Désolé, camarades cégétistes, et dirigeants cégétristes, faire appel à FT, Véolia et Saint Gobain, pour sponsoriser un congrés c'est quand même fort! C'est comme si les trois petits cochons faisaient appel au Grand Méchant Loup pour leur préparer le repas..

Pendant ce temps Gorba fit un tour en Angleterre, où dans un vieux quartier de Londres il escana une péripatéticienne dont il arrachât le  cœur et mit les tripes à l’air. « Mauvais’ tripes ! » titra Libé. Puis il ramena ce cœur à la reine Cagole dans un tupperware (le modèle isotherme à 25,50 euros qu’il avait acheté sur Ebay). Puis il retourna en Russie, une éclaboussure de sang sur son visage. Il avait beau frotter, rien à faire et sa barbe commençait à devenir bleue.  Quand au cœur, la super chérie allait-elle marcher ? Bien sûr ! Mais c’est le miroir qui allait dévoiler la coupe aux roses (celui là il es fin quand même !). Ce miroir était un Besson-Hortefeux, une marque très renommée dans le miroir qui même à froid, se délate,  avec sycophante intégré (introuvable sur Ebay). Un modèle  à la mode  sous l’occupation, avec débat national à variations malsaines. « Elle est planquée dans la Jungle décalée » . Le sang de la reine Cagole devint tout noir, ça allait saigner ! Elle se déguisa donc en Nina Hagen et se rendit sur place. Un scénario de meurtre parfait en tête. Arrivée au squat, Blanche Neige en pleine excursion dans les nimbes neuroleptiques lisait le fameux bouquin « Le chien des mers » (en vente sur ce blog, pour 10 euros seulement ! comment ça augmente ? et la commission pour la Blanche alors ?) Quand elle vit la Cagole, elle reconnut Nina Hagen ! « Nina, Nina ! je suis fan de toi ! » « Je sais, je sais, je t’ai apporté mon dernier CD ! je veux t’en faire cadeau ! » « Oh c’est trop, c’est trop, c’est trop (oui c’est un peu trop mais bon la chute est pas loin et je vais pas faire un épisode minuscule ? C’est ton cadeau de Noël à toi, je vais pas t’offrir un truc riquiqui ? Compris ? Bon ! Où j’en étais ? Ah oui..) C’est trop, c’est trop, c’est trop ». « Ecoute le vite ! tu vas voir ç’est mortel ! » Et l’autre couille qui va vite écouter ça   sur un Ipod  Apple  chouravé du matin. Blanche Neige s’endormi profondément, profondément. Cette vache de Cagole lui avait enregistré le dernier de Carla Bruni, et aujourd’hui encore elle dort. Le prince charmant est venu contre elle, lui dire que quelqu’un lui avait dit qu’elle l’aimait encore, mais cela ne la réveilla pas.. A FINI

Blanche Neige avait les chocottes (les Chocottes BN), elle  alla trouver refuge chez sa fourmi la voisine, (mais non je ne me trompe pas d’histoire. Tu sais pas ce que c’est une fourmi chez les toxicos? Ah bon ! Alors ?) qui lui indiqua un squat en proche banlieue. Là se cachaient sept punks. Le jovial d’abord, c’est lui  qui apportait la dope. Il chantait toujours « We are the shampoing !” et les autres en cœur “Dope! Dope ! Dope ! Champion Dope ! » Il était accompagné du « ravi » le simplet si tu préfères. Lui n’avais jamais quitté le sous-marin jaune et avait encore Lucie in the Sky with Diamonds en tête. Un problème de décompression en revenant sur terre en fait. Le roumégueur, oui bon ! le grincheux, gueulait « No futur » à tout moment. Mais comme il avait boudé les cours d’Anglais son « nos futures » désignait les gonzesses qu’il rêvait d’emballer. Mais qu’en rêve je te le garantie, parce qu’avec lui David Lynch n’avait pas besoin de maquilleuses pour  son « Eléphant man ». (si c’est trop culturel pour toi, tu le dis, mais je t’avertis je ne connais aucune émission de TF1). Dormeur, le quatrième de la bande était toujours éveillé, résultat d’un mauvais trip ! Et pourquoi on l’appelle Dormeur, alors? Ben, c’est toujours comme ça, on dit souvent l’inverse pour pas faire de la peine ! Chez toi aussi, d’ailleurs, ton mec ou ta nana te trouve belle ou beau ! Je vais te refiler le miroir de l’autre cagole, on va rire !. Timide disait qu’il était premier ministre, personne ne le croyait, bien sûr, même s’il venait au squat avec son chauffeur Atchoum . Lui c’est vrai qu’il éternuait et qu’on le foutait dehors quand le groupe s’emplâtrait  le pif, ils avaient les narines marchandes les plounks –cherche pas, ce sont des punks de la campagne-. Ses éternuements posaient un problème qu’avait résolu Prof, le septième de la bande. Il avait inventé les essuie-glaces intérieurs pour le pare brise de la bagnole. Et enfin le dernier. Comment ? ils étaient huit ? Pour sûr mon bon, comme les quatre mousquetaires ! il y en a un qu’on voit jamais, c’est l’étroit mousquetaire en fait. Lui d’ailleurs se faisait appeler  D’Artagnan, à cause de la seringue, grosse comme une épée qu’il se plantait dans la veine.. Il s’en distribuait de sacrées doses ! le mousquetaire de la distribution ! ça marchait super (désolé j’ai pas pu faire inter) ! Bref ces loulous partaient le matin en chantant « Hé !Ho ! Hé ! Ho ! on s’en va au métro » oui parce que le boulot ça faisait un moment qu’il n’y en avait plus… A suivre  avec précautions