Les voilà encore à la porte. Tu les reconnais sans problèmes, propres sur eux, petit cartable, par deux comme les bleus, ce coup-ci ils sont venus avec un enfant. Putaing! Ça, ça m'énerve! Utiliser les mômes pour t'attendrir et te faire écouter leurs discours voilà bien une technique de crapules. Tu as compris toi aussi, ce sont les témoins de Jéhovah. Je les attire, ma parole, en plus ils me surprennent toujours en plein boulot de jardinage. Et avant qu'ils ouvrent leur bouche je les avertis:-Bonjour, les Témoins de Jéhovah, j'ai pas de temps à perdre et vous non plus avec un mécréant, un infidèle, un athée, un agnostique de mon espèce. Passez votre chemin et bon vent!
Ce jour là ça soufflait fort, mais tu les connais ils lâchent pas le morceau comme ça. Puis j'ai dit agnostique, rien que sur la signification réelle du mot tu peux passer la demie journée avec eux..
-Peut-on savoir pourquoi vous niez l'existence de Dieu?
-Parce que c'est lui qui me l'as dit! (là tu avoueras qu'on peut pas faire plus fort!)
-Ah bon!
-Ben oui! Un jour j'ai eu une grande illumination, une douce chaleur m'a envahi et j'ai entendu prononcer clairement "Je n'existe pas!"
-Et vous l'avez cru?
-Pourquoi vous croyez pas en Dieu vous?
-Glups! Mais s'il vous a parlé, c'est qu'il existe!
-Ben tiens! Ce matin j'ai écouté Bashung, vous croyez qu'il existe?
-Bonne journée..
-C'est ça, et bon voyage au pays d' Armagueddon ! La vache! J'étais pas mécontent de moi...Et j'ai fredonné Vertiges de l'amour'
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