Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
24 mai 2022 2 24 /05 /mai /2022 14:16

img207Le gros souci après le caca quand tu es vieux c'est le manger. Occasion à ne pas rater pour une bonne dispute avec madame si c'est elle qui prépare le repas.. Formidable opportunité de dénigrement si c'est ta belle fille qui joue les cuistots. Toi, ton boulot c'est d'aller chercher le pain. Mais tu n 'iras que vers midi, et pas à la boulangerie qui est à 50 mètres et qui fait du bon pain, non, tu vas le chercher plus loin au supermarché. Midi c'est pile poil quand ça s'affole aux caisses. Comme tu as pris la canne et que tu n'as qu'un article, tu passes devant tout le monde avec ton pain tout moulègas mais qui coûte  dix centimes de moins. Parfois tu as une réflexion du genre "il peut pas venir plus tôt, le vieux!" Tu l'ignores mais en représailles tu lâches un gros pet, discret mais odorant, une fois que tu as payé. Non, mais c'est pas aux  vieux pithécanthropes qu'on va apprendre la politesse..

A table tu dois te faire attendre, et surtout ne pas attendre les autres, attaquer l'assiette à grands coups de fourchettes sauvages dès que tu es servi. Même si c'est excellent, il te faut jamais le dire et se plaindre plutôt que c'est trop chaud ou froid ou salé ou sucré.. Sinon c'est ta position sociale de maître des lieux qui sera contestée. Tu as attendu toute une vie pour en arriver là, ne l'oublie jamais, et pour te faire respecter il faut te faire craindre! Bon, le repas terminé, tu files devant la télé. Comme tu imposes ton choix ce sera  Hercule Poirot  . Pour le xième épisode mais tu t'en fous t'es là pour roupiller. Après ce que tu as bouffé faut faire la sieste digestive.. .   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE) 

Partager cet article
Repost0
21 mai 2022 6 21 /05 /mai /2022 16:31

img207Ah les joies du cagadou quand tu es vieux et que tu as le temps d'y rester des plombes.. Dans cette position proche du penseur de Rodin, libre, décontracté des sphincters, tu fais les mots croisés du programme télé, en jetant un œil à l'émission devant laquelle tu vas t'endormir le soir. Passionnant! S'il y a un endroit où le vieux se sent roi, c'est bien celui-là et pas seulement à cause du trône.  Ensuite, il faut en sortir et ne pas oublier de tirer la chasse. Je dis ça parce qu' à cet age,  afin d'économiser l'eau et de réduire la facture fluviale, tu ne la tires qu'après un gros caca (je me refuse à écrire grosse commission, parce que on peut craindre un contrôle fiscal avec des formules à la con pareilles), sinon c'est gaspiller. Avec le même souci, tu passes rapidement devant le miroir de la salle de bain en ignorant les robinets, un coup de peigne à la rigueur, pour les non-chauves. Et pourquoi pas faire péter un  coup d'eau de Cologne Mont Saint Michel pour masquer un peu les odeurs et sentir bon. C'est Dimanche! Merde!

Mais le vieux qui se respecte pue un peu et aime bien çà. Avec ton urine qui macère dans la cuvette, ça te rassérène de sentir flotter tes effluves, c'est TON pipi qui te prouves que tu es bien chez TOI. N'oublions pas que le chien, grand ami de l'homme, se couche en rond pour avoir sous son nez l'odeur de son trou du cul (véridique) et faire ainsi de beaux rêves.  Chassez le naturel et il revient en aboyant. N'essaie quand même pas de faire pareil, en chien de fusil ça suffit. Mais ne nous égarons pas, il est 10 heures, la journée ne fait que commencer avec la quête du journal. L'acheter? C'est gaspiller ! Acheter un truc avec la date de péremption le jour même c'est risqué. Sans blagues. Le lire au bistrot, ça te revient plus cher avec le prix du café, non le truc c'est de te faire passer celui de la veille par ton  voisin qui est abonné. Tu t'en tapes de l'actu, tu as vu le journal télévisé, non ce qui t'intéresse c'est la rubrique nécrologique. C'est elle qui va déterminer ta prochaine promenade dans un lieu tranquille et fleuri.   Tiens d'ailleurs tu sais ou je vais maintenant… (A SUIVRE)

Partager cet article
Repost0
20 mai 2022 5 20 /05 /mai /2022 16:04

img207

L'apprenti pas sorcier

Me voilà avec la soixantaine finie; va me falloir devenir vieux! Je vais apprendre  sur le tard. Quand tu arrives aux soixante dix berges du fleuve de la vie (un peu de poésie ne fait pas souffrir), faut s'y résigner. C'est un peu comme le sommet d'un col en vélo, tu vas devoir descendre, c'est pour ça que le temps passe plus vite. Mais tu sais déjà que tu passeras pas la ligne d'arrivée les bras levés au ciel mais repliés sur ton ventre. Je te dis pas comment ils se font chier les croque-morts pour t'ajuster les doigts en queue d'aronde avec la raideur cadavérique. Puis pas question de t 'emboîter lundi avec mardi. La mort c'est  sérieux.

Pour devenir vieux donc, certains commencent tôt, moi j'ai préféré attendre. Voilà donc le nécessaire à savoir si tu veux régresser tranquillement.

Au réveil, le matin, il faut que tu ai mal quelque part, sinon ça ne veut pas dire que tu vas bien mais que tu es mort. Il faut se lever du pied gauche et commencer à rouspéter, à roumèguer plus exactement, parce que tu te sens obligé de parler un peu patois. Pardon! Occitan! Macarel! Le premier soucis c'est le pipi because la prostate. Puis faut préparer les médocs, les poutingues, contre le cholestérol and rock, pour le cœur avec les gouttes pour la prostate pour les messieurs et celles contre les bouffées de chaleur pour vous mesdames. Les bouffées de chaleur qui  vous aurez jusqu'à l'incinération, et même pendant. Puis il faut te soucier des dents, tu les as pas forcément dans la bouche mais dans un verre ou pliées dans un mouchoir quelque part. Mais bon tu peux déjeuner sans puisque tu vas bien laisser tremper tes tartines dans ton café au lait. Comme disait Brel, ça fera des grands fischss et le liquide te coulera dans ta barbe de la semaine. Un vrai délice, un peu bestial, celui de manger comme un goret, mais tu t'en cagues, tu dois rien à personne et tu payes tes impôts. Enfin tu vas te démerder pour pas en payer beaucoup. Ensuite, le rot n'étant plus de saison tu vas caguer. Le caca c'est un thème majeur dans les conversations des vieux, va falloir étudier toute la palette (si j'ose dire) des possibilités. De la constipation sévère à la diarrhée foudroyante tu dois tout connaître. C'est crucial pour engager la conversation avec les autres résidents de la maison de retraite … (A SUIVRE)

Partager cet article
Repost0
17 mai 2022 2 17 /05 /mai /2022 15:50
Petit problème avec mon micro, mais il est entre de bonnes mains...

Partager cet article
Repost0
7 avril 2022 4 07 /04 /avril /2022 06:53
 Déclaration des fois que... J'occupe déjà plusieurs mini-stères ...

Karak président

Devant la déconfiture programmée de la gauche aux prochaines élections, j’ai décidé de réagir. Je fais à la gauche don de ma personne en me présentant à l’élection présidentielle. Ce n’est pas une candidature de plus, mais LA candidature que toute la gauche attend. Pour commencer, je ne présente pas de programme. A quoi bon ! Les programmes, que les électeurs ne lisent pas, sont destinés aux journalistes pour qu’ils posent des questions sur des promesses dont on sait qu’elles ne seront pas tenues. (La phrase est un peu longue, mais vous pouvez la relire deux fois) Non, là où ma candidature adopte une stratégie extraordinairement novatrice c’est en présentant mon gouvernement. En effet depuis Sarkozy nous savons que les premiers ministres ne servent à rien et Castex en est la preuve. Je cumulerais les deux postes cela évitera les doublons et les contradictions. Donc, voilà mon prochain gouvernement :

-Conscient de l’urgence écologique, je nommerai comme Ministre de la récupération et du recyclage Manuel Valls puisqu’il s’applique à lui-même ces deux préceptes. Fort de tous ses échecs répétés il trouvera sans doute des solutions.

-Conscient de l’urgence climatique, Je créerai Le Ministère de La pluie et du beau temps en nommant à sa tête François Hollande. Ce sorcier est capable de faire pleuvoir par temps de canicule et de sécheresse. Pour le beau temps, il suffit de lui payer un voyage en Ecosse pour avoir la garantie d’un soleil radieux en France.

-Conscient de la morosité ambiante, je déciderai d’un Ministère «  Tourisme et Télétravail »  en nommant Jean Michel Blanquer, expert en la matière, à sa tête.

-Conscient de l’inculture de notre pays, je nommerai comme Ministre de la culture J.P Sartre. Comment ça, il est mort ? Non, je  l’entends qui tond sa pelouse. J’ai oublié de préciser, il s’agit de Jean Pierre Sartre, mon voisin.  Détenant une carte de fidélité de la bibliothèque municipale de mon village et ayant lu tous les San Antonio, il me parait évident qu’il fera l’affaire. Je tondrais sa pelouse si nécessaire.

-Conscient du piteux état de nos voies de circulation, je nommerai au Ministère du Macadam, Jean Pierre Raffarin, afin que soient réalisées en France que des routes qui descendent, une affaire de bon sens.

-Conscient que l’on ne peut pas échapper à un ministère des sports, je nommerai deux grands supporters de la France : Zemmour et Collard. Ils s’entraineront à agiter des petits drapeaux tricolore en criant « Vas-y  Mbappé,  Vas-y Benzema, Vas-y Teddy, Vas-y Monfils » rien que pour leur apprendre que la France ne se résume pas aux crétins blancs qui votent pour eux !

-Et la Santé me direz-vous ! Rien de plus facile en nommant des experts qui ont exercés, exercent ou vont exercer : Balkany, Guéant et Sarkozy. Leur compétence en la matière est incontestable. Oups ! j’allais oublier Fillon…

Françaises, Français, Citoyennes, Citoyens, Electrices, électeurs, gauchistes, gauchistes, l’heure est venue de donner un grand coup de pied dans la fourmilière parlementaire. En m’élisant à l’Elysée vous ne serez pas plus riches mais vous vous marrerez plus souvent…

Vive la France

Vive la République

Vive MOI

(Hé ! Jean Pierre arrête la tondeuse, on n’entend pas la Marseillaise)

Partager cet article
Repost0
29 mars 2022 2 29 /03 /mars /2022 16:21

Toujours pareil, pub téléphonique, c’est Nathalie Machin qui m’appelle :

-Monsieur Karak je suis heureuse de vous annoncer que vous avez gagné un cadeau. Je sais pas toi, mais le coup du cadeau, ça m’a toujours fait penser au ver sur l’hameçon. Je prend un accent incroyable (de Moldavie septentrionale )

-J’y gagné matimoiselle Nathila ?

-Oui, et là je me mets à gueuler « on a gagni ! on a gagni ! » au moins dix fois, puis me ravisant « mais j’y pas joué ». Nathalie pouffe de rire « t’y té moques de moi » Nathalie ne pouffe plus :

–Le cadeau il faudra le retirer à Conforama»

- Li con font ramadam tu dis ?

-Non Conforama le magasin !

Et c’est quoi li cadiau d’abord ?

-Une bouteille de vin

-Toi t’y offres du vin à un musulman ? Affolement à l’autre bout, mais la fille ne sait pas si c’est du lard ou du cochon, (-non ! pas di cochon !) Elle raccroche pas. Elle voit déjà Al Quaeda jeter un avion sur le magasin un samedi après midi, elle flipe un peu mais doute 

-Vous pourrez l’offrir à quelqu’un qui peu la boire ! ...Ah la garce !

-Dis moi, Nathila, toi quand ton amoureux il t’offre des fleurs, tu les donnes à ton voisin ?

-Non, mais moi j’aime les fleurs !

-Moi aussi j’aime les fleurs! et ton amoureux il aime le vin ?

-Heu ! oui !

-alors c’est bon on peut faire le troc, ti me donnes le bouquet, j’y te donne le vin ! (là, même moi j’ai du mal à ne pas éclater de rire.)

-C’est pas possible ! rigole-t-elle.

-Dis, ton patron, il enregistre tout ça qu’on dit ?

-Non ! pourquoi ? en riant, et là je reprends ma voix normale,

-Parce que nous si ! Chère Nathalie, vous venez de vous faire piéger par « Salut les blaireaux ! » l’émission de Radio Bleu Hérault

-C’est pas vrai ! (quand on te dis ça sur ce ton, t’as plus qu’à ferrer !)

-Si, si, on a préparé le coup avec la complicité de votre responsable. (là j’espérais une embrouille en live, mais j’ai mieux)

-Ah ! c’est pour ça qu’il est parti !.

-Ben tiens ! il allait pas se faire arracher les yeux ! L’émission passera ce soir à 18h 30. Il vous faudrait appeler le standard au 586000, vers 18h, vous dites Nathalie pour salut les blaireaux et Christine la standardiste me passera la com. Et bien sûr vous aurez droit à un joli cadeau !

-Ah bon !

- Oui, une bouteille de vin ! et on éclate de rire tous les deux. Comme elle marche à fond je persiste. Non, vous nous avez dit que vous aimiez les fleurs, on va arranger ça.

-Alors à toute à l’heure ?

-Ok.

Ce qu’il te faut savoir, c’est que le numéro est le bon, mais qu’à Radio Bleu Hérault, ils ne supportent pas  qu’on les appelle Radio Blaireau.

 

Partager cet article
Repost0
25 mars 2022 5 25 /03 /mars /2022 17:08
En route pour la retraite à 65 ans … si on ne se bouge pas

Nous voilà reparti sur la retraite à 65 ans. Bon déjà faudra y arriver à 65 ans, «  Oui mais l’espérance de vie augmente ! »  Hop, hop, hop, avec le covid et Poutine elle risque d’en prendre un coup. Pour rappel si on arrive à 65 ans en forme on a une espérance de vie en bonne santé de 12 ans pour les femmes et de 10 pour les hommes. « Ouais, bon, c’est pas mal 10 ans pour en profiter» Re hop, hop, hop. Déjà tu touches que 75% du salaire, ça restreint l’idée de se la couler douce à Miami comme disait Gainsbourg, puis si tu es dans l’espérance de vie en bonne santé, tes parents,  eux, sont dans celle de la mauvaise santé. Imparable. Et c’est qui, qui va s’occuper d’eux ? Pour peu que dans ta descendance tu ais un ou une Tanguy, ça se complique un poil. On va pas se la jouer racaille mais si tu te tapes 45 ans de travaux forcés pour en profiter que 10 ou 12 ans, c’est que tu as dû au moins braquer quelques banques, mais t’as oublié de planquer le magot. C’est ballot !  Maintenant vous avez vu qu’on va pouvoir vivre jusqu’à 130 ans en pleine forme. Devinez à quel âge on pourra partir à la retraite ! Eh oui, on appelle ça les progrès de la médecine…

Partager cet article
Repost0
14 décembre 2021 2 14 /12 /décembre /2021 08:26

« Caguer » est le mot  francitan le plus connu. Mais « caguer » ne se résume pas à « chier » en français. Encore dans la nuance le Karak, ben oui, figurer vous que pour les méridionaux « authentiques », déféquer est considéré comme un acte aussi naturel que manger et boire. Pas de tabou autour, on ne cache pas le lieu d’aisance derrière des initiales idiotes WC, « ouataire », ou l’anachronique « toilettes»  (tu as déjà fait ta toilette dans les chiottes toi ?) Non ici, c’est le « cagadou », le « cagahou », les « caguoinces » ou pour les anglophiles le « cagaroom ». Mais caguer ne signifie pas que ça. A l’écran dans la fille du puisatier, Pagnol a placé cette réplique : -et la troisième mine ? –Elle a cagué !. Et comme l’intelligence caractérise le blogueur que tu es (j'exagère toujours, je sais), tu a compris qu’elle avait foiré..

Dans les proverbes et expressions, on a : « Mangea pla, cagua pla, » (qui mange bien cague bien) « Fait du bien à Bertrand, il te le rend en caguant » (pas besoin d’un dessin). « Il m’a cagué dans la malle jusqu’au cadenas » (celle-là je l’adore, surtout quand c’est dit par une mamette Sétoise). « Va-t-en caguer à la vigne et rapporte moi la clef » (un classique). Puis il y a les dérivés, la magistrale « cagade » « quelle  cagade on a fait de voter pour Macron » « tu as vu comment il a rafistolé sa maison ? quelle cagade ! » (Connerie ou bêtise). La « cagagne » à la fois la diarrhée et la pétoche, à décliner en « cagagnette » pour une petite frayeur  . « Caguer » est aussi pronominal et tu peux dire « Karak ta chronique je m’en cague » mais ça m’empêche pas de continuer…     

Je te vois venir lecteur pertinent, tu vas dire Karak c’est caca, pipi et crottes de nez, et la poésie alors ? Et bien la poésie peut sortir de là aussi. Comment appelle-ton un bébé ? –Un « caganis » (littéralement « qui fait caca au nid » comme l’oisillon ) « Il est magnac (joli) ton caganis, méfie toi que le curat te le réclame pas pour sa crèche vivante » (Jésus aussi caguait au nid) Plus tard quand il fera son caca tout seul on dira de lui que c’est un « merdouzille » que les idiots traduisent par « petit merdeux », un merdouzille c’est pas péjoratif, « tu l’as vu courir ton merdouzille, comme il va vite ? -à maï ! ». Et comment appellent-on ces petits escargots qui, l’été pour échapper à la brûlure du sol, montent en grappes sur les hautes tiges de fenouil sauvage ? –des « cagaroulets » (des petits caca roulé) et enfin ce génial  « Macarel ! J’ai une cagagne que même le diable il en voudrait pas en enfer ! » c’est pas plus beau que « j’ai une gastro » ? Et quand tu te fatigues trop, tu t’escagasses (rassurez-vous ça m’arrive pas souvent) Je finis par le plus célèbre des santons Catalan le « caguaïre » il est dans la crèche pour fertiliser le sol. Les Catalans en font collection en faisant des figurines qui représentent de Ronaldo à La reine d’Angleterre en passant par Macron et un ancien président bagué à la rollex. bon excusez moi çà urgggggggggggggggggggggggeeeeeeeeeeeeeeeeee....

Mai non, je blague, j'ai pas la gastro, de toute façon tu en meurs pas, tu en chies, ça c'est vrai..

Partager cet article
Repost0
30 novembre 2021 2 30 /11 /novembre /2021 08:04
img965Les voilà encore à la porte. Tu les reconnais sans problèmes, propres sur eux, petit cartable, par deux comme les bleus, ce coup-ci ils sont venus avec un enfant. Putaing! Ça, ça m'énerve! Utiliser les mômes pour t'attendrir et te faire écouter  leurs discours voilà bien une technique de crapules. Tu as compris toi aussi, ce sont les témoins de Jéhovah. Je les attire, ma parole, en plus ils me surprennent toujours en plein boulot de jardinage. Et avant qu'ils ouvrent leur bouche je les avertis:
-Bonjour, les Témoins de Jéhovah, j'ai pas de temps à perdre et vous non plus avec un mécréant, un infidèle, un athée, un agnostique de mon espèce. Passez votre chemin et bon vent!
Ce jour là ça soufflait fort, mais tu les connais ils lâchent pas le morceau comme ça. Puis j'ai dit agnostique, rien que sur la signification réelle du mot tu peux passer la demie journée avec eux..
-Peut-on savoir pourquoi vous niez l'existence de Dieu?
-Parce que c'est lui qui me l'as dit! (là tu avoueras qu'on peut pas faire plus fort!)
-Ah bon!
-Ben oui! Un jour j'ai eu une grande illumination, une douce chaleur m'a envahi et j'ai entendu prononcer clairement "Je n'existe pas!"
-Et vous l'avez cru?
-Pourquoi vous croyez pas en Dieu vous?
-Glups! Mais s'il vous a parlé, c'est qu'il existe!
-Ben tiens! Ce matin j'ai écouté Bashung, vous croyez qu'il existe?
-Bonne journée..
-C'est ça, et bon voyage au pays d' Armagueddon ! La vache! J'étais pas mécontent de moi...Et j'ai fredonné Vertiges de l'amour'
Partager cet article
Repost0
26 novembre 2021 5 26 /11 /novembre /2021 18:18

Partager cet article
Repost0

Qui C'est Celui-La ?

  • : Le blog de KARAK
  • : Dessins d'actu, de presse, d' humour .. Chroniques lunaires.. Dieu à temps perdu
  • Contact

BIENVENUE ICI ET MAINTENANT

 

img332

Ici, tout est gratuit. Tu peux te servir des dessins, des textes pour illustrer ton blog, ton tract, ton fanzine, ta chambre à coucher, tes chiottes... Tu peux aussi aller sur mon second blog, best of de mes dessins: 

   Best of karak

La contrepartie c'est de me faire un peu de pub. Bien sûr, si tu es un pro de l'édition ou si tu as de l'argent à parier sur une bourrique tu peux acheter, ça paye mes crayons... Mais l'important c'est que tu regardes et que tu t'exprimes... 

Je prècise que je ne suis pas responsable de la pub qui envahit l'écran et qui ne me rapporte rien mais me permet de tenir ce blog gratuitement..

Ma Biographie

1951-20...
(champion du monde de la bio la plus courte)

st karak copie22