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10 mai 2022 2 10 /05 /mai /2022 09:54

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En ce temps-là, Jésus dit à son Conseil d’Administration.. Ben oui, Dieu, c’est le big boss, il a créé sa très grosse entreprise en six jours et le septième, il s’est reposé et a fait un môme. Ensuite, quand il a grandi, il a collé le fiston à la tête de l’entreprise. Un classique, patron de droit divin ça s’appelle depuis. Mais bon, Jésus, il a été conçu le septième jour, tu as compris ! –souvient-toi du film- (Ben oui, c’est pour ça qu’il dit que les derniers seront les premiers, il est concerné)  Dieu n’a pas une confiance terrible en lui, bilan il lui a collé un Conseil d’Administration (Conseil d’Apôtres ça  s’appelait alors) pour le diriger dans ses choix, un peu comme Blanche Neige avec les sept punks. Et ce jour là Jésus s’adresse à eux (tu as pigé maintenant ? Ou en plus il faut que je t’explique le fonctionnement du CA. Bon écoute, c’est Jésus qui parle)

-« Qu’es’ ke je peux fer muntenant ? » (Il fait des fautes d’orthographe même en parlant, le pauvre) Faut dire qu’il est coincé dans son rôle de petit chimiste qui transforme l’eau en vin, et qu’il a un succès fou dans les bistrots où il passe. Judas intervint alors: « Tu es le fils de Dieu, un seul geste de toi et la guerre n’existera plus, d’un clin d’œil tu abolis l’esclavage, d’un claquement de doigt tu peux supprimer la misère »..  Judas lui demanda de faire un peu dans l’humanitaire au lieu de se faire mousser avec ses miracles de music-hall. Et là Thomas lui tombe sur le râble! Thomas ! celui qui croit que ce qu’il boit ! Lui, tu ne lui amènes pas le café au lit mais le lit au café. Il y est toujours fourré et un peu bourré aussi C’est lui qui récupère l’argent du miracle, forcément tu transformes l’eau en vin, ça créé de la plus value, et c’est Thomas qui tient la caisse. De cette époque vient l’expression « payer en liquide » d’ailleurs. « Judas ! tu dis des conneries, avec tes idées on va perdre du pognon, se fâcher avec les marchands d’armes, avec les négriers et avec les usuriers. Tous ceux qui ont le fric! Tu as pensé à ceux qui nous ont confié leurs économies ? » Et voilà le grand problème, Dieu avait inventé le conseil d’administration, les apôtres ont inventé les actionnaires ! Judas eût beau crier « Dieu n’est pas une marchandise ! » il fut mis en minorité. Et Jésus là dedans ! tu vas me dire ! Il faisait ce qu’il savait faire : le pitre de l’épître ! « Bon ! je vais marcher sur l’eau ! » « C’est ça lui dit Thomas, on fera payer ceux qui regardent.. » Judas était colère ! faut le comprendre ! alors il dit dans sa barbe « si Dieu est une marchandise, son fils doit bien vouloir trente deniers » Tu connais la suite…

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10 février 2022 4 10 /02 /février /2022 18:23

Jésus picolait, c’est un fait, son premier miracle c'est de transformer l'eau en vin, mais plus important est de savoir pourquoi, on va pas jeter l’enfant Jésus avec l’eau bénite du batême. En fait il en était arrivé là à cause de son père. Dans leur entreprise commune avec le Saint Esprit ils avaient chacun 33% des actions, la trinité ils ont appelé ça. Et Jésus avec ça croyait avoir une minorité de blocage sur les choix que ferait l’entreprise. Penses-tu, il s’est fait arnaquer le pôvre ! Le père est resté bien au chaud, le Saint Esprit s’est payé du bon temps avec Marie, (Les parents tringlent, les enfants boivent, c’est connu !) et le Jésus s’est tapé la crucifixion. C’est la première leçon de l’histoire, sur les mésaventures des petits porteurs. Chacun sa croix !  Alors après c’est la rue, l’alcool. Mais il ne faut pas lui jeter la première bière comme disait Kronembourg , qui est devenu Saint Kro avec Jésus, mais qui a foiré son entreprise, tu parles montrer la bière et dire « ceci est ma pisse » c’est forcément moins noble, et pourtant il était dans le vrai. La bière fait faire pipi a celui qui en boit  alors que le vin  fait faire du mauvais sang à ses  parents !

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17 novembre 2021 3 17 /11 /novembre /2021 09:05

img339.jpgJésus va attaquer le troisième virage, la croix en bandoulière,  Mais c'est pas possible! La croix doit être mal équilibrée, le voilà encore dans le décor. Son directeur sportif lui donne une nouvelle croix, mais ça ne change pas grand chose, il titube encore! Il a bu ou quoi? Il faut faire quelque chose! Ah! Les romains lui enlèvent sa tunique, il ne s'y prendra plus les pieds dedans. A poil le Jésus impressionne encore plus, on ne le voit pas derrière sa croix on dirait qu'elle marche toute seule. Mais il trébuche encore! Ce sont ses cheveux qui le gênent. Et oui, mon cher Jean Mimi, quand on suit cette mode stupide des cheveux longs, il faut en subir les conséquences. C'est pas une coupe pour sportif, moi je lui dégagerais bien ça à la tondeuse à l'illuminé. Il a passé l'âge de jouer les rebelles, si a trente ans tu n'as pas les oreilles bien dégagées tu as raté ta vie sportive. Ah! Voilà sa mère qui l'encourage! Je me suis laissé dire que Jésus croit que madame Christ est encore pucelle! Ben dites-moi, Jean Mimi les cheveux longs ça rend pas plus intelligent, on dirait! Ah! Mais voilà les romains qui lui proposent un serre-tête, une belle couronne d'épines. Tout à fait Thierry! Ça lui dégage la vision et il accélère, on se demande bien d'où il tire toute cette énergie.  Véronique vient lui essuyer le visage. Ah! Véronique, trois qui la tiennent.. Calmez-vous Thierry, Il a remonté son retard, son dernier temps de passage le place en tête. On le voit au sprint pour la dernière ligne droite! PREMIER! Il a gagné! Certes il a réalisé le meilleur sablier, mon cher Jean Mimi, mais je vois qu'une réclamation est posée, un certain Simon de Cyrène (de police?) l'aurait aidé à porter sa croix.  Les officiels ont réuni les trois lauréats, ils leurs demandent de lever les bras, mais ils sont trop épuisés pour le faire. Qu'à cela ne tienne, mon cher Jean Mimi, on va les leurs clouer en l'air. On rigole pas avec le protocole, c'est normal.  Puis ça leur passera l'envie de lever le poing sur le podium. Ces chevelus, barbus se croient tout permis, ça leur apprendra. Thierry, on a oublié de donner le nom des deux autres lauréats. On s'en fout, jean Mimi, vous savez bien que dans le sport on ne retient que le nom du premier. C'est donc Jésus Christ qui est vainqueur de la couse de cote du Golgotha! A vous les studios..

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16 novembre 2021 2 16 /11 /novembre /2021 08:19

img339.jpgSonnez trompettes, turlututu!, voici la première édition de la course des petits livreurs à la croix de bois! Turlututu! La foule s'amasse sur les pentes du Golgotha, turlututu!, pour assister à cet évènement sportif d'une dimension planétaire. Turlututu!  Toutes les autorités locales sont là dans la tribune d'honneur. Turlututu!  Dans son coin Jésus se prépare, il a pris une boisson énergétique avec son fan club "les apôtres de l'apocalypse", turlututu! En communion avec son public, il fait ses étirements . Turlututu! -Bon! On peut arrêter cette putain de trompette ou je lui fais bouffer! ..Ah! Quand même! Excusez, ce sont les aléas du direct! Bon revenons à notre berger, Jésus et le sport, ça fait deux, bon, il a bien marché sur l'eau comme un bon surfer mais c'était juste pour faire le cador. On lui prête un penchant pour la boisson, mais sa vie privée ne nous regarde pas. Il va enfiler sa tunique. (En ce temps là, je vous le dis, le dossard n'existe pas et les concurrents doivent enfiler une tunique avec le numéro écrit dessus). Jésus a le numéro 70 et cela fait se marrer tout le monde. Faut dire qu'il y a de quoi, elle est bien bonne. Comment? Tu piges pas? Mais bon sang débourre toi le neurone. 70 en chiffres romains ça s'écrit XXL! Jésus dans du XXL, tu imagines la cène? Judas cria "Dieu est tunique!" juste pour la déconne. Ça commence bien, le voilà parti. Premier virage, oh là là! Jésus se vautre dans les spectateurs, il a marché sur sa tunique. Il repart illico, la croix n'est pas abîmée, deuxième virage, mon Dieu! Il chute encore mais repart aussitôt! A-t-il fait le bon choix pour ses sandales, ce sont pourtant des God Day spécialement conçues par son père Dieu pour la course ?Troisième virage, va-t-il encore tomber?. Tu le sais déjà, mais il te faudra attendre le prochain épisode, tant d'émotions d'un coup risquent de t'être fatal..

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15 novembre 2021 1 15 /11 /novembre /2021 13:25

img339.jpgL'été c'est l'athlétisme, le sport inventé par les Grecs. C'est toujours la même fin, trois mecs sur un podium qui lèvent les bras, le vainqueur au milieu et ses deux suivants de chaque coté. Tu ne vois pas le rapport avec la religion? Vraiment? Tu es un grand naïf. Enfin! Trois hommes les bras en l'air et le vainqueur au milieu! Mais oui, bien sûr: la crucifixion de  Jésus. La religion t'a toujours fait croire que c'était un supplice, mais non, en fait c'est le podium de la course de cote du Golgotha. Une sorte de course contre la montre, enfin pas en vélo, puisqu'il n'avait pas été inventé, ni avec une montre puisque la Suisse était trop loin. C'est certain, les jeux Olympiques existaient déjà, alors du coté de la Judée et de la Palestine, il fallait bien inventer des jeux sportifs. Et bien figure-toi que comme dans toutes les traditions populaires c'est le travail qui donnât l'idée de cette course. Un peu comme la course des garçons de café, ou celle des petits télégraphistes, il y eut donc la course des livreurs de croix. Jésus n'avait pas les doigts d'or de son Joseph de père, et se la pétait un peu, il voulait être mis aux commandes de l'entreprise. "Qu'il en soit ainsi, tu livreras les commandes" lui dit Joseph qui,  n'étant pas Dieu, pouvait se permettre de faire le Malin (si c'est trop intellectuel tu le dis). Et comme en ce temps là les romains faisaient une grosse consommation de croix, l'idée germa dans un cerveau malade d'organiser la "course des petits livreurs à la croix de bois". Une course que Jésus remporta malgré trois chutes, et la vraie question qui se pose aujourd'hui est simple. Était-il dopé? Tu le sauras peut-être lorsque je t'aurai fait vivre cette course de légende en léger différé, ici même. En attendant une page de pub et deux aspros..

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13 septembre 2021 1 13 /09 /septembre /2021 12:45

Moi je veux bien croire en Dieu,(non, je déconne) ! mais c’est plutôt le paradis qui m’angoisse. Il est dit qu’on y chante les louanges de Dieu. Déjà, ça fait un peu prétentieux, mais surtout, je ne supporte pas le gospel. Une chanson, ça va, mais là, l’éternité !! Insupportable !!! En plus comme les derniers seront les premiers, avec tous les handicapés du ciboulot aux premiers rangs, ils doivent chanter comme des casseroles. Ah elle est belle l'éternité!  Puis c’est pas là-bas  que je vais retrouver Jim Morrison, Jimmy Hendrix , John Lennon .ou même Gainsbourg et Baschung. Et j’allais oublier  Joplin ..Pardon Janis !… Non, non ! Vive l’enfer et le rock and roll!… Dieu devrait se mettre à la Fender, il ferait un malheur ! remarquez, il en fait déjà sans..

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10 septembre 2021 5 10 /09 /septembre /2021 06:42

 

 

"Nom de Dieu" est  blasphématoire! Pourtant c'est pas une insulte. Un peu comme "Sarko, je te vois!" à l'époque. Ben ouais, mais faut pas déconner avec Dieu, sinon gaffe!. Et pourquoi "Nom de Dieu" est un blasphème, j'ai enfin la solution que je te livre gratuitement. Toutes les religions sont d'accord sur un point: il n'y a qu'un seul Dieu, ça devrait les unir, penses-tu, elles se tirent la bourre pour lui filer un nom. Un peu comme chez les Républicains pour trouver un candidat pour la présidentielle.  Et là elles commencent à se foutre sur la gueule, les uns proposent Jéhovah, Yahvé, Adonaï, les autres, Allah, Bouddha, Mantra, Karak (merci loulou). C'est pour ça que dés que tu dis "nom de Dieu" t'as un ticson pour l'Enfer. Mais Dieu dans tout cela, qu'en pense-t-il? C'est de lui qu'on cause quand même! Dieu? Il s'en cague, mais d'une force! Il a travaillé sa semaine, en six jours il te fait le monde, le dimanche il va voir jouer l'OM, puis plus rien! Tu crois qu'il aurait pu fignoler, supprimer les guerres, la misère, le racisme, les prêtres pédophiles, les dessins de Karak. Non, il se laisse aller grave après son licenciement! Licencié, après une semaine de taff !!. Faut avouer qu'il est con, moi a sa place, créer l'univers j'aurais mis 62 ans, histoire d'avoir une retraite après. Remarque si tu m'avais vu travailler c'était pas gagné non plus. Il m'aurait fallut une éternité au moins. Lui, non, plus fort que tout le monde, ce mec il se prend pour Macron, ma parole? Mais voilà après c'est la dèche. D'un négligé! Il a une barbe de 3 millénaires au moins, et les cheveux? Ecoute! La dernière fois qu'il s'est lavé la tronche, c'est Mathusalem qui lui avait apporté le shampoing en revenant de l'école. Raiponce à coté c'est une skinhead  C'est te dire . Dieu, tu le connais, il est dans son monde, sur son petit nuage, fringué comme un sac de farine, l'auréole poussiéreuse, il ne lui manque plus que la sébile et tu lui filerais une p'tite pièce. Et pourtant Dieu est bien là! Dans la sébile justement! C'est l'ARGENT, mais là aussi les religions s'affrontent, les un disent que c'est le Dollar, les autres que c'est l'Euro et d'autres encore que c'est le Yen et ça fait rire jaune. (Hyène/yen/ Rire/jaune, ben oui, j'explique puisque c'est fini)

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24 mai 2021 1 24 /05 /mai /2021 17:30

C'est quoi la Pentecôte? C'est une expression cycliste que l'on peut traduire par " montée/dabale", " coup de cul", "toboggan" Jésus faisait-il du vélo pour utiliser cette expression? Je peux affirmer que non. Il se serait pris la toge dans les rayons. Jésus n’était pas un grand sportif. Macron te dirait qu’il était un marcheur, certes, mais il choppait vite des ampoules aux pieds à cause des sandales. En parlant de lui, de sa voix de ténor Saint Georges marchait en disant « C’est un sandaleux ! c’est un sandaleux ». Puis Jésus, pour éviter cela, marcha sur l’eau. Explication la plus logique pour ce miracle, fini les ampoules et les dénivelés pénibles. Jésus marchait aussi dans le désert, et disparaissait derrière une colline. En fait c’était là que se tenait une taverne qui faisait son propre alcool : une eau de vie à base de pomme. Il y en avait dedans. Elle était tenue par une samaritaine qui fit fortune dans le commerce. Jésus lui acheta une bouteille et alla la siffler là haut sur la colline en chantant « Zaï, zaï, zaï, zaï ! » ce qui en vieil hébreu signifie « Zaï, zaï, zaï, zaï ! » Et en Palestinien " Aïe, Aïe, Aïe, Aïe" (expression toujours utilisée de nos jours) Il descendit la bouteille d'un trait et se dit "je suis un bon descendeur" et il dévala la pente en courant, mais de peur de ne pas maîtriser son allure il monta la petite cote d'en face. "Pente/cote" le tour était joué. Mais arrivé au sommet, il vit la foule l'acclamer. Les fidèles étaient là! Fidèles, fidèles n'exagérons pas. Lorsque tu as la réputation de changer l'eau en vin, ça rapplique de partout avec des outres. Ces outres qui avec l'énergie solaire pouvait se transformer en table de cuisson très efficace. Tout le monde sait que l'outre cuit dense. Mais là! comme il n'y avait pas d'eau dans le désert (c'est un peu le concept), il n'y eu pas de vin non plus. Jésus tenta de sauver le coup, il dit "Avec le sable je vais faire des pains" Tu parles d'une déception. Bilan cela tourna au pugilat entre ceux qui avaient faim et ceux qui avaient soif, ce fut la célèbre " multiplication des pains" . Et comme je donne toujours les preuves de ce que j'avance. Voilà la vidéo de la commémoration de l'événement. 

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21 avril 2021 3 21 /04 /avril /2021 16:19

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Jésus a transformé l’eau en vin aux noces de Cana, son premier miracle. Franchement ça fait un peu prestidigitateur de « soirée cabaret », tu trouves pas ? Un mec qui fait ça sur scène aujourd’hui, tu lui balances des tomates. Tu te fous de sa pomme, tu le prends pour une poire.(tu es mon verger, oh seigneur !) Et puis, tu dérangerais le fils de  Dieu pour pouvoir te mettre minable au gros rouge, toi ? Hé bien oui ! A Jérusalem il était connu pour ça le Jésus. Tu manquais de pain au repas, tu te penchais par la fenêtre et tu gueulais « Oh ! Joseph ! on manque de pain ! Demande à ton fiston de nous le multiplier, s’il te plait » parfois même ils ne disaient pas « s’il te plait » les ingrats. Remarque, le Joseph, il en profitait aussi, il ne plantait plus un clou depuis longtemps. Attend ! il est le parâtre du fils de Dieu, parâtre, je suis gentil, c'est un peu le cocu de Dieu, le Jojo!  Il a le droit d’en profiter un peu, ça lui a évité les coups de marteau sur les doigts. C'est important de pas avoir de pansements au bout des doigts quand tu fais ta prière les mains jointes. Sinon, ça fait guignol et tu peux pas te gratter les croûtes de nez discrètement  .  Mais là, à Cana, Jésus se sentait un peu responsable, il était invité et s’était ramené avec sa bande de sacrés apôtres. Ils tapaient dur dans le carbure les treize attablés et avaient vidé le picrate. Ils en tenaient une belle. Plus tard, ils ont vu Jésus marcher sur l’eau, c’est te dire !. Mais là où le fils de Dieu est un peu moins fier, (heureusement que je suis là pour te l’apprendre) c’est à la fin de la noce, quand Judas les a ramené en minibus. "Des anges, des anges! Miracle!" ont crié les apôtres bourrés. Tu parles, c'était les  anges oui, mais  de la route. Contrôle alcoolémie. il s’est fait sucrer son permis Judas. Le Jésus qui en avait l'auréole de travers et un  sacré coup dans l’aile, avait perdu la formule magique à miracles pour éviter les prunes et les amandes (tu es mon verger, oh seigneur !).  Il psalmodiait "Abracadabrandesque.. Abracadabrandesque.... " et ça marchait pas. Aussi le Judas l'avait amère, normal il était passé à l'orange pas trop mure... 

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26 février 2021 5 26 /02 /février /2021 18:07

T’es-tu demandé pourquoi le Jésus marchait sur l’eau? Les miracles c’est pour faire le bien, ressusciter un Lazare, guérir un aveugle, multiplier les pains, faire gagner un jambon à ma mère au loto, mais marcher sur l’eau ? Pour faire quoi?  le bouffon ? Comme un vulgaire président avec sa Rolex ou  un autre avec sa top modèle et sa tignasse peroxydée ?  Non ! c’est pas son style au Jésus. Promesse d’ivrogne alors ? tu te rapproches. En fait, je te l’ai prouvé,  Jésus picolait grave et  Dieu le père n’aimait pas ça, mais le Jésus, un coup dans le nez et il te transforme la méditerranée en cuve à pinard. Aussi pour éviter ça, Dieu céda à un caprice, en fait il lui  inventa le surf sans planche. Dieu il est capable de tout, surtout que Jésus chaussait du 46, comme sa mère. Quand tu as un fils qui picole, tu es prêt à tout pour le sortir de là, mon pauvre ! En contre partie, chaque fois qu’il s’approchait d’un ballon de rouge il entendait la voix céleste dire « Attention ! le diable te tente... Belzébuth te  soupèse » ou un truc dans ce genre. Tu parles qu’ il s’est vite fait remarquer le Jésus à la mer, d’autant qu’il pouvait pas pisser dans l’eau tranquille (comme toi et moi quand on se baigne, enfin surtout quand elle est froide). Comment c’est dégueulasse !. Attend un peu, la baleine pisse 200 litres par jour et toi tu vas me faire caguer pour quatre gouttes deux fois par an ? bon on en était où ? Revenons à nos moutons, enfin au berger, mais non pas celui de  l’apéro ! mais t’es comme Jésus toi, y a que la picole qui t’intéresses .Donc il était obligé d’aller vachement loin pour faire son pipi et les gardes dans les abris côtiers (ho ! non !)  utilisèrent ses services pour ramener les nageurs en difficulté. C’est là qu’il s'embrouilla avec Pomelos Anderson qui se faisait appeler Pamela. Normal, il lui avait piqué son job. Elle est venue lui dire les yeux dans les yeux! Lui ne savait pas quoi répondre  quand il vit ses deux gros ballons rouge, il ne sut plus à quel sein se vouer et une grosse voix raisonna « Alerte ! le mal y but ! »...

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