour le graver dans le marbre, tous les joueurs furent en transfert. Pierre changea trois fois de club avant le chant du Coq Sportif, son équipementier. Jésus allait-il verser son sang pour cette bande de poltrons ? Et si la fin n’était pas celle qu’on vous a apprise (multiple) ? Vous ne le saurez peut être jamais ! Une malédiction s’est toujours abattue sur celui qui allait la révélaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrggg !  ARG SUIVRE!
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7 septembre 2009 1 07 /09 /septembre /2009 10:04

Dieu aime le foot, je vous l’ai déjà dit, il a crée le monde en six jours et le septième il est allé voir jouer l’OM. Ce que l’on sait moins, c’est que Jésus était entraîneur.  Il avait formé une équipe extraordinaire « l’Etoile de Bethléem » . Il était sponsorisé par le roi Melchior à la tête du royaume du bricolage, le Balthazar de l’hôtel de ville et le Gaspar des montagnes spécialisé dans la vente des produits de la ferme. Ses supporteurs suivaient l’étoile dans tous ses déplacements. Là ou Jésus avait fait fort, c’est en inventant les barres de but, inspiré par son charpentier de père et les croix qu’il fabriquait pour les Romains, il eu l’idée des fameux poteaux carrés ceux qui ont interdit à Saint Etienne de réussir le fameux coup-franc. Mais non pas la ville le Saint ! dans la finale mémorable contre les « bons de la Samaritaine »..


-En ce temps-là, Jésus ne disait rien à ses apôtres, il les entraînait à la compétition. Jouer au foot en toge n’était pas évident. Et même s’il faisait des miracles c’était pas gagné ! Jouer contre les romains qui couraient en jupette les désavantageaient. Puis les romains vous les connaissez, comédiens comme pas deux, toujours à râler auprès de l’arbitre ! Mais faut reconnaître : bons joueurs quand même. Impériaux les César, Auguste et tout et Chianti. Et les supporteurs de Jésus eurent l’idée, pour les déstabiliser, de déployer une banderole « Pédophiles, chômeurs, consanguins Bienvenue chez les ritals ! ».  Et là ça allait chier !


-En ce temps-là, Jésus dit à ses apôtres : « Quel est l’enfant de Marie qui à eu cette idée folle d’inventer cette banderole ? » Jésus en plus de marcher sur l’os faisait des pieds avec sa bouche. Oui « Marcher sur l’OS » cette expression a été mal traduite, en fait c’est lors de la finale avec l’Olympique Samaritain que Jésus avait prophétisé la victoire en disant qu’il allait les écraser ! Les journalistes de l’époque ont fait le reste. On vous ferait gober n’importe quoi ! Marcher sur l’eau ! Pffeu ! et pourquoi pas transformer l’eau en vin ? Marcher sur le vin tant que vous y êtes! Remarquez quand il a ressuscité, il a effectivement essayé, mais pas de miracle, il a coulé, forcement avec les pieds troués tu prends l’eau, avec les mains aussi! (N’est-ce pas Sarko ?)

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