T’es-tu demandé pourquoi le Jésus marchait sur l’eau? Les miracles c’est pour faire le bien, ressusciter un Lazare, guérir un aveugle, multiplier les pains, faire gagner un jambon à ma mère au loto, mais marcher sur l’eau ? Pour faire quoi?  le bouffon ? Comme un vulgaire président avec sa Rolex ou  un autre avec sa top modèle et sa tignasse peroxydée ?  Non ! c’est pas son style au Jésus. Promesse d’ivrogne alors ? tu te rapproches. En fait, je te l’ai prouvé,  Jésus picolait grave et  Dieu le père n’aimait pas ça, mais le Jésus, un coup dans le nez et il te transforme la méditerranée en cuve à pinard. Aussi pour éviter ça, Dieu céda à un caprice, en fait il lui  inventa le surf sans planche. Dieu il est capable de tout, surtout que Jésus chaussait du 46, comme sa mère. Quand tu as un fils qui picole, tu es prêt à tout pour le sortir de là, mon pauvre ! En contre partie, chaque fois qu’il s’approchait d’un ballon de rouge il entendait la voix céleste dire « Attention ! le diable te tente... Belzébuth te  soupèse » ou un truc dans ce genre. Tu parles qu’ il s’est vite fait remarquer le Jésus à la mer, d’autant qu’il pouvait pas pisser dans l’eau tranquille (comme toi et moi quand on se baigne, enfin surtout quand elle est froide). Comment c’est dégueulasse !. Attend un peu, la baleine pisse 200 litres par jour et toi tu vas me faire caguer pour quatre gouttes deux fois par an ? bon on en était où ? Revenons à nos moutons, enfin au berger, mais non pas celui de  l’apéro ! mais t’es comme Jésus toi, y a que la picole qui t’intéresses .Donc il était obligé d’aller vachement loin pour faire son pipi et les gardes dans les abris côtiers (ho ! non !)  utilisèrent ses services pour ramener les nageurs en difficulté. C’est là qu’il s'embrouilla avec Pomelos Anderson qui se faisait appeler Pamela. Normal, il lui avait piqué son job. Elle est venue lui dire les yeux dans les yeux! Lui ne savait pas quoi répondre  quand il vit ses deux gros ballons rouge, il ne sut plus à quel sein se vouer et une grosse voix raisonna « Alerte ! le mal y but ! »...

Encore une fois me voilà obligé de te démonter les mystifications que notre bonne religion chrétienne nous a racontées. Aujourd'hui: la cène. Tu sais, rappelle toi ton catéche, c'est le jour ou le Jésus il dit  "prenez ceci est mon corps, buvez ceci est mon sang!" . C'est cela oui! Et mon culte c'est du poulet!. Arrêtons la mascarade!. Imagine une seconde être en situation. On est avant l'ère Covid, les restos sont bondés. Tu invites 12 potes pour te faire un petit resto, tu bigophones et tu retiens une table de 26 couverts! Ben oui, pour être tous sur  la photo, les apôtres et le Christ sont du même coté de la table. C'est ce qu'on a appelé la mise en cène d'ailleurs. Le tavernier, mais non pas le réalisateur, (là je t'aide parce que tu n'aurais pas pigé la vanne). Non! le taulier! tu  connais ce genre  d'individu, il te place dix personnes sur une table de 8, et avec un sourire de tiroir caisse te dit "ce sera plus convivial". L' enfoiré!. Et tu vas me faire croire que Jésus il a eu sa table réservée? Il est fils de Dieu, mais quand même, il y a des limites.. Puis, qu'est-ce qu'il fait le Jésus? Il lave les pieds de ses compagnons. Toi, tu vas te laver les pieds au resto! Sans dec! Dans la salle, devant tout le monde! Dans le lavabo des toilettes, avec le loquet tiré, passe encore.. Mais là! Rigole pas! Surtout si tu es croyant! Je te rappelle quand même que les routes n'étaient pas goudronnées, que les apôtres étaient en sandales et qu'il devait faire 35 degrés à l'ombre. Se laver les mains avant de passer à table, je veux bien, mais les pieds! Ils ne mangeaient pas avec les pieds quand même! Ah je te dis pas le bouillon! Je me demande même s'il leur a pas fait les ongles tant qu'à y être! bon appétit m'sieurs dames...

Mais c'est pas tout! Le garçon se pointe pour prendre la commande. Et là, Jésus il demande quoi? Un litron et un pain! Pour treize! Avec un graal  et douze godets. Putain! Mais il était au resto du cœur ou quoi? Et  tu vas me faire croire que le patron l'a pas foutu dehors à coups de pompes dans l'arrière train ? (J'ai jamais compris pourquoi on dit arrière train, c'est un pléonasme, on n'a pas de train avant comme les bagnoles, non?) . Tu vas me dire qu'il a peut-être mangé du ragoût de mouton, c'est ça! Hé, je t'arrête de suite. Jésus, il va se farcir le Golgotha. Bon c'est pas un grand col, un quatrième catégorie, tout au plus, tu peux le passer avec le 42X16. Même peut être en restant sur la grosse plaque, mais bon, si tu as bâfré du ragoût  tu risques le hoquet visqueux. la déglutition assassine, le reflux nauséeux , la déjection acide, le dégobillage malfaisant.  Hé! Imagine, Jésus, il se tape la montée avec la croix, la couronne d'épines, les coups de fouet et tout le tralala,  bon, ils le crucifient. Les fidèles viennent l'implorer et là, le ragoût remonte, le Jésus appelle Raoul, et asperge l'assemblée de vomis divin.. Tu me diras que c'est peut être de là que vient la coutume de déposer une gerbe justement au pied d'une croix...

En ce temps là Jésus pestait : « Mon père a inventé le vin, l’alcool, la biture qui va avec, mais pas l’Alka Seltzer ». il en était là de ces réflexions quand on vint lui dire que Lazare allait casser sa pipe. Tu parles comme il s’en foutait, il aurait donné son royaume pour une aspirine. Marthe insista et Jésus l’envoya paître, ce qui est normal quand tu es berger et que tu t’adresses aux brebis. Mathieu en rajouta une couche en proclamant qu’il ne fallait pas croire que  Lazare faisait toujours bien les choses. Il fit aussi un jeu de mot avec la gare Saint Lazare mais personne ne comprit puisqu’on avait pas encore inventé le train. Son mal de crane passé Jésus se rendit sur place. Merdre ! le Lazare était déjà mis en sépulcre avec la grosse pierre qui bouche le passage du tombeau. Marthe dit « je vais chercher le forgeron pour qu’il déplace la pierre » . Jésus se sentit vexé, il était vraiment gringalet, c’était même là l’origine de sa vocation. Au premier coup de marteau qu’il se mit sur les doigts dans l’atelier de son vieux, il décida de ne pas devenir travailleur manuel, il chercha un boulot de feignasse et comme les banquiers et les hommes politiques n’existaient pas et qu’empereur c’était déjà pris, il choisit prophète. 

Jésus, qui voulait gagner des millions de fidèles, fit appel à son joker,  son Dieu de père pour qu’il lui enseigne comment ouvrir le tombeau de Lazare. Après être entré en transe, il se positionna en face du tombeau et de sa voix la plus grave déclama : «  Sésame ouvre-toi ! ». rien ne se passa, il recommença, rien non plus. Enfin rien, si quand même, Dieu était écroulé de rire et se tapait sur les cuisses de la blague qu’il venait de lui faire. C’est son humour à Dieu, tu peux pas lutter, il a ça dans le sang, les trois clous au lieu de quatre pour la crucifixion, c’est lui, quand il demande à Abraham d’escaner son miston, c'est toujours lui, c’est son humour, son coté Hara-Kiri. Et je te passe la peste, les guerres mondiales, les tempêtes etc. etc. Bilan c’est le forgeron qui dégagea la pierre. C’était le petit copain de Marthe et comme disait Mathieu, « c’est normal c’est Marthe au forgeron ». L’enclume ne lui passa pas loin du cigare. Bref, Jésus entra et deux minutes plus tard, Lazare ressortit vivant. En fait, je peux aujourd’hui te dévoiler la discussion que Jésus tint, enfin aujourd’hui, non, demain sans doute ou plus tard..  

En ce temps là Jésus dit à ses apôtres : « Y en a marre !  marre ! (quand il était en colère Jésus répétait souvent ce qu'il disait) les marchands se sont installés dans la cour du temple ! c'est un scandale ! il faut aller les déloger dare-dare (non là ça s'écrit comme ça, c'est pas une répétition) La religion n'est pas une marchandise ! il faut les foutre dehors !» -« Oh ! messie !  tu oublies qu'on est épais comme des alincades et qu'on va se faire escagacer » dit celui qui deviendra Saint Rémi de Provence. « Douterais-tu de la volonté de mon père ? Sais-tu que ces bimbelotiers ont construit un Maculé Dorique ! » -« Un Mac Do !!! » s'exclamèrent stupéfaits les adeptes . « Et pour te répondre à toi qui doute ! J'ai là une chose qu'y m'a été donnée par un gaulois et qui nous donnera force et courage ». « La potion magique ! » s'exclamèrent les apôtres qui, lorsqu'ils ils avaient un peu de temps libre, lisaient les bas-reliefs gaulois. « Non ! ce n'est pas une légende, ce produit nous fera dur comme le roc et fort » Et il sortit un fromage qui puait de dessous sa robe ! (les benêts n'ont pas vu le jeu de mots, tant pis pour eux). Jésus refit le coup du pinard pour faire descendre le fromage, et la troupe alla débarrasser le temple des marchands. Comment ? la force des mots de Dieu simplement, c'est ce qu'écrivent les autres évangiles, la vérité n'en est pas éloignée,  Ce qui fit partir les marchands, c'est l'haleine des Jésus-boys qui sentait très Bové. Jésus au comble de la joie déclara « Il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas (ça chas disent-elles) d'une aiguille ! » Quand il était bourré, il disait n'importe quoi !    

Le lendemain les groupies de Jésus débarquent sur sa tombe, un peu comme pour Jim Morrison, la musique en moins. La pierre qui fermait le tombeau a été déplacée. « Alléluia ! Jésus est ressuscité et en plus il a poussé tout seul la grosse pierre ! Re miracle ». Bon, je sais pas ce qu’elles fumaient à cette époque mais voilà le résultat. Comment peux-tu penser qu’un mec comme le Jésus, dont je te rappelle que la densité est équivalente à celle du balsa, puisse pousser une pierre pareille, même avec un miracle, wallouf !  . En plus le Jésus, il est bien élevé, fils de Dieu quand même, et bien il aurait refermé la porte  derrière lui, logique. Non, la solution passe par ? par qui ? -« par Ali Baba et son « sésame ouvre-toi » ?  ». Tu vois que de fréquenter ce blog tu progresses, tu y étais presque c’est aux quarante voleurs qu’il fallait penser. Ali  était à l’époque à la mosquée, et on va laisser Baba aux roms. Les trente neufs voleurs ( il y en avait un en prison) se sont dit que le tombeau d’un seigneur dont le père détient un royaume, devait être rempli d’or. Penses-tu ! pas con le bon Dieu, c’est lui qui nous a créé, il a tout converti en Bitcoins et caché dans le Cloud. Alors quand les trente huit couillons ( il y en a un qui s’est fait un lumbago et qui est parti aux urgences)  ont déplacé la pierre et sont rentrés dans le tombeau, il ont trouvé…… des clous ! (bon là je t’ai un peu aidé)  .. Enfin, toujours est-il que c’est pour ça que Jésus se gèle dans les courants d'air. Il sort donc de son tombeau, en titubant, non pas à cause de l’alcool comme d’habitude, mais à cause des trous dans les pieds. En plus il ne pouvais même pas marcher sur les mains pour se soulager, et marcher sur la tête c’est réservé aux fidèles. A la claire fontaine, il a trouvé l’eau si claire qu’il s’y est baigné, mais patatras,  l’eau se transforme en vin. Heureusement pour lui les 37 bandits étaient là (un était allé se faire vacciner contre le Covid ) ils ont pigé très vite qu'ils allaient devenir d’honnêtes voleurs en vendant du vin divin. Quand ils ont vu le Jésus si triste, trahis par les siens, abandonné par son père à sa famille d’accueil, etc, etc.. pour le réconforter ils se sont mis à chanter et danser dans leurs burnous.

Et ils sont à l’origine d’un style de chansons bien particulier:, Le négoce spiritueux... Devant un jeu de mots si pitoyable , Jésus est mort une seconde fois...