Moi je veux bien croire en Dieu,(non, je déconne) ! mais c’est plutôt le paradis qui m’angoisse. Il est dit qu’on y chante les louanges de Dieu. Déjà, ça fait un peu prétentieux, mais surtout, je ne supporte pas le gospel. Une chanson, ça va, mais là, l’éternité !! Insupportable !!! En plus comme les derniers seront les premiers, avec tous les handicapés du ciboulot aux premiers rangs, ils doivent chanter comme des casseroles. Ah elle est belle l'éternité!  Puis c’est pas là-bas  que je vais retrouver Jim Morrison, Jimmy Hendrix , John Lennon .ou même Gainsbourg et Baschung. Et j’allais oublier  Joplin ..Pardon Janis !… Non, non ! Vive l’enfer et le rock and roll!… Dieu devrait se mettre à la Fender, il ferait un malheur ! remarquez, il en fait déjà sans..

C'est quoi la Pentecôte? C'est une expression cycliste que l'on peut traduire par " montée/dabale", " coup de cul", "toboggan" Jésus faisait-il du vélo pour utiliser cette expression? Je peux affirmer que non. Il se serait pris la toge dans les rayons. Jésus n’était pas un grand sportif. Macron te dirait qu’il était un marcheur, certes, mais il choppait vite des ampoules aux pieds à cause des sandales. En parlant de lui, de sa voix de ténor Saint Georges marchait en disant « C’est un sandaleux ! c’est un sandaleux ». Puis Jésus, pour éviter cela, marcha sur l’eau. Explication la plus logique pour ce miracle, fini les ampoules et les dénivelés pénibles. Jésus marchait aussi dans le désert, et disparaissait derrière une colline. En fait c’était là que se tenait une taverne qui faisait son propre alcool : une eau de vie à base de pomme. Il y en avait dedans. Elle était tenue par une samaritaine qui fit fortune dans le commerce. Jésus lui acheta une bouteille et alla la siffler là haut sur la colline en chantant « Zaï, zaï, zaï, zaï ! » ce qui en vieil hébreu signifie « Zaï, zaï, zaï, zaï ! » Et en Palestinien " Aïe, Aïe, Aïe, Aïe" (expression toujours utilisée de nos jours) Il descendit la bouteille d'un trait et se dit "je suis un bon descendeur" et il dévala la pente en courant, mais de peur de ne pas maîtriser son allure il monta la petite cote d'en face. "Pente/cote" le tour était joué. Mais arrivé au sommet, il vit la foule l'acclamer. Les fidèles étaient là! Fidèles, fidèles n'exagérons pas. Lorsque tu as la réputation de changer l'eau en vin, ça rapplique de partout avec des outres. Ces outres qui avec l'énergie solaire pouvait se transformer en table de cuisson très efficace. Tout le monde sait que l'outre cuit dense. Mais là! comme il n'y avait pas d'eau dans le désert (c'est un peu le concept), il n'y eu pas de vin non plus. Jésus tenta de sauver le coup, il dit "Avec le sable je vais faire des pains" Tu parles d'une déception. Bilan cela tourna au pugilat entre ceux qui avaient faim et ceux qui avaient soif, ce fut la célèbre " multiplication des pains" . Et comme je donne toujours les preuves de ce que j'avance. Voilà la vidéo de la commémoration de l'événement. 

T’es-tu demandé pourquoi le Jésus marchait sur l’eau? Les miracles c’est pour faire le bien, ressusciter un Lazare, guérir un aveugle, multiplier les pains, faire gagner un jambon à ma mère au loto, mais marcher sur l’eau ? Pour faire quoi?  le bouffon ? Comme un vulgaire président avec sa Rolex ou  un autre avec sa top modèle et sa tignasse peroxydée ?  Non ! c’est pas son style au Jésus. Promesse d’ivrogne alors ? tu te rapproches. En fait, je te l’ai prouvé,  Jésus picolait grave et  Dieu le père n’aimait pas ça, mais le Jésus, un coup dans le nez et il te transforme la méditerranée en cuve à pinard. Aussi pour éviter ça, Dieu céda à un caprice, en fait il lui  inventa le surf sans planche. Dieu il est capable de tout, surtout que Jésus chaussait du 46, comme sa mère. Quand tu as un fils qui picole, tu es prêt à tout pour le sortir de là, mon pauvre ! En contre partie, chaque fois qu’il s’approchait d’un ballon de rouge il entendait la voix céleste dire « Attention ! le diable te tente... Belzébuth te  soupèse » ou un truc dans ce genre. Tu parles qu’ il s’est vite fait remarquer le Jésus à la mer, d’autant qu’il pouvait pas pisser dans l’eau tranquille (comme toi et moi quand on se baigne, enfin surtout quand elle est froide). Comment c’est dégueulasse !. Attend un peu, la baleine pisse 200 litres par jour et toi tu vas me faire caguer pour quatre gouttes deux fois par an ? bon on en était où ? Revenons à nos moutons, enfin au berger, mais non pas celui de  l’apéro ! mais t’es comme Jésus toi, y a que la picole qui t’intéresses .Donc il était obligé d’aller vachement loin pour faire son pipi et les gardes dans les abris côtiers (ho ! non !)  utilisèrent ses services pour ramener les nageurs en difficulté. C’est là qu’il s'embrouilla avec Pomelos Anderson qui se faisait appeler Pamela. Normal, il lui avait piqué son job. Elle est venue lui dire les yeux dans les yeux! Lui ne savait pas quoi répondre  quand il vit ses deux gros ballons rouge, il ne sut plus à quel sein se vouer et une grosse voix raisonna « Alerte ! le mal y but ! »...

Encore une fois me voilà obligé de te démonter les mystifications que notre bonne religion chrétienne nous a racontées. Aujourd'hui: la cène. Tu sais, rappelle toi ton catéche, c'est le jour ou le Jésus il dit  "prenez ceci est mon corps, buvez ceci est mon sang!" . C'est cela oui! Et mon culte c'est du poulet!. Arrêtons la mascarade!. Imagine une seconde être en situation. On est avant l'ère Covid, les restos sont bondés. Tu invites 12 potes pour te faire un petit resto, tu bigophones et tu retiens une table de 26 couverts! Ben oui, pour être tous sur  la photo, les apôtres et le Christ sont du même coté de la table. C'est ce qu'on a appelé la mise en cène d'ailleurs. Le tavernier, mais non pas le réalisateur, (là je t'aide parce que tu n'aurais pas pigé la vanne). Non! le taulier! tu  connais ce genre  d'individu, il te place dix personnes sur une table de 8, et avec un sourire de tiroir caisse te dit "ce sera plus convivial". L' enfoiré!. Et tu vas me faire croire que Jésus il a eu sa table réservée? Il est fils de Dieu, mais quand même, il y a des limites.. Puis, qu'est-ce qu'il fait le Jésus? Il lave les pieds de ses compagnons. Toi, tu vas te laver les pieds au resto! Sans dec! Dans la salle, devant tout le monde! Dans le lavabo des toilettes, avec le loquet tiré, passe encore.. Mais là! Rigole pas! Surtout si tu es croyant! Je te rappelle quand même que les routes n'étaient pas goudronnées, que les apôtres étaient en sandales et qu'il devait faire 35 degrés à l'ombre. Se laver les mains avant de passer à table, je veux bien, mais les pieds! Ils ne mangeaient pas avec les pieds quand même! Ah je te dis pas le bouillon! Je me demande même s'il leur a pas fait les ongles tant qu'à y être! bon appétit m'sieurs dames...

Mais c'est pas tout! Le garçon se pointe pour prendre la commande. Et là, Jésus il demande quoi? Un litron et un pain! Pour treize! Avec un graal  et douze godets. Putain! Mais il était au resto du cœur ou quoi? Et  tu vas me faire croire que le patron l'a pas foutu dehors à coups de pompes dans l'arrière train ? (J'ai jamais compris pourquoi on dit arrière train, c'est un pléonasme, on n'a pas de train avant comme les bagnoles, non?) . Tu vas me dire qu'il a peut-être mangé du ragoût de mouton, c'est ça! Hé, je t'arrête de suite. Jésus, il va se farcir le Golgotha. Bon c'est pas un grand col, un quatrième catégorie, tout au plus, tu peux le passer avec le 42X16. Même peut être en restant sur la grosse plaque, mais bon, si tu as bâfré du ragoût  tu risques le hoquet visqueux. la déglutition assassine, le reflux nauséeux , la déjection acide, le dégobillage malfaisant.  Hé! Imagine, Jésus, il se tape la montée avec la croix, la couronne d'épines, les coups de fouet et tout le tralala,  bon, ils le crucifient. Les fidèles viennent l'implorer et là, le ragoût remonte, le Jésus appelle Raoul, et asperge l'assemblée de vomis divin.. Tu me diras que c'est peut être de là que vient la coutume de déposer une gerbe justement au pied d'une croix...

En ce temps là Jésus pestait : « Mon père a inventé le vin, l’alcool, la biture qui va avec, mais pas l’Alka Seltzer ». il en était là de ces réflexions quand on vint lui dire que Lazare allait casser sa pipe. Tu parles comme il s’en foutait, il aurait donné son royaume pour une aspirine. Marthe insista et Jésus l’envoya paître, ce qui est normal quand tu es berger et que tu t’adresses aux brebis. Mathieu en rajouta une couche en proclamant qu’il ne fallait pas croire que  Lazare faisait toujours bien les choses. Il fit aussi un jeu de mot avec la gare Saint Lazare mais personne ne comprit puisqu’on avait pas encore inventé le train. Son mal de crane passé Jésus se rendit sur place. Merdre ! le Lazare était déjà mis en sépulcre avec la grosse pierre qui bouche le passage du tombeau. Marthe dit « je vais chercher le forgeron pour qu’il déplace la pierre » . Jésus se sentit vexé, il était vraiment gringalet, c’était même là l’origine de sa vocation. Au premier coup de marteau qu’il se mit sur les doigts dans l’atelier de son vieux, il décida de ne pas devenir travailleur manuel, il chercha un boulot de feignasse et comme les banquiers et les hommes politiques n’existaient pas et qu’empereur c’était déjà pris, il choisit prophète. 

Jésus, qui voulait gagner des millions de fidèles, fit appel à son joker,  son Dieu de père pour qu’il lui enseigne comment ouvrir le tombeau de Lazare. Après être entré en transe, il se positionna en face du tombeau et de sa voix la plus grave déclama : «  Sésame ouvre-toi ! ». rien ne se passa, il recommença, rien non plus. Enfin rien, si quand même, Dieu était écroulé de rire et se tapait sur les cuisses de la blague qu’il venait de lui faire. C’est son humour à Dieu, tu peux pas lutter, il a ça dans le sang, les trois clous au lieu de quatre pour la crucifixion, c’est lui, quand il demande à Abraham d’escaner son miston, c'est toujours lui, c’est son humour, son coté Hara-Kiri. Et je te passe la peste, les guerres mondiales, les tempêtes etc. etc. Bilan c’est le forgeron qui dégagea la pierre. C’était le petit copain de Marthe et comme disait Mathieu, « c’est normal c’est Marthe au forgeron ». L’enclume ne lui passa pas loin du cigare. Bref, Jésus entra et deux minutes plus tard, Lazare ressortit vivant. En fait, je peux aujourd’hui te dévoiler la discussion que Jésus tint, enfin aujourd’hui, non, demain sans doute ou plus tard..