Le lendemain les groupies de Jésus débarquent sur sa tombe, un peu comme pour Jim Morisson mais sans la musique. La pierre qui fermait le tombeau a été déplacé. « Alléluia ! Jésus est ressuscité et en plus il a poussé tout seul la grosse pierre ! Re miracle ». Bon, je sais pas ce qu’elles fumaient à cette époque mais voilà le résultat. Le haschich ça vient de là-bas, je te rappelle ; Comment tu peux penser qu’un mec comme le Jésus, dont je te rappelle que la densité est équivalente à celle du balsa, puisse pousser une pierre pareille, même avec un miracle, wallouf ! A propos, tu sais pourquoi Jésus n’est pas né en Provence ? Ben, au premier coup de Mistral tu le retrouvais en Corse au FLNC (front de Libération du Nouveau Christ) . En plus le Jésus, il est bien élevé, fils de Dieu quand même, et bien il refermait les portes, les doors comme disait Jim Morrison . Non, la solution passe par ? par qui ? -« par Ali Baba et son « sésame ouvre-toi » ? ». Tu vois que de me fréquenter tu progresses, tu y étais presque c’est aux quarante voleurs qu’il fallait penser. Ali était à l’époque chez les tziganes, et on va laisser Baba aux roms*. Les trente neufs voleurs ( il y en avait un en prison, Darmalin l'avait cravaté) se sont dit que le tombeau d’un seigneur dont le père détient un royaume, devait être rempli d’or. Penses-tu ! pas con le bon Dieu, c’est lui qui nous a créé, il a tout mis dans un bas de laine caché dans le congèlo, derrière les poissons panés . Alors quand les trente huit couillons ( il y en a un qui s’est fait un lumbago et qui est parti aux urgences) ont déplacé la pierre et sont rentrés dans le tombeau, il ont trouvé…… des clous ! (bon là je t’ai un peu aidé) .. Enfin, toujours est-il que c’est pour ça que Jésus se les caille ( « de poisson », si tu veux, humble pécheur). Il sort donc de son tombeau, en titubant, non pas à cause de l’alcool comme d’habitude (je vous en reparlerais), mais à cause des trous dans les pieds. En plus il ne pouvais même pas marcher sur les mains pour se soulager, et marcher sur la tête c’est réservé aux fidèles. A la claire fontaine, il a trouvé l’eau si claire qu’il s’y est baigné, mais patatras, l’eau se transforme en vin. Heureusement pour lui les 37 bandits étaient là (un était allé se faire vacciner contre le Covid) il ont pigé très vite qu ‘ils allaient devenir d’honnêtes voleurs en vendant du vin divin. Quand ils ont vu le Jésus si triste, trahis par les siens, abandonné par son père à une famille d’accueil, etc, etc.. pour le réconforter ils se sont mis à danser et chanter avec leurs burnous. Ils sont à l’origine d’un style de chanson bien particulier, que tu as bien sûr deviné : Le négoce Spiritueux, et devant un jeu de mots si pitoyable Jésus est mort pour de bon.
FIN
/fdata%2F3061524%2Favatar-blog-1105523103-tmpphpR0Clvs.jpg){kind=avatar}
