En ce temps là, Jésus dit à ses apôtres «  Hey ! Les potes, secouez-vous le bocal à neurones, faut trouver un truc pour faire un coup médiatique  en rentrant à Jérusalem. » Pierre proposa à Jésus de pénétrer dans la ville à dos d’éléphant. Je t’arrête de suite, je sais bien que les éléphants c’est en Asie et en Afrique, mais le bon Dieu il les met où il veut, lui !. Compris ! Il peut décider de faire voler des baleines, et toi tu prieras dans ton coin pour pas qu’elles te caguent dessus.

 L’idée du chameau fut aussi abandonnée, la dernière fois, Jésus, qui a facilement le mal de mer (c’est pour cela qu’il marche sur l’eau), avait vomi sur les disciples, et comme le disait Judas « le vomi divin, ça reste du vomi de vin »  Cette anecdote a été rapportée dans l’évangile selon Luc « Et Jésus déposa une gerbe parmi ses disciples » comme quoi il faut se méfier des traductions. Jésus se retrouva donc sur un âne pour entrer dans Jérusalem. Pour la déco, on lui avait filé un rameau de laurier (du laurier Apollon quand même, celui des couronnes d’empereurs) malgré ce, il avait l’air un peu con à dada sur son baudet. Très con même. (A suivre)

En ce temps-là, Jésus dit à son Conseil d’Administration.. Ben oui, Dieu, c’est le big boss, il a créé sa très grosse entreprise en six jours et le septième, il s’est reposé et a fait un môme. Ensuite, quand il a grandi, il a collé le fiston à la tête de l’entreprise. Un classique, patron de droit divin ça s’appelle depuis. Mais bon, Jésus, il a été conçu le septième jour, tu as compris ! –souvient-toi du film- (Ben oui, c’est pour ça qu’il dit que les derniers seront les premiers, il est concerné)  Dieu n’a pas une confiance terrible en lui, bilan il lui a collé un Conseil d’Administration (Conseil d’Apôtres ça  s’appelait alors) pour le diriger dans ses choix, un peu comme Blanche Neige avec les sept punks. Et ce jour là Jésus s’adresse à eux (tu as pigé maintenant ? Ou en plus il faut que je t’explique le fonctionnement du CA. Bon écoute, c’est Jésus qui parle)

-« Qu’es’ ke je peux fer muntenant ? » (Il fait des fautes d’orthographe même en parlant, le pauvre) Faut dire qu’il est coincé dans son rôle de petit chimiste qui transforme l’eau en vin, et qu’il a un succès fou dans les bistrots où il passe. Judas intervint alors: « Tu es le fils de Dieu, un seul geste de toi et la guerre n’existera plus, d’un clin d’œil tu abolis l’esclavage, d’un claquement de doigt tu peux supprimer la misère »..  Judas lui demanda de faire un peu dans l’humanitaire au lieu de se faire mousser avec ses miracles de music-hall. Et là Thomas lui tombe sur le râble! Thomas ! celui qui croit que ce qu’il boit ! à lui, tu lui amènes pas le café au lit mais le lit au café. Il y est toujours fourré et un peu bourré aussi C’est lui qui récupère l’argent du miracle, forcément tu transformes l’eau en vin, ça créé de la plus value, et c’est Thomas qui tient la caisse. De cette époque vient l’expression « payer en liquide » d’ailleurs. « Judas ! tu dis des conneries, avec tes idées on va perdre du pognon, se fâcher avec les marchands d’armes, avec les négriers et avec les usuriers. Tous ceux qui ont le fric! Tu as pensé à ceux qui nous ont confié leurs économies ? » Et voilà le grand problème, Dieu avait inventé le conseil d’administration, les apôtres ont inventé les actionnaires ! Judas eût beau crier « Dieu n’est pas une marchandise ! » il fut mis en minorité. Et Jésus là dedans ! tu vas me dire ! Il faisait ce qu’il savait faire : le pitre de l’épître ! « Bon ! je vais marcher sur l’eau ! » « C’est ça lui dit Thomas, on fera payer ceux qui regardent.. » Judas était colère ! faut le comprendre ! alors il dit dans sa barbe « si Dieu est une marchandise, son fils doit bien vouloir trente deniers » Tu connais la suite…