Puis un jour, il faudra mourir ! La belle affaire ! Et là comme on flippe tous un peu, (beaucoup, passionnément, à la folie) des religions débarquent en te promettant l’éternité, à condition que tu sois gentil et que tu crois en Dieu, enfin surtout que tu crois en elles. Dieu, on s'en cague un peu, on ne l’a jamais vu. Tiens il est comme la radioactivité, tu le vois pas, tu l’entends pas, il n'a pas de couleur ni de goût, mais à la fin il te fait crever. Je trouve ça normal. Faut faire de la place, puis tu immagines l’éternité ? Un truc à devenir fou ! C'est vrai quoi! Attendre deux plombes chez le toubib, un quart d’heure à la poste ou cinq minutes un rencard et tu t’exclames que c’est long, imagine l’éternité, ça doit être d’un chiant, pire qu’un concert de Céline Dion avec Florent Pagni en première partie.. Tout ça parce qu’on a la pétoche du néant. Et pourtant le néant, on en vient ! tu as un mauvais souvenir d’avant ta naissance toi ? Moi, non ! Quand j’étais caganis, je m’en suis jamais plaint. Par contre, comme beaucoup de mômes j’ai dit « avant, quand j’étais grand ! » Bingo ! et voilà d’autres religions qui viennent te proposer la réincarnation ou la métempsycose (cherche dans le dico si tu piges pas la nuance). Et là c’est plus séduisant, même si réincarné, c’est pas un mot sympa, tu penses à ongle incarné, à vieille carne. Moi je sais que je serais réincarné en lézard, mais non je ne vais pas te sortir un jeu de mot à la con, si? Tu veux? Bon tu l’auras voulu, j'ai jamais fait lézard émietté. Voilà, ne vient pas te plaindre! Pourquoi Lézard, peuchère! je sais ça c’est tout. Comme eux j’aime les vieilles pierres, le soleil et j’ai le cuir solide, il n’y a que leur bouffe qui risque de me poser problème. J’ai jamais vu un lézard grignoter du chocolat. Puis gamin, je passais des journées à les observer, comme la louve a nourri Romulus et Raimu (gag) ils m’ont montré le sens de ma vie et appris la paresse aussi. La preuve? Ça doit faire trois fois que je passe ce texte. Et toi c’est en quoi que tu te réincarnes ?
Drinnnng, c’est le téléphone de la live-box, un numéro que j’ai donné à personne, « identité masquée » tu as compris c’est une pub !
-Monsieur Karak
-Oui
-Je suis madame Sophie Tartanpion
-Oui
-De la société d’assurance
-Oui
Je lui balance un oui toutes les trois secondes, mais des oui expressifs, affirmatifs, interrogatifs, incitatifs, surprisitifs. Et ça commence à l’agacer cette fille de pub.
-Vous répondez toujours oui ?
-Oui (affirmatif)
-Oui, je suis bête !
- Ho !Oui (doublement affirmatif)
-Vous vous moquez de moi ?
-Oui oui (légèrement dubitatif)
-Vous n’écoutez pas ce que je dis ?
-Oui ( ironitif)
-Ce que je dis ne vous intéresse pas ?
-Oui (marmonatif)
-Bon je vais raccrocher !
-OUUUUUIII ! (jouissif !)
Bon le prochain coup j’essaie avec non, mais ce sera plus court !
Pour expliquer la longueur de la tête, c'est facile, j'ai fait avec la planche trouvée dans la rue... J'ai toujours du mal à me faire scier du bois qui n'est pas pourri... J'ai récupéré d'autres planches et je vais continuer ...
Il faut arrêter de dire du mal des riches, enfin !. Nous sommes en république, être riche c’est être libre. La pauvreté c’est la contrainte, et la contrainte c’est pas inscrit dans les valeurs de la France. La liberté, si. Qui irait dans les palaces ? qui achèterait des yachts ? qui construirait des résidences majestueuses ? qui spéculerait en bourse ? c’est pas les pauvres, ne comptez pas sur eux pour relancer l’économie, trop préoccupés par leurs petits soucis quotidiens et toujours à se plaindre. « On a peur de ne pas arriver à la fin du mois » mais les riches aussi sont angoissés par la fin de leur moi. Ils ont d’ailleurs plus à perdre qu’eux. Lorsque tu n’as rien, tu n’as aucun soucis de gestion ! ni de digestion d’ailleurs !Qu’on arrête un peu d’accabler ce qui ont tout ! Ils ne l’ont pas toujours volé, ils l’ont souvent gagné à la sueur du front des pauvres. Comment ça « les riches ne payent pas d’impôts » ? mais c’est normal, c’est par soucis d’égalité avec les pauvres, là aussi c’est inscrit sur les frontons des mairies, l’égalité. Puis, vous savez combien ça leur coûte en conseillers financiers, experts comptables et avocats ? Ah les pauvres n’ont pas ces tracas! Et la fraternité me direz-vous ? Ils la célèbrent aussi ! Pour l’élection du jeunot, par exemple, ils étaient avec le peuple dans les rues pour fêter la victoire, enfin derrière les murs des palaces, afficher tant de joie n’est pas toujours raisonnable. Les pauvres ne sont que des envieux, pas les riches, a-t-on vu un homme fortuné envier un clodo ? Non ! C’est bien la preuve de leur intégrité… Les pauvres se disent invisibles, alors là pardon, ils encombrent les trottoirs, les carrefours aux feux, la poste le jour du RSA, si on fait semblant de ne pas les voir c'est simplement par pudeur pour ne pas leur infliger notre réussite comme une punition..
Tiens par fraternité j'ai même mis un gilet jaune sur le tableau de bord de mon Audi, ça a même fait plaisir à mon chauffeur.. C'est vous dire...
Vous aussi vous vous faites enquiquiner par des appels téléphoniques publicitaires ? Alors offrez- vous une récréation lorsqu’ils appellent. Premier truc : retenir le prénom du gugus ou de la nénette qui se présente, ça va vous servir, mais d’abord les programmes courts si tu es pressé(e).
-« bonjour, je suis madame Nicole Niscotch de la société Machintruc spécialiste en produit de beauté, , pourrais je parler à madame Karak ?
Avec ma voix la plus grave « c’est moi ! »
Là, Nicole immanquablement dit « Excusez-moi » elle est polie, mais on ne se méfie jamais assez des gens polis et tu répliques sans lui laisser le temps de poursuivre « Vous excuser, chère Nicole, mais de quoi ? » Là, il y a généralement un petit blanc qu’elle a du mal à casser (pas comme au bistrot). Elle va pas te dire que tu as la voix de son grand père, elle vient te vendre une merde quelconque pour affirmer ta féminité. Elle pouffe de rire si elle a pigé que tu déconnais, si elle insiste tu peux l’envoyer caguer, faire un métier con n’oblige pas à l’être.
Plus court la semaine dernière.
« Pourrais-je parler à monsieur Karak ? »
« Non, il est mort hier » Là aussi, excuses et tu en rajoutes « vous savez c’était un sinistre con, il faisait chier les gens qui l’appelaient au téléphone pour lui vendre de la merde ! »
La dernière pour la route, fastoche !
« Monsieur Karak ! je vous appelle pour vous dire que vous avez gagné un cadeau qui va vous faire plaisir » « Vous aussi ma chère Nicole ! j’ai un cadeau à vous faire, vous prenez le cadeau qui m’est destiné, vous l’enveloppez dans un beau papier et je vous l’offre et comme ça vous fait plaisir vous me donnez votre numéro de téléphone privé pour conclure » La relation se conclut toujours là. J’ai testé les trois et je n’ai jamais eu d’échecs, j’ai eu d’autres appels, je t’en causerais bientôt…
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1951-20...
(champion du monde de la bio la plus courte)
