Dieu aime le foot, je vous l’ai déjà dit, il a crée le monde en six jours et le septième il est allé voir jouer l’OM. Ce que l’on sait moins, c’est que Jésus était entraîneur. Il avait formé une équipe extraordinaire « l’Etoile de Bethléem » . Il était sponsorisé par le roi Melchior à la tête du royaume du bricolage, le Balthazar de l’hôtel de ville et le Gaspard des montagnes spécialisé dans la vente des produits de la ferme. Ses supporteurs suivaient l’étoile dans tous ses déplacements. Là où Jésus avait fait fort, c’est en inventant les barres de but, inspiré par son charpentier de père et les croix qu’il fabriquait pour les Romains, il eu l’idée des fameux poteaux carrés ceux qui ont interdit à Saint Étienne de réussir le fameux coup-franc. Mais non pas la ville le Saint! dans la finale mémorable contre les «bons de la Samaritaine»..

-En ce temps-là, Jésus ne disait rien à ses apôtres, il les entraînait à la compétition. Jouer au foot en toge n’était pas évident. Et même s’il faisait des miracles c’était pas gagné! Jouer contre les romains qui couraient en jupette les désavantageaient. Puis les romains vous les connaissez, comédiens comme pas deux, toujours à râler auprès de l’arbitre! Mais faut reconnaître: bons joueurs quand même. Impériaux les César, Auguste et tout et Chianti. Et les supporteurs de Jésus eurent l’idée, pour les déstabiliser, de déployer une banderole «Paix en Palestine!» (alors occupée par les romains) Et là ça allait chier!

-En ce temps-là, Jésus dit à ses apôtres: «Quel est l’enfant de Marie qui à eu cette idée folle d’inventer cette banderole?» Il était colère. Il a passé le plat de nouilles à Pierre et lui a dit:

«je sais que c’est Judas!»

«mais pourquoi?»

« Je ne le fais jouer que remplaçant, il est jaloux, et il m’en veut, je sens que je vais devoir affronter ma destinée»

Ben voilà pourquoi ils étaient treize, les dix joueurs de champs, le goal, le remplaçant et le coach! Aucun évangéliste ne l’avait dit avant! Un scoop de 2000ans et après çà, vous allez vous plaindre! Enfants gâtés, vaï! Et c’est pour cela qu’on n’invite jamais Thérèse à table, ça porte malheur.

En ce temps-là, Jésus dit à ses apôtres:« la commission de discipline a décidé de me crucifier et avec moi, tous ceux qui restent dans l’équipe!».

C’est Jacques qui cria en premier qu’il était en transfert pour Compostelle, c’était le gardien de but, l’homme à la coquille ( afin d’éviter les coups bas, ça lui est resté) En moins de temps qu’il fallut pour le graver dans le marbre, tous les joueurs furent en transfert. Pierre changea trois fois de club avant le chant du Coq Sportif, son équipementier. Jésus allait-il verser son sang pour cette bande de poltrons? Et si la fin n’était pas celle qu’on vous a apprise (multiple)? Vous ne le saurez peut être jamais ! Une malédiction s’est toujours abattue sur celui qui allait la révélaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrggg !

En ce temps-là Jésus ne savait plus que dire, Karak était tombé de sa chaise, les apôtres s’étaient tirés dans les autres clubs, les remplaçants n’étaient pas à la hauteur. De son coté, Germain, saint de corps et d’esprit, voulait y aller quand même, mais Jésus ne voulait pas oser le pari Saint Germain ! Dieu a des limites quand même! Jésus décida d’affronter tout seul l’équipe finaliste. Avec ses cannes fluettes, ses sandales usées et sa toge poussiéreuse, qui sentait un peu le pipi, on redoutait le combat inégal. Mais Dieu était à son coté, avec ses anges. Les ailiers (ils sont bon à l’aile les séraphins) et Ariel dit la « lessiveuse ».

LA FINALE !

En ce temps-là Karak dit à ses lecteurs : « Voici venir la fin, elle va être pitoyable, je le sens bien, vous vous en foutez, je sais, Jésus a donné son sang pour vous, et vous êtes la à vous marrer, au moins les espagnols, en guise de reconnaissance, l’appellent rhésus». La finale ne tint aucune de ses promesses, l’équipe de Jésus fut laminée, Dieu en fut responsable. Pour créer le monde, l’univers, nous faire croire à l’enfer et au paradis, là, il y a du monde ! là, il est fortiche le bon Dieu. Mais comme entraîneur/sélectionneur « il vaut pas un clou » comme dira Jésus sur la croix, ni même un Domenech, mais ça c’est pas lui qui l’a dit. . Vous savez pourquoi ils ont perdu 8 à 0. Dieu avait mal choisi l’ange gardien de but, il avait mis Mimie Mathie ! Et Jésus le paya de sa vie…

FIN (heureusement)

Le lendemain les groupies de Jésus débarquent sur sa tombe, un peu comme pour Jim Morisson mais sans la musique. La pierre qui fermait le tombeau a été déplacé. « Alléluia ! Jésus est ressuscité et en plus il a poussé tout seul la grosse pierre ! Re miracle ». Bon, je sais pas ce qu’elles fumaient à cette époque mais voilà le résultat. Le haschich ça vient de là-bas, je te rappelle ; Comment tu peux penser qu’un mec comme le Jésus, dont je te rappelle que la densité est équivalente à celle du balsa, puisse pousser une pierre pareille, même avec un miracle, wallouf ! A propos, tu sais pourquoi Jésus n’est pas né en Provence ? Ben, au premier coup de Mistral tu le retrouvais en Corse au FLNC (front de Libération du Nouveau Christ) . En plus le Jésus, il est bien élevé, fils de Dieu quand même, et bien il refermait les portes, les doors comme disait Jim Morrison . Non, la solution passe par ? par qui ? -« par Ali Baba et son « sésame ouvre-toi » ?  ». Tu vois que de me fréquenter tu progresses, tu y étais presque c’est aux quarante voleurs qu’il fallait penser. Ali était à l’époque chez les tziganes, et on va laisser Baba aux roms*. Les trente neufs voleurs ( il y en avait un en prison, Darmalin l'avait cravaté) se sont dit que le tombeau d’un seigneur dont le père détient un royaume, devait être rempli d’or. Penses-tu ! pas con le bon Dieu, c’est lui qui nous a créé, il a tout mis dans un bas de laine caché dans le congèlo, derrière les poissons panés . Alors quand les trente huit couillons ( il y en a un qui s’est fait un lumbago et qui est parti aux urgences) ont déplacé la pierre et sont rentrés dans le tombeau, il ont trouvé…… des clous ! (bon là je t’ai un peu aidé) .. Enfin, toujours est-il que c’est pour ça que Jésus se les caille ( « de poisson », si tu veux, humble pécheur). Il sort donc de son tombeau, en titubant, non pas à cause de l’alcool comme d’habitude (je vous en reparlerais), mais à cause des trous dans les pieds. En plus il ne pouvais même pas marcher sur les mains pour se soulager, et marcher sur la tête c’est réservé aux fidèles. A la claire fontaine, il a trouvé l’eau si claire qu’il s’y est baigné, mais patatras, l’eau se transforme en vin. Heureusement pour lui les 37 bandits étaient là (un était allé se faire vacciner contre le Covid) il ont pigé très vite qu ‘ils allaient devenir d’honnêtes voleurs en vendant du vin divin. Quand ils ont vu le Jésus si triste, trahis par les siens, abandonné par son père à une famille d’accueil, etc, etc.. pour le réconforter ils se sont mis à danser et chanter avec leurs burnous. Ils sont à l’origine d’un style de chanson bien particulier, que tu as bien sûr deviné : Le négoce Spiritueux, et devant un jeu de mots si pitoyable Jésus est mort pour de bon.

FIN

J’ai vu la vierge

L’hiver glacial mordait décembre avec violence. J’avais passé la journée à couper du bois, dans le froid et la sueur. Aussi, je me glissais délicatement dans un bain chaud, seulement éclairé par une bougie odorante, et là j’écoutais le silence. Le silence est la seule musique qui ne supporte pas une fausse note, ni une vraie d’ailleurs. La flamme de la bougie se mit à vaciller. Elle m’est alors apparue tout de blanc et de bleu vêtue, comme une supportrice de l’OM.

-Oh ! Bonne mère ! La femme qui a accouché du Seigneur par son oreille…

-oui, c’est moi !

-vous vous croyez où ? Vous entrez sans frapper ! Dans mon intimité !

-Je ne suis pas un esprit frappeur, je vous apparais simplement pour que vous arrêtiez de blasphémer et que vous croyez en moi.

-Croire en vous simplement parce que je vous vois, c’est ridicule, hier j’ai vu un père Noël dans la rue, ben je ne crois pas en lui, et pourtant il me fait des cadeaux. Prenez Macron, il existe, pourtant pas grand monde croit en lui.  Alors allez apparaitre ailleurs, je n’ai pas envie que ma salle de bain soit un lieu de pèlerinage, avec les marchands du temple dans mon jardin, à vendre de l’eau bénite en bidon et des crucifix en plastique made in chine. Si vous voulez qu’on vous croit allez sur internet, tout le monde croit ce qu’ils y voient, mais enlevez votre voile, ils vont vous prendre pour une musulmane.

- Toujours le blasphème !

-Ecoutez Marie, vous n’avez pas l’impression de vous faire manipuler par vos  hommes, c’est toujours vous qui vous y collez pour une apparition. Et Joseph, le cocu céleste, qu’est-ce qu’il est devenu  ce brave homme ?

Plooot

-Je suis là ! Et Joseph fit aussi son apparition !

-Mais vous n’allez pas me refaire le coup de la crèche ?

Ploot. Ploot. Là c’est le bœuf et l’âne qui se matérialisèrent.

 Je ne sais pas qu’elle est la surface de ta salle de bain, mais je dois t’avouer qu’ici on commençait à être à l’étroit et à sentir un peu l’étable. Hors de moi, je me levais du bain, saisis la serviette et commençait à envoyer des coups de torchon, à droite, à gauche,  tous disparurent un par un, le bœuf sans doute effrayé par mon attitude lâcha une énorme bouse, qui, elle, ne disparut pas, pire je la sentais prendre ses aises mollement, comme une glace italienne en plein soleil. A ce moment une voix fluette  résonna derrière la porte.

- Ne mets pas de l’eau partout en sortant du bain, j’ai fait le ménage à fond ce matin.

Les églises j’y vais quand il pleut... Là tu peux t’asseoir sans consommer, sans le boucan du flipper ou la mièvrerie de la musique en boite. Et le taulier, ils lui ont cloué les mains et mis le torchon autour de l'intimité, pas chiant le mec. Le problème c’est les toilettes !

-Comment?

-ils ont pourtant l’évêché!

–Tu sais que tu es drôle, je vois que tu es en forme. Donc, il pleut, je rentre dans l’église et je tombe sur une rombière un peu aigre, chevelure blanche à reflets violets, (ou l’inverse) le look à dépenser plus en croquettes pour caniche qu’en CD des Sex-pistols (même si elle a la bonne couleur de cheveux ). Elle vient du confessionnal. Putain, j’avais oublié cet engin, on dirait un photomaton à  deux places. Remarque c’est un peu le même usage. L’un c’est pour les photos du passeport, l’autre pour le passeport tout court, mais il périme vite. Si tu te fais pas écraser en sortant de l’église le paradis n’est pas garanti. Fini alors la chorale qui va te les briser pour l’éternité en chantant les louanges, en plus comme les derniers seront les premiers je te dis pas le concert!. Curieux je m’approche du confessionnal en me demandant bien ce que ces pauvres vieilles ont sur la conscience.. A leur âge, à part la gourmandise qui est un péché mortel et la preuve que Dieu n'existe pas, je vois pas grand chose, si peut-être faire bouffer des épinards sans sauce blanche à leur homme, sans œufs ni croûtons non plus ! ça c’est un vrai péché ! Je m’approche donc en tendant l’oreille…

Une seconde mémère sort du meuble en grommelant ! Et là, pris d’une idée préméditée, je vais m’installer dans le placard de gauche. C’est inconfortable ce truc, faut se mettre à genoux, heureusement y a le petit coussin. Le curé ouvre le fenestron  et me dit bonjour.

-Bonjour, mon père, ça fait  presque 50 ans que je ne me suis pas confessé, mais je viens surtout pour savoir si ce que je fais est un péché.

-Mon fils, le seigneur reçoit toujours avec ravissement la brebis égarée qui revient vers lui.

De Gaulle c’était les veaux, lui c’est les brebis, des bêtes d’abattoir, note bien…

-Voilà, mon père, pour la première fois de ma vie, j’ai pratiqué l’acte de chair avec, heu, un  homme. Et comme nous ne sommes pas mariés et que personne ne veut nous marier, je me demande si c’est un péché ?

-Pauvre enfant ! Mais vous êtes dans la luxure, la perversion, le stupre, la pornographie, la fornication ! (il devait avoir la boite des synonymes ouverte)

-Non, non ! Nous nous aimons !

-Comment pouvez-vous dire cela ? Mécréant !

- Mon compagnon a fait une chose insensée pour me montrer son amour. Il a renié ses vœux de chasteté ! Et là, ça commence à bouléguer dans la cahute ! Il se racle la gorge le télégraphiste du bon Dieu. 

-Diable ! Puis tout bas, vous laissez entendre que c’est un prêtre.

- Non pas un prêtre, un évêque.

- Un évêque ?

-Oui mais pas celui du diocèse ! Là j’avoue, j’ai pas voulu foutre une vraie merde dans la confrérie des encapuchonnés locaux. Mais j’en rajoute une petite couche.. Mon père j’ai aussi peur qu’il me trompe !

-C’est ça oui ! avec le pape sans doute dit-il en éclatant de rire..

Drôle de curé ! Je me penche pour le dévisager et là je le reconnais, c’est Karak !

-Karak qu’est-ce que tu fais là ?

-Les églises, j’y vais quand il pleut... et je m’invente des histoires.

En ce temps-là, Jésus dit à son Conseil d’Administration.. Ben oui, Dieu, c’est le big boss, il a créé sa très grosse entreprise en six jours et le septième, il s’est reposé et a fait un môme. Ensuite, quand il a grandi, il a collé le fiston à la tête de l’entreprise. Un classique, patron de droit divin ça s’appelle depuis. Mais bon, Jésus, il a été conçu le septième jour, tu as compris ! –souvient-toi du film- (Ben oui, c’est pour ça qu’il dit que les derniers seront les premiers, il est concerné)  Dieu n’a pas une confiance terrible en lui, bilan il lui a collé un Conseil d’Administration (Conseil d’Apôtres ça  s’appelait alors) pour le diriger dans ses choix, un peu comme Blanche Neige avec les sept punks. Et ce jour là Jésus s’adresse à eux (tu as pigé maintenant ? Ou en plus il faut que je t’explique le fonctionnement du CA. Bon écoute, c’est Jésus qui parle)

-« Qu’es’ ke je peux fer muntenant ? » (Il fait des fautes d’orthographe même en parlant, le pauvre) Faut dire qu’il est coincé dans son rôle de petit chimiste qui transforme l’eau en vin, et qu’il a un succès fou dans les bistrots où il passe. Judas intervint alors: « Tu es le fils de Dieu, un seul geste de toi et la guerre n’existera plus, d’un clin d’œil tu abolis l’esclavage, d’un claquement de doigt tu peux supprimer la misère »..  Judas lui demanda de faire un peu dans l’humanitaire au lieu de se faire mousser avec ses miracles de music-hall. Et là Thomas lui tombe sur le râble! Thomas ! celui qui croit que ce qu’il boit ! Lui, tu ne lui amènes pas le café au lit mais le lit au café. Il y est toujours fourré et un peu bourré aussi C’est lui qui récupère l’argent du miracle, forcément tu transformes l’eau en vin, ça créé de la plus value, et c’est Thomas qui tient la caisse. De cette époque vient l’expression « payer en liquide » d’ailleurs. « Judas ! tu dis des conneries, avec tes idées on va perdre du pognon, se fâcher avec les marchands d’armes, avec les négriers et avec les usuriers. Tous ceux qui ont le fric! Tu as pensé à ceux qui nous ont confié leurs économies ? » Et voilà le grand problème, Dieu avait inventé le conseil d’administration, les apôtres ont inventé les actionnaires ! Judas eût beau crier « Dieu n’est pas une marchandise ! » il fut mis en minorité. Et Jésus là dedans ! tu vas me dire ! Il faisait ce qu’il savait faire : le pitre de l’épître ! « Bon ! je vais marcher sur l’eau ! » « C’est ça lui dit Thomas, on fera payer ceux qui regardent.. » Judas était colère ! faut le comprendre ! alors il dit dans sa barbe « si Dieu est une marchandise, son fils doit bien vouloir trente deniers » Tu connais la suite…