Les anges entouraient Dieu sur sa couche, la soirée avait été sévère. L’esprit embrumé le créateur céleste voulut se lever, glissa et chuta lourdement sur la planète terre qu’il aplatit.
- Nom de Moi ! Je l’ai complètement détruite !
Le blasphème fit apparaitre Jésus qui s’en prit à son père.
-Mais tu as cassé mon plus beau jouet !
-Ne t’inquiète as je vais t’en faire un autre, pareil !
-Non, je ne veux pas me refaire crucifier… Maman !!!
Lorsque Marie arriva, il était inutile d’être devin pour comprendre que le paradis allait devenir infernal! Dieu le père, que dans l’intimité on appelait le tiers providentiel, grimaça sous le double effet du mal de crâne et des cris de Marie que dans l’intimité on n’ appelait jamais.
-Mais qu’est-ce que tu as fait! Tu as encore abusé de « la part des anges » de ce vieux whisky écossé. Tu as détruit le monde, le plus beau jouet du petit.
Dieu se moqua d’une voix pâteuse « Ton petit, il a plus de 2000 ans quand même »
-Mon petit, mon petit, mais c’est aussi le tien, je te signale, tu l’as oublié ? C’est vrai que Monsieur n’était pas là pour l’accouchement, ni pour sa première dent, ni pour changer sa couche, ni pour son baptême, ni quand il faisait le pitre à la mer, ni pour sa mort … et même pour la conception, tu étais absent, tu t’es débrouillé pour me faire un enfant dans le dos pour que je reste vierge ! Et en plus tu l’as fait mourir sur la croix rien que pour ta gloire ! Et tu ne m’as même pas aidé pour l’élever. Pas de pension alimentaire, pas un geste…
-Ah si, désolé, le petit pouvait multiplier les pains et transformer l’eau en vin ; que demande le peuple ?
-Bien sûr ! Et les habits, les sandales romaines à ressemeler, les toges en lin à amidonner, et le nettoyage de l’auréole !
Tu veux que je te dise, tu es un père indigne !
-Du calme la Marie, n’oublie pas que je ne suis pas seul, nous sommes trois ! Nous sommes Dieu quand même. On t’a choisie entre toutes les femmes.
- Ah, bon ! Jésus m’a choisie comme mère et du coup il a contribué à sa conception ???
- Ecoute, tu ne comprends rien à la trinité, c’est trop compliqué pour une femme, et si tu n’es pas contente…
-Et tu la ramènes en plus ! Si Me Too avait existé à l’époque je t’aurais dénoncé ! Tu t’es joué de moi et de ce pauvre Joseph, dont on n’entend plus parler ! Tu l’as dit à tes fans intégristes que nous n’étions pas mariés et que tu m’as fécondé hors des liens sacrés du mariage ? En faisant cocu mon compagnon ?
-Mais je suis Dieu, je fais ce que je veux.
-Oui, mais maintenant, tu n’as plus d’adeptes, tu as ruiné ton petit commerce…
-C’est pas grave, je vais en monter un autre, ce ne sont pas les planètes qui manquent.
Et c’est ainsi que sur une planète lointaine, une fille du nom de Marie s’est dite l’épouse de Dieu, elle transformait l’eau chaude en thé -avec un nuage de lait- et marchait au plafond, ce qui posait un problème puisqu’on voyait sa culotte, quand elle en portait une. C’est pour cela qu’elle finit sur le bûcher et en reconnaissance, ses fidèles portent un fagot autour du cou et louent le seigneur chez leur prestataire de service.
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