Il est difficile d’échapper aux émissions  culinaires qui te proposent toutes des nouvelles  recettes, les blogueurs ne sont pas en reste non plus.  Je m’y colle donc en te proposant une recette très facile et surtout complétement originale : « L’omelette sans casser les œufs » Un copain me racontait que la première fois qu'il fit une omelette tout seul, ne sachant pas comment s'y prendre il ne l'avait réalisée qu'avec les jaunes et il eut quelques difficultés  à la manger (véridique).. La réputation des garçons ne sachant pas faire cuire un œuf n'est donc pas forcement mensongère. Donc pour mon omelette il faut évidement des œufs, je précise puisque beaucoup de garçons suivent ce blog.

Des œufs certes, mais pas n'importe lesquels. Il faut aller les chercher à la ferme à 10 kilomètres de chez toi -restons locaux- où tu iras à pied afin de limiter ton empreinte carbone. Dans cette ferme les poules vivent au grand air, mais ne sont pas nourries, elles se débrouillent toutes seules échappant ainsi à l'emprise de l'agro-alimentaire sur nos vies. Une demi journée te sera nécessaire pour débusquer les fameux œufs, ça te rappellera cette tradition un peu stupide de Pâques.

De retour chez toi le lendemain, pour cause de couvre-feu, il te faudra bien les nettoyer et te laver correctement les mains, non pas à cause du Covid mais de la merde de poule trés collante et odorante. Puis tu les déposeras en arc de cercle devant l' enceinte de ta hi-fi . Là tu mets sur la platine un prélude de Mozart à la puissance 4 sur l'ampli et tu laisses infuser le temps de la pièce, puis brutalement tu remplaces le CD par un de Lara Fabian que tu montes à la puissance 8 sur le potentiel sonore. Le choc de ces deux musiques va crever les tympans des œufs. En fait la membrane qui sépare le jaune du blanc et qui va automatiquement battre l'ensemble. Enfin pour la cuisson, ce sont les Sex Pistols puissance 10 jusqu'à ce que ton voisin vienne taper à ta porte pour te dire qu'il n'en peux plus.  C'est prêt tu peux servir.

Mais attention cela se mange tel quel. Tes invités sentiront le célèbre effet du "croquant fondant " cher à Cyril Lignac. C'est une recette très économique puisque tes amis qui ont tapé l'incruste à, soi-disant, "l'improviste" ne sont pas prêts de remettre les pieds chez toi. Cette recette sur une échelle de valeur de 1 à 10 est notée n'œuf  bien sûr...

En cette époque de disette et de pénurie alimentaire, blogueurs fidèles,  vous pouvez compter sur moi pour vous prodiguer quelques recettes  économiques.

Pour réussir la soupe de cailloux, il y a un secret, c’est la qualité de l’eau. Cette soupe ne comporte aucune calorie (merci, merci ! n’applaudissez pas toutes en même temps) elle fait cependant peser plus sans déformer la silhouette. Mon slogan est « manger plus pour gagner plus de joliesse » (si,si c’est français). Je laisse le mot « beauté » aux anorexiques (merci les filles rondes, merci  encore des applaudissements)

Donc dans un grand faitout versez deux cents bons litres d’eau goûteuse, en ce moment l'eau de pluie est très abordable, mettez sur un feu de bois, j’ai dit économie, donc ni gaz ni électricité. Et là,  partez à la chasse aux cailloux. Pour ma part je suggère le gravillon, un peu plus goûteux que le gravier. Je déconseille la grosse calade et la pierre de taille, beaucoup plus difficile à mâcher et lourde à évacuer.  Le gravillon permet un meilleur drainage des voix intestinales, puis au cagadou, ça évite de fendre la cuvette (toujours délicat Maître Karak).

Le temps de cuisson du gravillon ? c’est un peu plus que celui du béton et un peu moins que celui d’un dur à cuire comme Sarkozy .

Où trouver du bon gravillon ? facile, dans les bons virages, sur le bas coté, en plus vous faites un geste pour les droits de l’homme en évitant la déportation !

Servez entre ami(e)s. Ce plat d’origine éthiopienne, enchantera et surtout surprendra vos convives.

Mon conseil « petit plus » le dernier mois de  cuisson rajoutez une pelletée ou deux de terre, ça rendra le velouté plus onctueux. 

C’est un plat « durable » puisque vous restituez intact ce que vous avez emprunté à dame nature et qui vous fera crier "La crise je m'en cague!".

Bon appétit !