En ce temps là, Jésus était mort, mais il allait ressusciter ! YYYESS ! Lecteur avisé tu me demandes souvent « mais tu y étais ? » Mieux que ça mon pote ! Je l ‘ai fait. Quel est le seul évangéliste qui va te raconter, en caméra cachée, ce moment sublime ou Jésus ressuscite ? Quelle question stupide ! Karak, bien sûr ! Non, je n’ai pas de mérite parce que j’ai passé un deal avec Dieu. Un peu comme Faust, mais à l’envers. Dieu m’a demandé de corriger un peu les évangiles pour les rendre plus marrantes. Le but ! c’est que dans les églises, à la place d’entendre des pleurs, des silences ou même parfois des pets mal contrôlés, si, si, ça arrive aussi, pendant l’élévation lorsque tu te mets à genoux ! PROUT, c’est la position qui veut ça., donc à la place de tout ça se serait plus sympa d’entendre rire, comme au bistrot !. Des bons rires joyeux qui monteraient vers le ciel (grâce à l’acoustique) plutôt que ces plaintes larmoyantes et ses prières contrites et qu’on triture. Le rire est le propre de l’homme ! bon, de la femme aussi, même si c’est elle qui fait le ménage. Et Dieu a de l’humour ! Déjà pour faire crucifier son propre fils faut aimer la déconne. Non ! Il peut être plus fin parfois, tiens, tu sais comme il m’appelle ? Korektor, tu devines pourquoi ? parce que je suis l’anti-Faust de français ! Désolé, mais de fréquenter Dieu, j’en oublie que tu as le bocal à neurones mal oxygéné, le mien est toujours aussi fêlé je te rassure. Bon ! on se la fait cette résurrection ?
Après son coma éthylique, Jésus ouvrit un œil, tout était noir ! désespérément noir, Il se crut borgne. Puis il ouvrit l’autre œil et il se crut aveugle tout était toujours noir, il errait mais diablement* (je te mets toujours les astérisques pour que tu rates rien) dans le noir . Noir ! Noir de chine, Noir de Mars, noir quoi ! (si ça va trop vite tu le dis) Il comprit alors que c’était la nuit car il avait un sens profond de la déduction et qu’il était dans un tombeau puisqu’il était mort (ça se tient). Tu avoueras que pour faire plus noir, c’est charbon ! (Je vais pas dire coton, non, faut respecter les couleurs !) « Heu ! comment il peut le savoir si c’est très noir ? » Mais Jésus, comme sa mère était fluorescent, mon enfant. Ne me dis pas que tu ne l’avais pas remarqué ! Petit, tu en avais une dans ta chambre, faite avec du radium rien que pour te filer le cancer quand tu serais vieux (sacré déconneur Dieu quand même) . Alors il regarda ses mains à la lueur de la petite lumière bleue et dit « Heureux ceux qui n’ont pas les mains trouées, ils pourront faire des économies » puis il regarda ses pieds « Heureux ceux qui n’ont pas les pieds troués, ils pourront marcher sur l’eau » et il s’arrêta là pour laisser Bigard s’occuper du reste En attendant Jésus avait froid et c’était un peu normal avec tous ses trous il était plein de courants d’air. A SUIVRE
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