Il est revenu, frais, bronzé. Son nouveau truc c’est l’alcool. Alors qu’il n’y a pas de problème  de ce coté-là et que notre équipe, chargée de la sécurité, fait un travail efficace de prévention, il risque de tout foutre en l’air. Il part en croisade tout seul pour choper les mecs au boulot et les faire souffler dans le ballon, les agents refusent ou plus précisément demandent l’intervention de la police pour pratiquer le contrôle. « on a plus confiance aux flics qu’en vous ! » Coincé le DRH !.

 A son retour il me convoque, il veut que ce soit moi qui m’y colle, ben tiens !. Je refuse sa méthode, là, de but en blanc il me dit que dans la boite précédente il a rédigé 140 lettres de licenciements pour le personnel, et que la 141eme était la sienne. Je ne sais si c’est une menace ou une confession. Il me dit : « je ne suis pas là pour me faire aimer » je lui répond « vous vous y  prenez bien ». Au même moment dans une réunion à Béziers, en début d’aprém, un copain militant se pointe avec des alcotests souffle dans un et propose aux cadres de faire de même. Refus indigné de la hiérarchie, venue en voiture, et qui s’est tapée un bon petit resto avant la réunion. Le nettoyeur ferait mieux de balayer devant sa porte. Je fais le dessin, et voilà-t-il pas que Monsieur l’affiche dans son bureau. 

Bingo ! Nous voilà privés de prime d’intéressement. Oh c’est pas qu’elle soit terrible mais ça faisait 1/3 du treizième mois (qu’on n’a pas). Nous sommes le seul établissement de France dans cette situation. Un accord à la con, avec des critères du même nom, et voilà. Le DRH qui pour se dédouaner accuse les syndicats. Tout le monde sait que quand tu donnes ça, les syndicats en demandent seulement la moitié, voire refusent. Bref c’est un souk sans nom. « Pas de prime, pas d’intéressement » c’est notre slogan. Il faut pas dire grève du zèle, sinon c’est 1/30eme en moins sur ta fiches de paye. On applique strictement les procédures, et comme elles sont écrites par des mecs qui ne connaissent pas le boulot, ça coince. Mais tout le monde s’en fout, et mon DRH affiche le dessin à coté de celui de Léon. Mais il me prépare un chien de sa chienne.. de vie…

Avant les congés de maladie de notre amour de DRH,  la direction avait mis en place un système de contrôle de congés maladies justement. Ce procédé  faisait appel à une boîte privée et coûtait une fortune. Et emplâtre sur la jambe de bois si j’ose dire, outre le tollé que cette mesure provoqua chez le personnel, surtout devant l’attitude de ces inspecteurs/inquisiteurs, des médecins traitant portèrent également le fer jusqu’à l’ordre des médecins. Gros désordre donc. Malgré sa quatrième semaine de maladie notre DRH ne reçut aucune « contre-visite », faut avouer que c’est lui qui dénonçait les suspects, pardon qui ordonnait les expertises. Donc, très gros succès du dessin qui, suivant une source bien informée avait même fait rire le directeur régional.. J’ai compris que je pouvais encore en rajouter, et j’allais pas me priver tiens !

Et voilà  mon DRH est de retour, ce dessin prémonitoire je n’ai pas eu le temps de le finir que déjà l’oiseau était reparti en congé d’affaire. Dans la boîte tu peux pas enchaîner les deux types de congés dans ce sens.. Un peu logique. Alors il est venu pour poser ses congés et s’est barré. Logique aussi. Il a vu mes dessins un peu partout, mais je le connais ça n’affectera pas ses vacances.. Ce qui l’ennui un peu c’est que les contre-expertises en ont pris un coup dans l’aile.. Bon ! je vais pas le laisser tranquille pour OTAN (on est en pleine guerre froide).. Je sais qu’il rumine sa vengeance..

Allez encore un pour bien remuer le couteau dans l’absence de plaie.

Mon dirlo, on l’appelle « le sergent », il ressemble à Sarko, par la taille, le physique, l’agitation. Coté anecdote, quand il s’énerve sa voix monte dans les aigus, ça nous amuse, ça l’énerve jusqu’au contre ut. On aurait pu l’appeler Octave (oui, bon, laisse tomber)  Il est catalan, et dit que pour être un bon chef, il faut   la règle des trois C, de la cabéssa, du corazon, et des corones, tout en délicatesse le garçon. Et bien sûr, il croit qu’il a tout ça. Il tutoie tout le monde, sauf moi, je refuse obstinément cet acte de fausse familiarité. « On est pourtant sur le même bateau, fichtre ! » « oui, mais moi je suis dans la soute ! ». Le nombre de fois ou je lui fais répéter « vous » le fout un peu en boule, mais je lui dis que c’est une marque de respect et que le jour ou je le tutoierai c’est que je le considérerais comme une tâche. Alors il fait l’effort. Pour l’entretien je me fais accompagner d’une copine militante, ça m’évitera le coté « virilité » de mon N+3.  

D’entrée ma copine le gène, il voulait la jouer « entre quatre yeux » entre hommes. D’un ton grave, il nous sort un discours sur la fragilité des gens qu’on croit fort, un brin solennel,  et au final il abat les dessins comme s’il s’agissait d’un carré d’as. « Certains se sont suicidés pour moins que ça ». La copine pouffe de rire, elle le tutoie « tu penses vraiment que ton DRH est au bord du suicide ? » Il me regarde, en ignorant ce qu’elle vient de dire, il veut que ce soit moi qui cause. J’assume donc : « Promis, monsieur le directeur, si votre DRH se suicide je me constituerais prisonnier ». Le voilà à l’ouest complet devant deux de ses agents qui se foutent gentiment de lui. Et là, il me sort un truc hallucinant  : « cette signature de Karak, je sais ce que ça signifie, la ville de Karak en Jordanie est une ville sainte puisque les musulmans y ont battu les croisés, la signification est claire ». Bingo je suis un terroriste, normal je pose des mines (celui-là, c’est pour faire rire Obi, il est jeune encore) Je reste médusé, je pourrais lui faire des vannes sur ma maîtrise du coran alternatif, ou lui dire que je ne connais pas Annie Jorda, mais non je lui pète de rire au nez. L’entretien est fini, je me lève et en sortant du bureau, il me fait remarquer, avec un soupçon de reproche que je viens travailler en bermuda (mais pas à fleur quand même). Je remonte les panches (les manches des jambes tu dis comment toi ?) lui montre mes jambes « c’est pour valoriser l’entreprise, je montre ce que j’ai de plus beau ! et vous avez de la chance encore ! » « pourquoi ? » « parce que si c’était mon sexe je me baladerais à poil » Il ne m’a plus jamais « convoqué ». Et j'en rajoute une couche! non mais! je vais pas me mettre à trembler!

Comme par hasard, voilà mon service qui déménage dans un bureau face à celui de mon DRH, ça va faciliter nos rapports. Régulièrement il passe me demander ce que je fais. Je lui montre le fichier que je mets à jour et il s’en va. La troisième fois de la semaine je lui dit : « justement j’ai des précisions à vous demander, regardez, pour le fichier.. » Pas le temps de finir il me répond « regardez-ça avec votre N+1 » -« oui mais il est en congé ». il a déjà passé la porte que je laisse toujours ouverte. Il ne reviendra plus. Il n’y a plus de chefs, il n’y a que des N+1 , N+2, lui c’est mon haine+2. Je me suis foutu une discipline d’enfer, arriver avant lui au boulot et repartir après lui, ce qui n’est pas difficile, ne pas dessiner au bureau, ça c'est plus dur, ne pas jouer sur le micro et enfin ne passer que la demie journée devant la machine à café (Mais non je déconne, y en a pas de machine à café). Il enrage de ne pas pouvoir me coincer, et comme j’entends lorsqu’ il ferme sa porte à clef en partant, je dis très fort « Le chef s’en va ! les souris vont pouvoir danser ». Il me convoque dans son bureau pour me dire que lorsqu’il s’en va, il va « ailleurs». Je le complimente pour cette belle lapalissade, et je lui fais remarquer que si « ailleurs » signifie « un autre centre », en partant à 5h il risque de ne pas y trouver grand monde ! fin de réunion. Puis merguez sur le couscous (faut savoir trouver de nouvelles formules) le dirlo me demande de crayonner pendant les heures de travail des dessins humoristiques pour une campagne locale anti-tabac Il s’est renseigné sur les tarifs et comme pour moi c’est gratuit, il a choisi .J’ai dis ok, mais faut que je révise. Et voilà comment pendant une semaine j’ai pu lire et relire au bureau tous les Lucky Luke, sous les yeux de mon DRH NRV. J'en profite pour sortir un petit dessin suite à l'achat d'Orange qui était un opérateur britannique. Quatre de nos éminents cadres y sont caricaturés.

 Et voilà qu’en pleine campagne de lutte contre l’absentéisme, et en plein mondial, notre bon DRH se fait porter pâle ! il a contracté une déchirure musculaire au mollet (-contracté/déchirure- bon le jeu de mots t’as échappé comme d’hab ! franchement je me demande pourquoi je me décarcasse !) chaque deux, trois jours un nouveau dessin va sortir et ça va chier !