Encore une fois me voilà obligé de te démonter les mystifications que notre bonne religion chrétienne nous a racontées. Aujourd'hui: la cène. Tu sais, rappelle toi ton catéche, c'est le jour ou le Jésus il dit "prenez ceci est mon corps, buvez ceci est mon sang!" . C'est cela oui! Et mon culte c'est du poulet!. Arrêtons la mascarade!. Imagine une seconde être en situation. On est avant l'ère Covid, les restos sont bondés. Tu invites 12 potes pour te faire un petit resto, tu bigophones et tu retiens une table de 26 couverts! Ben oui, pour être tous sur la photo, les apôtres et le Christ sont du même coté de la table. C'est ce qu'on a appelé la mise en cène d'ailleurs. Le tavernier, mais non pas le réalisateur, (là je t'aide parce que tu n'aurais pas pigé la vanne). Non! le taulier! tu connais ce genre d'individu, il te place dix personnes sur une table de 8, et avec un sourire de tiroir caisse te dit "ce sera plus convivial". L' enfoiré!. Et tu vas me faire croire que Jésus il a eu sa table réservée? Il est fils de Dieu, mais quand même, il y a des limites.. Puis, qu'est-ce qu'il fait le Jésus? Il lave les pieds de ses compagnons. Toi, tu vas te laver les pieds au resto! Sans dec! Dans la salle, devant tout le monde! Dans le lavabo des toilettes, avec le loquet tiré, passe encore.. Mais là! Rigole pas! Surtout si tu es croyant! Je te rappelle quand même que les routes n'étaient pas goudronnées, que les apôtres étaient en sandales et qu'il devait faire 35 degrés à l'ombre. Se laver les mains avant de passer à table, je veux bien, mais les pieds! Ils ne mangeaient pas avec les pieds quand même! Ah je te dis pas le bouillon! Je me demande même s'il leur a pas fait les ongles tant qu'à y être! bon appétit m'sieurs dames...
Mais c'est pas tout! Le garçon se pointe pour prendre la commande. Et là, Jésus il demande quoi? Un litron et un pain! Pour treize! Avec un graal et douze godets. Putain! Mais il était au resto du cœur ou quoi? Et tu vas me faire croire que le patron l'a pas foutu dehors à coups de pompes dans l'arrière train ? (J'ai jamais compris pourquoi on dit arrière train, c'est un pléonasme, on n'a pas de train avant comme les bagnoles, non?) . Tu vas me dire qu'il a peut-être mangé du ragoût de mouton, c'est ça! Hé, je t'arrête de suite. Jésus, il va se farcir le Golgotha. Bon c'est pas un grand col, un quatrième catégorie, tout au plus, tu peux le passer avec le 42X16. Même peut être en restant sur la grosse plaque, mais bon, si tu as bâfré du ragoût tu risques le hoquet visqueux. la déglutition assassine, le reflux nauséeux , la déjection acide, le dégobillage malfaisant. Hé! Imagine, Jésus, il se tape la montée avec la croix, la couronne d'épines, les coups de fouet et tout le tralala, bon, ils le crucifient. Les fidèles viennent l'implorer et là, le ragoût remonte, le Jésus appelle Raoul, et asperge l'assemblée de vomis divin.. Tu me diras que c'est peut être de là que vient la coutume de déposer une gerbe justement au pied d'une croix...
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