Comme les femmes enceintes peuvent avoir des envies de fraises, j'ai parfois envie d'un couscous. Je sais, c'est moins poétique, je ne chanterai pas "Des champs de couscous forts rêveurs" (Note de l'éditeur: Karak fait sans doute allusion à la chanson des Beatles "strawberry fields forever"). Alors dés que je croise un resto où est affiché "couscous" je m'installe. Là, d'entrée, je remarque le serveur de mon age en me disant que je le connais. Oui, ça y est, on a joué ensemble dans un groupe que j'avais monté, "Les Plounks", (Note de l'éditeur: des punks de province issus du village de Saint Jean de Cucules –si,si, ça existe-). Je le lui dis, il me dévisage et me répond "Désolé, votre tête ne me dit rien! On a du y jouer à des époques différentes". Bon, je la ferme, mais avec les "époques différentes" il me fait rire le groupe n'a duré qu'une saison.. Normal quand tu chantes du "No Futur". C'était il y a plus de trente ans.. Bon!, mon couscous commandé, j'aperçois des convives que je reconnais, un couple d'homos charmants, mes anciens voisins. Homos, certes, mais qui se faisaient des scènes de ménage comme de vrais hétéros, avec vaisselle brisée et tout, et tout. La réponse à mon sourire affirmé fut un tirage de gueule, ils se regardèrent et j'ai compris que j'allais créer une embrouille si je continuais, ils ne m'avaient pas reconnus.. Décidément. Mon couscous royal arrive! Il n'a de royal que le nom, sa merguez et ses deux boulettes de viande me font penser au sexe grillé d'un octogénaire. Quand à la cuisse de poulet, elle laisse augurer de ce à quoi ressembleront des fesses de strip-teaseuse quand la retraite passera à soixante dix ans. "Bon appétit" me dit le serveur. "Il en faut " je lui réponds d'un air critique. A la table en face la mienne s'installe une copine que je connais bien, on travaille ensemble, je lui envoie un sourire qui va s'écraser contre la tapisserie fadasse de la salle. Elle ne m'a pas reconnu, à moins que le monsieur qui l'accompagne ne soit un grand jaloux, elle en change si souvent… Tout cela commence à me paraître étrange, je connais toutes les personnes qui sont ici, et personne ne me reconnaît. Je tourne la tête et là encore, je vois ma cousine, je me lève m'avance vers elle et lui demande pitoyablement le sel, elle ne m'a pas reconnu non plus…
Mon couscous n'a plus de goût, l'harissa me paraît fade. Comment se fait-il que personne ne me reconnaisse? Et pourquoi je les connais tous!. Je tourne désespérément la tête sur l'autre partie de la salle, et là, j'ai un choc terrible. La gamine qui va aux toilettes, c'est ma sœur. Elle ne me reconnaît pas, mais c'est normal, c'est ma sœur enfant. De retour du petit pipi, je la suis du regard et mon cœur explose. Elle rejoint la table où sont installés mes parents, mes parents d'il y a 50 ans, et pire à coté, assis sagement un petit garçon que je connais bien. C'est moi à 8 ans! (Note de l'éditeur: sauras-tu trouver l'age de Karak?*) Je sens que je vais défaillir, je me glisse aux toilettes pour me rafraîchir le visage. Et là, tu sais quoi. Le visage que me renvoie la glace n'est pas le mien. La vache! C'est une sensation extraordinaire! Je me sens soulagé. Normal qu'on ne me reconnaisse pas, c'est pas moi! On peut dire que ça va mieux, j'ai pas à me prendre le choux avec la présence de mes parents jeunes, c'est pas mes parents puisque je ne suis plus moi. Je sors revigoré des toilettes, le couscous triste meurt dans mon assiette sans que j'en éprouve du chagrin. Pire, je vais te dire, comme je ne suis pas moi, je vais pas le payer! Non, je vais pas nourrir l'inconnu que je suis devenu, je m'efface donc des cinquante mètres carrés que fait la salle. Tu aurais fait quoi toi? Enfin, quand je dis toi, je parle à l'autre! (Note de l'éditeur: sachant qu'un pavé du carrelage fait 43x43 cm; Combien en faut-il pour carreler la salle dont la longueur fait deux fois la largeur, la largeur des joints étant de 4 mm*) .
Fini les odeurs de graillons, je retrouve l'air frais de la rue lorsqu' une main s'abat sur mon épaule, c'est le serveur, qui m'a rattrapé:
-"Monsieur, vous avez oublié de payer"
-"Pourquoi je serais obligé de payer?"
-"Parce que sinon c'est du vol! "
Et là tu va éclater de rire comme moi:
-"Ouais! C'est vol au dessus d'un hideux couscous!"
-"Maintenant, je te reconnais! Sacré Karak! Toujours mauvais esprit…"
Tu peux échapper à ton destin mais surtout pas à l'addition du patron…..
FIN
(* La première question est du niveau CP, la seconde niveau CM2, cela te permet d'évaluer ton niveau en Math)
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