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28 février 2015 6 28 /02 /février /2015 09:11
Petit bilan

Nous étions réunis pour la soirée Citoyenne de Castries.. Rami au micro, moi qui me poile et Délirius qui croone. "La Connerie 2" suit son petit bonhomme de chemin avec succès. Oh! C'est pas Charlie Hebdo, mais nous ça nous va de rigoler  avec nos lecteurs/lectrices et de leur faire des dédicaces cocasses . Pour ma part, mon second blog: http://blogdekarak.blogspot.fr/ me permet de vous dire, et j'en suis le premier surpris, que des Américains passent régulièrement me voir, des Allemands aussi.. Pour les amerloques je vais être obligé de changer les prix et de convertir en dollars. Et voui! Plus de 10% de mes lecteurs viennent de l'étranger… Surprenant non! En attendant que "la connerie 2" soit connue dans le monde entier, tu peux toujours me la commander, les prix n'ont pas changé malgré l'augmentation des tarifs postaux, bientôt ça va leur rapporter plus à eux qu'à nous..  alors dépêche toi!

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24 février 2015 2 24 /02 /février /2015 12:40

img382.jpgOn est tous très très cons, enfin je parle de ceux qui ont travaillé, qui travaillent ou qui cherchent un boulot. On demande quoi dans ce cas là? D'être payé au moins au SMIG à la fin du mois… Franchement quel manque de pragmatisme! Il faut demander à être payé une fortune avant de bosser! C'est ça qui motive! Plutôt que d'attendre la fin du mois pour ramasser une misère, tu rafles le pactole avant même d'avoir mis les pieds dans la boite. Ne dit pas que c'est pas motivant.. Les PDG le font.. Voilà donc pourquoi les travailleuses, travailleurs, font la gueule tous les matins en se levant de bonne heure et non pas de bonheur! L'avenir n'appartient pas à ceux qui se lèvent tôt pour aller au boulot mais à ceux qui se couchent tard en disant qu'ils iront bien bosser si on les couvre d'or.. Mais oui, camarades, faut avoir un peu d'ambition dans la vie!!!

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24 novembre 2014 1 24 /11 /novembre /2014 06:53

img891Alors comme ça Pétain aurait permis de protéger les juifs français de la barbarie nazie en ne livrant que les juifs étrangers… C'est Zemmour qui le dit et on peut le croire Zemmour, non! . C'est pas comme si c'était Dieudonné qui avait dit ça! (Il a dit d'autres énormités, je te l'accorde) Mais avec Dieudo on aurait eu droit aux anciens nouveaux philosophes au 20h exprimant leur indignation et criant à l'antisémitisme. Bon, je donne pas leurs noms sinon je vais me faire traiter d'antisémite. Enfin ce sont les mêmes qui disent que lorsque Israël massacre une population et l'affame c'est seulement pour sa sécurité. Là aussi il faut le croire comme le font Hollande, Obama et la majeure partie des dirigeants de la planète. Donc après "touche pas à ma pute" Zemmour nous joue "Touche pas à mon Pétain". Hé! Tiens donc, le petit père Le Pen qui va dans son sens, en foutant un peu la merde au FN en cure de dédiabolisation. Chassez le naturel et il revient au pas de l'oie!  Mais Zemmour aura-t-il le courage d'aller jusqu'au bout? En expliquant, par exemple, que la rafle du Vel'd'Hiv organisée par la police française n'était qu'une invitation à regarder une course cycliste… Aura-t-il le courage de dire que Simone Veil, l'avorteuse en chef, est dans l'imposture et que le tatouage qu'elle porte n'est qu'un signe de coquetterie? –Simone, Punk avant-gardiste, c'est fort ça mon coco! Envoie l'info ça va faire remonter l'audience-  Tiens et allons jusqu'au bout. Jean Moulin, n'est pas mort sous la torture, il a glissé sur une savonnette dans la salle de bain que Klaus Barbie lui avait prêtée pour qu'il se fasse tout propre. Le reste, ce sont les terroristes, prétendus résistants, qui ont monté la sauce à cause de la baignoire, comme si une baignoire dans une salle de bain était quelque chose d'incongru! Ah! L'histoire nous cache bien des choses qu'un homme libre et courageux comme Zemmour nous révélera, surtout lorsqu'il sera ministre de l'information lorsque Marine sera au pouvoir!     

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9 août 2014 6 09 /08 /août /2014 16:54

 

img198.jpgOn nous dit que pour économiser l’eau, il vaut mieux une douche qu’un bain, c’est vrai, en plus, tu peux pisser en même temps ça économise une chasse d’eau. –Et pour la grosse commission Karak comment tu fais ? Facile, tu cagues dans une boîte et tu l’expédies au président de la république, c’est gratuit ! En plus, comme il nous fout de plus en plus dans la merde, c’est un juste retour des choses. C’est le cycle naturel, biologique, très écolo ! Comme il faut prendre l'agent a ceux qui en ont : les riches, il faut renvoyer la merde à ceux qui nous en badigeonnent avec des trucs que même le conseil  constitutionnel n'accepte pas.. Jusqu'à quand va-t-on se laisser marcher sur la tête?. Le problème c'est que des couillons croient qu'on pourra l'éviter en portant des casques à pointes. 

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4 août 2014 1 04 /08 /août /2014 15:35

jeux-de-mots-avec-dieu 2759502-LLe peuple juif est le peuple élu, ça tu peux le dire sans te faire traiter d'antisémite. C'est Dieu imself qui les a choisi, ça tu peux encore le dire sans qu'on t'accuse de te moquer du prophète Amos, de faire partie du Hamas ou de ne pas aller à la messe avec des amis  que  ça amuse. S'ils sont élus c'est que Dieu est un grand démocrate, là je sens qu'on commence à me regarder de travers, comme si démocrate était un blasphème. Dieu à donc choisi d'élire les enfants d'Israël, ok, mais, t'es-tu posé la question essentielle? comment se sont passées les élections? je vais me faire traiter de mécréant mais bon je continue. Pour une élection, il faut un bureau de vote, une urne, un isoloir, des assesseurs, enfin c'est le minimum. Donc je serais curieux de savoir qui a demandé à Dieu sa carte d'identité et d'électeur. Faudrait pas qu'un autre ai usurpé le titre suprême. Moi, j'en connais plein de gens qui se prennent pour Dieu, mais qui n' ont pas la carte. Dieu est-il passé par l'isoloir ? (remarque il a dû y rester coincé parce que depuis on ne l'a plus revu) Là, vous allez dire que je suis moqueur si je demande le procès  verbal du dépouillement. C'est vrai que lorsqu' il n'y a qu'un bulletin de vote, c'est difficile de contester, mais je serais curieux de savoir s'il y avait plusieurs candidats. Sinon, c'est carrément un simulacre de démocratie, une dictature à peine déguisée, une monarchie même pas constitutionnelle! Et le financement de la campagne, a-t-il été conforme? Quand j'entends les juifs dire "Dieu soit loué" j'ai un doute! Bon, je vais me réfugier au fond de ma cave pour lire tes com.. Les écoles de l'ONU non merci..

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28 juillet 2014 1 28 /07 /juillet /2014 07:49

img178-copie-1Franchement, nous mettre le sexe entre les jambes, c'est du n'importe quoi, avec le trou du cul à coté! Tiens c'est comme si tu mettais une bouche d'égout au milieu d'une salle de jeu ou un refouloir de mauvaises odeurs  à la tête du lit. Et le pipi, parlons-en! On fait pipi avec l'organe destiné à faire l'amour. Même le plus con des humains ne mélangerait pas les tuyaux, l'eau sale et le feu ardent!. Non, c'est du n'importe quoi, d'ailleurs dieu s'en est rendu compte, et qu'a-t-il fait? Comme les gosses sur un dessin qui ne les satisfait pas, il a gribouillé, et c'est pour cela messieurs, mesdames  que nous avons des poils autour de nos intimités (j'aurais pu écrire des poils au cul, mais ça faisait trop vulgaire). Nous avons du poil sous les bras aussi, tu me diras, dieu avait-il prévu d'y mettre nos sexes? Un féminin d'un coté, un masculin de l'autre? Avec ça, fini  les violences faites aux femmes, la discrimination et le sexisme, l'homophobie  et les Christine Boutin, mais bon quand tu es con, tu es con. Je sais, j'aurai du être dieu, mais que veux-tu, déjà que je ne crois pas en moi comment j'aurais fait pour  convaincre les autres du contraire? (relis doucement si tu comprends pas bien) Si dieu n'était pas con, il aurait fait un monde sans violence, sans misère, sans maladie, un paradis sur terre quoi, pourquoi attendre la mort? D'un autre coté qu'est-ce qu'on se ferait chier..

                                                        FIN

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26 juillet 2014 6 26 /07 /juillet /2014 16:08

img489

 Dieu est-il con? Cette question me taraude l'esprit du lever de soleil au coucher de la lune. Si comme on le prétend il nous a conçus à son image, pas de doute, il l'est. Mais en réfléchissant un peu plus, que penser d'un patron qui gère et fait prospérer son entreprise depuis la nuit des temps? Qu'il est malin! Dieu malin, voilà une affirmation qui peut paraître sulfureuse, puisque en principe antinomique, mais irréfutable. N'oublie pas qu'au début des dieux il y en avait en pagaille, ben lui il les a tous éclatés, il a dézingué la concurrence, cador le vieux! Pour pas qu'on l'accuse de monopole il a fait plusieurs religions qui se foutent régulièrement sur la margoulette, histoire d'entretenir un semblant de rivalité .. Puis  comment tu appelles quelqu'un qui envoie son gosse faire le sale boulot? Un petit malin, surtout si le môme finit sur une croix! D'accord, lâche, lâche mais malin . Là aussi où il fait fort, c'est que personne ne l'a vu ni entendu, et que les gens croient en lui. Quand tu penses à tout ceux qu'on voit et qu'on entend sans arrêt et qui  essayent, sans succès, de nous convaincre de croire en eux, ça laisse songeur.. Dieu, il dit rien, mais il est partout, il voit tout, il sait tout, il entend tout, une sorte de Stasi avant la lettre. D'ailleurs quand je vais aux toilettes, je regarde toujours dans la cuvette avant de m'asseoir, et si dieu y était caché? Dire du mal de dieu, se foutre de lui, nier son existence, c'est une chose, mais y caguer dessus quand même.. Tiens c'est là que je trouve qu'il est un peu con, tu crois qu'il n'aurait pas pu nous faire sans trou du cul? Nous faire de la bouffe 100% recyclable par l'organisme , zéro déchets! Plus de raie du cul! La terre débarrassée de tout ces trous du cul! Un rêve! Bon d'un autre coté fallait qu'il laisse un endroit pour que les curés puissent s'amuser avec les enfants.. Je sais c'est pas rigolo, mais là aussi je suis pas pratiquant. (A SUIVRE)

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24 juillet 2014 4 24 /07 /juillet /2014 18:43


Faut-il sauver la planète ?

img447.jpgC'est la question que je me posais sur mon vélo en remontant la file d'autos. Une personne par véhicule, rarement plus, jamais moins remarque. Des individus collés à leur pare-brise, tendus, stressés, même un gros con en 4X4 (pléonasme) qui voulait pas que je le double avec mon vélo à deux balles. Pour sauver la planète, faut-il faire des chars d'assaut, roulant aux combustibles bio ? des kalachnikovs libellées Max Havel Aar ? Remarquez pour la bombe, ils ont fait des efforts avec la bombe à neutrons, ça ne tue que les gens, sans casser autour. Fini la crise de logements d'après guerre. Faut éteindre toutes les télés, c'est la seule contrainte. Moi, j'ai pensé à la bombe à galons qui ne tuerait que les militaires, et encore que les gradés, et on m'a dit que j'avais un humour malsain. Mais pourquoi je suis allé dire ça a des militaires aussi ? Ils étaient en démo sur « la comédie » (la grande place de Montpellier). Le pire ça n'a même pas fait sourire les gens autour qui attendaient pour faire « monter le petit dans le char », le manège est à vingt mètres, « mais il est payant ! » .Ah le pouvoir d'achat ! La guerre au moins c'est gratuit ! Alors n'ayons qu'un mot d'ordre « préparons la guerre ! ». Pourvu qu'elle n'arrive qu'un lundi, que ça nous pète pas le week-end..

 Sauver la planète ? tu parles, c'est sauver notre pomme oui ! La planète, elle sera encore là dans des millions d'années. Alors les petits bouffons qui s'agitaient sur son écorce, elle s'en tape. Sauver la nature alors !Arrête! Mais la nature c'est une grande dégueulasse. La respecter ? mon cul ! tu respectes la peste, le choléra, la malaria, le palu, etc. Toutes ces maladies c'est la nature, les tempêtes, les tornades, les typhons, les tsunamis, c'est la nature. Et je vais te dire, même le pire des hommes c'est la nature !  Les Hitler, Staline, Borgia, Néron ils ont tous eu une mère ! Ils sont sortis du ventre d'une femme ! Et les femmes ! Les femmes sont l'avenir de l'homme ! Tu parles! Remarque c'est vrai que lorsque on a une grosse merde à nettoyer c'est à elles qu'on fait appel ! pas vrai les filles ? (là je te dis pas comme ma cote remonte !). Non, continuons comme nous vivons, jusqu'à la grande vomissure finale. Je vous entends bien « Qu'est-ce qu'on va laisser en héritage à nos enfants ? ».. Ben! La game boy ! pardine !  

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14 avril 2014 1 14 /04 /avril /2014 16:13

img734J'ai acheté au magasin des abricots, des bananes, des épinards et des oranges, à un tarif assassin ça chiffre vite. J'ai mis ma camelote dans mon cabas.  J'ai fait du sirop avec un peu d'alcool quand même, mais zéro sucre, zéro caramel. Puis j'ai invité  l'amiral, un azimuté coton. Je lui ai proposé mon élixir écarlate dans une carafe. Il n'en a  pas bu un quintal, seulement une coupe. Le lascar était complètement matraqué, je l'ai allongé sur le matelas et appelé la toubib. Elle est arrivée en jupe, ça a tourné à l'algarade par hasard? Où alors il y avait un cafard dans le café que je lui ai offert ?

Voilà ce que ça donne lorsqu'on  enlève les mots d'origine arabe de ce texte!

J'ai au des , des , des  et des  à un ça  vite. J'ai mis ma  dans mon .  J'ai fait du  avec un peu d' quand même mais . Puis j'ai invité  , un. Je lui ai proposé mon dans une. Il n'en a  pas bu un , seulement une . Le  était complètement, je l'ai allongé sur le et appelé la . Elle est arrivée en , ça a tourné à l' par ? Où alors il y avait un  dans le  que je lui ai offert ?

                  Alors dites crotte à Finkiel!

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12 mars 2014 3 12 /03 /mars /2014 06:23

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Résumé de l'épisode précédent: l'espérance de vie diminue et c'est très bien..

Ben quoi! Tu vas pas regretter l'espoir de devenir un vieillard, un vioque? D'abord vieux, ça n'existe pas, ça n'existe plus, c'est comme les aveugles, les cul de jatte, les sourds, les muets, les barjots et les capitalistes. Fini les vieux! Maintenant ce sont des aînés!  Moi, être aîné, j'ai commencé très très jeune, c'est bien que je garde le titre jusqu'au bout. Je sais pas toi, mais moi ça m'énerve cet espèce de jeunisme, enfin le jeunisme version je veux pas vieillir. Y a pas que la chirurgie esthétique. A ce sujet j'entendais parler un mec qui s'était fait refaire les fesses, avec prothèses siliconées. Il disait quand je m'assoie j'ai un peu l'impression de m'asseoir sur un coussin péteur! Ah le con! Quand tu es vieux t'as pas besoin du coussin, c'est sûr!. Tout ça pour faire "jeune". Tiens un exemple, on me présente souvent comme "jeune retraité" et mon démon gardien me murmure "il veut dire vieux con". Lorsqu'on me demande comment ça va, je réponds "comme un vieux" et là on croit que je rigole. Non, non! A partir de quand on est vieux? Avant on parlait du troisième âge mais ça sentait la veille de la quatrième dimension.. Alors on te sort du jeune sans arrêt "la jeunesse c'est dans la tête!" "oui, et ma prostate c'est du poulet!" Tiens qu'un mec de 75 ans tire les pattes et on te dis "il est mort jeune!" Tu parles! Ça fait un moment qu'il n'allait plus en boite, le garçon. Remarque pour le coup, il y est retourné. Les mêmes qui font tout pour paraître jeune te racontent que les jeunes, les vrais, sont des cons, pas motivés, paresseux, cupides. A quoi ça sert alors de vouloir rester con???

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Ma Biographie

1951-20...
(champion du monde de la bio la plus courte)

Made in Karakie

 

 

 

Couv pour Karak (1)

Le premier tome a eu un franc succès et est épuisé mais la connerie non, alors on remet ça. Voilà donc la deuxième couche qui ne sera pas en vente dans les bonnes librairies ni les mauvais supermarchés.  (60 pages couleur) Prix: 10 euros port compris Pour acheter tu me laisses un com et prépares la monnaie..

 

 

 

livre-karak.jpg


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Tous ceux qui l'on lu ne le regrettent pas, les autres si..
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