Il n’a pas voulu me croire le curé de Sète quand je lui ai dit que j’avais vu la Sainte Vierge. Il a commencé à me dire que Sète, en tant que station balnéaire, avait déjà un casino. Toi non plus tu ne vois pas le rapport ! Et bien, il m’a expliqué que la Sainte Vierge apparaissait dans des endroits perdus ou il n’y avait pas de grosse activité économique, histoire de se ménager le leadership une fois l’apparition reconnue. Regarde ! Dans les Pyrénées, si tu n’as pas des thermes ni le casino qui va avec, t’es un peu foutu, condamné à faire du fromage ! Mais bon, ça n’attire pas les foules, les mouches si, mais pas les foules. Alors magie-magie la Sainte vierge déboule à Lourdes et cent cinquante ans plus tard, c’est une cité prospère (youp la boum !)  Les Pyrénées c’est les thermes ou Soubirous, c’est aussi le terme « minus de sous-Bayrou » (* attention! il y en a deux, relis doucement) lui aussi il a vu la madone aux élections, elle était juste devant lui ! elle lui a même avoué qu’il serait roi de France, et de Navarre aussi, sans doute ! Tu te rends compte, incroyable ! la Sainte vierge qui sait même pas qu’on est en république ! Un peu coincée la vieille!

Bon pour en revenir à Sète, quand j’ai dit que je l’avais vu sur une bite d’amarrage sur le quai, il m’a demandé comment elle était habillée ! j’ai répondu : Bas résilles et mini-jupe. Normal ! Non! Comme quand elle rencontre l’archange Gaby !  La meuf elle a rencard avec un Dieu d’Amour, elle fait des efforts de séduction, c’est pas un péché la séduction ! Tu dis à n’importe quel gadjo qu’une Déesse d’amour l’attend et il s’épile le torse ! Et en plus elle était en fausse, son officiel c’est quand même ce couillon de Joseph. Il était à un congrès professionnel sur le thème de « la philanthropie de l’ouvrier charpentier » (contrepète un coup, si j’ose dire). Rien à faire, l’homme de foi de Sète (2 fois deux 4, je sais, mais dans le midi on exagère tout, tu le sais bien) n’a rien voulu s’avoir, il a même conclu : « Votre Sainte Vierge je la connais bien c’est Lulu la crevette, un sacré tempérament ! » Et elle est pratiquante ? ai-je demandé, et dans un soupir, les mains croisées sur le bas ventre, il m’a répondu « Ah pour pratiquer, elle pratique… »

En ce temps-là, Karak dit à ses fidèles (lecteurs) : « Tu serais pas en train de croire que je te raconte des bêtises ? Tu ne douterais pas de ma sincérité ? Hé bien voilà ! Je te propose de faire toi même une expérience, une sorte de TP dont on tirera les conclusions. D’abords il faut te rendre chez Vaticana ou Christorama, si si tu connais « le pays où la vie est terne, elle ! ». Là, tu achètes un nécessaire de crucifixion pour ado (une croix et des clous). Prend la marque INRI (sur le marché depuis 2000ans). Rentré à la maison tu prends ton fils ado et tu lui fait monter la croix sur trois étages, pour le mettre dans les mêmes conditions que Jésus. Ensuite tu le fous à poils, tu lui noues une serviette autour de la taille et tu le crucifies.  Je sais, ça peut paraître cruel de le priver de portable et de micro pendant un moment, mais c’est toi qui doute de ma parole, non !. Alors fait attention quand même, en lui clouant les mains, de pas te filer un coup de marteau sur les doigts. Ensuite tu ériges la croix, et là tu attends et tu constates. Ton ado, au bout d’un moment, il va fléchir les genoux, ça va lui tirer sur les mains et le faire souffrir, il va alors se redresser et ça lui tirera sur les pieds en le faisant souffrir encore, et ainsi de suite. Ben, oui, c’est un supplice quand même. Et au bout d’un moment la serviette tombe, mettant à nu ton ado. Voilà donc la révélation ! Jésus s’est retrouvé tout nu sur la croix, le bazar à l’air, avec le falzar sur les chevilles, comme un vulgaire amant surpris dans le placard.(mais non ne va pas voir dans l’armoire, c’est une image !). tu comprends la valeur de cette révélation ? tu crois que l’église prendrait le crucifix comme symbole ? Comment ? Ton ado qu’est-ce que tu en fait ? Tu peux le déclouer, et ne t’inquiète pas sur un éventuel procès, si  Dieu l’a fait avec son fils, on va pas te faire caguer pour ça !

Le Pen a écrit dans un livre que s’il y a trop d’émigrés  la culture française en serait appauvrie. Que le mélange des cultures c’est du n’importe quoi. Il a écrit çà avec un alphabet d’origine Grec, dans une langue d’origine latine, en utilisant du papier dont les inventeurs sont les égyptiens, et un encre dont tout le monde sait que c’est une invention chinoise. Quand à la technique d’imprimerie c’est ce bon vieux Allemand de Gutenberg. Pour être crédible Le Pen aurait du graver cette phrase dans le marbre en autant d’exemplaires que son bouquin, ça nous aurait fait des vacances…