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10 janvier 2025 5 10 /01 /janvier /2025 19:19

- Et tu veux faire quoi, maintenant que tu as ton Bac, mon fils?

-Ruineur!

- Ruineur, c'est quoi ça?

-c'est un nouveau métier, avec vachement de débouchées..

-Et ça consiste en quoi?

-A ruiner

-Ruiner qui?

-les gens, les entreprises, les pays, la santé, la nature.. Y a le choix.

-Ruiner? Mais c'est pas un métier?

-c'est toi qui le dis! C'est le mieux payé des métiers, justement. Puis c'est que dans cette voie qu'il y a de l'embauche.

-Ruineur? Tu dis! Mais c'est pas moral

-Mais on s'en fout de ta vieille morale où le pays des droits de l'homme est le plus gros constructeur et trafiquant d'armes. Nous on va ruiner pour le bien de l'humanité.

-Comme tu y vas?

-Papa à la sortie de la deuxième guerre mondiale les perdants qu'étaient l'Allemagne et le Japon étaient ruinés. Regarde la prospérité de l'Allemagne..

-Le Japon, c'est le tsunami et Fukushima qui l'a à nouveau ruiné.

-Ouais! C'est un peu de la concurrence déloyale, mais ça prouve que ruiner c'est naturel, tu vois!

-Mais qu'est-ce je vais dire à ta mère, avec ses idées d’extrémistes..

-Tu lui dis que je vais faire Sup de Co, l'ENA enfin INSP maintenant, Trader, que je vais travailler pour les labos pharmaceutiques, je sais pas moi..

-Ah bon, tu m'as fait peur mon fils, un moment j'ai cru que tu n'étais pas comme tout le monde..

 

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15 octobre 2024 2 15 /10 /octobre /2024 13:50

. J’ai 20 ans. Faire l’armée ? pas question ! Le service militaire est obligatoire après les trois jours. Faut que je trouve un truc original, j’en connais qui entassent des dossiers médicaux commac . Mais moi, je suis banalement normal même si j’ai quelques fourmis dans la tête et des abeilles qui prennent mes narines pour l’entrée d’une ruche (je t’expliquerai un jour) . Arrivé à la caserne de Tarascon (non c’est pas une insulte en verlan- je dis ça pour ceux qui parlent avec des « Keuf, rebeu, tebè, ouf, » plein la bouche) je me dis qu’il est temps de trouver un truc génial pour me faire réformer. En voyant que la caserne accueille un régiment de militaires allemands amicalement (ami qu’allemand, je dis ça pour ceux qui ne croient pas que la 2eme guerre mondiale est terminée-« HE OUI PAPY C’EST FINI » (j’écris gros pour qu’il entende mieux.) Au premier test, ils m’ont vite remarqué. A la question « un avion doit-il jeter ses bombes avant, pendant ou après sa cible ? » Je répond « on s’en fout pourvu qu’il tue beaucoup d’Allemands ? . A chaque question, un peu con faut bien l’ avouer ils ont la même réponse. « A quoi sert une montre ? » « A rien si elle ne tue pas des allemands » (J’avoue que les questions sont authentiques, je dis ça pour ceux qui croient que le Képi remplace le QI) A la fin du premier test voilà qu’on m’invite à rejoindre le capitaine Machineau (Je dis Machineau parce que les capitaines s’appellent toujours Machineau dans les films) qui est psychiatre militaire. La Psychiatrie militaire est à la psychiatrie ce que l'humanisme est à Retailleau. Taïaut ! Taïllaut !

Captain Psy me fait entrer dans son bureau. Je suis rassuré, y a pas de divan. Oui parce que la caserne c’est un peu comme le séminaire, que des mecs! Ambiance virile. Un divan et un derrière . Il me laisse planté devant son burlingue et en se tripotant un petit soldat de plomb Napoléonien (le soldat pas le plomb, patate !) me demande : « Vous voulez faire votre service militaire ? ». La question ! « Et pardine que je veux ! » mentais-je de façon éhonté . « Pourquoi ? » « Pour zigouiller plein d’allemands ! » « Pourquoi ? » «  Ben capitaine ce sont nos ennemis, deux guerres mondiales, et une de plus sous Napoléon III, ils vont remettre ça, c’est sûr » «  Ah oui ? pourquoi ? » «  Parce qu’en France on dit toujours pourquoi et jamais comment! » Là tu trouves que j’exagère, tu as raison je reprend (ben oui ! c’est ma vie toute pourrie j’en fait ça que je veux !) « Parce qu’ils sont déjà dans la caserne ! » « imparable ! » dit le pourquoiteur. « Donnez-moi un FM et vous allez-voir, si c’est imparable ! » Là dessus, il sort de la pièce, la vache ! s’il se la ramène avec un fusil j’aurai l’air malin.. et toi aussi.. surtout si tu es un peu allemand..

Le voilà qui revient ! Accompagné de qui ? De mon DRH, enfin un gradé qui lui ressemble. A l’époque je savais pas qu’il ressemblait à mon DRH puisque l’autre je l’ai connu trente ans après, lui non plus il ne savait pas remarque. Bon tu arrives à suivre ?!. Donc l’espèce de King Kong skin head me demande : « Alors comme ça mon garçon, vous êtes prêt à tuer ? » J’ose pas lui dire que mon garçon est de trop, ma mère n’est pas zoophile que je sache « Tuer des allemands ! oui ! » « et pourquoi ? » « Vous n’avez qu’à lire les lignes précédentes ! » . C’est vrai quoi, tu te fais caguer à écrire une histoire formidable, avec plein de suspens et tout et tout, et y a toujours un quihomme ou une quidam qui comprend que dalle. « Vous parlez à qui là ? » dit-il la voix tremblante (Aquila/ tremblante, je sais je suis trop intellectuel !) « A ceux qui me lisent dans le karakoramage! » « karako quoi ??? » Bon c’est normal qu’il connaisse pas, on est en 1970. Mais il est con quand même, quand tu connais pas, tu viens pas dans mon histoire. Il fait un signe de la tête, qui signifie que je ne serais pas recruté chez les Commandos !L’autre prend un tampon, et tamponne (ce qui est dans la logique des choses) « EXEMPTĖ » sur mon dossier. Je me croyais sauvé, mais je n’ai pas échappé au pire..

« Exempté » ça s’arrose ! Direction le premier bistrot pour m’en jeter trois ou quatre avant de reprendre le volant. « Boire ou conduire il faut choisir ! » hé ! mon pote on est en 1970 ! c’était fromage ET dessert  à l’époque. C’étaient les années Bison Bourré ! 20 000 morts sur les routes ! tu parles d’un gâchis ! Tous ces organes qu’on aurait pu récupérer, mais voilà, la greffe d’organe c’était pas encore au top. Les chrétiens gardaient leur foi d’origine, et Piaf chantait « non rein de rein ! » dans les microsillons. Hop ! Et un pour les concours de pets évités, et deux pour avoir échappé à la bière qui fait roter, et de trois pour les gauloises troupes non fumées, et quatre pour tout ce que j’aurais pu oublier. Je pouvais pas faire partager ma joie parce qu’il y avait là les adjudants qui se finissaient au pastis avec la marée chaussée par l’administration judiciaire. Je m’arrache, monte dans ma splendide dauphine presque Gordini et je démarre. J’ai pas fait cent mètres que je manque m’empaler un bidasse allemand qui traverse la route en titubant. A cent mètres d’un bistrot, général allemand c’est presque normal. Mais quand je vois le cousin germain de près, mais pas sain (gag) je comprend que le couteau qu’il a planté entre les omoplates ( mais non c’est pas des drags queen !) y est un peu pour quelque chose… Tu me connais, tu devines la suite ? non ! alors je te la raconte

Prendre un auto-stopper avec un poignard dans le dos, ça pose un problème; (là j’ai vraiment mis un point virgule faut faire une petite pose de lecture) hein ? Non ! pas pour les sièges qui sont en simili-tissu dans ma presque Gordini. Un peu de couleur même ça les rafraîchirait, non c’est le couteau ! Je peux pas l’asseoir devant le teuton flingué, et lui demander de monter à quatre pattes derrière afin que je puisse l’amener à l’hosto, je sais pas le dire en allemand. Donc la solution, c’est de retirer le couteau ! Bon je chope le manche et à peine je tire dessus que ça gicle comme du champagne enfin si le champagne était rouge et sans bulles !. Bien emmerdé je renfonce le couteau ! t’aurais fait quoi toi, gros malin ?

Voilà comment j’ai pris trente ans de tôle. Mon avocat m’a dit de plaider coupable, qu’il avait un argument tranchant. Texto !. Il leur radis rouge (je t’aide un peu sinon tu l’aurais pas vu) de colère « si mon client avait fait ça il y a trente ans, vous l’auriez décoré » . Il n’avait pas tort remarque, quand tu tues il vaut mieux choisir la bonne période. Par contre le procureur lui a répondu que je n’existais pas il y a trente ans. Alors le président me les a donnés. Et quand on m’a demandé si j’avais quelque chose à rajouter, j’ai simplement dit, avec cet humour génial qui me caractérise «  J’ai à peine remué le couteau dans l’appelé ! » ZI INDE

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12 août 2024 1 12 /08 /août /2024 14:28

En ces temps là, le temps n'existait pas. Ni le présent, ni le futur, ni le passé, ni même l'imparfait du subjonctif. C'était un temps parallèle, hors du temps. Pas d'heures, pas de jours pas d'années, pas de calendrier des postes. Comment faisait-on pour mesurer la vie qui passe? On utilisait le cochon. A cette époque les cochons volaient. Ils volaient même en escadrilles. Comme les oies sauvages qui forment de grands V, en fait des 5 en chiffres romains, les cochons eux formaient des 6 ou des 9, en chiffres modernes et surtout arabes. On ne savait pas vraiment pourquoi. Des sectes rétrogrades disaient que le 6 était le chiffre du diable, que c'était un animal impie et qu'il ne fallait pas en manger. Et pour le 9 d'autres charlatans disaient que si on pendait un cochon au plafond et qu'on lui tire la queue, il pondrait un 9. L'énigme fut en fait élucidé par un parent à moi, aïeul ou descendant, que sais-je, sans temps on est perdu. Klaus Konrad Karak que tout le monde appelait amicalement "l'espèce de triple K" comprit, en fait, que les escadrilles étaient formées suivant la forme des queues de cochons, ceux qui avaient leur queue tire-bouchonnées en 6 formaient les escadrilles en forme de 6 et ceux qui avaient la queue basse les 9. Et ceux qui avaient la queue bien droite étaient classé X et tournaient dans des films cochons, forcément. A ce titre KKK reçut la distinction du cochon d'or.

Quand ils étaient bien gras, les cochons, sentant la menace de l'abattoir, s'envolaient par milliers vers des pays ou on ne les mangeait pas. La tradition voulait qu'alors les gens sortent de chez eux et les regardent passer. Un croyance disait que si un cochon caguait sur la tête d'un spectateur, celui-ci nagerait dans 6 ou 9 temps de cochon de bonheur, suivant l'escadrille concernée. Et c'était vrai, "dans le cochon tout est bon, même ses déjections" disait le proverbe. D'ailleurs il était interdit de chasser le cochon en vol. Normal, imagine un peu des dégâts d'une bête de 150 kilos qui te tombe sur le coin de la margoulette ou sur la maison bleue accrochée à la colline.

On pouvait capturer les cochons volants à l'aide de filets, style filets à papillons mais plus costauds tu t'en doutes. On en trouvait dans toutes les bonnes drogueries, entre les peignes à girafes, les attrapes nigauds et les écumoires sans trous. Donc il était d'usage d'essayer d'attraper les cochons avec ces sortes de grosses épuisettes. C'était du sport, parce que le cochon volant, ça a plus de force qu'un passereau. Certains se faisaient emporter par leur prise. Mais les cochons, pas méchants, les emmenaient toujours à bon porc. Enfin toujours, heu, parfois ils faisaient un tour de cochon en les larguant dans un bassin de décantation.

Par contre une fois capturés, ils étaient chloroformés à mort sans pitié, pourquoi ? Parce que un cochon chloroformé, ça faisait cinq O comme les anneaux olympiques. Ensuite la coutume voulait qu'on les cloue en croix sur la hotte de la cheminée. Et là, ils servaient de météo locale, s'ils restaient roses, il ferait beau, s'ils passaient au bleue il fallait craindre la pluie, et le noir signifiait qu'ils étaient entrain de pourrir grave. Cela représentait le fameux "temps de cochon" et les gens payaient pour venir voir le cochon sur la cheminée, ils se mettaient à genoux faisaient une offrande et espéraient en retour que leurs vœux soient exaucés.

J'ai écrit qu'en ce temps là, le temps n'existait pas. En fait, il n'existait pas officiellement, il y avait de la contre-bande et du marché noir, les fameuses heures supplémentaires. Elles étaient vendues sous cape, parfois les enchères montaient à plus de 100 minutes, pareil pour les minutes, seules les secondes restaient à un cours raisonnable. Aujourd'hui comme en ce temps là, le temps c'est toujours de l'argent et certains utilisent ce temps pour écrire des histoires de cochons et en dessiner. On ne sait toujours pas si c’est de lard moderne ou du cochon ancien.

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24 juillet 2024 3 24 /07 /juillet /2024 07:46

Mercredi

Je parle a tout ce qui m’entoure, ça fait partie de mon identité. Je parle aux animaux, aux végétaux, aux minéraux et même parfois aux humains. Rien de remarquable en cela, sauf peut-être qu’ils me répondent. Ce jour, j’ouvre mon agenda :

-bonjour Mercredi !

-Non Mercredi n’est pas un bon jour... C’est un jour vraiment banal presque oublié. Mal aimé.

-Tu plaisantes ou quoi ?

-Mais non ! Regarde les Samedis et Dimanches. Tout le monde adore les Week-end !

-Oui mais le Lundi..

-Il a des compensations, le Lundi de Pâques, le Lundi de pentecôte.. Le mardi c’est la chandeleur, un mardi gras synonyme de carnaval. Jeudi c’est l’Ascension un jour férié avec un pont derrière. Le Vendredi tout le monde l’attend ...

-Même Robinson Crusoé...

-Justement, il est célèbre dans la littérature !

-Attend, le Mercredi pour les enfants, c’est quand même un petit bonheur, non ?

-Oui, mais ils grandissent les enfants, puis quand ils sont dans le monde du travail, ils m’en veulent d’avoir disparu de leur congé hebdomadaire...

-Vu  comme ça en effet !

-Et moi Qu’est-ce que je devrais dire ! dit une autre voix

-Heu ! T’es qui toi ?

-Janvier

J’ai alors refermé rapidement l’agenda... J’avais pas envie de voir défiler l’année aussi vite !

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1 décembre 2023 5 01 /12 /décembre /2023 15:29

Gagner une fois au Loto, c'est presque banal, mais deux c'est presque impossible. C'est pour cela que les télévisions du monde entier sont venues filmer ma bobine. Ce coup-ci le gain est plus modeste avec 5 millions d'euros, mais la presse veut savoir et j'explique:" comme la dernière fois une voix m'a interpellé, j'étais en vadrouille en Bretagne et en passant devant un petit village, dont j'ai oublié le nom, elle m'a dit "mon fils va jouer au Loto, on va leur montrer qui on est? "Et là, pour le coup on ne me prenait plus pour un allumé du cigare.. Comme ton intelligence n'a d'égale que ma bêtise, ou l'inverse, tu as compris que j'avais magouillé avec le besogneux de la Française des Jeux. Son rôle était de racheter un billet à un gagnant qui voulait garder l'anonymat. Ils ont gagné un million d'euros chacun, enfin un de plus pour acheter le billet gagnant, comme quoi je suis très généreux, surtout en rêve.. C'est pas vraiment illégal, un peu crapuleux mais sûrement moins que tous ces hommes célèbres qui ont rendez-vous avec la justice .et qui s'en sortent par un non lieu. Je demandais à mon acolyte de la F des J de renouveler encore une fois l'opération. Mais voilà que Monsieur faisait la fine bouche: "Et si le vrai gagnant nous trahissait? ". "Rien à craindre" je lui répondais" il va mourir demain dans un stupide accident de voiture qui me coûte 500 000 euros." Comme quoi, même endormi je peux te sortir des mensonges et être menaçant puisque je rajoutais "Ne m'obligez pas à dépenser autant pour vous"

Mon interlocuteur ne m'obligera pas à la dépense.. Le petit personnel est comme çà, il ne faut pas hésiter à le rudoyer. Regarde les patrons qui menacent de fermer l'usine alors qu'elle fait des profits, il y a toujours la proposition de repasser aux 40 heures, payées 35, et l'ouvrier modèle suit en traînant la savate plutôt que la mettre dans la gueule de son exploiteur ( ça sent le message politique, tout ça!). Et donc pour en revenir à notre mouton, un mouton gras quand même un million d'euros pour un petit tour de passe-passe c'est bien payé. Mais le garçon avait peur que la française des Jeux ne s'aperçoive de l'entourloupe. Ces employés, quand même! Tu parles qu'elle s'en tape la FdJ, ça lui fait une publicité monstre que je gagne pour la 3eme fois. Je vais faire le 20 heures sur toutes les chaînes.. Le Plaza Athéné m'a proposé une salle pour la retransmission en direct aux infos, ça me change du Foyer Rural. Et là, sous les dorures, je délivre mon message. " Gagner trois fois de suite au Loto est un miracle m'a dit la voix, tu comprends que je suis Dieu et que je t'ai guidé dans ces choix. Je rétorquais:  Mais je suis athée. Et là, dans un rire un peu cynique Dieu m'a répondu : Moi aussi!  Je ne crois plus en moi, j'ai fait la terre et y ai mis des êtres intelligents pour que cela devienne un paradis et tu as vu ce qu'ils en ont fait! Je suis même trahi par ceux qui parlent en mon nom. Ma décision est prise, je vais me suicider, l'éternité c'est trop ennuyeux" A ces mots, tous les terriens se sont mis à fraterniser, les soldats on retourné la crosse de leur fusil, les traders se sont mis au jardinage, les riches ont jeté l'argent par les fenêtres, les pauvres sont allés sous les fenêtres.. La NUPES s'est réconciliée (non, là j'exagère) … Ne t'affoles pas, c'est une fiction, tout cela ne peut pas se produire, je ne joue jamais au Loto pire je n'y ai jamais joué. Mais si je gagne…

FIN

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30 novembre 2023 4 30 /11 /novembre /2023 09:53

Les gagnants du Loto me désespèrent. La plupart se réfugient dans l'anonymat. La crainte d'être harcelé par la famille les amis, les banquiers véreux (pléonasme), les associations caritatives, etc, etc. Ils veulent bien être riches mais ne veulent pas le montrer et subir les conséquences, autant dire qu'ils n'assument pas. La richesse c'est comme la confiture pour l'apprécier il faut l'étaler, sinon ça sert à quoi d'être riche. Imagine, ces nouveaux riches vont au Fouquet's mais pour ne pas apparaître, ils mangent dans les cuisines à coté des plongeurs sans-papier. S'ils achètent une Rolex, ils la laissent dans leur coffre de peur de se la faire voler. S'ils ont de nouveaux amis très riches, ils restent avec eux sur la plage mais refusent de monter sur leur yacht ( j'ai jamais compris pourquoi ce mot se prononce "yot") Ils ne profitent même pas de leur nouveau statut pour séduire une ex-mannequin ou un play-boy gigolo. Etre riche et ne pas le montrer est vraiment de mauvais goût, franchement! C'est un réflexe d'ancien pauvre. Après on s'étonne que les cambrioleurs s'attaquent à d'aussi miséreux qu'eux. La richesse acquise sur un coup de hasard est certes moins glorieuse que celle amoncelée grâce à la spéculation ou l'exploitation de la classe laborieuse, mais enfin.. Là, je t'entends penser:" mais toi Karak tu ferais quoi si tu gagnais au loto? "

Je gagne donc le gros lot du Loto. 15 millions d'euros. Ben tiens! Je vais me gêner. A imaginer, imaginons grand, je vais pas tomber dans le mesquin quand même!. Donc le gros lot décroché, je dis aux quatre journalistes que j' ai obéi à une voix qui m'a guidé dans le choix des numéros gagnants. Et que la même voix m'a demandé d'en profiter pour voyager à travers la France. Faire du tourisme intra-muros, en quelques sorte. Mais ils s'en foutent un peu, ils ont la photo de ma trombine de vieux, ça leur suffit. Hors caméra, je suis allé voir le gars de la Française des Jeux. Pas le monsieur dentifrice avec son sourire de circonstance qui te file un chèque de un mètre de long en carton "pour la photo", non, le secrétaire, le grouillot, celui qui se tape tout le boulot et que tu ne vois jamais. Je lui demande combien il gagne dans ce métier. Surpris, il me répond:" pourquoi?" -"Parce qu' un million d'euros vous ferait sans doute plaisir". "C'est pour faire quelque chose de malhonnête?" demande sa glotte serrée sous sa cravate. "- vous savez bien , mon cher Monsieur que l'honnêteté ne paye pas, vous n'avez qu' à voir votre salaire !" La semaine suivante je gagnais encore au Loto et là, il y avait 500 journalistes venus du monde entier. Je sais tu es impatient de connaître la suite, mais lis bien, j'ai écrit la semaine suivante.  A SUIVRE

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26 novembre 2023 7 26 /11 /novembre /2023 10:38

Je veux me marier, mais réussir mon mariage pour qu’il dure toujours, difficile quand on voit les désastres des mariages traditionnels. Divorces, bien sûr, mais aussi soumissions, concessions, quand on n’en arrive pas aux coups et aux meurtres. Il faut énormément d’amour pour réussir son mariage. C’est pour cela que j’ai décidé de me marier avec la personne que j’aime le plus au monde : moi-même. Je suis trader et l’amour qu’on me porte est trop lié à mon compte en banque.

Je suis donc allé à la mairie en disant que je voulais me marier mais que mon mariage était un peu spécial.

-On marie même les homosexuels, me dit la bonne dame de la réception, comme si elle me parlait d’extraterrestres.

-Moi, c’est différent, je veux me marier avec moi-même.

Après un blanc qui dura un certain temps, elle me dit que c’était impossible, que pour le mariage il fallait être deux. Comme j’insistais elle allât chercher son supérieur. L’homme arriva avec un sourire crispé de croquemort. Mais ce fut la même musique, il fallait être deux pour se marier.

-Mais nous sommes multiple  cher Monsieur, lui répondis-je. Comme docteur Jekill  et Mister Hide.

Je l’abandonnais à ses réflexions métaphysiques et j’allais à l’église. J’y trouverai le père Benoit qui était un ami de la famille qui avait, avec beaucoup d’émotion,  célébré la messe pour l’enterrement de ma mère. Je lui fis part de mes intentions.

-Mais mon fils vous n’y pensez pas, ce serait un sacrilège.

-Mon père, y a-t-il une loi sacrée qui l’interdise ?

-Heu…

-Et en parlant de sacrilège, mon père, lorsque qu’une sœur prononce ses vœux, on dit bien qu’elle se marie avec Jésus ! Alors Jésus est polygame.

-Mon fils ce serait mensonge que de vouloir unir une personne à elle-même.

-Mensonge ? Depuis le début de notre entretient je vous appelle mon père et vous, mon fils, vous n’avez quand même pas couché avec ma mère !

Le père Benoit se mit à rougir comme la robe de son cardinal..

-Oh ! Mon Dieu, vous êtes mon père ?

Il baissa la tête. Comme une personne arrivait dans l’église, je lui fis signe de se rendre au confessionnal. Mais je pris la place assise et cachée, ne lui laissant pas le choix. Je l’interrogeais :

-Mon père vous avez péché.

Il récitait l’acte de contrition

-Papa c’est bon ! En fait tu as fait ce que dieu à fait à Joseph. Ta pénitence sera de me marier.

-Mais l’église me bannira !

-Penses-tu, ils n’excluent même pas les prêtres pédophiles… Puis ne t’inquiète pas, je peux subvenir à tes besoins, qui sont modestes. Allez, on prend rendez-vous.

Ce fut un très beau mariage, l’église était pleine comme un œuf d’autruche. Pas d’amis, je n’en ai pas, c’est le métier qui veut ça, et moi aussi d’ailleurs. Mais des curieux et surtout toute la presse locale, régionale, internationale. C’est ce que je voulais, ma bobine au 20h et dans tous les journaux. Ça va me lancer pour être influenceur. « Aimez-vous avant les autres » va être le titre de mon site. Ma main droite a passé l’alliance à ma main gauche et vice versa, puis elles se sont étreintes. J’en éprouvais un plaisir démesuré.

Quant à mon père curé, l’église avait réagi violemment, mais lorsqu’elle reçut des milliers de demandes en mariage-solo, comme disaient les journalistes, elle mit un frein à ses menaces de sanctions. Business is business comme on dit chez les traders.

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28 octobre 2023 6 28 /10 /octobre /2023 06:31

Le rire paye !

Le constat est avéré, chaque fois qu’un cataclysme s’abat sur l’humanité, guerre, crise monétaire, pandémie, catastrophe, les riches en sortent plus riche et les pauvres plus nombreux. Moi, j’appelle ça le capitalisme, mais on peut l’appeler le Monopoly, il ne suffit pas que certains s’enrichissent, il faut qu’ils en viennent à  ruiner les autres. Alors certains pensent révolutions, mais même lorsqu’elles ont lieu, le résultat, une fois la fièvre salvatrice passée, reste le même, l’argent redevient la valeur inaltérable. Hé bien, imaginez-vous, j’ai fait un drôle de rêve qui apporterait une solution à tout ça. La monnaie n’existe plus, adieu lingots, actions, placements, comptes épargne, etc… La seule valeur partagée et comprise dans le monde entier est devenue le RIRE ! Oui, le rire, celui qui est, en principe le propre de l’homme. J’ai rêvé ça…

Ce matin-là, j’allais chercher mon pain, je commande ma baguette et je paye avec un éclat de rire. Le boulanger qui est un homme honnête me répond avec un petit rire lui aussi, en fait il me rend la monnaie de mon rire. Tout s’achète et tout se vend comme ça avec un rire. Et on rit dans la boucherie, dans la droguerie, dans l’épicerie et même dans la gendarmerie où l’on vient payer ses PV.  Le rire est la monnaie universelle, fini les paradis fiscaux,  même si quelques idiots sont allés rire en Suisse, la force de l’habitude sans doute. Le rire met le monde à l’abri de toute truanderie. Fini les vols et les braquages, il suffit de rire. Bien sûr il y a des dégâts collatéraux, les banques par exemples, sur leur trottoir les banquiers et les traders, avec leur mine déconfite mendient. Sur un petit bout de carton est noté « faites nous rire, pour nous nourrir ». Dans leurs chapeaux claques, appelés ainsi pour couvrir les têtes du même nom, des passants rigolards ont glissé des capsules de gaz hilarant, des dvd de Coluche.  Les anciens clodos viennent se moquer de ceux qui les avaient mis sur la paille. Ils fréquentent quand même « Les restos du Rire » qui sont, tout de même, plus joyeux depuis. Oh ! Ce bonheur ne fait pas l’unanimité, des manifestations tristes ont lieux, sur les banderoles on peut lire « non à la dictature du Rire » « La tristesse est une liberté » « ma tristesse m’appartient ». Mais personne n’y fait cas et savez-vous ? On rit aussi dans les cimetières pour les enterrements. Les curés, pensant que la quête dans l’église entrainerait un brouhaha de rires, inconvenant et même choquant dans un lieu sacré,  demandent l’obole lors de la mise en bière. Les résidents éternels, en sont ravis, déjà qu’être mort n’est pas vraiment joyeux, devoir subir à chaque enterrement pleurs et lamentations avait un coté insoutenable, à vous décourager de mourir. . On rit aussi à crédit, chaque mois, en allant rire, par exemple, chez un concessionnaire ou l’on a acheté une auto. On peut rire contant mais le crédit rire étant gratuit, à quoi bon s’époumoner… Certains avares, rapiats, radins ont voulu cumuler le rire comme ils l’auraient fait d’une monnaie : ils sont morts …de rire bien sûr et bien fait pour eux ! De vieux hommes politiques ringards ont souhaité revenir à l’ancien franc. Mais les pays n’existaient plus, le rire communicatif a fédéré l’humanité et aboli les frontières.

Ce n’est qu’un rêve, je vous inquiète, un rêve comme celui de l’authentique Cyrano dans son « histoire comique des Etats et Empires de la Lune » où il avait rêvé se rendre avec une fusée…   Un  rêve de fou et de fou rire.

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27 septembre 2023 3 27 /09 /septembre /2023 13:00

Les merveilleuses aventures quotidiennes d'Hector

Hector enfila une paire de pantoufles qui avaient depuis longtemps passé l'age de la ménopause, mais il les gardait à cause des bouffées de chaleurs qui lui assuraient de ne pas se geler les orteils même par grand froid. Hector avait le sens pratique. Le fauteuil dans lequel il s'assit avait été amputé des deux bras, mais comme il refusait de devenir une vulgaire chaise, on lui en avait greffé d'artificiels. Ils accueillirent Hector dans leur peau lisse parce que la moleskine aide. Par contre le coussin que tous appelaient Germain puisqu'il était importé d'Allemagne, se mit à couiner comme un catcheur aplati. Tous les soirs, il subissait la même humiliation devant son public d'acariens: le fameux et fantastique affalement fessu du père Hector.

Le pyjama demanda à la robe de chambre depuis combien de temps elle n'avait pas fait sa toilette et celle-ci lui répondit, sans ménagement, de s'occuper de ses fesses. Sans toutefois préciser s'il s'agissait des siennes ou de celles d'Hector. La zappette, énervée que la télé commande, jouait encore à cache-cache. Elle s'était dissimulée sous un journal qui traînait mais elle n'y tenait plus à cause de l'odeur. Les nouvelles n'étaient pas fraîches et le canard sentait le ragot de moutons. Cela lui donnait envie de vomir. Le napperon l'avait pourtant averti, mais on connaît les napperons, toujours prêt à raconter n'importe quoi pour se rendre plus intéressant que les vases sourds qu'ils supportent. Le miroir réfléchissait sans bruit, contrairement à nos philosophes, la vie privée des stars ne le captivait pas. C'est la table basse qui, avec toutes les bouteilles et les verres qui venaient déposer le leur sur elle, en connaissait un rai question cul. La pendule du salon disait oui, disait non, disait "alors on attend!". Alors la main d'Hector découvrit la zappette, sous son frou-frou de feuilles froissées, il lui caressa fébrilement l'étui avant d'insister amoureusement sur le bouton sensible. La télé jusque là muette gémit des "Ah!" des "Oh!" des "Hi!" de satisfaction. L'émission "des chiffres et des lettres" venait de commencer.

 

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8 septembre 2023 5 08 /09 /septembre /2023 06:52

Je fais la queue à la pharmacie.. Une mamé rondelette me double et fonce sur le comptoir

-« Vite ! il me faudrait.. » et là un borborygme répond diarrhée. V’la la vieille qui se lâche grave, ça coule sur ses guibolles ! dans ces godillots. La vache ! et encore toi tu n’as pas l’odeur ! Affolement dans la cahute, l’odeur fait se retourner un vieux qui marche avec une béquille et qui fout son caoutchouc (de la béquille bien sûr) dans la flaque et zip c’est le patinage artistique. Avec un vieux grabataire c’est moins charmant mais plus spectaculaire, puis il manque Nelson Monfort pour le commentaire, aussi je saurais pas te dire si c’est un double axel qu’il fait avant de se vautrer sur le présentoir de bonbons à la gomme des Vosges. C’est le moment que choisit la pharmacienne pour nous montrer son petit déjeuner, elle nous fait ça dans une version remix, à forte odeur de café, pur arabica garanti . Voilà t’y pas que la femme enceinte qui attendait nous fait Palaiseau ?. Son copain qui pige que c’est pas dans la pharmacie qu’il va avoir du secours, sort en trombe. Platch ! Coup de frein et le voilà en l’air, la bagnole a pilé mais trop tard. Et la passagère n’avait pas mis sa ceinture. Comment je sais ça ? elle a la tête qui dépasse du pare brise ! Son mec la ramène illico dans la pharmacie espérant trouver du secours (manque de com avec l’autre). Le voilà maqué avec un steak tartare maintenant ! Je pars juste avant que l’hélico des pompiers ne s’écrase sur la station service et foute le feu au village.. Je me dirais bien que je vais me réveiller, sortir de ce cauchemar ! mais c’est pas possible, j’étais venu acheter des somnifères...

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