Les méchants en blanc, ce sont les infirmiers à qui on va pourrir leur carrière. Le gentil représentant des forces de l'ordre (on voit bien que des gens assis sur la route ça fait désordre) envoie un gaz que j'ai personnellement testé (à mon insu, un jour de manif "Bové") En principe ce gaz ne doit pas être pulvérisé en jet tendu,  pulvérisé en l'air ça te fait tousser à en crever pendant dix minutes. En jet direct ça brûle les yeux et la peau, et si tu te laves pas les mains, fait gaffe quand tu vas pisser (je parle pour les garçons). Je vous garantie que les grenades lacrimo ce sont des valda à coté! Les gens qui passent dans la rue vont tousser. J'ai donc une proposition à faire à la police. Re-ouvrez donc les chambres à gaz! ça évitera les dégâts collatéraux..

Il n’a pas voulu me croire le curé de Sète quand je lui ai dit que j’avais vu la Sainte Vierge. Il a commencé à me dire que Sète, en tant que station balnéaire, avait déjà un casino. Toi non plus tu ne vois pas le rapport ! Et bien, il m’a expliqué que la Sainte Vierge apparaissait dans des endroits perdus ou il n’y avait pas de grosse activité économique, histoire de se ménager le leadership une fois l’apparition reconnue. Regarde ! Dans les Pyrénées, si tu n’as pas des thermes ni le casino qui va avec, t’es un peu foutu, condamné à faire du fromage ! Mais bon, ça n’attire pas les foules, les mouches si, mais pas les foules. Alors magie-magie la Sainte vierge déboule à Lourdes et cent cinquante ans plus tard, c’est une cité prospère (youp la boum !)  Les Pyrénées c’est les thermes ou Soubirous, c’est aussi le terme « minus de sous-Bayrou » (* attention! il y en a deux, relis doucement) lui aussi il a vu la madone aux élections, elle était juste devant lui ! elle lui a même avoué qu’il serait roi de France, et de Navarre aussi, sans doute ! Tu te rends compte, incroyable ! la Sainte vierge qui sait même pas qu’on est en république ! Un peu coincée la vieille!

Bon pour en revenir à Sète, quand j’ai dit que je l’avais vu sur une bite d’amarrage sur le quai, il m’a demandé comment elle était habillée ! j’ai répondu : Bas résilles et mini-jupe. Normal ! Non! Comme quand elle rencontre l’archange Gaby !  La meuf elle a rencard avec un Dieu d’Amour, elle fait des efforts de séduction, c’est pas un péché la séduction ! Tu dis à n’importe quel gadjo qu’une Déesse d’amour l’attend et il s’épile le torse ! Et en plus elle était en fausse, son officiel c’est quand même ce couillon de Joseph. Il était à un congrès professionnel sur le thème de « la philanthropie de l’ouvrier charpentier » (contrepète un coup, si j’ose dire). Rien à faire, l’homme de foi de Sète (2 fois deux 4, je sais, mais dans le midi on exagère tout, tu le sais bien) n’a rien voulu s’avoir, il a même conclu : « Votre Sainte Vierge je la connais bien c’est Lulu la crevette, un sacré tempérament ! » Et elle est pratiquante ? ai-je demandé, et dans un soupir, les mains croisées sur le bas ventre, il m’a répondu « Ah pour pratiquer, elle pratique… »