Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
13 septembre 2021 1 13 /09 /septembre /2021 12:45

Moi je veux bien croire en Dieu,(non, je déconne) ! mais c’est plutôt le paradis qui m’angoisse. Il est dit qu’on y chante les louanges de Dieu. Déjà, ça fait un peu prétentieux, mais surtout, je ne supporte pas le gospel. Une chanson, ça va, mais là, l’éternité !! Insupportable !!! En plus comme les derniers seront les premiers, avec tous les handicapés du ciboulot aux premiers rangs, ils doivent chanter comme des casseroles. Ah elle est belle l'éternité!  Puis c’est pas là-bas  que je vais retrouver Jim Morrison, Jimmy Hendrix , John Lennon .ou même Gainsbourg et Baschung. Et j’allais oublier  Joplin ..Pardon Janis !… Non, non ! Vive l’enfer et le rock and roll!… Dieu devrait se mettre à la Fender, il ferait un malheur ! remarquez, il en fait déjà sans..

Partager cet article
Repost0
10 septembre 2021 5 10 /09 /septembre /2021 06:42

 

 

"Nom de Dieu" est  blasphématoire! Pourtant c'est pas une insulte. Un peu comme "Sarko, je te vois!" à l'époque. Ben ouais, mais faut pas déconner avec Dieu, sinon gaffe!. Et pourquoi "Nom de Dieu" est un blasphème, j'ai enfin la solution que je te livre gratuitement. Toutes les religions sont d'accord sur un point: il n'y a qu'un seul Dieu, ça devrait les unir, penses-tu, elles se tirent la bourre pour lui filer un nom. Un peu comme chez les Républicains pour trouver un candidat pour la présidentielle.  Et là elles commencent à se foutre sur la gueule, les uns proposent Jéhovah, Yahvé, Adonaï, les autres, Allah, Bouddha, Mantra, Karak (merci loulou). C'est pour ça que dés que tu dis "nom de Dieu" t'as un ticson pour l'Enfer. Mais Dieu dans tout cela, qu'en pense-t-il? C'est de lui qu'on cause quand même! Dieu? Il s'en cague, mais d'une force! Il a travaillé sa semaine, en six jours il te fait le monde, le dimanche il va voir jouer l'OM, puis plus rien! Tu crois qu'il aurait pu fignoler, supprimer les guerres, la misère, le racisme, les prêtres pédophiles, les dessins de Karak. Non, il se laisse aller grave après son licenciement! Licencié, après une semaine de taff !!. Faut avouer qu'il est con, moi a sa place, créer l'univers j'aurais mis 62 ans, histoire d'avoir une retraite après. Remarque si tu m'avais vu travailler c'était pas gagné non plus. Il m'aurait fallut une éternité au moins. Lui, non, plus fort que tout le monde, ce mec il se prend pour Macron, ma parole? Mais voilà après c'est la dèche. D'un négligé! Il a une barbe de 3 millénaires au moins, et les cheveux? Ecoute! La dernière fois qu'il s'est lavé la tronche, c'est Mathusalem qui lui avait apporté le shampoing en revenant de l'école. Raiponce à coté c'est une skinhead  C'est te dire . Dieu, tu le connais, il est dans son monde, sur son petit nuage, fringué comme un sac de farine, l'auréole poussiéreuse, il ne lui manque plus que la sébile et tu lui filerais une p'tite pièce. Et pourtant Dieu est bien là! Dans la sébile justement! C'est l'ARGENT, mais là aussi les religions s'affrontent, les un disent que c'est le Dollar, les autres que c'est l'Euro et d'autres encore que c'est le Yen et ça fait rire jaune. (Hyène/yen/ Rire/jaune, ben oui, j'explique puisque c'est fini)

Partager cet article
Repost0
24 mai 2021 1 24 /05 /mai /2021 17:30

C'est quoi la Pentecôte? C'est une expression cycliste que l'on peut traduire par " montée/dabale", " coup de cul", "toboggan" Jésus faisait-il du vélo pour utiliser cette expression? Je peux affirmer que non. Il se serait pris la toge dans les rayons. Jésus n’était pas un grand sportif. Macron te dirait qu’il était un marcheur, certes, mais il choppait vite des ampoules aux pieds à cause des sandales. En parlant de lui, de sa voix de ténor Saint Georges marchait en disant « C’est un sandaleux ! c’est un sandaleux ». Puis Jésus, pour éviter cela, marcha sur l’eau. Explication la plus logique pour ce miracle, fini les ampoules et les dénivelés pénibles. Jésus marchait aussi dans le désert, et disparaissait derrière une colline. En fait c’était là que se tenait une taverne qui faisait son propre alcool : une eau de vie à base de pomme. Il y en avait dedans. Elle était tenue par une samaritaine qui fit fortune dans le commerce. Jésus lui acheta une bouteille et alla la siffler là haut sur la colline en chantant « Zaï, zaï, zaï, zaï ! » ce qui en vieil hébreu signifie « Zaï, zaï, zaï, zaï ! » Et en Palestinien " Aïe, Aïe, Aïe, Aïe" (expression toujours utilisée de nos jours) Il descendit la bouteille d'un trait et se dit "je suis un bon descendeur" et il dévala la pente en courant, mais de peur de ne pas maîtriser son allure il monta la petite cote d'en face. "Pente/cote" le tour était joué. Mais arrivé au sommet, il vit la foule l'acclamer. Les fidèles étaient là! Fidèles, fidèles n'exagérons pas. Lorsque tu as la réputation de changer l'eau en vin, ça rapplique de partout avec des outres. Ces outres qui avec l'énergie solaire pouvait se transformer en table de cuisson très efficace. Tout le monde sait que l'outre cuit dense. Mais là! comme il n'y avait pas d'eau dans le désert (c'est un peu le concept), il n'y eu pas de vin non plus. Jésus tenta de sauver le coup, il dit "Avec le sable je vais faire des pains" Tu parles d'une déception. Bilan cela tourna au pugilat entre ceux qui avaient faim et ceux qui avaient soif, ce fut la célèbre " multiplication des pains" . Et comme je donne toujours les preuves de ce que j'avance. Voilà la vidéo de la commémoration de l'événement. 

Partager cet article
Repost0
21 avril 2021 3 21 /04 /avril /2021 16:19

Jimg838.jpg

Jésus a transformé l’eau en vin aux noces de Cana, son premier miracle. Franchement ça fait un peu prestidigitateur de « soirée cabaret », tu trouves pas ? Un mec qui fait ça sur scène aujourd’hui, tu lui balances des tomates. Tu te fous de sa pomme, tu le prends pour une poire.(tu es mon verger, oh seigneur !) Et puis, tu dérangerais le fils de  Dieu pour pouvoir te mettre minable au gros rouge, toi ? Hé bien oui ! A Jérusalem il était connu pour ça le Jésus. Tu manquais de pain au repas, tu te penchais par la fenêtre et tu gueulais « Oh ! Joseph ! on manque de pain ! Demande à ton fiston de nous le multiplier, s’il te plait » parfois même ils ne disaient pas « s’il te plait » les ingrats. Remarque, le Joseph, il en profitait aussi, il ne plantait plus un clou depuis longtemps. Attend ! il est le parâtre du fils de Dieu, parâtre, je suis gentil, c'est un peu le cocu de Dieu, le Jojo!  Il a le droit d’en profiter un peu, ça lui a évité les coups de marteau sur les doigts. C'est important de pas avoir de pansements au bout des doigts quand tu fais ta prière les mains jointes. Sinon, ça fait guignol et tu peux pas te gratter les croûtes de nez discrètement  .  Mais là, à Cana, Jésus se sentait un peu responsable, il était invité et s’était ramené avec sa bande de sacrés apôtres. Ils tapaient dur dans le carbure les treize attablés et avaient vidé le picrate. Ils en tenaient une belle. Plus tard, ils ont vu Jésus marcher sur l’eau, c’est te dire !. Mais là où le fils de Dieu est un peu moins fier, (heureusement que je suis là pour te l’apprendre) c’est à la fin de la noce, quand Judas les a ramené en minibus. "Des anges, des anges! Miracle!" ont crié les apôtres bourrés. Tu parles, c'était les  anges oui, mais  de la route. Contrôle alcoolémie. il s’est fait sucrer son permis Judas. Le Jésus qui en avait l'auréole de travers et un  sacré coup dans l’aile, avait perdu la formule magique à miracles pour éviter les prunes et les amandes (tu es mon verger, oh seigneur !).  Il psalmodiait "Abracadabrandesque.. Abracadabrandesque.... " et ça marchait pas. Aussi le Judas l'avait amère, normal il était passé à l'orange pas trop mure... 

Partager cet article
Repost0
26 février 2021 5 26 /02 /février /2021 18:07

T’es-tu demandé pourquoi le Jésus marchait sur l’eau? Les miracles c’est pour faire le bien, ressusciter un Lazare, guérir un aveugle, multiplier les pains, faire gagner un jambon à ma mère au loto, mais marcher sur l’eau ? Pour faire quoi?  le bouffon ? Comme un vulgaire président avec sa Rolex ou  un autre avec sa top modèle et sa tignasse peroxydée ?  Non ! c’est pas son style au Jésus. Promesse d’ivrogne alors ? tu te rapproches. En fait, je te l’ai prouvé,  Jésus picolait grave et  Dieu le père n’aimait pas ça, mais le Jésus, un coup dans le nez et il te transforme la méditerranée en cuve à pinard. Aussi pour éviter ça, Dieu céda à un caprice, en fait il lui  inventa le surf sans planche. Dieu il est capable de tout, surtout que Jésus chaussait du 46, comme sa mère. Quand tu as un fils qui picole, tu es prêt à tout pour le sortir de là, mon pauvre ! En contre partie, chaque fois qu’il s’approchait d’un ballon de rouge il entendait la voix céleste dire « Attention ! le diable te tente... Belzébuth te  soupèse » ou un truc dans ce genre. Tu parles qu’ il s’est vite fait remarquer le Jésus à la mer, d’autant qu’il pouvait pas pisser dans l’eau tranquille (comme toi et moi quand on se baigne, enfin surtout quand elle est froide). Comment c’est dégueulasse !. Attend un peu, la baleine pisse 200 litres par jour et toi tu vas me faire caguer pour quatre gouttes deux fois par an ? bon on en était où ? Revenons à nos moutons, enfin au berger, mais non pas celui de  l’apéro ! mais t’es comme Jésus toi, y a que la picole qui t’intéresses .Donc il était obligé d’aller vachement loin pour faire son pipi et les gardes dans les abris côtiers (ho ! non !)  utilisèrent ses services pour ramener les nageurs en difficulté. C’est là qu’il s'embrouilla avec Pomelos Anderson qui se faisait appeler Pamela. Normal, il lui avait piqué son job. Elle est venue lui dire les yeux dans les yeux! Lui ne savait pas quoi répondre  quand il vit ses deux gros ballons rouge, il ne sut plus à quel sein se vouer et une grosse voix raisonna « Alerte ! le mal y but ! »...

Partager cet article
Repost0
18 février 2021 4 18 /02 /février /2021 16:14

 Dans le précédent épisode je t'ai démontré le mensonge éhonté de l'église  à propos du dernier graillou du Christ. Mais qu'est-il advenu vraiment ?. La vérité  de la cène égalée tire ailleurs (et un peu par les cheveux crépus, je te le concède). Je vais essayer de rétablir la vérité. C'est pas dans le nouveau testament cherche pas, le nouveau testament c'est comme le Beaujolais nouveau, un truc pour relancer le commerce et te bourrer le mou ou la gueule. Jésus avait chargé Judas de réserver les 26 couverts au resto (voir épisode précédent). Malin le Judas, il avait fait croire que les apôtres et Jésus viendraient avec leurs gonzesses, le gargotier n'y a vu que du feu. Enfin, au début mais  lorsque Jésus prit le pain et le Rompi. Quoi? Oui, le Rompi avec un R majuscule! C'est un fromage. Tu ne me crois pas? .Mécréant accompli!  Je te dis que c'est un fromage! Un Belge en plus. Tiens constate par toi même!

 Et c'est là que Dieu fit fort! Ben oui, il fait bouffer à Jésus du fromage belge, alors que la Belgique n'existe pas encore! Tu te rends compte, il avait de la marge avec la date de péremption le bougre!.  Toi, tu as été assez crédule pour penser que Jésus buvait du vin sans manger du fromage avant? Là oui, c'est un sacrilège. Mais revenons à nos brebis égarées. Le tavernier commençait à comprendre que la bande de soiffards allait lui faire un coup tordu, faut dire que Jésus ressemblait plus à Ben Laden qu'a François Hollande (pour rester dans les fromages européens).  Le mastroquet gueule contre les auréoles des apôtres, celles laissées sur la nappe blanche par les godets "ça vous fera quatre deniers de plus". Judas qui était le trésorier de la bande (voir Wikipédia la nouvelle bible) alerte Jésus : "seigneur, il va falloir multiplier la monnaie, on n'a pas assez pour payer l'ardoise" Et là tu sais ce qu'il fait le Jésus? Il fout le Judas à la porte, si, si, va voir, il y est encore.. Bilan Judas se retrouve dehors, 13 couverts à deux deniers plus les quatre pour le pressing.. Bon, tu connais la suite... Heureusement parce que c'est fini...

Partager cet article
Repost0
15 février 2021 1 15 /02 /février /2021 16:23

Encore une fois me voilà obligé de te démonter les mystifications que notre bonne religion chrétienne nous a racontées. Aujourd'hui: la cène. Tu sais, rappelle toi ton catéche, c'est le jour ou le Jésus il dit  "prenez ceci est mon corps, buvez ceci est mon sang!" . C'est cela oui! Et mon culte c'est du poulet!. Arrêtons la mascarade!. Imagine une seconde être en situation. On est avant l'ère Covid, les restos sont bondés. Tu invites 12 potes pour te faire un petit resto, tu bigophones et tu retiens une table de 26 couverts! Ben oui, pour être tous sur  la photo, les apôtres et le Christ sont du même coté de la table. C'est ce qu'on a appelé la mise en cène d'ailleurs. Le tavernier, mais non pas le réalisateur, (là je t'aide parce que tu n'aurais pas pigé la vanne). Non! le taulier! tu  connais ce genre  d'individu, il te place dix personnes sur une table de 8, et avec un sourire de tiroir caisse te dit "ce sera plus convivial". L' enfoiré!. Et tu vas me faire croire que Jésus il a eu sa table réservée? Il est fils de Dieu, mais quand même, il y a des limites.. Puis, qu'est-ce qu'il fait le Jésus? Il lave les pieds de ses compagnons. Toi, tu vas te laver les pieds au resto! Sans dec! Dans la salle, devant tout le monde! Dans le lavabo des toilettes, avec le loquet tiré, passe encore.. Mais là! Rigole pas! Surtout si tu es croyant! Je te rappelle quand même que les routes n'étaient pas goudronnées, que les apôtres étaient en sandales et qu'il devait faire 35 degrés à l'ombre. Se laver les mains avant de passer à table, je veux bien, mais les pieds! Ils ne mangeaient pas avec les pieds quand même! Ah je te dis pas le bouillon! Je me demande même s'il leur a pas fait les ongles tant qu'à y être! bon appétit m'sieurs dames...

the_brick_testament_-_the_last_supper_-_800x346.jpg

Mais c'est pas tout! Le garçon se pointe pour prendre la commande. Et là, Jésus il demande quoi? Un litron et un pain! Pour treize! Avec un graal  et douze godets. Putain! Mais il était au resto du cœur ou quoi? Et  tu vas me faire croire que le patron l'a pas foutu dehors à coups de pompes dans l'arrière train ? (J'ai jamais compris pourquoi on dit arrière train, c'est un pléonasme, on n'a pas de train avant comme les bagnoles, non?) . Tu vas me dire qu'il a peut-être mangé du ragoût de mouton, c'est ça! Hé, je t'arrête de suite. Jésus, il va se farcir le Golgotha. Bon c'est pas un grand col, un quatrième catégorie, tout au plus, tu peux le passer avec le 42X16. Même peut être en restant sur la grosse plaque, mais bon, si tu as bâfré du ragoût  tu risques le hoquet visqueux. la déglutition assassine, le reflux nauséeux , la déjection acide, le dégobillage malfaisant.  Hé! Imagine, Jésus, il se tape la montée avec la croix, la couronne d'épines, les coups de fouet et tout le tralala,  bon, ils le crucifient. Les fidèles viennent l'implorer et là, le ragoût remonte, le Jésus appelle Raoul, et asperge l'assemblée de vomis divin.. Tu me diras que c'est peut être de là que vient la coutume de déposer une gerbe justement au pied d'une croix...

Partager cet article
Repost0
4 février 2021 4 04 /02 /février /2021 07:13

Mais qu’est-ce qui a bien pu ressusciter Lazare, quels propos si vibrants l’ont poussé à se relever en faisant son NTM (nique ta mort) ? Par quel vocable miraculeux en sommes nous arrivés là ?  Quel est cet étrange magistère ? (tu as remarqué comme je fais monter le suspense ? C’est tout un art ! je sais, je sais ! mais c’est aussi parce que cette seconde partie est ridiculement courte) . Devant le défunt, Jésus  déclara : « Allez debout maintenant Lazare, il faut te lever tôt pour que tu travailles, le travail c’est la santé et la richesse. Tu vas  travailler plus pour gagner plus, travailler le dimanche et jusqu’à 70 ans, sinon tu seras rien d’important, il te faut gagner mon pain à la sueur de ton front. Sinon qu’est-ce que je fais, moi, fils de Dieu, je te laisse mourir à 50 ans ? sans Rolex ? comme un amish? Le travail ,  il suffit de traverser la rue! il y en a sur le trottoir d'en face» A ces mots, Lazare se leva et sortit du tombeau. « Miracle, miracle » cria la foule. Oui, bon, enfin, faut relativiser. Lazare avait  été mort et son cerveau n’ayant pas été irrigué, il ne fonctionnait plus correctement, il était devenu neuneu , escagacé de la comprenette, c’est pour ça que la recette a marché et lui avec. Il n’y a que les gens sans cervelle  à qui ces balivernes peuvent redonner un peu de vie. Jésus fêta sa victoire en allant se taper des godets dans la plus célèbre brasserie de Judée "Aux trois roi mages". Seul Judas tirait la gueule, Lazare l’avait couché sur son testament...  Il dit à Jésus "tu es content d'avoir mis Lazare sur le trottoir ? " L'autre répondit "ben quoi c'est le plus vieux métier du monde!".. FIN

Partager cet article
Repost0
2 février 2021 2 02 /02 /février /2021 13:46

En ce temps là Jésus pestait : « Mon père a inventé le vin, l’alcool, la biture qui va avec, mais pas l’Alka Seltzer ». il en était là de ces réflexions quand on vint lui dire que Lazare allait casser sa pipe. Tu parles comme il s’en foutait, il aurait donné son royaume pour une aspirine. Marthe insista et Jésus l’envoya paître, ce qui est normal quand tu es berger et que tu t’adresses aux brebis. Mathieu en rajouta une couche en proclamant qu’il ne fallait pas croire que  Lazare faisait toujours bien les choses. Il fit aussi un jeu de mot avec la gare Saint Lazare mais personne ne comprit puisqu’on avait pas encore inventé le train. Son mal de crane passé Jésus se rendit sur place. Merdre ! le Lazare était déjà mis en sépulcre avec la grosse pierre qui bouche le passage du tombeau. Marthe dit « je vais chercher le forgeron pour qu’il déplace la pierre » . Jésus se sentit vexé, il était vraiment gringalet, c’était même là l’origine de sa vocation. Au premier coup de marteau qu’il se mit sur les doigts dans l’atelier de son vieux, il décida de ne pas devenir travailleur manuel, il chercha un boulot de feignasse et comme les banquiers et les hommes politiques n’existaient pas et qu’empereur c’était déjà pris, il choisit prophète. 

Jésus, qui voulait gagner des millions de fidèles, fit appel à son joker,  son Dieu de père pour qu’il lui enseigne comment ouvrir le tombeau de Lazare. Après être entré en transe, il se positionna en face du tombeau et de sa voix la plus grave déclama : «  Sésame ouvre-toi ! ». rien ne se passa, il recommença, rien non plus. Enfin rien, si quand même, Dieu était écroulé de rire et se tapait sur les cuisses de la blague qu’il venait de lui faire. C’est son humour à Dieu, tu peux pas lutter, il a ça dans le sang, les trois clous au lieu de quatre pour la crucifixion, c’est lui, quand il demande à Abraham d’escaner son miston, c'est toujours lui, c’est son humour, son coté Hara-Kiri. Et je te passe la peste, les guerres mondiales, les tempêtes etc. etc. Bilan c’est le forgeron qui dégagea la pierre. C’était le petit copain de Marthe et comme disait Mathieu, « c’est normal c’est Marthe au forgeron ». L’enclume ne lui passa pas loin du cigare. Bref, Jésus entra et deux minutes plus tard, Lazare ressortit vivant. En fait, je peux aujourd’hui te dévoiler la discussion que Jésus tint, enfin aujourd’hui, non, demain sans doute ou plus tard..  

Partager cet article
Repost0
28 janvier 2021 4 28 /01 /janvier /2021 18:27

Jésus était-il homosexuel ? dit comme ça, je sais, on va encore m’accuser de foutre le boxon. Mais je fais appel à une chose dont les religions ne font jamais appel : ton intelligence ! lecteur assidu. Voilà, en ce temps là, l’espérance de vie était d' à peine 50 balais. Que penser d’un garçon de 33 ans qui vivait encore chez ses parents ? qui vouait un culte à sa mère? qui la croyait immaculée ? qui s’habillait en robe et qui fréquentait une bande de copains tous masculins ? Hein ? tu n’aurais pas des doutes ?   Pas convaincu ? je continue. Jésus est trahi par son meilleur ami, quand celui-ci le trahi c’est en lui donnant un baiser. Bon c'est sa vie il fait ce qu'il veut de son corps. Mais chaque fois que le curé me foutait l'hostie dans la bouche en me disant "le corps du Christ" j'avais toujours peur de tomber sur un bas morceau si tu vois ce que je veux dire. Cette idée de vouloir se faire bouffer, c'est suspect, non? On n'est pas des cannibales, merdre! 
 Si Jésus était homo, mais pas déterre gens (pardon)  cela explique tout. Le célibat des prêtres, la soutane, les costumes de gay-pride du pontife, le refus du préservatif, et même la tonsure ! Ben oui, il faut bien que tu l’embrasses quelque part ton partenaire quand tu pratiques l’acte d’amour ! (merci Reiser)

Partager cet article
Repost0

Qui C'est Celui-La ?

  • : Le blog de KARAK
  • : Dessins d'actu, de presse, d' humour .. Chroniques lunaires.. Dieu à temps perdu
  • Contact

BIENVENUE ICI ET MAINTENANT

 

img332

Ici, tout est gratuit. Tu peux te servir des dessins, des textes pour illustrer ton blog, ton tract, ton fanzine, ta chambre à coucher, tes chiottes... Tu peux aussi aller sur mon second blog, best of de mes dessins: 

   Best of karak

La contrepartie c'est de me faire un peu de pub. Bien sûr, si tu es un pro de l'édition ou si tu as de l'argent à parier sur une bourrique tu peux acheter, ça paye mes crayons... Mais l'important c'est que tu regardes et que tu t'exprimes... 

Je prècise que je ne suis pas responsable de la pub qui envahit l'écran et qui ne me rapporte rien mais me permet de tenir ce blog gratuitement..

Ma Biographie

1951-20...
(champion du monde de la bio la plus courte)

st karak copie22