Genèse (1/2)

02.11.2019

Mes 40 ans sont loin, mes 50 sont passés, mes 60 aussi et je n'ai toujours pas une rolex à mon poignet. Autant dire que j'ai raté ma vie. J'ai jamais été le premier nulle-part. Tiens, par exemple, je n'ai jamais gagné au loto, au tiercé, au PMU, à la loterie Nationale, au casino… Jamais! Bon c'est vrai que je ne joue jamais non plus. C'est une bonne excuse, "100% des gagnants ont tenté leur chance " dit la pub, et 100% des perdants aussi! Si tu réfléchis cinq secondes (c'est bon? Cinq secondes c'est dans tes moyens?). Bon, prenons l'école comme autre exemple, ben là pareil! J'ai jamais été le premier.. Jamais! Si une fois en Math, j'étais premier de la classe et quand j'ai cru avoir le premier prix, bernique! Comme j'avais pas 12 de moyenne, ils m'ont filé le premier accessit. Tu vois la seule fois où je fais prunch on me déclasse et même pas pour dopage. Et en dessin tu vas me dire. "Et en dessin?" (tu vois que je te connais bien) Hé bien figure-toi que les profs croyaient toujours que j'avais un grand frère ou un parent qui m'aidait, bilan ils me baissaient toujours la note.. Ah si! En éducation physique, j'étais balèze, enfin c'est pas le mot, parce que justement pour le lancé du poids mon défi était de l'envoyer un peu plus loin que mon gros orteil! J'étais bon sur les autres épreuves mais celle là me plombait (si j'ose dire). Et ma carrière professionnelle? J'ai réussi le tour de force de la finir au même grade où je l'avais commencée, on peut pas dire que je suis un winner. . J'ai compris ce qu'il me restait à faire, j'ai accroché la corde à la poutre du garage, j'ai fait un bon gros nœud coulant et là! Une petite voix s'est fait entendre:"Mais si tu as gagné! Une compétition où il y avait des centaines des milliers de participants, des millions même! Souviens-toi, tu as été spermatozoïde!" Mais oui, mais bien sûr! J'ai remisé la pendaison à plus tard et j'ai fait l'effort pour me remémorer cette époque glorieuse…

Se souvenir de sa petite enfance c'est déjà coton, pour te remémorer l'époque où tu étais dans le ventre de ta mère, c'est plutôt cordon, mais si tu passes au stade de spermatozoïde, il vaut mieux éviter le condom .Pour y arriver il n'y a pas mille manières, enfin, je n'en connais qu'une: la méditation (c'est l'état d'intelligence que tu peux lire dans mes yeux sur la photo, si, si regarde bien!). J'avais hâte de savoir comment un looser comme moi avait pu réussir cette performance. Ne rigole pas, t'es un peu dans le même cas que moi, à moins que tu ais laissé ta rolex au garage. La méditation pouvait m'apporter la réponse, mais pas n'importe laquelle des méditations; Je découvrais la méditation tranchdémentale. Tu dois te mettre dans la position du poirier, afin que tout le sang disponible t'irrigue bien le cerveau et te coller la tête entre deux tranches d'emmental. Si tu as vraiment les moyens tu peux le faire avec du cœur de meule. Tu ne me crois pas? Essaie donc espèce de Saint Thomas, et tu auras les premiers symptômes apparaître où ne pas être, c'est effectivement la question: Que faut-il faire pour éviter que saint Thomas tique? Léviter pour que les cinq tomes attaquent? Le fromage, je ne sais pas pourquoi a des actions positives sur la mémoire et les voyages spatio-temporels ). Bon ça y est tu t'es mis dans la position avec tes tranches d'emmental, et enlève le plastique ça fait interférence. Et le rance c'est pas bon pour le fromage. Alors que vois-tu? Qu'entends-tu? RIEN? C'est normal les spermatos n'ont pas d'yeux ni d'oreilles! TU Y ES PRESQUE!

A suivre